Анекдоты для детей про школу

Одесская школьная учительница Софья Львовна, она спрашивает одесских детей: — Петенька, кем бы ты хотел стать? — Я хочу стать лучшим одесским адвокатом, чтобы помогать своим бедным соотечественникам! — Браво, браво… Мила! Кем бы вы хотели стать? — А я бы хотел стать депутатом Верховной Рады, чтобы писать правильные законы для своих соотечественников!» — Браво, Милочка, браво… Боря, кем бы ты хотел стать, скажи, пожалуйста. «А я хотел бы стать врачом, чтобы лечить своих бедных соотечественников!» — Очень хорошо! Сеня? Сенека, скажи мне, радость моя. Кем бы вы хотели стать? — Я? И я хотел бы стать таким, как это? Этот бедный соотечественник…

Детские анекдоты про школу

На уроке математики учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять маршей, каждый из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» и _пошел_ домой» 50 раз ♦.

Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.

♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.

♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.

Отец проводит разъяснительную работу — как вы смеете так поступать с учителями? — Хорошо, папа! — Ну, папа, она сказала, чтобы мы убедились, что она не кричит, и мы засунули ей в рот тряпку.

♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника. Ну, дай мне 10 центов! Он. И тогда он задумался, достал рубль и сказал. Наверняка и мой где-то так же.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает. — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.

Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.

Перед 1 сентября мать гладила белую рубашку и брюки для своего семилетнего сына — готовила его к школе. Она смотрит на сына, а он сидит такой грустный, тихий: «Что, сынок, не хочешь в школу? — Почему ты такой грустный? — Но как мне не грустить: завтра я пойду в школу, потом в институт, потом в армию, после армии женюсь. — Что из этого? — Когда вы будете жить?

Занятия по информатике подходят к концу. Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — ух! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайся.

Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже взрослый и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. -Это верно, а вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — так сделайте соответствующие выводы

Учитель физики 7 класса:- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

В класс заходит новый учитель литературы и говорит: — Кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Сын приходит домой из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день приходит сын со спутницей. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.

♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.

Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!

Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.

Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, я завтра все контролирую! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».

У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!

UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: «Извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!

Урок истории. Учитель. Иванов испуган. Честно! Может быть, Петров? Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, почему вы так волнуетесь? Это же дети: они будут играть и отдавать! Учитель идет к директору и пересказывает разговор с завучем. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спросил: — А какой был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!

♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три на три? Петров! — Девять! — Садитесь, вы двое! Иванов! — Девять. — Садитесь, двое! Гоги! Один, учитель! — Да, где-то так — один-восемь.

Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — Что вы здесь делаете? И я встал на него.

Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что ни говори, но австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Из глубины стола доносится голос: — Вот кузнечик! День рождения на всю жизнь!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: «Как размножаются растения? — Растения? Это те, о которых я не знаю.

Учитель объявляет классу: «Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он показывает пальцем, — пыль». «Это не пыль, — возражает дежурный учитель. Там, где твой палец, находится Сахара.

Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает он. — Ноги. — Где? «К северо-востоку от пятки.

Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.

Учитель задал классу задачу: — Если пять мух сядут на ваш стол и вы убьете одну из них, сколько их останется? Один, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.

Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант». Учительница на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: «Как вы называете существ, которые одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хороших манер: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? ‘Потому что дама, вероятно, не знает, на каком этаже она живет.

анекдоты для детей про школу

То, чему может научить только школа. Трудно представить, сколько нового открывает для себя детский ум в повседневной школьной жизни. Это и первые попытки самостоятельно принимать сложные решения, и умение заводить друзей, и, конечно, первые удивительные наблюдения, которые так часто приводят к милым шуткам о детях для школы.

«Все мы учились понемногу…»

Шутки про школу имеют очень интересную функцию. Если анекдоты про блондинок или «любимого» начальника рассмешат только определенный круг людей, то смешные истории про Вовочку и Марью Ивановну рассмешат кого угодно. А все потому, что все когда-то сидели за партой и все, так или иначе, знакомы с этими историями. Вот, например, такие узнаваемые случаи: — Коль, скажи: если бы ты встретил Старика Хоттабыча, какое желание ты бы ему загадал? «Я бы попросил его сделать Лондон столицей Франции» — Почему? — Да, на уроке географии я ответил на «два», так что… *** Ученик подходит к учителю после уроков: — Иван Федорович, я просто не могу понять, что вы написали под диктовку Диктант… — Я написал: «Пишите внимательно»! *** Первоклассник ведет на первый урок. Он яростно сопротивляется и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего. *** — Дети, кто из вас разбил окно в раздевалке? — Учитель спрашивает строгим тоном. Класс молчит. «Я спрашиваю, кто разбил окно?» В классе снова воцарилась тишина. — Я спрашиваю в последний раз: кто? Голос из глубины кабинета отвечает: «Как дела, Марь Ивановна!». Вы можете спросить в четвертый раз … *** Во время урока ученик смотрит в альбом своего соседа. Там? Это восход солнца, юр…- а. А я думала, что жареные яйца…

Как правило, главными героями таких смешных историй являются учителя и их ученики или дети и их родители. Кроме того, их можно разделить на группы в зависимости от описываемой ситуации, будь то шутки классных ребят, розыгрыши учителей, совместные попытки отца и сына сделать домашнее задание и т.д. Все эти ситуации и построенный на них юмор вошли в «золотую коллекцию» детских шуток и стали неотъемлемой частью школьного фольклора.

Рот ребенка …

Но, конечно, самые смешные и запоминающиеся шутки — это те, в которых повествование ведется от лица ребенка. Уста младенца говорят правду, а уста студента генерируют самый лучший, самый непосредственный юмор. За детьми наблюдают в школе, учителя, и часто эти наблюдения оказываются более точными, чем различные психологические исследования взрослых. Например:

— Мальчики! Что вам больше всего запомнилось во время экскурсии по музею? — Очень ужасные изменения в камере пыток …

*** Студент говорит однокурснику: — Я слышал от бабушки, что если у луковицы много платьев, то зима будет холодной, а если мало — теплой… Карад спрашивает, подумав: — Вот Лук полностью убран, придет ли зима? *** — Ребята, давайте разберемся с проблемой. Восемь кроликов выбежали на луг. Два кролика сбежали. В чем вопрос? — Давайте догоним их? *** — Итак, Петя, поскольку ты сейчас учишься в школе, скажем так. — спросила тетя. — Восемь», — ответил Петя без колебаний. — Точно, молодец! Оставьте для этого четыре конфеты. — Ну… надо было сказать «шестнадцать»! *** Сын-пятиклассник подходит к маме с вопросом: — Мама, как ты училась в школе? «- Конечно, «отлично». — Да, когда я вырасту, я буду рассказывать это всем. А потом вы расскажете, как это было на самом деле…

Яркий пример того, что дети умеют видеть все по-своему, это школьная работа. Учителя могут бесконечно долго приходить в ужас, видя, как восьмиклассник делает Лондон столицей Франции и, умножая в уме три на два, пишет пять. Школьные годы — это период, когда дети могут и должны совершать ошибки, чтобы не совершать их во взрослой жизни. И как никто другой, это понимают родители, для которых одиннадцать лет жизни их детей становятся проверкой их собственных знаний.

Сын пришел к отцу…

Теме взаимоотношений «отцов и детей» на почве школьных проблем в любое время было посвящено множество шуток. Чаще всего они строились в форме вопроса: ребенок задает вопрос родителю, а тот отвечает в виде знания (или незнания). Возможна и ситуация «наоборот», когда ребенок отвечает на вопрос, но в обоих случаях «победа», как правило, в руках остроумного ученика.

Первоклассники играют в футбол во дворе. Один спрашивает товарища: — Что это за шум дома? — НО! Этот дедушка объясняет папе, как правильно решить арифметическую задачу, которую нам сегодня задали! *** Мама — пятилетняя Юля, возмущается: — Вот Ингу, девочку из вашего детского сада, начали учить алфавиту на целый год позже, и она сама читает. А ты? — Мама, не волнуйся так, я скоро отучу ее! *** — Папа, не ходи на родительское собрание в школу… — Почему это? Скажет ли она что-нибудь плохое о вас? — *** Отец, сердито: — Петя! Объясните, почему у вас «двойки» по всем предметам, кроме биологии?! Сын, смущаясь: «Меня об этом еще не спрашивали… *** «Молодец, Митя», — с гордостью говорит папа. — Почему вы получили двойку по биологии? — Меня спросили, сколько у страуса ног. Я сказал три. -Да, но у страуса только две ноги…-Да, но другие мальчики назвали это четырьмя!

Получается, что при кажущемся «превосходстве» родительских знаний, ребенок всегда оказывается прав. И причину этого снова нужно искать в особом видении окружающей среды, которым обладают дети, в то время как взрослые давно утратили его.

Поэтому шутки школьных лет несут в себе и момент ностальгии по тому времени, когда мир был больше, а мы меньше, что не мешало нам видеть в нем то большое и вечное, что так трудно увидеть сегодня за ничтожными мелкими заботами сегодняшнего дня. Эти шутки никогда не потеряют своего очарования и новизны, а такие персонажи, как Вовочка, будут развлекать не одно поколение первоклассников.

— Вовочка, какой подарок ты получил от папы на новый год? «Пять стрингов, Марья Ивана!» — достаточно для шутки, серьезно спрашиваю я вас — и я вовсе не шучу! Мой папа работает с кружкой! *** В конце учебного года в школе раздавали все итоговые оценочные листы. Вовочка приходит домой и, встретив взгляд отца, тихо говорит: «Главное, чтобы мы все были здоровы, папа, правда? «*** — Вовочка, когда же ты исправишь все свои «двойки»? — Папа, честно, я стараюсь исправлять каждый день, но учитель, как будто сейчас его очередь, ни на минуту не оставляет дневник без внимания…*** — Вовочка, как твой дневник оказался в углу? — Я приготовил его так, на «двоечку». *** Вовочка возвращается домой с огромным ударом. Мама, вскидывая руки: — Сынок, я просила тебя считать до ста, прежде чем бросаться в бой! — Я не виновата, что Сашкина мама сказала ему считать до пятидесяти…

Детские анекдоты про школу хранят еще много «сокровищ» детской мысли, которые никогда не перестанут быть источником мудрости и самых милых шуток.

Источники:

Источник — http://luchikivnuchiki.ru/detskie-anekdot-pro-shkolu/

Источник — http://razvitiedetei.info/dosug/anekdoty-dlya-detej-pro-shkolu.html