Анекдоты про витю
— Ахалай-Махалай! — Витя, здесь Ахалай-Махалай не поможет, ты сделал из человека череп, вызывай скорую.
Смешные стихи про Витю
Внук полковника, мальчик Витя, нажал кнопку на пульте управления. С ревом мы не нашли ракету в небе с Францией.
Витя любил химию: он быстро принес двойки! Капля кислоты в дневнике — пара мгновенно исчезла!
Маленький Витя играл в ниндзя, неожиданно напал на старого дедушку. Долгое время Мальц скрещивался с Лабазом — его дед оказался майором спецназа!
Витю разгневало наставление учителя: он укусил Мариванду за нос. Теперь он ходит по школе, как герой, по прозвищу, гордится «Чекатило Второй».
Маленький Витя играл с пистолетом. Он расположил его с любопытством. Он неловко нажал пальцем на курок — мозги дружно взорвались в потолок.
Маленький Витя упал в унитаз. И выжил — в сто шестнадцатый раз.
Витя учился так, что кипятил воду, ловил на шнягу — ни туда, ни сюда!
Мальчик Витя купил колбасу, думаю, дай на паек! Вкус соленого во рту гостей — вот салями от финских друзей!
ВИТЯ, Витенька Хамас, ты Аленке глаза выбил. И они накажут, дорогой друг, твою голую задницу восемью руками.
Витя три дня не кормил собаку, она не пила, не гуляла, к ним должен прийти директор школы, он не может оставить собаку в живых!
Маленький Витя к Диснею собрался у дверей посольства, он долго стучал. В итоге он спрыгнул с Корниса, не дав мальчику шенгенскую визу.
Мой Миленок Витюша ходит улыбается зубами, новый ставит ему рот не закрывается!
Мальчик Витя нашел пыль. Я подумал — табак, зажег сигарету. Раздался взрыв, летящие, как пули, мальчики влетели в бабушку.
Витя захватил тротил в конверте, положил отцу на стол… сын гранит попросил написать: «Нечего было ругать за пару!».
Витя сегодня ел варенье, Витя так отметил свой день рождения! Витя выпил бы весь компот, но не бездонный желудок у Вити!
Маленький ром гулял по крыше. Крыша закончилась, и ром упал. В воздухе стоял прекрасный сомрен. Долго соскребали его с асфальта.
Виктор в джунглях с тигром столкнулся … он вернулся к матери в тигровой шкуре.
Маленький Витя долго ездил в Бордо, мечтая о тамошнем русском бистро, но на обед ел экзотический суп. Теперь обратный билет исчезает.
Витя с гитарой бродил по полю, случайно приземлился на мину. Долго гитара стонала и пела: ни к черту ничего вокруг поля!
Мальчик Витя гулял на стройке, случайно попал в бетономешалку. Мама мальчика пошла в магазин — ее сын улыбается со стены!
Вита-Скрим, каменная почва съела пирог моей бабушки. Бабушка ругается, Вита отпирается: «Я не ела, я не ела, я сидела на кочке, я боролась с тараканами, я совсем не боялась».
Они не купили куртку — они отпросили отца с работы. Витя скоро станет взрослым — и режиссер откажется!
Мальчик Витя много курил в Таиланде, его неделю глотал крокодил на бедного зверя, эй, эй, не кури, прости крокодила.
Наш Витек наконец-то крут! Круче, чем Сталлоне! Он не храпит в постели и не тонет в воде!
Весь дядя Витек покрыт непристойностями: жена, начальство, люди. И в этом чудовище никто не будет изобретать душу. И если бы Витя был галеном, привезенным в балетную оперу, то из алюминиевой стали он устроил бы шкаф. Вы субъективно относитесь к дяде Вите. Не будем бить в набат с похмелья, но дядя Коля на санскрите, меняя вентиль, матерится. В ночь, когда Эзопа нашел его, он понял учение Лао-цзы и в восхищении Европа разобрала перед ним его картонные дела.
Если вас зовут Витя, то лучше лечь помягче.
Как приятно, Витя, знать, что ты всегда в «Зените» и что даже за ужином ты помнишь вкус победы.
Ты, Витек, будь мужиком, как говно, и не кисни, если что вдруг случилось, не стыдись, свисти!
Мальчик Витек пошел в туалет. Через несколько лет кончики сгнили. Что-то треснуло, и Витя упал. «Вкусно для тебя?» — сказал его отец.
Мальчик Витя нашел три подкопа, это заметил человек в стеганой куртке, ломоть, свистнул, как копия Чингачгука, бабушка бабушку не дождется.
Витя с удочкой ходил по озеру на краппи, и только краппи попался на глаза Витьку — Рыбаку!
Поздравим Витю с двадцать третьим февраля, расцелуем его — не потратим ни рубля!
Витя залез в чужой сад. Там его нашел охранник Федот. В ужасе Витя из Малины прижался… «Ешь спокойно», — разрешил старик.
Маленький Витя нашел бумажку, с этой бумажкой он добрался до кустов. Дети долго смеялись. Этот лист бумаги был наждачной бумагой.
В зоопарке Витя увидел козу, раньше Витя думал, что козы только в носу, чтобы все было лучше: и стар и млад, люди по субботам ходят к своим семьям в зоопарк!
Я знаю, что имя Витя означает «победитель». Что неудивительно — меня захватил Витенька! Я пришел на его праздник, принес разные подарки. Мои приношения выдерживают поражение. Он не смотрит на подарки и не встает с дивана. Витенька сидит с видом победителя. Я повернулся — и к двери. Он прыгнул, как пантера, сигнализируя мне — что сдается.
О, Витек, ты мой Витек, расскажи зрителям, как вы встречали Новый год в четвертом отряде.
Витек не плохой человек! Даже если это скучно и глупо!
Дети играли в школьном буфете, выбирали Толстого Витю с чайником. Витя недолго бултыхался на кафеле — он влетел в пепельное окно.
Сантехник Витя. Тридцать лет. Он не пьет. Он не курит сигареты. Он не водит девушек в кино. А ветчину долго не едят. Не потому, что он аскет, а потому, что у него нет денег.
ВИТЯ-ТЫЦ — Орешек ест арбуз у бабушки, бабушка ругается, Витя отпирается. Витя, Витя — Королек! Мама Тити не дает! Витя плачет и кричит — зовет всех на завод! Поле храбрости Вити была съедена голова котенка.
АНЕКДОТ
Витя подходит к Ване и спрашивает: — Вань, почему у тебя голова перевязана? — Да, били по комарам! — Так ведь комары не обижают! — Вот брат и решил убить его лопатой!
Витя подходит к Ване и спрашивает: — Вань, почему у тебя голова перевязана? — Да, побитые комарами! — Так ведь комары не обижают! — Так мой брат убил его лопатой!
Полицейский приходит в аптеку и спрашивает: — Меня укусил комар, и теперь у меня сильный зуд. Есть ли у вас что-нибудь из этого? — Где он вас укусил? — В деревне под Тверью.
Российские ученые выяснили, почему комары вызывают отвращение в нашей голове по ночам. Оказалось, что сначала комар летает бесшумно и пьет кровь. Потом, захмелев от пьянства, комар возвращается, чтобы орать песни и набить кому-то морду.
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да. Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
Было два брата-близнеца. Одна из них была еще девственницей, а другая гуляла направо и налево. Поэтому они решили пожениться в один день. Во время свадьбы брат-дурак решил подшутить над своим братом-девственником и вызвал его на соревнование — кто больше бросит палок в их брачную ночь, тот и победил. Он согласился. Тогда искушенный брат бросил первую палку. Он ставит палку на стену, затем бросает вторую и ставит еще одну линию, с трудом бросает третью палку, ставит метку на стене и в изнеможении засыпает. Утром брат будит его и спрашивает, сколько он получил. Он едва указывает на стену. Он видит там три тире (III) и вздыхает: — Сто одиннадцать. Вы выиграли. У вас есть еще четыре.
Прикольные стихи про Витю
Витя очень важен при изготовлении бумажного кораблика. Сегодня он — капитан. Дайте Вите океан!
Витя нашел в овраге пулемет — В деревне уже никто не живет. Осталась только старуха Матрёна, жаль, патронов не хватило.
Маленький Витя вошел в лифт. Все было в порядке. Кабель просто порвался. В шахте было обнаружено обугленное тело… Все помнили подвиг Гастелло.
Папа жевал мясо на кухне, Очень усердно, — говорил он сыну Витя опустив смущенно глаза: Я долго готовил тете Фросе.
«Xp-r-lynx», — раздался звук на краю леса. Витя ловко управляется с пилой. Отец не купил ему Чебурашку — Найдут в овраге безголовый труп.
Маленький Витя нашел бомбу, положил ее в печку и ушел в школу. Вечером бабушка разожгла печь, многие похоронили ее.
Витя взял у друга кимоно, увидел несколько трюков в кино. С криком «ки-ах!» и ударом ноги отец разбрызгал мозги по стене.
Маленький Витя играл с пистолетом, с любопытством разбирал его. Палец незаметно нажал на курок, мозги вместе прыгнули в потолок!
В детской спальне — ни звука, Только кипяток булькает… Бабушка поливает внука: — Семь часов! Вставай, Витек.
Папа дал кинжал Вите, чтобы он больше любил папу. Папа читал газету на кухне, подарок застрял у него между лопаток.
Маленький Витя гулял по стройке, случайно упал в бочку с бензином. Только он, бедняга, зажал нос — дядюшка поднял спичку.
Бабушку Витя ждал из школы, Цианид растолок в ступке, дед стал напротив бабушки, Витю прибили гвоздями к забору.
Дети играли в рэкетиров в детском саду, бедного Витюшу пытали утюгом. Дома мальчика ждал скрученный ремешок — Для сгоревшего костюма будет мало жестокости.
Анекдоты про Витю
— Витя, я больше не могу и не буду. Между нами все кончено. Прочь, старик. — Уходи один, я переписал квартиру на себя.
- 15.08.2022 г
- 07.08.2022 г
- 06.08.2022 г
- 1 просмотр
- 02.08.2022 г
— Дядя Витя, — говорит Семочка, — спасибо тебе большое за трубку, которую ты мне подарил. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорого? 30 рублей. — Но с другой стороны, мама с папой каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не продулся.
- 29.07.2022 г
— Витя! Есть ли у вас фингал под глазом по утрам? — Ваша жена позвонила… — Как это? За такое лицо не дерутся! — Мы в постели. Он спрашивает: — «Мы давно не занимались любовью?» А я отвечаю: — «Не МЫ, а ТЫ…».
- 18.07.2022 г
- 16.07.2022 г
- 15.07.2022 г
МОЛОДОСТЬ ВСТУПАЕТ В ЖИЗНЬ
Андрюша! Прочитайте «Золотой теленок» и последуйте примеру Корейко. Ведите себя скромнее — вместо «проектора» за 130 тысяч евро замените на «Лексус» за 50, возьмите мобильный телефон за 10 штук и разбавьте бутылку пива «Оболонь» за 6 штук. И тогда твой папа Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные руки: «Вот они!» и призывать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.
- 01.07.2022 г
Стропальщик Витя, надев каску, говорит бригадиру: — Это не моя голова, а твоя задница. На самом деле, в этом и заключается весь смысл безопасности.
- 26.06.2022 г
- 1 просмотр
— Здравствуйте, могу ли я отправить посылку? — Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов. — А потом принять телеграмму: «Витя, я родила, отправляю!».
- 23.06.2022 г
- 1 просмотр
— Слушай, Коля, я что-то забыл, а как зовут того немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!
- 11.06.2022 г
- 09.06.2022 г
— Изя, ты знаешь, почему Витя Лузин купил собаку? — Ну, наверное, чтобы сказать хотя бы кому-то дома: — Закрой рот и не гавкай!
- 07.06.2022 г
Маленький Джонни обращается к соседу, который заводит машину: — Дядя Витя, подвезите меня в школу? «Но у меня совершенно другое направление!». Да, так даже лучше!
- 27.05.2022 г
— Витя! Есть ли у вас фингал под глазом по утрам? — Вы позвонили своей жене… — Как дела? Лика не ругается! — Она лжет. Он спрашивает: у нас давно не было секса. И я отвечаю.
- 23.05.2022 г
- 1 просмотр
Виктор Янукович и Анна Герман идут по улицам Брюсселя. Подойдите к «Manneken Pis». Герман смотрит на статую и говорит: «Витя, я не понимаю, что ты в ней нашел? Здесь нет ничего экстраординарного! Он все еще мальчик!
- 16.05.2022 г
— Витя! Есть ли у вас фингал под глазом по утрам? — Вы позвонили своей жене… — Как это? Вот на что лицо не ругается! — Он лжет. Он спрашивает: у нас давно не было секса. И я отвечаю.
- 09.05.2022 г
Через год отец отдал сына. Он единственный из класса 1999 г., остальные из 2000 г. Теперь эти маленькие ублюдки назвали его сына Витей — Эльдорадо.
- 30.04.2022 г
Девочка Женя нашла семь цветков. Он стоит и думает: «Черт возьми, желать такого? Все мои подружки ходят на дискотеки, целуются с парнями, а я сижу, как дура, и принимаю дерьмо». Он отрывает первый лепесток и кричит: «Я хочу расплющить начало!». Ну, давайте ее расплющим, и она, наконец, выходит из себя, отрывает вторую и говорит: «Теперь я хочу, чтобы ты перестал меня расплющивать». Проходит день-два, девочке надоедает жить без приключений, она отрывает третий лепесток и говорит: «А теперь давайте я буду сосиской, а не как ребенок». Давайте ее сосиской, сосиской поджарим, всю зеленую. Она отрывает следующую и кричит: «Вот так, по-доброму. Можно меня надеть». Ну, а потом пятый или шестой лепесток тоже застрял. У нее остался последний, и она смотрит на него и думает: «Черт, мне уже 16 лет, а я еще не сделала ничего хорошего в этой жизни. Ну, ничего, я сейчас все исправлю. «Потом ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел с костылями, и лицо Жени мгновенно просветлело. Она оторвала последний лепесток и как закричит: «Теперь пусть Витя кричит не по-детски».
- 23.04.2022 г
- 22.04.2022 г
- 09.04.2022 г
— Вить, моя уехала на две недели, давай. О, простите, я перепутал номер. — Неважно, диктуйте адрес!
Источники:
Источник — http://www.shmyandeks.ru/smeshnye-stixi-pro-vityu/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/10655