Анекдоты для любимой девушки. Любимые анекдоты.

Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают музыку на английском языке. Ужасно понимать всю глупость любимых песен.

— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Я не знаю, сначала надо посоветоваться с женой.

— Я ей говорю: «Яна, любовь моя». А она? — А она — Настя.

— Только жалкие прихвостни слушают женщин! Настоящий мужчина знает, когда не стоит пить с друзьями, а когда нужно помыть посуду. Любовь?

Секс с бывшим — это как ваши любимые туфли: они отлично держатся, и вы чувствуете себя в них хорошо, но вам все равно нужно переобуться в новые.

Бесит, когда ты катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и отвезти в больницу.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дурак.

— Знаете ли вы, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина? — Я думал, что Медведев — любимый исполнитель Путина.

Влюбленные мужчины просыпаются рано, чтобы увидеть свою возлюбленную спящей. Вы случайно заснули, и это не вы*.

Народ, как вы думаете, запихивание любимой тещи в крестильную прорубь — это святое дело или преступное?

Женщина быстро уступает тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого любила, потому что хочет выглядеть хорошо с тем, кого любит, и не стыдится выглядеть плохо с тем, кого не любит.

— С днем рождения! Сохраните подарок. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я заработал его сам!

Анекдоты про любимого человека

Новый электрошокер «Пчелка» уже в продаже! После первого применения его владелец умер. Жена олигарха ругает молодую домработницу: — Что, Маня, погулять вышла? Я вижу, ты беременна! Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него. Девочка приходит домой из школы и показывает свой дневник отцу. — Ну, — говорит отец, — несколько пятерок и четверок. Что же это такое? — Заметь, папа. Учитель говорит, что я говорю без перерыва, и обещает принять меры. — Отец подписывает дневник и отмечает: «Если ваши меры помогут, обязательно скажите мне. Я попробую их на своей жене». Друзья делятся тем, как они ходили на свои первые свидания. Первый: — Это было ужасно! Представляете, он привел меня к себе домой, сразу в постель, через 5 минут закончил и уснул. Ну, кошмар!

Интервью со знаменитостью: — Извините, но говорят, что вы «гей»? — Клевета! Я совершенно нормальный человек, как и все остальные. — Хорошо. Скажите, какое ваше любимое блюдо? — Тушеные бананы с луком.

Правила поведения в метро для женщин (мужчины могут читать)

1. Когда садитесь в машину, когда много людей, используйте щиты, чтобы парень, активно работающий локтями, не сломал вам челюсть, иначе пеняйте на себя, не садитесь первым, уступайте место сильнейшему. 2. Никогда не пытайтесь ходить и сидеть на пустом месте, так как все равно найдется более подвижный человек. Что делать, таков закон джунглей! 3. Если в вагон входит старушка или дедушка с тростью, быстро отойдите назад, так как пять или семь мирно сидящих храпящих мужчин не потревожат сон мирно спящего человека? 4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их неприятный запах перебьет тонкий аромат разлагающегося мужского пота. 5. Если мужчина в толпе прижимает к вам свое достоинство или похлопывает вас по заднице, не жалуйтесь. Вам повезло — они все равно обратили на вас внимание. Это комплимент.

Мужчина попадает в засаду на необитаемом острове для проведения эксперимента. Обошел он, обошел остров: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год комиссия приезжает в первое попавшееся место: — Интересно, а где это? Коза отвечает: — А я и есть! Мужчина сидит и смотрит футбол на Телике. Жена приходит и говорит: — Почему, когда ты смотришь свой футбол, ты никогда не обращаешь внимания на меня? ; ( — каша, ну, слушай, сегодня «Спартак», моя любимая команда. Я болел за это 20 лет, и теперь я тоже очень волнуюсь, давайте поговорим позже. — Вася, почему когда ты смотришь свой футбол со своим дурацким «Спартаком», то даже не хочешь со мной поговорить. У меня такое впечатление, что ты любишь меня больше, чем своего Спартака; ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Я скажу: «Милый, видишь, я убежала, как только смогла!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через сайт odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, какая фамилия была у Гоголя Лёвки? — Анашеторговенко. -Что, о-?!

Что будет, если вы москвич и встретите провинциальную девушку.

Вы познакомились в институте, девушка сказала, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропачкин, она обязательно упомянет, что является родственницей очень известного генерала Куропачкина. Вы узнаете, что она не пьет. А если она пьет, то пиво и только в небольших количествах. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы — второй, с кем у нее был секс. Через две недели она предлагает вам пожениться. Трое на трое — женитесь. Она отказывается делать вам минет, мотивируя это тем, что не знает как, и тем, что «это отвратительно». Через месяц он акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из него человека. Вы объясните это так: в метро на эскалаторе они стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Саша — две совершенно разные вещи. McDonald’s — не ресторан.

У девушки должен быть любимый человек. А также тот, с кем иногда можно отомстить за козла.

Нет ничего хуже, чем предательство любимого человека. Если только клоуны. Сука, очень страшно.

Молодой человек ведет девушку в ресторан, смотрит на цены и поворачивается к своему другу: — Ну что, моя любимая толстушка, выбирай!

— Почему шутки о кризисе исчезли из Интернета? — Офису «Планктон» нечем платить за распределение из дома. Для мужчин завоевание сердца женщины не является приоритетом. Гораздо важнее завоевать для него другое, более привлекательное тело. Девушка — хакер: — Дорогая, когда мы будем добывать? — А Хпен? Я взломаю его прямо сейчас. Есть 3 вещи, которые вы не хотите слышать о своей жене: 1. Я бы трахнул ее. 2. Я бы не стал ее трахать. 3 (Новинка!) Я трахнул ее. Две блондинки разговаривают. — Вот черт, а мой жених — это вызов. — Как поживает любитель музыки? Он растает? Вчера Анне Семенович был вручен памятный знак в Кремле. «Это было просто незабываемо!» — сказала Анна, человек, прибивший эту награду, придерживается того же мнения. -. Обе длинноногие блондинки продолжали прижиматься ко мне, и я чувствовал их горячее дыхание на своей шее. — Штормовая ночь?

Конституция России, глава 4, статья 81, пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. Вот за что я люблю похмелье, так это за то, что когда встаешь утром, совершенно не болит голова о том, сколько ты съел и выпил, сколько ты теперь весишь. Это просто причиняет тебе боль. Главным показателем разницы во внутренних мирах мужчины и женщины является их отношение к вопросам секса — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится — и я потерял возможность иметь детей. — Из-за кого? — Я попал в ловушку. — Но ловушка может нанести максимальный урон, нога!??? — я запнулся перед ним. Почти одноэтажный. Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! Он бросил таксиста. — Три тысячи!» — водитель такси, несомненно, узнал пассажира.

— Возлюбленный, деньги портят человека. — Дорогая, судя по твоей зарплате, в ближайшем будущем нам ничего не угрожает.

80-летний богач своей 20-летней жене: — Самое страшное в этой жизни — пережить любимого человека… Я знаю, о чем говорю, потому что похоронил трех жен. — Да, любимая, ты права. Это, наверное, так тяжело… неужели вы собираетесь ехать на этом… горе!

Разговаривают два индейца: — Орлиный глаз, я наконец-то помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!!! — Что, купил «Покахонтас Нью Хаденсхолдерс» для своей любимой? — Нет. Скальп взлетел. Позже вечером красная шапочка навестит мою бабушку. Они спрашивают ее. — А что значит бояться? Я знаю путь, я люблю секс! Спорят летчик, танкист и парашютист, чья профессия лучше. Пилот: — Когда я еще лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкер: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная комната истощена, водка на столе. Десантник: — А я приземляюсь на крышу дома, спускаюсь в окно по тросу, ползу вверх. И до сих пор ни один ублюдок не остался цел! Как полицейский знакомится с девушкой: — Вы имеете право хранить молчание и выразить свое согласие взмахом руки.

— Дорогая, этот боулинг слишком дорог для нас. — Почему? — Да здесь только «Налить напитки на дорожку» стоит 500 рублей! Я даже боюсь представить, сколько с нас возьмут за любимый монитор для метания. Люди, которые празднуют Новый год за неделю до Рождества, как город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечают «Великую Октябрьскую революцию» в ноябре, по определению не могут жить в согласии со здравым смыслом. «Почему мы должны взять ремень, бабушка?» — спрашивает Иванушка. «А потому что пряжка металлическая», — отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки. — Да. Следующему поколению будет трудно — хочешь зарегистрироваться где-нибудь, а все входы уже заняты — ребята! Давай выпьем водки, посидим, как раньше, а? — Подождите, с вашим «раньше» прошло всего 10 минут. Заходит парень в цветочный магазин: — Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

— Боже, как ты пьян! — Я просто хотел много выпить. Если мужчина обещает женщине уникальный секс, то она должна быть готова к тому, что это будет только один раз. Самолет летит. Блондинка убегает: — Ой, мне плохо, ой! О, прямо сейчас! Сосед: — а ты нажми на эту кнопку на потолке! — нажал. И что? — Командуйте. Стюардесса зажгла лампочку. — Твоя мать! Я — дерьмо! Я чувствую себя плохо! Меня сейчас стошнит! И она, сука, не может включить свет для себя?! Отец сидит на кухне и пьет водку. Появляется дочь: — Папа, можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлеба? — Возьмите, передайте. Что бы вы здесь ели без меня? Мужчина прижал девушку. Ведет домой, что-то радостное. Пройдите через двор к входной двери. Она (задумчиво): — А здесь можно гулять с коляской. И воздух чистый. В канун Нового года звонок в консьерж-службу: — Помогите подобрать костюм! — Нет проблем.

Новогодняя шутка. На мой сайт по запросу «Где мой любимый?» сегодня пришло 380 человек.

Выпили. Переутомление. Разрезы. Они огляделись. Они запаниковали.

Начался перерыв на обед. Два друга уходят. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго сидели на этой диете, а оказалось, что она еще больше?»- Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.

Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.

— Дайте мне бутылку водки, пожалуйста. — Чувак, ты смотрел на часы? Мы не продаем водку после 23:00 — Сука! Да, я продал свои часы, чтобы купить эту водку! Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая, неизлечимая болезнь. Солдат схватил Золотую рыбку и сказал ей: — Теперь я защищаю Родину. Сделайте так, чтобы Родина защитила меня. А Рыбка сделала из него памятник. — Доктор, что делать? Я сплю с иностранками, и мои мужья бьют меня за это по лицу. — Вступайте в армию. Там вы получите некоторое развертывание. Через два года. — Спасибо, доктор. Отличный совет ты дал! Ты больше не спишь с чужими женами? — Я все еще сплю! Но теперь у меня есть время, чтобы одеться за сорок пять секунд!!! Петух вбегает в курятник: — Женщины! есть ли деньги — Вы с ума сошли? Деньги — кулек! В деревне построена вышка сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:

— Слышали ли вы, что Дмитрий Анатольевич Сусанин. — Но, но, может быть, Дмитрий Анатольевич Моисеев! Молодой человек лет двадцати: Жаль, что он не застал СССР. Цирк, должно быть, был поражен тем, что после него остались такие клоуны. Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков вашему пьяному бывшему. Боги создали мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, просто чтобы выжить самим. . И эти боги запрещают нам такие глупости, например, как прелюбодеяние. Один друг — другому: — Я женюсь. — Вы окончательно определились? — Я уже давно все решил. Я просто долго выбирал, какой именно. Девочка — мальчик: — А как это — двухъядерный процессор? — Ну, представьте, что у вас одна голова, подумайте об этом, и у компьютера тоже один процессор, как голова, и он двухъядерный, когда у вас две головы. Две минуты тишины. Молодая женщина:

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему. — Мне все равно!

У человека есть две любимые игрушки: его собственная судьба и чувства других людей.

— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Один язык ведет в Киев, а другой — к оргазму. Группа иностранцев в походе в Сахаре. Жара, солнце бьет ключом, все в самом разгаре. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь изуродованный в пластырях, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, заклеена пластырями — живого места нет. В целом, зрелище удручающее. Англичанин, увидев эту картину, подзывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: — Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, и все у них хорошо. Его жена только учится водить машину. Многие студенты медицинского института с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как!

Свобода — чертовски полезная вещь, но я часто хочу променять ее на жизнь в неволе с любимым человеком.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-dlja-ljubimoj-devushki-ljubimye-anekdoty

Top