Анекдоти про
Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину? — Проверяя заводской номер, товарищ сержант! И я не собираюсь чистить чью-то машину?
Шутки и анекдоты про дом. Анекдоты про дома.
Вы случайно разговариваете с человеком, и у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Сын, решив, что его отец уже совсем стар и является для него обузой, отдает его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: «Ты записал адрес, куда отвез дедушку? «- Ты хочешь навестить его?» — «Я хочу знать, куда мне придется отвезти тебя, когда ты состаришься…».
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты будешь сидеть дома и все время смотреть на него. — Ну, хорошо, можно я сегодня пойду к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Белл. — Привет, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят едой — может, ты хочешь поесть? — Да. — Возвращайтесь домой!
Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: — Коля, почему нам так много нужно? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы Люся, мы на дачу едем на два дня. Это наш сын дома на два дня!
— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть инопланетянин? — Ну, в нашей семье довольно необычно внезапно бить меня стулом по голове.
Студент, приехавший домой на каникулы: — Мама, уволь моего домашнего любимца. — А что делать на гарнир, сынок? — Гуляш.
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: «Черт, смотри, в машине бумажник из рук выпустил». Услышав это, таксист нажимает на педаль газа и уезжает. Еврей, который ухаживает за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает.
«Почему ты не женился?» — Да, я привожу девушек домой, моей маме это не нравится!» — Приводите в вид, как мать. — Он принес, отец начал ругаться!
Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! И тогда во мне еще не текла еврейская кровь.
— Все так молчат по утрам — Бл@, Петрович! Обмен окончен. Расширили морг, и я поехал домой.
В детском саду у Вовочки спрашивают — держишь ли ты дома животных? С гордостью отвечает:- Держи! Кот и скумбрия за мороженым!
Тупой взял лыжи, поехал кататься. Он выходит из дома и натыкается на соседа: — Где он? Немые жесты, указывающие на приближающийся суд. — Это ясно. Почему он взял лыжи?
В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым учеником. После того, как студент рассказывает своему начальнику: — К нам в парикмахерской приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто сумасшедший. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете, когда он выйдет отсюда, идите заметно за ним, а потом скажите мне». Ну, действительно, через некоторое время приходит молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, какой-то псих», — говорит парикмахер. — «Нет, он пошел к вам домой.
— Снегурочка, а куда вы ходите, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.
Анекдоти про
Анекдоты о Москалёве
— Кума, де цен твоя собака? — Это, я Його Заризав. — О! А для гнойника? — Бо москвичи продались! — Як!? — А ось так! Я прибуду в Додому — и Вин Менни Б приятельствует: «Гуф, Гуф!».
Американский эсминец на хорме «Морская плива». Все еще впереди «Эсмин», подводная лодка «Вирин» с Жовто-Блакимарисом. Откати ‘Отыдники сукати, тако же, есть Чий Поропор, к силе, ДВА торпеды, Есминец, к Пыдвотер Чове. Подводная лодка добирается до Перископа Глибина в капитанской рубке, Розамова: -Петр и Т-и н-закон, Шу Були Москали? — Авжеж, Бачив Скильки Зикок вестник!
— Ну, язык у вас украинский — дебильный и непонятный. Например, мы принимаем ваш хохляцкий «Небобар». Где он находится: возле бара или перед баром? — Это ваш комар не болит. Сравните свою Москальскую. Тогда це як: сравнение?
Дядя с золотым ребром. Вон Викону Його Зяння. — Хатай горчица Тата-Монгольск, Иго Е в Шевет. Этого придурка нельзя бить! И Потим вернулся. Он участвовал везде и спешил в Швецию. Почти возненавидев кого-то там, я как-то поверил. Я [таким образом, три талии] перерезал ленту, голодный: — Ху шо тоби, дядя, дерьмо? — А Шо Мэнди? Зеет на москвичей-6 Ходит туда-сюда, туда-сюда.
Привав хлопочет, чтобы уехать в Москву, в театральный институт. Первис Экмасен — Росийская литеатура. Билет — «Тургенев, Муму» — В Цо Вовидани Тургенев описывает Зити для Крипачини. Звонаря барина I Бува из Крипака из Яки зовут Герасим. Крипак этого бува — глухой i нимый i, не без этого, с ним они могут выйти в люди… — Молодые люди, скажите, пожалуйста, по-русски — экзамен-то по русской литературе!.. — Проверьте контрольные, везде. Так от — Мав Герасим из лиша товарищей — Цуцик из Яки Вин, который называл Муму, больше чем Вхи в-никих. От применения того цуцика, поданного в барине, именно на улице я наказал Герасиму Його Скипет… — Молодой человек и говорит по-русски, тем более что не все они понимают… — проверяй, жуй, все будет. И так из — Щи Робит Герасим — Вин Крипак? Узивов, избитый посреди озера, оставляет мотивы Чигина на одном кине, другие кинеты — Цуциков на Ши. Как Його и Цуцик Йома в Виши, я смотрел на то, как вы с Москалем Мотти говорите: «Герасим. Зачем?»
Кривые партизаны. Сержант, переводчик и заключенный «прыгают». — Установите мусковитов там, где находится их подразделение. — Лидер заменяет вас в тех случаях, когда ваша роль утрачена. — Москаль ответил, что не скажет. — Так скажите нам, что мы будем пытать его сейчас. — Лидер говорит, что сейчас вас спросят. — Я не скажу всего!»- Москаль говорит, что все-таки будет молчать. — Это призыв парней с гвоздями и пекарей.[.] — Что они сделали? — Это жаркое. Никели должны держать охрану и войска. — Нет, нет! Скажи своему боссу, что я все отрежу! — Что такое Москаль Белкоче? — Он говорит, что пыток москвичи не боятся.
Два парня решили пойти пострелять в москвичей. Они взяли Шмайсеров, идущих во Львов. Видят — стоит мальчик, как будто ждет кого-то. Один другому говорит: «Спроси у него что-нибудь, наверное, Москаль». Он подходит к человеку и спрашивает: — Ты кого-то ждешь? КУТ: — Я жду, жду — Первый возвращается: — Как бы украинский, наш говорит — второй ему: — Так иди и спроси у них! Мужчина снова подходит к человеку, спрашивает: — Вы говорите, вы — кофе? Парень нагло получает в спину от Шмайера: — Я уже ждал…
Киев. Берег Днепра. Тонущие репетиции: — Помогите, помогите. На берегу стоит дядя с усами и говорит утопающему: — Лучше бы, сынок, научился плавать, чем на языке собаки.
Вскоре в трамвай во Львове заходит крупный украинец и спрашивает: — Который час? Негр, сидевший рядом, вежливо говорит: — Он пошел к другой. Его дед: — Сынок, я вижу, что ты не москвич!
STAP Bandpivtsi спросил: — У вас есть дедушка? — Хема, ребята. — Дедушка, а там есть пистолет? — Хема, ребята. — У вас есть пулемет? — А вот чего нет, того нет!
1946. Галичина. Два босса идут по лесу. Они видят, как дед привязывает Москаля к дереву, а тот орудовал пилой. -Использовал ли он нож или топор? -Нет, у джентльмена есть нож и топор, но у джентльмена есть время и вдохновение!
В штабе ракеты совещание. Командир штаба говорит: — Сегодня мы встречались по поводу сокращения штатов. Каковы предложения? Все молча качали головами. — Поскольку предложений нет, то, пожалуй, начнем с Техаса.
Великий князь Константин (брат короля, автор романса «дырки от фунта на колышке»), сам в доктринах Воина, выбирался с вопросом: из чего состоит герб Среднерусского государства — орел Духглав? Один генерал открыл, что одна голова распухла для Запада, другая — для Востока. В «Путешествии» было сказано, что это означает два — эластичный. Ручной солдат Таянты. — Семья? — Ну, скажите солдату Петрову, что означает герб Российского государства — орел с двумя головами? Солдат (рука под Козикером): — Урод, ваше благородие
Вскоре в трамвай во Львове заходит крупный украинец и спрашивает: — Который час? Негр, сидевший рядом, вежливо говорит: — Он пошел к другой. Его дед: — Сынок, я вижу, что ты не москвич!
— Дядя, зачем ты поливаешь цветы машинным маслом, засохнут? — Сушить нечего, но ружье не будет молотить.
Украинцы в Испании: — Вы видели быков? — Я видел. Жук KATSAP топает. — Что такое кацапы в Испании? — И в чем опасность, кроме кацапского, краснознаменного бугая?
— Дядя Стивен, дядя Стивен! Что ты делаешь?! Зачем вы режете березу? Такая стройная, молодая, взор зелёных листьев, и ты полна!»- О, соседка, и не говори, что сердце кровью обливается, но я должна это сделать — приедут москвичи, увидят берёзку и скажут: «Вот вопрос, конечно, русский!».
Анекдоты про
Лиля Сигизмундовна была так хороша, что кошелек Льва Марковича невольно уменьшился.
Лучок
Выравнивание. — Девочка, выбери мне бантик. Только красивее, пожалуйста. — А вы, в буфете?
ненависть друзей
У Рабиновича не было врагов, но его люто ненавидели все друзья.
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори тише! Вы так кричите, что я полчаса не могу понять, в чем вы абсолютно правы!
Пальцы
В Одесской филармонии, на фортепианном концерте, карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: «Такие великолепные пальцы — и они занимаются такой ерундой!».
Слово из трех букв
Какой-то гад написал на двери дань уважения Рабиновичу… Таки Рабинович не стер ее, а только написал на лицевой стороне «Отлично»! И как изменился смысл… Как надпись стала играть.
Каприз
Берта Гинзбург … Каприз № 23. Тихий голос из зала: — Шопе, я так жил, она тоже считает свои капризы.
Игра на скрипке
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель воет в такт ритму. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати сейчас же! Можете ли вы сыграть то, чего не знает пудель?
Заразные болезни
Отец наставляет сына перед отъездом на курорт: — Ты, сынок, будь там осторожен. Девочки уже ходят, у них есть всевозможные болезни. Будьте осторожны. Не дай Бог заразиться! Когда ты приходишь домой, ты заражаешь свою жену, она заражает меня, я заражаю свою мать. И ты знаешь нашу мать — вся деревня умрет.
Игра в хоп
ЛОР-врач на приеме. Доктор, у меня проблема. — Покажи мне. Чувак выбрасывает свой член из ширинки, весь синий и расплющенный. Врач в шоке: — Вам точно нужно к урологу? — Доктор, вы знаете, я хожу в туалет раз в неделю с друзьями — Тогда вы, наверное, пойдете к венерологу. — Поэтому мы играем в HOP в ванной. Суть игры. Мы встаем в круг, кладем концы на табуретку, ведущий кричит «ХОП» и бьет сковородкой по табуретке. Кто успел — тот на стороне, а кто не успел — тот получил. — Вам нужен психиатр! Мне нужно увидеть тебя, я не могу слышать HOP!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-dom/