Жил один паpенёк и всю свою жизнь мечтал о лакиpованных туфлях

Ей надоело, что жена мужа каждый день ссорится с ним из-за всяких мелочей, и она решила научить ее преподавать. Купил ботинки, приносит домой и говорит: — Наверное, ты меня опять будешь ругать. Но я купил туфли, и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правой ноге, а другой на левой!»Слушайте люди!»Жена спасалась всем двором, чтобы все слышали. — Почему это наказание для меня? Вот дурак! Не могли бы вы изменить? У тебя всегда есть, не то что у людей!

Анепедия

N 8: Шутка про дискотеку и маму — Мама, почему ты не разрешаешь мне ходить на дискотеку? — Дискотека не поможет: там я встретил твоего отца.

N 7: Шутка о девушках, парнях, дискотеке, отвратительном парне, ковыряющем указательным пальцем в носу, подходящем к стоящей девушке на дискотеке. — Потанцуем? — С такими — не танцуют! Парень с остервенением стряхивает лодку с пальца: — Зачем?

N 6: Обойдите дискотеку у дискотечной девушки и спросите: — Хочешь потанцевать? А она мне: — Сначала спроси у моего парня-бексера, если не боишься! Ну, знаете, я смелый человек. Я подхожу к нему и спрашиваю: — Хочешь потанцевать?

N 5: Шутка про туфли, девочки, мальчики, дискотека, деревня, вульгарно ругающийся мужчина, который собирается на дискотеку в деревне. Нечего надеть, но нечего и обувать. А у отца новые туфли, парадные. Лакированный. Они лежат в коробке для особого случая. Он умолял своего отца в течение трех часов. Короче говоря, он просил, опасаясь страшного п. Здули от своего отца. Да ладно, модно все это. Он смотрит на телку в мини-юбке и говорит: «Хочешь угадать, какого цвета у тебя трусы?». Тот: «Ну, примерь». Он в ботинке, как в зеркало, и говорит: «Красный!». Цыпочка в шоке. Я посмотрел на своего друга, все рассказал. Она предлагает: «А давайте помашем трусами». Мы помахали. Девушка снова принадлежит ему. «И теперь ты догадываешься?!» Ну, Вася в сапоге. И он протягивает руку: «Зеленый!» Девушка снова в шоке. Она все рассказала своей подруге. Вот это: «А ты сними штаны». Я вылетел к мужчине. «И теперь ты догадался?!» Вася в сапоге. Он посмотрел и упал в обморок. Девушка на его щеках. «Вася, что случилось. Ребенок проснулся и резко сбросил ботинок, чтобы исследовать ситуацию. Он задыхался. «Б. Яя. Я думал, туфли сломались. «

N 4: Шутка про издевательства, каламбур, который появился на дискотеке, Алла почувствовала себя плохо и решила сократить себя.

N 3: Анекдот про дискотеку и деревню — первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

N 2: Шутка о дискотеке и дискотеке в деревне. Горожанин (П) стоял, смотрел на то, как танцуют люди. Начинается медленный танец, он решает пригласить на танец девушку (Е). П-Девушка, ты танцуешь? Я танцую, пою и вышиваю крестиком! П-Девушка, у тебя что-то с головой. Д-НО мама и папа справились с этим!

N 1: Шутка о том, что родиной Капуэро являются дискотеки черных деревенщин. Именно там, в танце, происходит борьба.

Жил один паpенёк и всю свою жизнь мечтал о лакиpованных туфлях

Он всю жизнь пасся и мечтал о лакированных туфлях. Он ходил и завидовал всем, у кого они были. Но на его 18-летие мама подарила ему лакированные туфли на высоких каблуках, он натирал их, чтобы они блестели, каждый вечер и везде, где бы он на них ни посмотрел. А потом он как-то пошел на дискотеку. Он, наморщив лоб, говорил: — А я хочу погадать на девушку. Для какого цвета у вас есть? -Поп. -Белый. -А как вы узнали? -Сес. Танцы с DUP. Максимум. -Поп. -Сине. -А как вы узнали? -Сес. Девушка занималась тем, что ходила в клуб и снимала Тпусики. И она спаслась, чтобы снова танцевать с ним. -Что такое тейпы цвета? -Аааа. -Что с тобой случилось? У меня нет тпусиков. -А я думала, что туфли были навороченные.

Шуточный рейтинг +11, подсчет голосов: 53 пользователя

Анекдот размещен 16 июля 2017 года пользователем Underpeak

Скажите своим друзьям «да»:

Читай ещё анекдоты:

Мужчина с бородой заходит в переполненный автобус. Увидев его малыш кричит: «Мама, мама, смотри, дядя Борода — какая у тебя киска!».

Моя дочь будит маму по ночам. — Мама! Мама! Я хочу отпустить. — Spemen Doche. Я тоже хочу такую, но где мы ее теперь найдем?

Сын вбегает в комнату и кричит: «Мама, папа вылетает в окно! Я наставил ему рога, а не крылья!

Дочь приходит домой: — Мамочка, я нашла 3 рубля! — Стряхни соломинку с юбки и больше не задавай вопросов — я в твои годы больше нашла.

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит.

Чукча пришел на свидание в лакированных туфлях, смотрит на них, трусики девушки отражают, ну, он и говорит: «Дорогая?». Хотите угадать, какой у вас цвет? — Что? — Синий в горошек! — Верно. На следующий день она надела белые трусики, он снова задал тот же вопрос и угадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит: — А сегодня угадаешь, какого цвета у меня трусики? Он посмотрел и ужаснулся: — О черт, мои ботинки порвались.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.