Анекдоты для детей

Он задал учителю географии вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».

Ну, сынок, покажи мне свой дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

Алло, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, наберите «скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.

По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Тебе нужен я в клинике? -Но не в задницу.

Новый русский конструктор & lt; Lego & gt купить; И он гордится своим другом: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре что написано: & lt; от 2 до 4 лет & gt;. DUC Я собрал его через два месяца.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.

Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!

Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая вам разница, все равно ешьте! — Как это, а для меню?!

Чебурашка как-то подходит к Гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили голову апельсинов, примерно 8 на 8 каждый. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. — Ну что, так грустно? — Да, боюсь, что труба не подойдет.

Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Входит второй и прямо с порога говорит: — Колян, я. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему на стул. И тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу еще одну программу для ловли!

Самолет приземляется в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного парня спадают штаны, он подтягивает их и говорит: «Это авиация: либо застегивай ремень, потом расстегивай».

Почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у него толстые пальцы.

Пятилетний мальчик подошел к телефону. -Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Две мухи вылетают из лохани. Один скажет: & quot;Ну что, пойдем пешком или подождем собаку? "

Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -H Весь коридор, гостиница и половина лоджии …

Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для его сметаны в банке. -Это девушка со сметаной. Где деньги? -В банке

— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?

После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну — ты читаешь книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На мобильной станции катера начальник кричит в рупор: — Катер номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!

Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».

— Доктор, вы запрещали мне ночью, поэтому я замерзла! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!

Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!»- А что ты читал в моем гороскопе?»- Нет, книгу «о вкусной и здоровой пище»!

В середине урока в класс входит Вовочка с перевязанной головой. «Ну, что случилось на этот раз?» Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».

В парке обнаружены два пациента психиатрической больницы. — Доброе утро, Ваня, как дела? «Все хорошо, Петя, только я не Ваня». «Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйтесь, сегодня мы, скорее всего, не в себе.

Уинни и Хил находят бочку с медом. Винни: — Что ж, пятка, управляемая ложками, мы устроим сегодня пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не ешь? — Что ты, пять, мы же друзья. Пластырь работает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты обманул меня, ты все съел. Винни поворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уходи, свинья, мне это вредно.

Анекдоты про Вовочку

Молодая мама в истерике звонит в скорую: — Здравствуйте, доктор, мой Вовка ест песок. Я дал ему воды. Что мне делать? — Убедитесь, что вы не подходите к цементу!

Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.

Вовочка с газетами бежит и кричит: — Выдумка, интересные новости 99 человек обманули!!! — спросил мужик, купил газету и читает. А лидер идет дальше и кричит: — Выдумка, интересная новость 100 человек обмануты!!!

Есть урок биологии. Учитель: Он опускает червяка в воду. Затем он вытаскивает его и говорит — & quot;Посмотрите на детей червя живого& quot;. Затем он опускает его в спирт. Он вытаскивает его и говорит -«». Если дети червя мертвы, какой вывод мы сделаем? «" Вовочка встает: — Так пей виски, а то глисты заведутся!

Вовочка подходит к дедушке: — Дедушка, а у тебя зубы есть? — Уже нет, внучка. — Хорошо, тогда оставь мой сэндвич и пока займись жвачкой.

Вовочка с друзьями сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару. Через некоторое время один из жильцов выходит на балкон и говорит: «Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору и ваше пение не звучит по радио!»- Что, вам нравится, как мы поем? — Нет, как раз тогда вас можно отключить!

Мама дает чайную ложку Вовочке и говорит: «Вот тебе серебряная ложка». Говорят, серебро убивает микробов!» — Мама, а что я должен пить чай с мертвыми микробами?

Спрашивают Вовочку: — Почему у твоего кота такая странная кличка — модем? — А ты мочи в него веник и командуй «Коннект!» — Кот выгибает спину и шипит — Ш-ш-ш. — Вы видели? Подключен на скорости 14400.

. Мама обращается в полицию, так как ее сына нет уже два дня. — Есть ли какие-то особые знаки? — Найдите его, и они появятся.

Почему Вовочка? — Ну, скажем. — Что это вообще такое? — Какая тебе разница, просто скажи мне: весело! — Я не собираюсь повторять за Вовочкой непонятную мне чушь! — Так что не заставляй меня учить английский!

После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: «Выгнать сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы он был большой, оконный, а то ведь он маленький — в учебных очках!

Кабинет психиатра. Вовочка пробирается в кабинет и корчится. ДОКТОР: — Ну, кто к нам пришел? Змея, черепаха, ящерица? Вовочка: — Нет, доктор, я просто боюсь высоты.

— Вовочка я надеюсь, что не увижу, что ты мне тоже отпишешь.

Вовочка подарил черепаху. Радости не было предела, и он играл с ним весь день. На следующее утро Вовочка с черепахой в руках, в слезах, прибежал на кухню к маме и сказал, что черепаха умерла. Мама: — Ну, Вова, ты ее совсем замучил. Ну, не визжи, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны. (Тут черепаха высовывает голову из панциря и выглядит весело) Мама, удивленно: — О, Вошка, так он живой. Вовочка, не раздумывая: — Ничего, иди за «Пепси-колой», а сейчас я ее задушу.

Вовочка уходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает его: — Что с тобой случилось? — Ты понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер ребят и спрашиваю: & quot;Угадай, кто звонит? & Quot; — И что? — Сегодня я угадала одну!

Вовочка нашел бутылку. Она открывается — Джин улетает и говорит: — Я исполню три твоих желания. — Я хочу быть крутым. Однажды в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. Мобильный телефон в руках, пачка долларов в кармане. — Я хочу «Мерседес-600». Раз — и Вовочка садится за руль новенького «Мерседеса». Вовочка потрогал руль, рухнул в кресло и сказал: — Хочу что-нибудь острое. Слик — все двери в & quot;мерседесах" закрываются плотно. А из-под сиденья отчетливо слышно: «Тик-тик. & quot;

Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? Вовочка: 8. Учитель: Сколько лет тебе исполнится в твой следующий день рождения? Вовочка: 10. Учитель: Дай мне дневник, Вовочка, 2. Вовочка: А здесь цифры, сегодня у меня день рождения!

Детский юмор — срочно в номер.

На пляже. — Мамочка, разве твой сыночек не зарыл мою шляпу в песок? — Нет, что вы! Мой там — ваш надувной матрас горит с увеличительным стеклом.

Сторож поймал проводника, забравшегося в сад за яблонями. — Ну, слава Богу. И тут они ловят меня в третий раз.

— Какие птицы наиболее полезны для человека?

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!