Анекдот про пилу
Муж плачет жене: — Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила? Свекровь из комнаты. И на самом деле я совсем не старая.
Рыба пила
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич. Достает косяк, раздувает его, вдыхает, угощает, выдыхает: — Сегодня я расскажу вам о рыбе-пиле. Он продолжает: — Эта рыба живет на дне океана, на дне, в вечной темноте. По-прежнему тяжело: — Но иногда он выходит на берег и начинает рубить деревья. Втягивает воздух, выдыхает. задумчиво: Черт. Чертова рыба.
Похожие анекдоты
Когда первокласснику дают сто рублей — О, сто рублей, я богат. Когда шестикласснику дают сто рублей — О, сто рублей! Я иду в МакДак! Когда одиннадцатиклассник получает сто рублей — У…только сто рублей, разве это деньги! Когда школьник получает сто рублей — О, ткачество! Я богат!
Ранним воскресным утром муж просыпается в 4 утра, друзья зовут на рыбалку. Он тепло оделся, взял все снаряжение, посмотрел на улицу — темно, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает с крыши почти шифер. Стоит он под навесом, курит, стоит, думает — «Ну, какого черта, никуда я в такую погоду не пойду, пойду спать!». Он пришел домой, тихо разделся, тихо залез под одеяло к спящей жене. «Да, что ни говори, — соглашается жена, не оборачиваясь, — а мой дурак пошел с крестьянами на рыбалку.
Пожилая женщина садится в трамвай и замечает рядом с собой худого, истощенного молодого человека. На его руке висит плащ. — Дорогой, почему ты так устал? — Я студент. — Должно быть, я отличник, раз так изможден? — Это не плащ, это, бабушка, студент. Сидоров — здесь он отличник.
Журналисты берут интервью у победителя студенческой олимпиады по химии. — Я люблю математику, физику, литературу и иностранные языки. — Какой вы хороший человек! Занимаетесь ли вы спортом? — Я занимаюсь гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками. — Вот это да! У вас есть время на хобби? — Мои хобби — нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. — Какой секс? — Классический, оральный, анальный и лесбийский. — Девушка, что вы вяжете? — Коврики, корзины, макраме…
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в медовый месяц в Италию, где должна была состояться их брачная ночь. Заселившись в номер, Моня быстро разделся и лег на кровать, а Софочка пошла в ванную принять душ. Быстро освежившись, молодая жена вышла к своему мужу. Он, глядя на нее влюбленными глазами, сказал страстным шепотом. — Выключи, Софочка, это необходимо! Софочка выключила лампу и пошла к кровати, но муж остановил ее. Диван, теперь закрой шторы. Почему, Мона, это необходимо, мое золото! Жена послушно закрыла шторы. «А теперь, Софочка, и ставни на окне закрой!» — Моня, ты что, с ума сошел? А шторы уже закрыты! Почему жалюзи? София, хватит вопросов! «Боже мой, Моня, что ты хочешь со мной сделать?» — с некоторым недоверием спросила его жена, закрывая ставни. — Все в порядке! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и все равно приходи ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и, наконец, легла на кровать, прижавшись к мужу. — Мония, да? Что это было? Вы хотите добавить интимности? Только посмотри, какие часы со светящимся циферблатом подарил мне твой дядя Фима!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/studenty/168790-ryba-pila.html