Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
15-й номер сидит в Украине. Президент: — Москвичка? Из зала. — Именно много — Ну, вы можете говорить по-русски.
Сборник — Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Здесь вы можете прочитать онлайн сборник — вырезанный цензором. Лучшие шутки — это вступительный отрывок. Жанр. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте lipking.ru (Либинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (пояснения), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник — Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты краткое содержание
Цензура. Лучшие анекдоты про боевики — описание и краткое содержание, автор сборника, читать онлайн бесплатно на сайте электронной библиотеки lipking.ru
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезы жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Цензура. Самые боевые шутки — читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), авторский сборник
Цензура. Самые боевые шутки
Василий Васильевич был известен как неисправимый оптимист. Во всем, что только не случалось, даже в самом худшем, он умудрялся найти что-то сносное и говорил: «Могло быть и хуже». Один из его друзей утверждал, что он обязательно что-то уловит, когда это выражение нельзя будет использовать. И вот однажды он сказал Василию Васильевичу:
«Вы знаете, что произошло вчера?» Пьяный Павлик, придя домой, застал жену и Николая. Тогда он убил их обоих, поджег квартиру и покончил жизнь самоубийством.
«Могло быть и хуже, — сказал Василий Васильевич, — да, хуже». Если бы это случилось накануне, Павлик застал бы меня с женой.
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Два месяца назад. Около четырех утра.
Дело происходило в Африке. Во время исповеди публика развлекалась своими тайнами.
«Знаете ли вы, — спрашивает хозяйка дома, — в чем разница между шестифутовым чернокожим человеком, гориллой и автомобилем?»
Муж женщины потерял дар речи, в ответ он услышал:
— Я не знаю, я никогда не был под машиной.
— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— И все мы висим по одному закону — закону всемирного тяготения.
Такой хрупкий крестьянин идет по темной улице. Вдруг дорогу ему перерезала банда хулиганов с таможней, осколками, цепями и т.д.
— Мужик, гони деньги.
— Подождите, ребята, вас много?
— Ну, шесть. Ты, это, гони деньги, старик.
— Подождите, я старый больной человек, я не умею драться. Седьмой там, восьмой не присоединится?
«Что ты за черт?» Хоть шесть, хоть семь, мы выиграем, мы едем на деньги.
— Ну, пожалуйста, скажите старому больному, вам шесть лет?
— Ну, черт, я понял, да, нас шестеро, шестеро, гони деньги, мы все равно их получим.
Мужчина, притягивающий к своей груди пружину Смита:
— Ага. И на этот раз он понес.
— А как вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
— Очень просто! За каждое предательство они отрезают член на 7 сантиметров. Ну, после трех предательств, с 30 сантиметрами, кому это нужно?!
— Вчера в ресторане «Жемчужина» произошла перестрелка между двумя преступными группировками. Полицейским удалось скрыться с места происшествия.
Как правило, в лесу нет секса. Ну, нет. Животные угрюмы, охота идет плохо. Короче говоря, Лев посмотрел на все и решил, что нужно что-то делать. Он собрал льва из всех животных на поляне и сказал:
— Ну что, животные, никакого секса в лесу?
«Нет», — отвечают животные, понурив головы.
«Все ясно, — говорит Лев, — давайте сделаем вот что, чтобы оживить ситуацию: мы опустим сюда большую дыру, прикроем ее, и кто бы ни вошел, мы все вместе и трахнем их».
Животные были в восторге, они начали рыть яму. А волка на собрании не было. Он не пришел и не услышал, что решил Лео. Тем временем животные вырыли огромную яму, накрыли ее как следует и отправились домой ждать.
На следующий день по лесу бежал зайчик. Такой счастливый кролик. Хороший день, светит солнце, кролик непринужденно прыгает и попадает прямо в лунку. Лежит на дне ямы и думает: «Б. Я, ну, какой же я идиот. Вчера было собрание, они решили выкопать яму и трахнуть того, кто в нее войдет, так что секс в лесу был снова. И ты должен ублажить эту яму!»
В основном, кролик сидит в яме, а потом мимо проходит волк, которого не было на встрече. Он видит кролика и спрашивает:
— Что ты здесь, кролик, делаешь в яме?
Зайчик все еще был не дурак, понял, что волк не пришел на встречу и сказал:
— Волк, ты же знаешь, что в лесу секса нет. Ну, Лев вчера издал указ — вырыть яму, и тот, кто туда войдет, может трахать любое животное на выбор.
-Он был вымышленным Лео, без секса, это совсем плохо. Слушай, давай сменим кролика, я так хочу тебя трахнуть, что ты будешь готова к преследованию еще больше, если вместо этого засунешь меня в дырку.
Ну, кролик для приличия сломался, а потом проиграл. Волк вытащил кролика, а сам прыгнул в нору. А кролик, как настоящий человек, тут же бросился в лес и рассказал всем, что волк попал в яму. Звери собрались вокруг ямы, потирая лапы, лев ждал, а на дне ямы метался волк:
— Мой бегемот жив! Бывший!
— Какова ваша профессия?
— Да, я мою трупы в морге.
— И они хорошо платят?
— Я помою семь трупов — мой восьмой.
Два полярника, опытные и знающие толк в полыни, сидят ловят рыбу. Из-за ближайшего снега выходит белый медведь, злой, голодный, и направляется прямо к ним с явным намерением проиграть. Опытный полярник молча стягивает с себя скучные и так же молча начинает носить кроссовки. Молодой:
— Зачем это нужно, медведь, говорят, на льду до 60 км/ч работает!
— Да по барабану, сколько там бегать, главное, чтобы вы меня не обогнали!
— Как поживают колли?
— Он оказался взяткой — 5 лет Дейли.
— Кто ты?! Только в конце он начал жить по-человечески!
— Да, ребенку 2 года!
-А за что?!
У мужчины была жена и любовница, о которой никто не подозревал. Однажды, сомневаясь в верности обоих, он решил проверить их, купив каждому билет в круиз на одном и том же судне. По возвращении он попросил жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев любовницу одного из них, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Его жена говорит ему:
— Это шлюха, которая переспала почти со всеми пассажирами и командой всего корабля.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращая внимание на жену, и любовница говорит:
-А, все правильно: как я сидела на пароходе с мужем, так все время только с ним и вела себя.
Дело об убийстве представлено. В деле много улик, но тело жертвы так и не было найдено. Адвокат обвиняемого обращается в суд:
«Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту в зал суда войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент». Судья и присяжные смотрят в сторону двери. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление не соответствовало действительности, но вы все смотрели на дверь, поэтому предположили, что жертва моего клиента еще жива. И поскольку все сомнения толкуются в пользу обвиняемого, я настаиваю на том, чтобы его признали невиновным.
Затем суд удаляется для обсуждения, после чего судья выносит обвинительный приговор.
Анекдоты про цензуру
— Пдаап, а сегодня мне сказали, что я необразованный!» его следовало бы отправить в ад.
-Вы готовы, дети? -Кто вы? -Кстати, кто вы.
— Девочка, можно тебя как-нибудь увидеть? — Как-то это не обязательно, давайте лучше встретимся, выпьем, займемся сексом.
Диалог в туалете: — Мужик, у тебя из задницы торчит бумажка! — Правда?! — Нет, черт возьми, Коммерсант!!!
Это кекс, катящийся по дороге. Задница, рот, задница, рот.
Дедушка сидит в очереди в поликлинике, сразу понятно, что он давно на «ты» с глубоким помешательством. Он сидит, сидит, вдруг вспоминает о чем-то, вскакивает и восклицает: — Да, какого черта я тут сижу! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Ты, дедушка, за мной.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня член отвалился! Доктор: — Как вы исчезли? Мужчина. — Он снял штаны. Мужчина снял его. Как он «исчез»? Там он висит. — И ты чувствуешь его запах.
Они спрашивают мужчину. — Я люблю курить! Я люблю курить пиццу! Я бы курил 24 часа в сутки, я бы просто не вынимал сигарету изо рта, я люблю курить, меня тошнит, я не могу без сигарет, я люблю курить! — Хм, ладно. Что еще тебе нравится — Черт… Я люблю тебя! Черт… любовь — это пиздец! Бля… это было бы безостановочно, бля…л би, бля…л и бля…л би, даже если бы все в п…зду залезли, только его голова торчала! — Э… а почему голова? — Я люблю курить пиц…ет!
И как бы ни ругали «Дом-2», у него все равно есть один плюс. Теперь моей семье не нужно беспокоиться о том, как назвать поросят. У нас уже были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие.
— Как дела? — Как старый танк! Бандит стоит, но драться некому.
Сегодня я услышал, как моя соседка уговаривает своего кота слезть с дерева. Ее последняя фраза убила всех: — Ну, тогда, черт возьми, не кричите! Взвесьте гнездо и ложитесь спать!
Гость — это хорошо, но пердеть можно и дома.
Порошенко решил заглянуть в будущее, чтобы узнать, что ждет Украину. Он попросил машину времени в Европе и уехал. Он гуляет по Киеву, заходит в бар, спрашивает бармена: — Крым наш? — Но чья она! — А как насчет Новороссии? — Конец Новороссии! А почему вы говорите в Москве? — А что еще? В России русский язык является государственным! Во Львове — польский, а в Закарпатье — венгерский, а мы — Россия!
48 человек, 283 раза
Пошлые анекдоты без цензуры читать
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, помогите! Мой муж считается половым гигантом. К нам в дом приходит много женщин, он удовлетворяет их всех, а у меня еще остаются силы. — Что ж, болезнь вашего мужа обернется для вас долгим и довольно дорогостоящим лечением. «Не волнуйтесь, доктор, у нас есть деньги. Мы заработали много денег на этих женщинах.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале и смотрит телевизор. Любовник жены врывается в квартиру через балкон, приветствует мужа и входит в спальню. Утром она выходит из спальни, идет к мужу и говорит: — Твоя жена сегодня была очень холодной в постели. — Да, даже в жизни она не была очень горячей.
Один друг спрашивает другого: — Куда ты идешь рано утром, такая нарядная, с цветами? — Я иду к Светке замуж. — Да!? Она переспала со всем Новгородом! — Да!? Тогда я не пойду. На следующий день снова нарядно и с цветами. Друг снова спрашивает: — Где ты сегодня? — Да, вот, к Светке свататься. Знаете, я посмотрел на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской бордель. Дела идут хорошо, и хозяин борделя объявляет своим работницам: — Трое лучших из вас поедут за границу на стажировку. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, и вас отправят в эту страну. Один говорит: — Мне нравятся женщины нежные, с утонченным вкусом. — Отправляйтесь в Японию. — И мне нравятся горячие, знойные женщины. — Отправляйтесь в Африку. — А я… я предпочитаю холодных женщин. — О, хорошо, я убежден. Вы поедете в Антарктиду с пингвинами.
В гостинице советской эпохи незнакомых людей, мужчину и женщину, поселили в одном номере. Ночью женщина позвонила своему соседу: «Мне очень холодно. — Вентиляционное отверстие, похоже, закрыто. — Мне все еще холодно. — Ну, если хочешь, я дам тебе и свое одеяло. — Какой же ты глупый. Но, мисс, где я могу найти для вас мужчину посреди ночи?»
Жена моего мужа шла пешком. Однажды, перед сном, она спросила: «Миш, ты боишься темноты?». — Эй, ниггеры, заходите!
Молодые мужья решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что изменят друг другу только дважды. В конце праздника они встречаются. Женщина говорит: «Как мы и договаривались, я изменяла тебе всего два раза. Первый раз это было с танцовщицей. — И это мой первый раз — с женской танцевальной труппой из трех человек. — О, хорошо. А во второй раз я изменила тебе с мужской группой. — И я изменила тебе во второй раз с мужчиной из балета.
Муж и жена легли спать. «Дорогая, уже поздно, мне нужно спать».
Телевизионный мастер подошел к молодой женщине. Она говорит: «О, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро вернется с работы. Но я ничего с тобой не сделаю. «Верно, время на исходе.
Молодой человек и девушка едут в купе поезда. Мы встретились, и парень предложил: «Давай сделаем так: я отгадаю для тебя загадку, а если ты не отгадаешь, то сдайся мне. — Хорошо. — Что это: зимой с неба падает вместо дождя? — Я не знаю. — Он такой белый, яркий, что вся земля покрыта им. — Я не знаю. — Ну, это же снег!» Я еще не знаю.
Молодая женщина привела к себе домой любовника. Она разделась, легла в постель, и он спросил ее: «Скажи мне, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство? — Откровенно говоря, это сложно.
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить его со своими родителями. К нему прилагается будильник. Отец девочки говорит: «Почему ты пришла с будильником? — Да, я взял его на всякий случай, чтобы завтра утром не опоздать на работу.
Два друга встретились после долгих лет разлуки. Один говорит: — Я работаю в мужском борделе. Так много женщин и такие разные! — Это здорово! — Ты спишь с кем-нибудь? — Я с кем-то сплю. — Кто? — Да, он есть. Верно, она замужем. — О, как оригинально! Да, какая разница. Она моя жена.
Ночью какой-то неизвестный мужчина забрался к женщине через открытое окно и залез прямо в постель. Она говорит: «Что ты делаешь!? Немедленно прекрати целовать мою грудь! Досчитайте до десяти тысяч.
У мужа есть жена — женщина легкого поведения. Каким-то образом он попадает домой, и там, начиная с лестницы в спальню, мужчины стоят в очереди. Жена в постели ублажает всех и кладет деньги в копилку. Затем муж вбегает в спальню. Все возмущаются: — Вот наглец! В очередь! — А я, наверное, не по порядку. Я — муж!
Муж и жена после занятий любовью лежат в постели и разговаривают. — Маша, мы с тобой сколько лет, а ты единственная. В конце концов, я был первым. Ты мне случайно не изменяешь? — Если вы каждый день уходите домой раньше, то вы всегда будете первым.
Женщина привела своего любовника домой. Когда он спустил штаны, она сказала ему: «О, ты так похож на моего бывшего.
Отец спрашивает сына: — Это правда, что ты спишь с Таней? — Правда. И что? — Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже спал с ней.
Жена долго оставалась после работы. Наконец он приходит домой, и там ее встречает разгневанный муж: «Ты должен был прийти четыре часа назад!» — «Я давно жду транспорт. — Хорошо, это час. — Потом я пошла к своему любовнику и переспала с ним. — Это еще два часа. — Затем я добрался до дома в часе езды от ее любовника. Но у входа несколько мужчин схватили меня и изнасиловали. — Ладно, это еще 15 минут. Где вы были все остальное время?
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время мы решили расслабиться. Затем девушка спрашивает: — Скажи мне, что ты теперь думаешь? — Например, то же самое, что и вы. — О, как все прошло!
У мужа есть жена — гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает: — Сколько мужчин побывало сегодня в твоей постели? — Достаточно. За день я заработал 1000 рублей. — Да, я бы за тебя десятки не отдал! — И я взял не больше дюжины.
Пятнадцатилетняя дочь приходит к маме: — Ой, мама, мой негр Джонни сегодня поймал на реке и затащил меня в хижину! — Они тебя унесли!? — Да. Но я совсем не возражала.
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решает отдохнуть, она спрашивает его: — Почему ты покраснел? — Я всегда краснею, когда не могу быть второй раз. — А мой бывший муж всегда краснеет, когда не может быть первым.
Молодая женщина лежит в постели: — Джонни, сделай так. А ты, Майкл, я положил руку сюда. Но этот ход, Ник, мне совсем не по вкусу.
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит и смотрит телевизор. Потом кто-то звонит в дверь. Муж отвечает. Приходит молодой человек и говорит: «Мне сегодня звонила ваша жена, за 500 рублей я готов заняться с ней любовью». «Ну, тогда, — отвечает муж, — если эта сумма с тобой, то я согласен.»
Молодой человек приходит к врачу и говорит: «Помогите мне, доктор, я страдаю от полового бессилия. — В чем проявляется ваша болезнь? «Я не могу отказать более чем одной женщине» — Странно, почему вы несчастны. Что ж, я помогу вам исправить ситуацию. Примите это лекарство и принимайте его в течение недели. Тогда иди ко мне. Через неделю он снова приходит к врачу. — Ну, теперь вы можете отказать женщинам? — Да, но я не могу отказывать мужчинам.
Молодой человек и девушка решили попробовать заняться любовью. Сепалиран, я пошел спать. Парень говорит: — Мы уже достаточно взрослые и знаем, почему есть дети. — И даже знаем, почему они не происходят.
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетни й-олд Вовочка лежат в постели. Затем подруга говорит. Вовочка Стрегов бежит к врачу и спрашивает: «Скажите, доктор, может ли девочка забеременеть?»- Конечно, не может. Вовочка возвращается к подруге и говорит: «Леля, шантажистка!».
Родители решили заняться любовью. Только разошлись, забрались под одеяло, в комнату вбегает сын: — Ты чего голая под одеялом лежишь? — Да, мы хотим, чтобы аист принес нам еще одного ребенка. — Если вы собираетесь верить в этом возрасте, то у вас никогда не будет этого ребенка.
Разговаривают два друга: — Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в элитном борделе. — И как вы к этому относитесь? — Положительный. Помимо того, что она хорошо зарабатывает, она еще и работает, подрабатывая на дому.
Источники:
Источник — http://salno.ru/tag/anekdoty-bez-cenzury
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/christma7/post256640149/
Источник — http://7ba.ru/blogs/82527/my.php
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/poshlye-anekdoty-bez-cenzury-chitat/