Анекдоты бурятские
Шишло 1975 — Шишло Б.П. Среднеазиатский тул и его сибирские параллели // Домусульманские верования и ритуалы в Центральной Азии. М., 1975.
Анекдот про бурятов
Два штурмовика идут по лесу. Тогда перед ними появляется джинн и говорит: — Я исполню по одному желанию каждого. Буряты сразу говорят: — Мы хотим стать русскими. — Вы видите поток? Перепрыгните через него и сразу станьте русским. Первый бур разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бур прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому: — Помоги, пожалуйста. Первый бьет его по пальцам: — Пошли вы, штурмовики.
Комментарии
Два штурмовика идут по лесу. Затем перед ними появляется джинн и говорит: — Я исполню по одному желанию каждого. Штурмовики сразу же говорят. — Посмотрите на бутылку. ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОДПИСЧИКОВ.
Как два москвича хотели стать украинцами. Пришел Воня в украинское село, в хату, где живет и ест старый, самостоятельный ребенок: — Дедушка, как стать украинцами? Сбили ли вы эту высокую гору? Москвичи: — Да. Дид: — И на этом высоком камне ты катишься? Москвичи: — Да. Дид: — Залезьте на этот камень, крикните «Я украинец» и вы станете украинцами. Они взобрались на эту гору и пили зловоние, поэтому не сразу взобрались на камень. От одного из них это выглядит так: «Давай, ты меня подтолкнешь, а я выйду, подам тебе руку, и мы вместе покричим? Ріԁѕаѕԁіѵ він його та віліз кричал: — Я УКРАИНЕЦ. Другой вариант звучит так: — Дай мне руку. — Пишов нах*д, москвич.
Два штурмовика идут по лесу. Тогда перед ними появляется джинн и говорит: — Я исполню по одному желанию каждого. Буры сразу же говорят: «Мы хотим стать русскими». — Вы видите поток? Перепрыгните через него и сразу станьте русским. Первый бур разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бур прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому: — Помоги, пожалуйста. Первый бьет его по пальцам: — АААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ШТОРМ!
2 Гришкова идут по лесу. Затем перед ними появляется джинн и говорит: — Я исполню по одному желанию каждого. Гришковы сразу говорят: «Мы хотим стать барменами». — Вы видите поток? Перепрыгните через него и сразу же станьте барменами. Первый гришковец подбегает, перепрыгивает через ручей и становится барменом. Второй гришковец прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому: «Помоги, пожалуйста». Первый бьет его по пальцам.
Из той же оперы: хохлы построили стену на российской границе. Но, черт возьми, они привыкли ездить в Россию на работу, они хотят есть, а зимой здесь обычно холодно. Два украинца решили пробить себе дорогу в Россию, они подобрались к стене, но не смогли подняться — высоковато. Один сказал другому: «Давай я встану у стены, а ты залезь мне на плечи и тогда подашь мне руку». «Позвольте мне». Опанас встал. Микола забрался ему на плечи, подтянулся к стене. Опанас крикнул снизу: «Микола, дай руку!» «Какой я тебе Микола, Николай. Иди к черту хохляцкое рыло!
Два штурмовика идут по лесу. Затем перед ними появляется джинн и говорит: «Я исполню одно желание каждого. Штурмовики тут же говорят: — Мы хотим стать Стасом Барецким и Борисом Моисеевым. — Вы видите поток? Перепрыгните через него и сразу же превратитесь в них. Первый бур разбегается, перепрыгивает через ручей и становится Стасом Барецким. Второй бур прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому: — Помоги, пожалуйста. Первый бьет его по пальцам: — ТЫ ЧТО, ВОЛК.
Анекдоты бурятские
Ученые БНК исследовали и разложили по полочкам бурятские анекдоты. Исследование под строго научным названием «Этносфера во фрагментах: художественное творчество низкого стиля» опубликовано в монографии «Современная бурятская этносфера — дискурсы, парадигмы, социокультурные практики». Его автор — Дарима Амоголонова, старший научный сотрудник отдела философии, культурологии и религиоведения ИМБИТ СО РАН, кандидат философских наук, доцент.
Материал для своего исследования автор нашла в виртуальном пространстве, в книге «Дождь из цветов» и у собственных информантов.
«В отличие от анекдотов про евреев, чукчей и кавказцев, бурятские анекдоты рассказываются бурятами и про бурят, — говорит Дарима Дашиевна. — При этом акцент делается на национальном образе — невинность, хитрость, особенности внешности, стереотипное представление о национальном характере, особенности произношения русских слов или вообще плохое владение русским языком и т.д.
Об именах и притчах
В качестве примера Амоголонова приводит анекдоты, которые «показывают специфику бурятских имен по сравнению с русскими»: «Тудуп и Цидип впервые едут в поезде. Утром Тудуп будит Цыдыпа и говорит: «Слушай, кто-то звонит нам всю ночь — «Тудуп-тудуп, тудуп-тудуп, тудуп — Цыда-а-ап! Или вот: «Буритская девушка стоит перед зеркалом утром после Нового года: «Муха цеце?! Нет! Муха Цеце?! Нет! О! Муха цеце!»
Корни некоторых анекдотов она находит в буддийских притчах: «Один лама, который учился водить машину, ездил по полям с инструктором. На, казалось бы, совершенно пустом месте лама вдруг резко остановился. Он постоял немного, затем снова начал набирать скорость. «Что случилось?» — спросил инструктор, сидевший рядом с ним. «Я переходил дорогу для нас, я пропустил его!»
Характер
Большую группу составляют анекдоты, которые попадают в классификацию «черты якобы национального характера»: «Война. Командир дивизии и один из солдат — буры. Солдата зовут Бадма. Окружающая обстановка ужасна. Взрывы, пулеметный огонь, танки, кровь. Наши войска начинают отступать. И Бадма говорит командиру дивизии: «Если мы будем и дальше так отступать, то вернемся домой как раз к Сагаалгану».
Другой анекдот из той же серии: «Май 1945 года. Солдат идет по Берлину и думает: «Вот, я прошел такой длинный путь от начала до конца, а что, если они заполнят меня прямо сейчас». Это как-то глупо, я спрячусь в подвале и пережду этот бардак там. Он спускается вниз, там полная темнота, зажигает спичку и видит силуэты целой группы солдат. Он инстинктивно достает гранату и замахивается ею. Но чья-то рука сзади останавливает его и говорит: «О, Бадма, болиста» (остановись)».
Есть и ряд анекдотов о широком мировом представительстве бурят: «Один из наших соотечественников, русский, стоял в аэропорту одного из немецких городов. Затем он смотрит — навстречу ему идут два азиата, оживленно говорящие по-русски с едва заметным акцентом, легко узнаваемым этим уроженцем Улан-Удэ. «О, земляки, — подумал он. Его сердце заколотилось от радости, а руки сами раскрылись для объятий. «Мальчики, откуда вы?» «Из лифта!» — ответили мальчики и гордо зашагали прочь.
Амогонова выделила другую группу как шутников на тему исключительных физических качеств штурмовиков и их «крутости».
Бурятский борец приезжает в Москву. Он продавал дерево или металл, вообще круто сваривал и хотел веселья и простора. Я наткнулся на самый крутой ресторан, решил пообедать.
— Эй! Официанты, у вас есть алкоголь?!
-Ну, знаете, совсем недавно у нас были дни монголо-бутанской кухни, и шеф-повар остановился в нашем отеле. Так что, можно сказать, вам повезло. Сколько тебе лет?
— И их не будет много? Справедливость?
— Да ты! Я из Бурятии!
Хорошо, они приказали ему Посс Пос.
— Что вы будете пить?
— И не будет много?
— Да, вы, я из Бурятии!
Ну, привезли ему ящик водки, чунге пос. Он все съел, напился, захотел еще чего-нибудь.
— И теперь у меня должна была быть жена. Но самые сильные и могущественные, красивые и так далее.
— Здесь у нас есть такой же, только теперь он очень сильный и могущественный. Справедливость?
— Нет, ну, что, я сказал, что я из Бурятии.
Они отвели его и его жену в гостиничный номер, и давайте подождем и посмотрим, что произойдет. На третий день наш герой выходит, завороженный, трясущийся, держась за стены.
«Да, очень сильная женщина, она обнимает меня».
-Ах, мы же говорили тебе, что ты не справишься с этим.
«Так кто же знал, что она из Бурятии».
В Ичару
Помимо вышеперечисленных групп, Дарима Дашивна распространяет анекдоты об Ичаре, то есть о недавних переселенцах из деревни, обосновавшихся в Улан-Удэ, и о «древности народа из Бурятии». Эротика осталась за бортом, за исключением такого анекдота: «Самолет разбился, выжили только блондинка и бур, но добрались до разных островов. Прошел месяц, блондинка уже не может обходиться без секса и кричит: «Бадма, плыви сюда, у меня есть кое-что для тебя!». Бадма бросает: «О, вы действительно подготовили свои позы!».
В ее классификации нет блока «художественных произведений низкого стиля», отражающих местные особенности определенных групп. В этом отношении Замена бурят особенно выделяется. Активны во всех смыслах: любят сочинять анекдоты про соседние села, у них — бурятских горцев — имидж острых парней, скорых на поступки и слова. При встрече незнакомые друг другу мальчики устраивают взаимную проверку по такой схеме: «Ханахибша?» («Откуда ты?») — «С Уклита». — «Чья возьмет? Кто ваши родственники? » — «Глава Министерства внутренних дел» — «А… иди отсюда!».
Они любят придумывать шутки над представителями других деревень. Особой популярностью пользуются анекдоты о Санагинах, жителях самой большой на земле деревни Бургат.
«Сотрудник полиции Санагинского района обнаружен дома в камуфляжных брюках, но голый до пояса, с пистолетом в кобуре. Входит приезжий из другого города: «Привет, Бэр. Почему бы вам не снять пистолет с предохранителя? » — «Да, в нашей Санаге по-другому нельзя, и в туалет, и в ванную только с пистолетом».
А вот анекдот про Далай-ламу: «Ну. Сын родился у одного из мужчин из Далачи. Пришел он в сельсовет, чтобы дать ему имя, спрашивают его: «Какое имя ты выбрал для своего сына?». Далхатян подумал: «А, Бобка!». Был записан сын — Владимир. Родился его второй сын. И снова он был поставлен перед выбором. Он подумал, подумал: «Ах, Болдия!».
Эту шутку можно смело отнести к серии про «особенности произношения русских слов или общее плохое знание русского языка». И здесь произношение имени Володя на бурятском языке Лад Блинт — явный рекордсмен.
Двое черных идут
Из других местных шуток вспоминается «прогноз погоды для местного телевидения», который я слышал в Аге.
Сонный диктор произносит с отстраненной интонацией: «Хура бор орхойгыдыеши болхо, ороходоши болхо. Саган бахал орхойгыдеши болхо, ороходоши болхо. («Может быть, если не будет дождя, то не будет и дождя, но если будет дождь, то будет дождь». И если не будет дождя, то не будет и снега, а если будет дождь, то он пройдет»). По классификации Амогоновой, это можно отнести к анекдотам, в которых проявляются «черты якобы национального характера», присущие, однако, не только Агинскому. Анекдоты примерно одинакового содержания можно услышать во всех районах этнической Бурятии.
В общем, французский, английский и бурятский как-то сидят вместе. Ну, буряты всегда говорят о своем народе. Они сказали ему: «Слушай, ты устал говорить о бурятах, давай поговорим о ком-нибудь другом». «Вот они идут, — говорит он, — два черных, Баир и Зоригто…»
Директор киностудии «Урга» Александр Соколов (крайний слева) рассказывает анекдот членам творческой группы «3/15» / Фото. Алтаев.
Анекдоты про бурята самые смешные анекдоты
— Что они здесь делают? — Штурмовики. — Странно, но мы делаем их по-разному.
Ющенко учредил новую награду — «Крест Ивана Мазепы». И, конечно же, он решил, что нужно передать ее кому-то. А потом получается неловко: награда есть, а награжденного нет. Оправдывает себя министр обороны Ехануров. «Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что провел тайные переговоры с Тимошенко и, услышав Мазепу, впервые подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Он посмотрел в ее глаза: будет ли она светиться красным? Но там была обычная пустота. — Нельзя, Виктор Андреевич. — Почему? — Потому что я бурю. И первым кавалером такой чести, безусловно, должен быть украинец. — Ну, вот. Ющенко вызывает главу Сбу Наливченко. «Валентин Александрович», — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливаченко только что провел секретные переговоры с Януковичем и, услышав Мазепу, испугался, решив, что Ющенко каким-то образом узнал об этом. Он посмотрел в ее глаза: будет ли она светиться красным? Но там была обычная пустота. — Почему бы не наградить первого в Еханурове? (Наливайченко уже знал о его тайных переговорах с Тимошенко.) — Януров не мог быть: он бурят, а первый кавалер «креста Ивана Мазепы» обязательно должен быть украинцем. — Ну, почему если Мазепа, то обязательно украинец? — Наливайченко позволил себе даже немного обидеться. Немного. Ющенко внимательно посмотрел на него. — Вы хотите сказать, что среди украинцев нет никого, кто был бы достоин этой высокой награды? -Нет-нет, Виктор Андреевич, все достойны, абсолютно все! Но если премия будет присуждена такому одному, мы несправедливо обидим всех остальных. — HM. — подумал Ющенко. — Что делать? Буряты не могут, украинцы не могут. Кто должен вознаградить? Может быть, Саакашвили? — Да, ничего для него? (Налвайченко не знал, что Саакашвили давно ведет тайные переговоры с Путиным.) А давайте наградим маленького шведа. — Почему швед? — Ну, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава. «Полтава?» Ющенко посмотрел на него еще внимательнее. — Что, ты, Наливайченко, Пушкина читаешь? — Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! — Ну, садись пока. Ющенко позвонил премьер-министру Швеции: — Здравствуйте, господин Рейнфельдт! Поэтому я хочу наградить вас первым «крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не ведет тайных переговоров, но изменил своей жене и теперь подумал, что ему следует быть осторожным, так как об этом знают даже в Киеве. — Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Это будет неудобно: вы награждаете нас, но мы — не вы. — Что ж, вы наградите меня орденом. — Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: — Как там, ну, что там с Мазепой, который швед? — Карл XII. -. Орден Карла XII. — Но, господин Ющенко, у нас нет такого приказа. — Тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. — Это будет ужасно, господин Ющенко. Вас выдвинули на премию вместе с г-ном Саакашвили, и если мы сейчас отдадим ее вам двоим, то получится, что мы одобряем военные авантюры. — Ну, дайте мне бонус один, без Саакашвили!», то получается, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко замолчал. Возникла неловкая пауза. — И пусть, Виктор Андреевич, вы сами отдадите эту награду. — Но я украинец, и вы сами сказали, что украинцы не могут. «Но ты не простой украинец, ты первый президент!»- То есть, как это он первый, Наливченко? И Кравчук, и Кучма, не говоря уже о том, как там. — Грушский, Виктор Андреевич.
Над чем смеются буряты
Ну, с ним темно. А Кравчук и Кучма — какие они президенты? Ух, не президенты. И первый настоящий президент — это вы, Виктор Андреевич! А как люди посмотрят на то, что я сам вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил. Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что они здесь делают? — Буряты — отвечают ему. — Так, так, но буряты этого не делают, поэтому чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: — Что они здесь делают? Рабочий отвечает: — Штурмуют — Нет, но такие маленькие штурмы не делают! — Папа, а у тебя в Советской армии была терпимость? «Кто тебе сказал такую чушь!» «Ну, ты же сам сказал, что с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И казалось, что все пострадало. Запомните раз и навсегда. Толерантность — это фальшивка, либерализм и гомосексуалисты. А в Советской армии у нас была дружба народов.
Сотрудник Бурятского научного центра написал книгу о бурятских анекдотах
Исследование под строго научным названием «Этносфера во фрагментах: художественное творчество низкого стиля» было опубликовано в монографии «Современная бурятская этносфера — дискурсы, парадигмы, социокультурные практики». Его автор — Дарима Амоголонова, старший научный сотрудник отдела философии, культурологии и религиоведения Института монголоведения, буддологии и тибетологии СО РАН, кандидат философских наук, доцент. Материал для своего исследования автор нашла в виртуальном пространстве, в книге «Дождь из цветов» и у собственных информантов.
«В отличие от анекдотов про евреев, чукчей и кавказцев, бурятские анекдоты рассказываются бурятами и про бурят, — говорит Дарима Дашиевна. — При этом акцент делается на национальном образе — невинность, хитрость, особенности внешности, стереотипное представление о национальном характере, особенности произношения русских слов или вообще плохое владение русским языком и т.д.
В качестве примера Амоголонова приводит анекдоты, которые «показывают специфику бурятских имен по сравнению с русскими»: «Тудуп и Цидип впервые едут в поезде. Утром Тудуп будит Цыдыпа и говорит: «Слушай, кто-то звонит нам всю ночь — Тудуп-тудуп, тудуп-тудуп, тудуп-цыда-ап!». Или вот: «Девушка-буррито стоит перед зеркалом на следующее утро после Нового года: «Муха-цеце! Нет! Муха цеце?! Нет! О! Муха цеце!»
Корни некоторых шуток она находит в буддийских притчах: «Один лама, учась водить машину, ехал с инструктором по полю. В, казалось бы, совершенно пустом месте лама вдруг резко остановился. Он замер на мгновение, а затем снова начал набирать скорость. «Что случилось?» — спросил инструктор, сидевший рядом с ним. «Это моя линия, которая пересекла наш путь, мисс!» Большую группу составили шутки, которые попали в классификацию «Черты якобы национального характера»: «Война. Командир дивизии и один из солдат — буряты. Солдата зовут Бадма. Ситуация вокруг ужасная. Взрывы, пулеметные хвосты, танки, кровь. Наши начинают уходить. И Бадма говорит командиру: «Если ты будешь продолжать отступать, то мы просто окажемся в саге у себя дома». Другая шутка из той же серии, «Май 45. Солдат идет по Берлину и думает: «Вот я прошел этот путь от начала до конца — что с того, что меня сейчас засыплют? Оказывается, глупо как-то, я спрячусь в подвале и буду пережидать этот беспредел там. ‘ Он спускается вниз, на поле царит темнота, зажигается спичка, и он видит силуэты целой группы солдат. Он инстинктивно достает гранату и отмахивается от нее. Но чья-то рука останавливает его сзади и говорит: «Ой-ой, Бадма, болиста (остановись)».
Бурятский борец приезжает в Москву. Он продавал дерево или металл, вообще круто сваривал и хотел веселья и простора. Я наткнулся на самый крутой ресторан, решил пообедать.
— Эй! Официанты, у вас есть алкоголь?!
— И их не будет много? Справедливость?
— Да ты! Я из Бурятии!
— Что вы будете пить?
— И не будет много?
— Да, вы, я из Бурятии!
Ну, привезли ему ящик водки, чунге пос. Он все съел, напился, захотел еще чего-нибудь.
Ну, принесли ему ящик водки «Чунге пос». Он все съел, напился, захотел еще чего-нибудь.
— Здесь у нас есть такой же, только теперь он очень сильный и могущественный. Справедливость?
— Нет, ну, что, я сказал, что я из Бурятии.
— Нет, ну, что, я сказал, что я из Бурятии.
«Да, очень сильная женщина, она обнимает меня».
-Ах, мы же говорили тебе, что ты не справишься с этим.
«Так кто же знал, что она из Бурятии».
«Так кто же знал, что она из Бурятии».
Никакой эротики
расскажет бурятские анекдоты
Эротика осталась за рамками исследования, за исключением такого анекдота: — Самолет разбился, и выжили только блондинка и бур, но добрались до разных островов. Прошел месяц, блондинка уже не может обходиться без секса и кричит: «Бадма, плыви сюда, у меня есть кое-что для тебя!». Бадма бросает: «О, вы действительно подготовили свои позы!».
«Ханте, русский военнопленный, Ханте (Копай) Шреналь», — стучит она и нахально болтает, машинально махая рукой.
Этот и многие другие анекдотические телесеминары в исполнении Беликты Дамбаева и Саяна Аюшева, героев единственной в республике юмористической телепередачи, сразу запомнились жителям Бурятии. Скоро на экранах появится новая серия.
— На телевидении должны быть разные жанры. И поэтому мы с Баирмой Раднаевой, редактором БГТРК, придумали свой вариант», — говорит Татьяна Хамаганова, генеральный директор БГТРК.
Бурат, в отличие от своего знаменитого собрата с канала, вовсю, в первую очередь, шутит с местным колоритом. По словам Татьяны Бальжимаевны, которая сама пишет сценарии, ей очень хотелось обратить внимание людей на то, как, порой, смешно говорят.
Фразы бурятского типа с русским акцентом могут стать жемчужинами местного юмора и прекрасно воплотиться на экране телевизора.
Не случайно две бабушки бури, о которых идет речь в саге, которые не ладят друг с другом, так узнаваемы, потому что одна бабушка — восточная, а другая — иркутская.
Бабушек и всевозможных бабушек прекрасно исполняет субтильный светящийся Симон Аюшев, а Белыкта Дамба с характерным лунным, подсвеченным очень хорош в роли дерзких, жгучих восточных представителей регионов Бурятии. Режиссер долго присматривался ко многим местным актерам, прежде чем выбрать исполнителей для своих персонажей. Молодые актеры Бурдрамы очень востребованы в театре и, несмотря на небольшой опыт работы, уже являются почитаемыми артистами.
Характерные роли — это их стихия, и даже в паре они просто бесподобны.
— После выхода первых программ мы стали звездами. Они подходили к нам на улице и просили автограф», — улыбается Сиан. Он вспоминает, как однажды ему едва удалось избежать встречи с очень назойливым поклонником, который был в восторге от оригинальной работы местных комиков.
Иногда ребята сами предлагают сюжетные идеи. Именно они придумали миниатюру о фашисте и военнопленном. Но затем их раскритиковал возмущенный ветеран войны, который, к сожалению, не понял юмора.
— Казалось бы, на первый взгляд, в создании такой программы нет ничего сложного. На самом деле, все не так просто. Придумать сюжет — это одно. Трудности заключаются в технической работе, когда нужно снять настоящий фильм с помощью камеры за короткий промежуток времени. Выдержать цензуру, как оказалось, очень сложно», — говорит Татьяна Хамаганова.
Часто возникают трудности с местом съемок и реквизитом. Больше всего Бурдрама помогает с гримом и костюмами, за что артисты очень благодарны.
анекдоты повторные :: 24 мая 2003
Несмотря на все это, с 2005 года, согласно многочисленным заявлениям, зрители будут регулярно появляться на экране.
Она меняется каждый час в соответствии с результатами голосования
Петербург. Под землей. Толпа. В середине вагона кто-то узкий и желтый оглушительно чихает. Вокруг него образуется свободное пространство радиусом два метра. Он оглядывается, вытирает нос и громко говорит: — Да, я бью, я бью.
Приходит мужик вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и кричит жене: — Принеси пиво из холодильника, а то сейчас начнется! Жена молча приносит банку пива, муж выпивает ее и снова: — Еще пива, быстрее, уже начинается! Жена тихо ругается, но приносит еще одну банку. Мужик дует на него и снова: — Еще пива, быстрее, оно почти началось! Тут жена не выдерживает: — Ленивый — Ленивое существо, вырубил к чертям собачьим, когда, развалившись на диване, я слуга, что ли, ты скот! Муж, довольный: — Ну, началось!
В реанимации: — Доктор, пациент еще жив? — Пока нет.
Они осуждают грузина за убийство. Судья. Грузин (с характерным акцентом): — Я оставил это на то, что он спит с моей Женой и мамой — -законом, дегустатором, панимаэш! И нет, за то, что он слил трубу у Мани с пятнадцатого этажа, акробат Паниманеш! Я бросил его за то, что он сказал «Я все еще Вернус!», член Панимамы!
Француз приехал в Россию на месяц. В течение месяца — вонючие подъезды, плохие люди, ужасные напитки, грязные улицы. Месяц без нормальной косметики и душа. Он приходит домой, накрывает серебряный стол, ставит на Клико шампанское в серебряном ведерке, наливает в ванну все ароматические кремы, натирается кремами Vichy. Он забирается в ванну, берет бокал шампанского со льдом, расслабляется и тихо шепчет: «Шарман». Tudyt-Rostudyt …
«Что-то холодно стало», — говорит Серый Волк, натягивая красную шапочку Науши.
Разговор репортера (Р) и овцы (П): р. — Какие классные у вас овечки. Возможно, дает много шерсти? П. — Да, белый. Р. — И с черным? П. — Также. Р. — Наверное, они несут много ягнят? П. — Да, белый. Р. — И с черным? П. — Также. Р. — Они неприхотливы в корме? П. — Да, белый. Р. — И с черным? П. — Также. Р. — И что вы все говорите о белом? П. — Потому что они принадлежат мне. Р. — И с черным? П. — Также.
Конец света не наступит, если вовремя оплачивать счета за электричество
Внук подходит к дедушке и спрашивает: «Ты, дедушка, был на войне?». Дед: «Ну» Внук: «Что?» Дедушка: «Ну, нет».
В моем детстве мы жили в такой тесной комнате, что ручка от кастрюли была внутри.
Один эстонец говорит другому: «Да, я решил, я решил, что T-U-U-U-U-U-T-TU квартира Куп-и-и-и-и-и-и-а-а-а-а- а-ы-е-е-о-о-о-о-о-мнате, но уже. Слишком много, ой-ой-ой. -U. а-а-а-а-а-а-а-а-а. Да, я согласен, рев-а-а-а-а-а, одна комната-а-а-а.
Во время правления Брежнева солнце вставало первым. И когда Брежнев открывал шторы и выходил на балкон, он всегда приветствовал его: — Здравствуйте, товарищ Генеральный секретарь! Когда днем солнце встречало его, оно всегда приветствовало его: — Здравствуйте, товарищ Генеральный секретарь! Когда он ложился спать, она всегда кричала: — Да, ты пошел к Дику, Брежнев!
Через месяц после встречи с солнцем я с удивлением спросил: «Почему утром и днем вы любезно приветствовали Генерального секретаря Брежнева, а вечером отправили его в путь?». Солнце ответило: «Но все равно. Я уже на Западе!»
Девочка спрашивает хирурга: «Можно ли сделать так, чтобы у нее ноги росли из ушей? Хирург — Можно, если пришить ей уши к заднице.
-Бан-Дик, сколько мне осталось жить? — Ку. «Почему так.
Белка — та же крыса, пятка вызывает больше симпатии 🙂
Штирлиц упал с одиннадцатого этажа, но чудом зацепился за девятый. На следующий день чудо распухло и мешало ему ходить. 🙂
Прием у врача. — Доктор! Помогите! Здесь больно, а здесь ломит. — Раздевание. О! Лада, хорошо, что у тебя есть хозяйство! Почти до колена! Нам придется сократить расходы. Вот за что вы все в беде. — Доктор, а может и нет. — Нужно, нужно. У вас есть член с нервными окончаниями. Показать сразу и под корешком. Через год. У портного. — Я хотел бы заказать у вас брюки. — Превосходно! Теперь я займусь измерением. — А где вы носите свою экономику — слева или справа? — Имеет ли это значение? — Мое золото! Если не с той стороны, то здесь болит, а здесь ломается.
Великие люди, как вы живете? Да, мы живем хорошо, но можем плохо, поэтому получается плохо. Нет, получается хорошо, получается плохо.
В гостинице. Стук в дверь. — Кто там. — Парень заказал? — Нет. — Не трахайся, заплачено.
Два полковника сбежали из офиса Генерального штаба и сдались в Комитет солдатских матерей, где они жаловались на низкую зарплату, несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны поколений старослужащих. Солдатские матери разрешили им создать комитет из матерей и жен офицеров вместе с ними. Вскоре он откроет двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы, взятые с сайта http://www.atid-bremen.de/.
-Мама! Это ты? А как правильно класть лук? И что? — Дочь! Не страдайте! Возьми огурец! — Вот это да!
Новый русский приходит в бардак, спрашивает женщину. Он организован, входит в комнату на полтора часа. Оказывается, они так много рассказывают ему вместе с вами. Обсчитал, базара нет, только замечание: «Знаешь, все было хорошо, но у тебя какой-то грипп — все время течет соринка из носа». Администратор: «Да ладно, в следующий раз все будет хорошо». Он уходит, администратор по внутренней связи: «Прошу заменить сорок-девять манекенов, а то уже тесновато».
-Мама, как вставить бантик? . — Что? Огурец лучше?!
Подождите, я буду стрелять! Я стою. Я делаю снимок.
Мужчина решает сделать аборт корове, но не знает, стоит ли. Он подходит к трактористу и спрашивает: — Может ли корова сделать аборт? — Я не знаю, но трактор точно невозможен. Ну, заходит этот человек в туалет, а там наркоман. Мужчина задает ему тот же вопрос: — Может ли корова сделать аборт? -Ну, у вас есть мужчина.