Анекдоты про артиллеристов
— Папа, какая альтернатива? — Это трудно объяснить в двух словах, ну, на примере: ты работаешь на заводе, плывешь и плывешь его из года в год, постепенно спасаешь бабушек. В какой-то момент у вас появляется достаточно денег, чтобы переехать в деревню. Вы покупаете десяток яиц и выводите из них цыплят. Вы кормите их, едите, ухаживаете за ними, они растут и начинают откладывать яйца. Вы находитесь в инкубаторе, и теперь у вас тысячи птенцов. Вы заботитесь о них, и теперь у вас тысячи взрослых птенцов. И эти тысячи кур начинают нести яйца — теперь вы крутой фермер! А тут флуд полный пиз@ец! И все хозяйство было смыто, все погибло, все было смыто к х@ям. — Папа, а где альтернатива? — Утки, бл@ть!
Анекдоты про танкистов
Пилот, танкист и таксист, чья профессия лучше, спорят. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкер: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная комната истощена, водка на столе. Таксист: — А я оставляю машину в квартале, взял сборку, подползаю. И ни одна сволочь не ушла!
Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи товарищи! — Желаем вам крепкого здоровья, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
******* экзамен в военном министерстве. Лето, отличная погода, вся экзаменационная комиссия была побеждена со страшной силой, кто-то смотрел в открытое окно, кто-то незаметно дорвался до общежития. Оказывается, отвечал что-то про танк студенту, который никогда не видел его живьем даже издалека, только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже была вывешена схема, изображающая конструкцию танка. Студент берет указку и, обращаясь к полудюжине комитетов, начинает отвечать на билет, втыкая указку в диаграмму: — Это в резервуаре с желе, это в резервуаре с гусеницей, а это в резервуаре с клитором. Комитет ударил током, все в один голос, обращаясь к диаграмме: — где. Студент имел в виду разрешение, зазор между дном и землей.
В оборонной части Петрокоптровска существует хорошая традиция — разбивать бутылку с зажигательной смесью для каждого нового танка.
Знаете ли вы, что в ближнем зарубежье на танк отводится 8-16 часов?
Танки в российской армии устроены по принципу: летом не холодно, зимой не жарко!
Как весело вы проводите время в Германии:
1) Ходите по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы останавливаетесь, спрашивайте у гида: «Где находится памятник Жукову?». Когда он выйдет из офигения, спросите: «А Сталин?».
3) Футболка также должна быть насыщенного красного цвета с белой надписью «Гитлер капут!». Можно по-русски — они поймут. Куда они пойдут.
4) В супермаркете, покупая какой-либо продукт питания, вежливо спросите, сколько он стоил в 45-м году. Когда вам называют цену, разозлитесь и крикните: «Не ври, мой дедушка говорил мне совсем другое».
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое «бит» отвечать сначала «firpiss dich» («иди»), глядя на продвинутых студентов, добавлять «ficke dich» («пшолоны»), а затем, прямо перед тем, как они начнут звонить в полицию, делать поправку фразой «Oh, bl. Данке Шон» («Большое спасибо»).
6) Немцы очень любят песню про реактивный миномет гвардейцев. Да, да, именно «цветут яблони и груши». Они особенно любят, когда ее поют а) ночью и даже б) размахивая красным флагом, кроме в) с купола Рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия !!!
7) Кстати, вы можете сказать, что не нашли слова из трех букв, написанные вашим дедушкой на второй колонке слева, и поэтому нуждаетесь в денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (Денег не дадут — не Америка — но они сходят с ума).
Найдите красную футболку с надписью «Гитлер капут!» на немецком языке. Подойдите к какому-нибудь седовласому старику в военной форме и попросите его перевести, иначе вы не понимаете по-немецки. Когда он переведет, следуйте пункту 5.
9) В супермаркете общайтесь с продавцами только фразой: «Баба, курок, яйца, винт, шуруп».
10) Подбегать ко всем толстым немцам передовой эпохи и с распростертыми объятиями кричать: «ПартГеноссе Борман, как же я вас сразу не узнал!» Если старший тоже в форме, то можно и 8.
11) Подойдите к полицейскому и вежливо спросите, где можно пострелять из танка.
В следующем сезоне в самообладании «Фопмыла-1» будут участвовать позиционные соперники. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные завоевания в панике. Русская фопмила ездит медленно, но летает быстро.
Партия любителей танков по-прежнему вторгалась в думское государство. Я занял круговое укрытие и жду подкрепления.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Они спрашивают немцев: — какая машина едет в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают Фрезузу: — какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Потом спрашивают у Советского: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо?
1988 г. Военному комиссару не понравился мой ВУС (военно-бухгалтерская специальность), и он решил переквалифицировать меня в артротерапевта. Что это значит для партизана — отдельная тема. В результате месяца исследований, за который я освоил буссоль, лазерный дальномер и то, что нужно кричать во время корректировки огня, мы выдвинулись на позиции MTLB. И вот кульминация — весь штабной отдел подвергается морским испытаниям CP генералами и другими чинами. Они стреляли, когда генералы с коммунистической партией уходили, а нам пришла в голову светлая мысль, что наш МТЛБ будет фотографироваться возле разбитой техники (там был немецкий корпус) и собирать сувениры в виде осколков и шрапнели. Поэтому мы залезли на сайт, собрали весь мусор. В этот момент (как мы узнали позже) представители оборонного завода начали отстрел стволов для пистолетов самообслуживания МСТО (все действие происходило на складе в Волгоградской области). Проявляя чудеса ловкости, мы укротили MTLB и на полной скорости, поднимая волну грязи (март месяц) дикими маневрами, мы ушли из-под обстрела и полетели прямо к батарее 100-мм противотанковых пушек, которые приготовились работать снаружи, стреляя по движущимся целям. Мы подлетели к ним в середине часа и были уже в сумерках, нам повезло, что наш армейский водитель был танкистом и не растерялся и на полной скорости помчался прямо на батарею. Артиллеристы, поняв, что цель идет не туда, прекратили огонь. Ну, мы пролетели мимо ошалевших артиллеристов, чтобы завести MTLB в парк, а поскольку все оборудование находилось в грязи у самой антенны, мы благополучно избежали показа. Для справки, МТЛБ — МотоТотягач легкобронированный, МСТА — 15 2-ММ самоходка.
Законы Мерфи для панцерваффе
1. Если вы служите в Панцерваффе по вызову, вы — смертник.
2. Если ты добровольно пошел в школу Панцерваффе, ты не только смертник, но и дурак.
3. Если вас учили воевать в школе «Пантера», вы будете воевать на PZ-III.
4. Если вы являетесь механизированной машиной и изучаете шасси PZ-III и PZ-IV, вашим первым танком впереди будет «Тигр».
4/ И вопрос «Но почему ролики расположены в четыре ряда?». Не обсуждается заранее. Поэтому это необходимо.
5. Если вы артиллерист и владеете 37-мм пистолетом PZ-III, то первым вражеским танком, с которым вы столкнетесь на восточном фронте, будет КВ-2. Или КВ-1, если вам очень повезет.
6. Если вы учитесь у командира, то вас посадят на трофейный БТ-7 на фронте, а дальше как знаете.
7. Если вы учитесь у командира и на фронте поставили на трофейный Т-34, вы становитесь объектом всеобщей зависти. Однако вам придется сбросить 20 фунтов. Вес, чтобы поместиться в командирском кресле и подняться в люк. Т-34 был создан для монголов, а не для немцев.
8. Если вы узнали, что вас распределили в 35 (t) или 38 (t), возьмите дело с завещанием у адвоката, попрощайтесь с семьей и напишите в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху с просьбой превысить как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если вы узнали, что вам достался тяжелый батальон истребителей танков для «Фердинанда», обязательно возьмите в экипаж электрика. Автомобиль следует держать как можно дальше от российских невооруженных металлов. Эта мафия чище, чем мафия Муссолини.
10. «Тигр» — это вундервафля. Пантера — это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают, поэтому молятся со всей дури. Нет ничего хуже пьяного русского, а ИСУ-152 — отстой, созданный тупыми азиатами.
11. Иногда русские сражаются с американским «генералом Ли». Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
12. Экспериментально доказано, что снаряд «тигра» пробивает броню семи построенных в ряд «генералов» и застревает в восьмом. Таким образом, новая инструкция OKV/OKH категорически запрещает немецким танковым экипажам смеяться во время боя.
13. Если «Тигр» застрянет в грязи, вы всегда можете снять четыре внешние полозья с каждой стороны, чтобы облегчить заправку. Катков останется только сорок шесть, но этого должно быть достаточно.
14. Самый худший российский танк — Т-70. Их много, и над ними смеются. Если «тигр» встречает сотню Т-70, рекомендуется отходить под прикрытием пехоты и артиллерии, иначе они будут накрыты массой.
— Посыльный дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а затем собрать. — Посыльный сказал, что никогда не видел подводной лодки с вертикальным приемом.
Дядя Хантер был увлечен и служил после войны в Германии. Он ушел в отпуск как раз осенью, в сезон. Утки потянулись, душа требовала охоты) Договорились с местными бюргерами, что будут ходить вместе (пока он не уехал). Пришли они на берег озера, утро, солнце только встает, тишина, парки у воды, устроились вдоль кромки в камышах, ждут ответа. Затем они слышат рев мотора, лязг тракторов. Т-34 взбирается на противоположный берег, поднимает стадо и обрушивает пушку на стаю. Дядя только успел испугаться и накинуть плащ, как из дроби хлынул дождь. Он поднялся, чтобы показать танкистам, и оказалось, что начальство хочет птиц, и они всю ночь наполняли снаряд танка дробью, чтобы начальство подчинилось.
70s. Маленький номерной знак, затерянный в степях Казахстана. Население смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Холмы насыщенного зеленого цвета. Одно из немногих развлечений — охота на сайгаков. Тогда они не были все убиты и бродили огромными стадами неподалеку. Они охотились отдельно, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. У них было своего рода негласное соревнование. Гражданские использовали для охоты открытый «козлик», а у военных он был гораздо разнообразнее и мощнее. Мы вышли ночью. Мы нашли стадо. Они вырезали все фары для «дальнего света» и гнали его перед собой, паря что есть мочи за сайгаками, которые специально питаются такими истребителями. Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно в пятницу). Остановитесь. Прием в грудь. Остановитесь. Прием в грудь. Охотничьи танки. Прием в грудь. Прием в грудь. Если силы оставались, то они охотились сегодня, если нет, то оставляли это до завтра, просто отдыхали с пивом. В этом печальном исходе было много силы. Кроме того, лучше всего смотреть на произошедшее трезвыми, сначала «гражданскими», а потом «военными» глазами. Потом «гражданская» версия — во всем обвиняли Водилу, он был самым трезвым, пил насквозь («Я зззжжж ззз-арул!»). А до этого все шло как по маслу. Найти стадо. Они поехали. Пали. Ну, рев, мать, шутки, тюрьма, царство, толкотня. И вот, оставшиеся в стаде сайгаки каким-то образом начали делиться, видимо, массово обходя что-то. Ну, наши бойцы на стороне Фенни. Теперь жгите во всех направлениях. Вдруг, в редкий момент тишины, впереди раздается крик: «… Твоя мать! Строиться.» Фары ловят стоящий в нескольких метрах танк, который медленно поворачивается в их сторону с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неизвестная сила выбросила водителя с сиденья на 2 метра вверх и в сторону. Это было спасено, т.е. «козел» закрутился, снося обзор танкистам, а 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне. По «военной» версии пришла проверка гарнизона. Штаб сопровождал комиссар, чтобы усилить впечатление, решили свернуть охоту. Они не стали мелочью. Руководство гарнизона выделило для этого развлечения Т-72 и само приняло непосредственное участие в акции. Вечером мы загрузились и отправились в путь. Два офицера, ком. А гарнизонный комиссар плюс водил — «Водитель боевой машины». военный полигон. Машина образцово-показательна в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара канистр «горючки» (напиваться никто не собирался). Они только что переехали, пришлось посыпать удачный старт. Дали контрольную очередь из разогретого пулемета — отметили. В общем, пока их застали в боевом положении, первый ящик был убит. Кроме того. Пробный выстрел из пистолета заработал банк его брата. Затем Полкан решил немного освежить доспехи. Его четверо опускались на землю, наказывая его шумом личного оружия, когда он заканчивал и быстро принимался за свое. Полкан, казалось, взорвался. Рука привычно потянулась к кобуре («шум!»). И тут он видит в вспышках света мчащееся к нему стадо, слышит свист пуль по броне. Как обычно, не успев ни о чем подумать, он оказывается орлом, взлетает на башню и четко кричит коммандос: «Ублюдки! У нас была целая охота!» Ком. Гаррисон мгновенно отреагировал на дружеское замечание старшего, обращаясь к деньгам подчиненных: «D. Твоя мать! Заряжен!!! Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка опешившие лидеры услышали осторожное постукивание по броне. Они приказывают водителю прояснить ситуацию.
Водитель высовывается из люка башни и видит такую картину: мужчина стоит с поднятыми руками, а рядом лежат еще четверо. «Кто вы?» Мужчина: «Конь в пальто! Что с тобой, крышу сорвало? X. обмани себя!» Перевозчик спрашивает снизу: «Ну, кто там?». Я говорю: «Он, это, по-русски, типа». Ну, они ушли. Я узнала. Принято к сведению. Затем они вспомнили о носителе «козла». Дали указатели поворотов. Затем несколько раз из ракетницы. Радуясь предвкушению, принял на грудь. Мы обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда мы решили отправиться на поиски. Найден через три часа в канаве. При попытке подойти он стал бушевать. Он говорил непристойности. Он поклялся, что не останется в живых. Они налили по стакану и ушли. Принято и спокойно. До следующей охоты.
— Как по-русски называется карета для доставки скорой помощи братьям и друзьям? — Танк.
Зимой 41-го года под Москвой немецкий танкист выпрыгивает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
Служба за границей всегда труднее, чем обычная служба, хотя бы потому, что за вами постоянно наблюдают. Шаг вправо, шаг влево — и есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, принимаемые командованием, различные инструкции, уставы и наставления, все же иногда случаются неожиданности и даже такие, что встают, даже падают.
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал страшные крики. Не нужно было иметь семи пядей во лбу, чтобы понять, что товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Поймать его взгляд, когда он был в таком состоянии, было равносильно самоубийству — в лучшем случае такая встреча могла закончиться растяжением сфинктера и звоном в голове от ударных децибел. Но выяснить, что именно произошло, было очень любопытно и даже полезно для будущего, и отец, ловко замаскировавшись в складках поля, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от палатки генерала было пустынно, даже трава пригнулась к земле, что уж говорить о различных живых существах и других простых служащих, которые просто пережидали бурю, ютясь в норах, котельных, кухнях и прикидываясь ветошью. Старший лейтенант в танковом шлеме стоял возле палатки, склонив голову, ковыряя ногой землю, и всем своим видом говорил: — А как же я? Я — ничто! Перед звездой генерал легонько потряс воздух: — Куда Макар телят не гонял! На север! Потирает спину о земную ось! Нет, я отправлю некоторых в бункеры! На подлодке протрите иллюминаторы! Разнесите туалеты силой своих легких! Танкер, ты ублюдок! Отец с интересом слушал монолог и заученную наизусть речь. Итак, на будущее.
И вот что произошло: министр иностранных дел Чехословакии устроил какое-то торжество. Будь то юбилей или знаменательный государственный день, это не имеет значения. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств различных европейских стран и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Видимо, переняв опыт у русских, после фуршета он организовал совместный выезд на природу, чтобы не только развлечься, но и провести день с пользой для здоровья. В программу вечера входила охота. Но стали бы уважаемые люди, отягощенные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными животами, бегать по лесу с ружьями наготове в поисках дичи? Конечно, нет! Все было продумано, включая этот момент. С помощью чешских военных на ближайшем полигоне были установлены палатки, к палаткам бегали высоченные официанты с напитками и закусками, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные, комфортные окопы, чтобы охотники могли стрелять из положения лежа и с колена. Там уже были установлены хорошие охотничьи ружья, и пока гости разминались и настраивались перед охотой, охотники с собаками погнали небольшое стадо оленей в направлении этого хребта, примерно тридцать-сорок голов в ту сторону. Первый лейтенант Макаренко, командир танковой роты, возвращался со своей ротой после стрельбы в направлении расположения подразделения. Разбитая лесная дорога не представляла проблемы для танка, и Макаренко, висящий от люка до пояса, напоминал пирата, стоящего на мостике корабля — танк, двигаясь через лес, плавно покачивался, а двигатель командира ревел бурей и ревом соленого ветра. Иллюзию дополнял случайный стук веток по морде, ну прямо как соленая морская вода, брошенная ветром в морду морского волка! Первый лейтенант был чрезвычайно доволен этим днем, а его бойцам за отличную стрельбу светила благодарность и, возможно, даже внеочередной отдых! Время мечтать о возвращении домой. Но слышите! Что это? Какие звуки! Макаренко резко поднял руку и застрочил в наушник: — Колонна, стой! Из леса доносился стук копыт. Макаренко вытер нос. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, затем еще одна и еще. ИГРАТЬ! Старший лейтенант вдруг со всей ясностью и отчетливостью понял, чего ему сейчас не хватает для счастья! И даже не отпуск, нет. При виде убегающей добычи в нем просыпались древние инстинкты. Макаренко затрепетал ноздрями, уже чувствуя аромат оленины, жарящейся на вертеле. Стадо оленей, перепрыгивая придорожные кусты, мчалось прямо перед головным танком, размахивая аппетитными филе, шеями и вырезками. «Никаких обрезков! Как древние! Жарьте его на огне без соли и перца и ешьте, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное — не терять глаза», — думал Макаренко, голодным взглядом наблюдая за последним оленем, скрывающимся в лесу. — Колонна! Сделай меня таким, как я!» — приказал Макаренко жадным голосом и похлопал водителя ладонью по голове: «Поворачивай налево. Танк, который раскачивался и сдувал дулом березу, повернул через дорогу, следуя за оленем. Все остальные сделали то же самое. — Широкой цепью, во фланг стаду, вперед!» — срывающимся голосом крикнул командир, одновременно снимая чехол с турельного пулемета. Десять боевых машин, ревя двигателями, выпустили черные облака дизельного топлива и устремились в лес. За стадом.
За ними стояли десять свежих тяг. Первый лейтенант Макаренко не слышал собак и криков егерей, он не был в этом. Посольские работники величайших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо разогретые алкоголем, довольные и распаренные, раскладывали в окопах свои мертвые тела в масках зеленого цвета. Рядом с каждым стрелком был помощник, готовый подержать оружие, вытереть пот на лысой голове или оптике от осадков, да и просто готовый подсказать, в какую сторону стрелять. Сначала через дальность охоты передали, что стадо выйдет через минуту, затем какие-то неясные крики наполнили эфир, но было уже поздно, на краю поля, в двухстах ярдах от позиций разбежались и появились олени перед охотниками. Началась нетерпеливая стрельба, а затем кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес ревел, грохотал, трясся и падал, обрушивая деревья, десять танков буквально взлетали на воздух, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а какие-то безумные русские руководили всем этим, с пеной у рта крича двигателем-машиной — совершенно забыв о сламофоне. — FIRE. — крикнул Макаренко и нажал на курок своего пулемета. Конечно, он не видел траншеи перед собой. Его взгляд охватил всю игру! Первыми поняли всю сложность не еще боле е-трезвые помощники-ассистенты, которые уже успели прыгнуть в окопы к своим подопечным и закрыть голову руками, а немецкий посол в Чехословакии. Он знал, что такое русская танковая атака. С войны он хорошо помнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому что, едва заслышав рев советской бронетехники, знакомый до дрожи в коленях, он, несмотря на свой приличный возраст и вес, прижавшись животом к земле, поддерживал себя, как краб. За несколько минут преодолев расстояние от окопов до леса по-пластунски, он спрятался в овраге и замер. Потом его искали несколько часов точно, но нашли спокойно, хотя по бледности сразу было видно — человек борется. Министр иностранных дел и Корни только хлопали и катались в борозде, потому что пропустили главное развлечение. Британский посол с самоуверенностью, свойственной всем британцам, завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, слившись с пейзажем. Прогнивший посол Италии безостановочно матерился на всех доступных ему языках не только во время этой акции, но и в течение нескольких дней после нее. Испанец просто обнял винтовку и молился. А танковая рота, перестреляв всех оленей, наконец остановилась. Мусульмане вылезли из машин и начали бросать тела на броню. Во время всей этой операции охотники, робко выглядывавшие из окопов, интересовались, что это такое, но голоса не подавали. И это правильно, почему Скорч? Эти ножи достались мусульманам. — Как?! Как будто ты, блядь, думала об этом, хан. Это международный скандал!» — кричал генерал, Макаренко благоразумно молчал, глядя себе под ноги. — I. Я даже не знаю. Можете ли вы представить себе заголовки завтрашних газет? Большим жирным шрифтом там будет написано «Русские начинают новую войну со всей Европой», не так ли? «Массовые казни работников посольств», конечно? «Почему заикается посол Германии в Чехословакии» Я тебя сам убью! Лично! Я задушу тебя мольбами! В конце концов, слава Богу, обошлось без жертв!!! Сказочная удача! Пока генерал разорялся, на горизонте появился сигнал. Очевидно, у него были какие-то срочные дела, но он боялся прийти. Я даже стал наполовину британцем,
Откапываться в сторону в случае опасности. -Т-с-с. Генерал Твович!» — наконец раздался писк сигнала. — Что!» — повернулся генерал. ‘-В-в-вас к телефону. Это чрезвычайная ситуация. Переминаясь с носка на пятку, генерал, все еще надутый, изменил цвет лица с багрового на простой красный и вошел в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее и при этом был каким-то спокойным и чрезвычайно задумчивым. — Слушай, Макаренко, а где игра? — Что? — Игра, я спрашиваю, где? — Так вот. Они отвели его на кухню. Теперь они разделывают трупы. — Возьмите грузовик. Возьмите эту игру и отправляйтесь по этому адресу. Вы отдадите игру там, и мы будем считать, что дело закрыто. Конечно, я тебя накажу. Но будет международный скандал. Старший лейтенант, который только что был раздавлен звуковой волной, расширил глаза: «Почему, товарищ генерал? — Теперь им позвонили из Министерства иностранных дел. Послы находятся в том же составе, что и вчера, они продолжают празднование на даче министра. Нервы успокаиваются. Говорят, что я хотел бы попробовать оленину, жестоко убитую вами. Они также говорят, что никогда и нигде не видели подобного аттракциона, и просят молчать об этом инциденте. Особенно послы Германии и Великобритании. Передавая Оленину, Макаренко со слезами на глазах провожал каждый труп. Но охота была успешной? Не так ли?
Русский танк не так ужасен, как его пьяный экипаж.
Вертолеты — это души мертвых танков.
1943 Кореллиа. Фашистские танки атакуют холм, который защищает советский батальон под прикрытием танков. В разгар боя появляется Т-34, который врезается сзади в оборону русских и начинает сжигать оставшиеся танки защитников холма, как консервные банки. О! Кишка, кишка! Хороший боец, достойный Железного креста!»- немецкие офицеры отметили смелую атаку неожиданного помощника Т-34. Но вдруг этот Т-34 разворачивается и начинает легко расстреливать один за другим «тигры», которые уже почти торжествуют над немцами. Их атака разваливается. Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба: — Ужас! Возможно, это пьяный русский экипаж. — Нет. — Может быть, эти дураки, союзники русских, открыли здесь второй фронт?! — Не похоже. — Может быть, это секретная разработка на их фронте? — Маловероятно. «Что за черт?» — Да, это, вероятно, альфа-тестеры из мира танков. Им все равно, кого ломать, и они совершенно безрассудны. Там постоянно катаются и наш папа, и русские танки. Мы уже получили его. Мы предлагали им награды и почести Рейха за сотрудничество, даже угрожали им. А они называют нас ботами, кричат, что раздавят нас своими когтями, и славят не фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.
Воскресное утро. Муравей, лежащий под баком: — И почему не потащит домой.
— Танкист Иванов! Почему вам нужно начать чистить бак? — От проверки заводского номера, товарищ к товарищу! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужой бак?
Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли спокойно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник.
Битва за Курскую дугу. Солдат, закончив все патроны и снаряды, бежит к командиру. — Улучшить! — пробормотал командир. Ну, а чтобы умереть с песней, солдат вылетает из окопа с криком «За Родину, за Сталина». Ту-та-та!» пиу-пиу пиу-пиу. -si!», «even. «, немцы отворачиваются от него. Затем «Тигр» выруливает из кустов и прямо в лицо солдату нерешительно вскидывает автомат. «Ну, все, *непристойное надругательство*!» — чуть не написал солдат в штаны от страха. Вот, из пистолета раздается «ровно!».
1942. Битва за Москву. Немецкий «тигр» ползет. Красноармейцы бросают гранату с криком: — За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает движение вперед. Красноармейцы бросают второй: — За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: — За мать родную! Тут танк дает обратный ход, и из люка фашист кричит: — Девять, русиш зольдон, с самой матерью-прабабушкой.
Механик загоняет танк в яму. Натурал перед танком размахивает руками: — Давай, давай, давай, давай, давай. Стооооооооооооо! А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!