Анекдоты про афоризм
От шика до нуля — одно письмо.
Анекдоты про афоризм
Чтобы заслужить шутки людей, нам мало быть героем или идиотом. Оба качества должны сочетаться! (Юмор)
Отец сурово предупреждает сына: «Если ты не станешь со мной богатым, то будешь со мной бедным» (Леонид Сухоруков) Ты будешь бедным. » (Леонид Сухоруков)
Для русского человека нет ничего настолько отвратительного или святого, чтобы он не мог найти другую тему для шутки. (Стас Янковский)
Анекдоты — это стойкие дети русского народа, которые находятся в состоянии постоянного охренения от своей веселой жизни. (Стас Янковский)
Рассказывать шутки Господа Бога, не угадывая конца — этим стоило гордиться. (Станислав Ежи Лец).
По поводу доставки в город также приводятся анекдоты. Власти также работают в этом направлении. (Станислав Ежи Лец).
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. (Янина Ипохорская)
Судя по общественному мнению о шутках, главная шутка — это само общественное мнение. (Валентин Домиль)
Замечено: анекдоты про Путина в незнакомой компании еще можно рассказывать, но не очень хочется (Юмор)
В конкурсах анекдотов о маме-законе с анекдотами, о евреях, победили анекдоты о еврейской маме-законе. (Валерий Афонченко)
Отличный способ испортить отношения с человеком — сказать: «Нет, ты не расскажешь эту шутку». (Марк Твен)
Шутки сумасшедших, рассказанные ими самими, внушают тревогу — они слишком разумны. (Станислав Ежи Лец)
— Знаете ли вы, каково было 100 лет назад? — Нет, не знаю. — Ну, ты темнишь. 1908 год был! (Владимир Борисов).
-. Здравствуйте! О чем вы молчите? Какой хороший человек привел дьявола?! — Вы из DAS? — Что за черт, вы из ДАСа? Это Самиздат Литовского Совета!!! (Владимир Бирашевич)
— Кто эти свиньи!? Мы свиньи!?» — возмущался Фунтик в компании с каблуком и свиньями, — но они просто не могут надеяться на колбасу (Владимир Борисов).
Если шутка — оружие слабых, то понятно, почему мужчины так много шутили над женщинами. (Лешку Кумор).
Хорошая шутка — это дополнительные 15 минут жизни, вырванные из рабочего времени. (Стас Янковский)
Анекдоты про афоризм
Анекдоты и афоризмы о моде
Продается в магазине модной одежды. Новая продавщица — директор: — Я продала все, даже то, что есть на складе. — На каком складе? — О том, что находится в этом шкафу. — Глупый! Это наш шкаф!!!
— Блядь, ты так прекрасно выглядишь сегодня в туалете! — Мужик, ты что, охренел?! Закрой дверь!
CH UKCHA привез из города бархатный костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: — Но костюм практичный. Каждому Вощину по проходу!
— Что касается Б, купите это платье — это последний крик моды — боюсь, это будет последний крик моего мужа!
Но на юбки с прямым кроем мужская мода ответила брюками Frank Shirey.
P это арадокс женской моды — чем меньше ткани, тем вещь, тем дороже она стоит.
Футболки с собаками, дырявые джинсы. Когда придет мода на носки с застежками?
Девушки зашли в магазин модной одежды и попросили продавца помочь им выбрать что-нибудь. Он: — Какой у вас размер? Первый: — рост 170, вес 60, 90-60-90, грудь 3-го размера, волосы… Второй: — Каша, проснись, ты не в «Одноклассниках»!
В женской сумке главное не стиль, а попасть в банку с супом для работы.
Хенна, посмотрев журнал, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц. — Да? Поэтому я одеваюсь модно уже 15 лет.
Красавицы рассуждают о моде: — но длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Вы разговариваете с человеком — и не видите, как он к вам относится!
Гейнс хочет одеваться, как другие, и страдает, действительно ли он одет, как другие.
— Какова максимальная информация при минимальных затратах? — Короткая юбка.
Последние новости. Модные тенденции наконец-то достигли далекой Шотландии. Мужчины, одетые в мини.
М одежда Астжита в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: — Я хочу купить костюм для своего сына. Скажите, из чего сделаны ваши костюмы? «Мадам, это лучшая ткань». Это, мадам, настоящая английская ткань. Нет никакого разрушения. — И не сидеть? — Мадам, вы так говорите? Знаете ли вы, что такое английская ткань? Ваш мальчик будет носить это до старости. — Ну, я покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм мгновенно садится. Рукава застегиваются на локтях, штанины — на коленях. Мать, таща сына за руку, в ярости влетает обратно в магазин. Хозяин им навстречу: — Парень! Как ты вырос!!!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: в воде не утонешь, а на пляже не стыдно ходить в них.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец новой коллекции. Выходит девушка. Общие восклицания. Молодец, Блим! Но… где же купальник?!
Извините, но кто думает рисовать свет в дамской сумочке, рискует Озолунс.
Они также иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно платят за это.
-М, мы вместе уже 3 года, нет ни «ты», ни «я», есть только «мы». -Ты имеешь в виду, что «мы» потратили 1000 долларов на обувь?
— «M Exx», «Camelot» — Будь модным! — «Collective Farmer’s Market» — Носи и не выпендривайся.
Так, компания Urnal Fashion провела конкурс среди мужей на тему: «Как должна одеваться ваша жена, идя за вами или в театр?». Первое место занял эксперт по моде за ответ: «И думать нечего, вы все описали!». Последнее место занял ублюдок, который ответил: «Быстро!».
— Какие три слова чаще всего встречаются в титрах по всему миру? — «Я люблю тебя». — Пожалуйста, эти три слова «Make in China»!
Когда Сергей Зверев случайно ударился лбом о столб, из его глаз полились кристаллы …
Веньщина жалуется подругам: — Мой муж совершенно невозможный. Он постоянно говорит только о своей матери. «Но мама так не делает. «Но мама увидит», «А маме это не понравится». И вообще я дошел до десятого места. «Ему нужно обратить внимание на вас как на женщину, тогда он забудет о матери и вспомнит». Он придет вечером, а вы встретите его в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче говоря, муж приходит вечером, жена встречает его в черном лифчике, черных чулках и с черными перчатками в руках. — Бог. Вы все в черном — что-то с мамой?!
«Это шуба для моей жены?» «Она обойдется вам в 30 000 евро» — Подождите, как-то все не так. Давайте сделаем это снова! — Это будет стоить. — Ах да, это будет стоить дорого.
М-да — это то, что все время выходит из моды.
Женщина в ателье рисует: — Что мы будем шить? — Одевайтесь! — Талия и бюст ваши или наши?
Е, мужчина в автобусе, одной рукой держится за поручень, а другую держит открытой ладонью вверх. Они спрашивают его: — Что за странная поза? — Да, я собираюсь купить своей жене батлтер.
D Евгения в модном бутике спрашивает продавца: — Могу я померить это платье в витрине? — Погасни! Покупателей все равно нет, может, зрители разбегутся!
В швейный цех требуется человек, умеющий гладить и разжигать.
— Здравствуйте! Какая классная блузка! — Представляешь, а у меня под ней ничего нет! — Не волнуйся, ты вырастешь!
Н Ариж. Элегантно одетая дама приходит к портному и заказывает ночную рубашку. Но не только это, а до 5 футов в длину, 6 в ширину, с запахом спереди, со шнуровкой сзади, со множеством всевозможных рюмок, складок, бантиков и других духов разного калибра. Портной тщательно записывает все это. Через неделю приходит женщина, чтобы принять заказ. Портной, протягивает ей рубашку: — Простите, мадам, я известный в Париже портье и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но мне кажется, я кое-что упустил: ваш заказ был для меня несколько необычным… — Не волнуйтесь, месье, это не новое направление в моде, это совершенно особый случай. Видите ли, мой муж — ученый, и процесс его поисков гораздо важнее результата.
В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на цвет лица
С обидой на свидание, вы тратите много времени на выбор одежды, превращаетесь в гору тряпок, мешаете все, что есть, бежите в магазин (к подруге), снова мешаете все, что есть, одеваетесь, достаете, достаете, становитесь красной, наконец, одеваетесь. Все только для того, чтобы кто-то захотел тебя раздеть.
Для самой моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Ледяная мода — это, пожалуй, самый дорогой способ лишить себя индивидуальности.
N, A O n-Law Женщина может долго рассматривать три вещи. И купите талисман.
С лысиной уходит в шкаф. Открываю — а там платья из моды вышли…
Пошла я, примеряя шубу в супермаркете, говорит продавцу: — Если по какой-то причине моему мужу шуба не понравится, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что больше не вернетесь?
— И х, какая у тебя очаровательная шляпа! Дорого? — Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
Согласно опросам, 97% женщин готовы отдать себя за шубу, и только 3% делают это прямо сейчас.
P Костур звонит в магазин. — Есть ли у вас ткани веселых расцветок? — Есть. Давай, иди.
— С конфетным магазином молодежь ужасно одета! Возьмем, к примеру, этого парня. — Это моя дочь. — Простите, я не знал, что вы ее отец. — Я не отец, я мать.
D Жины с низкой талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом 10 кг. Секси, твою мать!
«Злость моды переходит от королей к моде для их подданных» (Эмиль Мик).
— Жерега, где твоя Маша? — В Арабских Эмиратах! Она моя топ-модель! — Что она там делает? — Например? Параранджу дает объявление.
АНЕКДОТЫ & АФОРИЗМЫ
«Вы когда-нибудь видели голубей?» — Нет, мы еще не видели Блюра!
— Алло, это секс по телефону?! — Вы не туда попали. — А как насчет сейчас. и сейчас?
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Черт, ну каждый год одно и то же!
— Дорогой, если бы ты вдруг обанкротился, ты бы все еще любил меня? «Конечно, но я буду очень скучать по тебе».
— Ты женился на мне из-за денег!» Я не спорю, дорогая. Но я их давно отработал.
«Я, наверное, первый, у кого она есть» — Сегодня, да.
— Почему у тебя синяк под глазом? — Муж внезапно вернулся из интернета …
— Восе японцы? — Нет, осы съели …
— Сосед, зачем ты заливаешь поле кругами? — Да, я купил лошадь, но это оказался цирк!
— Читаете ли вы молитву перед едой? — Нет. Моя мама хорошо готовит.
— Как приготовить осетрину на разлив? — Вы берете минтая и фаршируете им осетра.
— Господин капитан, почему у большинства кораблей женские имена? — Если бы вы знали, как трудно ими управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
— Подскажите, как попасть в психиатрическую больницу? — Посмотрите мексиканские сериалы!
Мать отправилась с сыном на юг, чтобы немного отдохнуть. Как долго, в двух словах, мы добирались до обрыва в горах, ставили палатку, жили. Однажды мальчик шел по лесу, и ему встретился енот. Мальчик крикнул еноту: «Уйди с дороги!». Енот даже не думал уходить, встал на задние лапы и страшно оскалился.
Знаете ли вы: если положить золотую рыбку на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?
Источники:
Источник — http://aforizmi.my-collection.ru/aforizmi-cat53.html
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_i_aforizmy_pro_modu/0-390