Анекдоты и просто хорошее настроение
Черный квадрат Малевича и треугольник Каратаева
И давайте убьем микроба
121 Комментарий
Спасибо, Александр! Я повеселилась от души �� .
Вот о чем он писал …
Супер. Больше всего мне понравилось сообщение о Монголии
Ну, вот и все, я спокоен, потому что не раз улыбался, читая статью. Так что с чувством юмора я привел все в порядок.
Александр, отличное решение начать колонку на тему юмора. Я с нетерпением жду продолжения …
Я тоже за этот турнир, который называется – & quot;ринг" … Интересно, будет ли третий?
Да, настроение поднялось. Мне особенно понравился ответ директора подразделения … Супер!
Да, молодец, нашел правильный стиль ответа …
И для меня для власть предержащих, которые неслись вперед — назад, они улыбались! Да, и рецепт коньяка в самую точку, зачем читать дальше!
Спасибо за настроение, люблю юмор в нужном месте и в нужной дозе!
Да, вы знаете, все воспринимается в зависимости от настроения. Я тоже – то одно больше нравится, то другое … А особенно когда ставят, то обычно супер …
Саша, приветствую тебя впервые в новом году.
Мне понравилось название, но самое интересное, я просто думала с вашим чувством юмора вы бы не начали) а тут …. Глазам своим не веря …, я это вижу!
И я уже предвкушаю комментарии к ней …
А мне понравилось про клей)))), да, я дочитала до конца, как вы и заказывали))), ждала, чтобы посмеяться …. И получил ответ: … Очень смешно … Хотя с точки зрения банальной эрудиции, не каждый индивид способен выстроить ряд устойчивых тенденций в проявлении событий и понять суть приведенных аргументов :)), но это круто. & quot;
Привет, я не видел … весь год;
Обычно в армии заранее говорили: & quot;Смеяться после слова лопата& quot; … Извините, не предупредил … В общем, да, мне тоже очень понравилась эта эпопея …
А также в свете следующего года
Вот она, ваша женская сущность …
Александр, это были открытые замечательные заголовки. Установлен. Мне больше всего понравился клей. Ну, это надо так элегантно послать все с вашими советами и вопросами.
Так что мы веселимся и живем … На самом деле, он указал всем правильное направление …
Нравится. Давно пора начать баловать нас! Саша – Браво: В новый год с новой рубрикой …
Спасибо, Галина! И я, честно говоря, сомневалась – а нужно ли это?
А теперь что вы думаете?
И теперь я думаю, что к этому делу нужно подойти со всей серьезностью …
Как-то раз старый одесский еврей решил перейти границу, а не крик пограничников: & quot;Стой! Кто идет? Ответы — & quot;Никто никуда не уйдет! & quot;
Представьте, что вы едете с другом на заднем плане троллейбуса и цепляетесь за вертикальные перила посередине рукой, как и другие пассажиры. И ваш собеседник решает пошутить, кладет свою руку на вашу руку на расстоянии вытянутой руки, но совершает ошибку и опускает свою руку, не глядя на чужую. Он начинает давить на перила и насмешливо улыбается. Вы улыбаетесь в ответ как друг, а чей-то сосед ломается от боли и ничего не может понять. И как только он начал отрывать руку от перил, вы уже все поняли и рассмеялись, как и все остальные рядом.
Вызывает улыбку и такая косая вывеска с надписью мелом: & quot;Ремонт обуви и мобильных телефонов».
Александр, ваша статья или раздел анекдотов могут стать самыми посещаемыми на сайте. Это не опасно?
Молодой лейтенант поступает в терапевтическое отделение с жалобами на желудок. В палате 10 человек, офицеры и солдаты-срочники эпохи дембеля.
Молодых сестер ежедневно и строго заставляли принимать все таблетки. Удивительно, что они давали самое сильное мочегонное средство. Неделю не выходил из туалета. При обходе толстый полковник спросил, что его беспокоит, какие жалобы и кто назначил мочегонное? Не получив вразумительного ответа от лечащего врача, он сказал: "Ничего, пожалуйста, молодой человек. Комната разразилась смехом.
И вообще, если стоматолог расскажет вам анекдот и вам вырвут зуб без обезболивания, не поддавайтесь!
Анекдоты для хорошего настроения (19 шт)
1. мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он учит меня грамоте, а я его ругаю.
2. Леонид Якубович предотвратил катастрофу, крикнув «Autobeeeeeel».
3. Парень — девушке: — Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя. И уходи.
4. Один очень веселый отец позвал своего сына Иегову повизжать на своей свадьбе с ним в качестве свидетеля.
5. Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше, чем «совы». Естественно, когда рано утром «жаворонки» открывают холодильник, сразу становится ясно, что «совы» за ночь все съели.
6. Пьяный мужчина приходит домой в 4:45 утра, и его жена возмущена. Посмотрите на него! Почти в 5 часов утра 15 минут — это мало!
7. Я из тех людей, у которых всегда все получается, но однажды я могу выстрелить себе в голову.
8. — Люси, у меня есть презервативы!
9. В каждых отношениях наступает момент, когда один человек решает, что пора вести себя как обычно, а другой удивляется, почему парень вдруг стал таким *успешным*.
10. — Не смотрите на два рубля? — Черт возьми, покажи мне!
11. Уборщица в ночном клубе нашла какую-то таблетку. К утру город запылал чистотой…
12. Дети в летнем лагере хотели как можно скорее открыть свои подарки, но вожатый потерял свой штопор.
13. Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
14. — Господи, тебя сбила машина, ты в порядке? — Где. мой. телефон. — Вы хотите позвонить кому-нибудь? — Я хочу. написать. письмо. государству. об. этом.
15. Глядя на некоторых людей, вы ясно понимаете, что вам нельзя доверять оружие.
16. — Дайте мне, пожалуйста, блок докторской колбасы. — Чего вы хотите? Я выбираю! — Ну, не говори мне! Вот этот, например, они уронили в лужу с погрузчика.
17. На следующий день после свадьбы. — 18. Она ела как птица — половину своего веса за день.
19. Девушка с бюстом 6-го размера идет по улице. Мужчина подходит к ней: — Девушка, давайте я вас укушу за грудь! — Идите к черту! — Ну, хотя бы за 100 долларов. — Отойди! Давай за тысячу! — Она колебалась, иди в жопу! — Давай за пять. Девушка подумала: пять баксов и за что. — Ладно, давайте вернемся во двор. Задрав ее блузку, мужчина несколько минут ласкал ее грудь, она не выдержала: — Ешь быстрее, чего ты ждешь? — Ну, трахни его, дорогая!
Анекдоты про настроение
Какие шутки про настроение вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.