Анекдоты и шутки про физиков

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шредингер обожал русскую сказку. Особенно порадовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив ни мертв».

Учитель физики: — Ребята, когда вы находитесь в темноте во время грозы, вы ласкаете кошку от ударяющей волны? Вовочка дергает вас за руку: — кошка!

Химику, физику, математику и филологу было дано задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и обнаружил, что его высота составляет от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет 60-70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, посчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. 4. Филолог продал барометр, взял у сторожа квитанции, и тот сообщил ему, что высота башни составляет 63 фута 40 дюймов.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

— Слушай, Хаим, Эйнштейн приезжает в Одессу! — Да? Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — Что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как я могу объяснить? Например, если вы проспите ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется вам мгновением. А если вы лежите голым задом на плите, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будет выполнено у нас в Одессе?

Как отличить физику от математики? Мы должны задать вопрос: «Антоним слова параллель?». … Математик ответит: «Перпендикуляр. Физик.

Урок физики в 9 классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Люська из 8-го «А»! — Иногда она уступает, а иногда сопротивляется.

Загорелся отель с высокой рысью. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность сбежать в маленький бассейн в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, брызгается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки!

Если человек нарушает законы уголовного кодекса, он попадает в тюрьму. Если человек нарушает Божьи законы, он попадает в ад. Если человек нарушит законы физики, он поедет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Анекдоты про физику

Два физика сидят в кафе. Мимо прошла девушка. Один физик говорит другому: — Смотри, какая интересная комбинация атомов!

Газетный репортаж.#171;… Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайских человечков в шелковых брюках спускаются по стеклянному желобу. »

Существует тест. Учитель объясняет. Каково измеренное напряжение. — Четыре вопроса. Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. Вопрос — три. Измеряется ли напряжение вольтметром?

Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики: — Начинается, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — Статья, отец!»-извини меня!»-из мысли это становится!»-гнездово, но честно!»-ответь далее, Алостера, что самое трудное в мире?»-говори, мальчик. — Статья, отец!» «Прошу прощения!» «Не хочет — и журавля не поднимешь!» «О, озорник, но снова честный!» «Отвечай дальше, вкрадчивый, значит, самый быстрый в мире? Вовочка тянет руку. «Заходи, мальчик, так ты мне всю физику построишь!».

Теоретик входит в комнату, где экспериментатор вбивает в стену забитый гвоздь. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит: «Этот гвоздь на противоположной стене.

— В чем сила, брат? — В деньгах. — Так мой брат говорит это в деньгах! А сила — она в ньютонах!

Врача отрывают от религии и переводят в семинарию. Он сидит на лекции и не слушается. Отец во время лекции подходит к нему и спрашивает: — Так скажи мне, что такое божественная сила? Семинарист смущается, но тут же отвечает: — Божественная литургия на божественном ускорении.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите, как работает трансформатор. -Ж-Ж. — 2. Неправильно. Трансформатор работает следующим образом: U-OO-OU.

На уроке физики учитель объясняет, что такое форсирование, затем спрашивает:- Кто-нибудь может привести пример перехода вещества из твердого состояния в газ, окружающий жидкость? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: — Горох.

Маленький сын спрашивает отца: — Почему ночью темно, а днем светло? — Ну … Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента … — Папа, ты с кем разговариваешь?

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — наполовину пуст. Физический эксперимент уверен, что стекло в два раза больше, чем должно быть.

На конечной станции проводник осматривает вагоны и видит, что в одном из них на скамейке сидит спящий студент, а рядом лежит книга Ландау «Теория поля». Проводник будит студента: — Ну, вставай, агроном, ты приехал!

Новости из мира ядерной физики: желудок кошки не имеет наперстка, поэтому те два литра молока, которые она способна выпить за час, находятся в ее желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в десять раз больше, чем атмосферное давление в эпицентре ядерного взрыва.

— Что общего у галеты «Комета» и блондинки со справочником по квантовой физике в руках? — Они встречаются один раз в 75 лет.

Два теоретика идут по лесу. Они встречают медведя. Первый убежал, второй остался. — «Мы побежали!» — кричит первый второму. — Почему? Моя скорость все еще меньше скорости медведя, — говорит второй. «Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, что моя скорость больше твоей», — отвечает первый.

Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? — Хорошо … Это был ученый … Помывшись в бане и крикнув: «Эврика!» — А что делает «эврика»? — Хорошо … это значит &.#171;нашел». — И что вы нашли? — Я не знаю … Мыло, наверное.

Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока только гашиш …

С открытым ртом Иван Петрович слушает свою жену, поэтому давление на барабанную перепонку снаружи и внутри одинаковое.

В одном из выступлений Альберта Эйнштейна, женщина, чтобы показать своим друзьям свою образованность, решила задать ему вопрос: — Не могли бы вы объяснить мне взаимосвязь между временем и вечностью? Эйнштейн: — Видите ли, если бы у меня было достаточно времени, чтобы объяснить это, вам бы понадобилась вечность, чтобы понять это.

Студент сдает экзамен по физике. Очень плохо бросается. Профессор пытается его вывести, спрашивает: — Ну, скажите, хотя бы при какой температуре вода заливается? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Анекдоты про физику

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Паскаль заходит в бар, а в баре — сто тысяч паскалей.

Просто не учите физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Когда вы тянете один палец на левой ноге, второй палец автоматически переходит на правую. Кроме того, мгновенно, независимо от расстояния между ногами. В этом и заключается суть квантовой связности.

Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку, а другой крутит вселенную.

Вечером Пьер Кюри любил лежать в постели и читать книгу при свете лампы своей жены.

— Дорогой, я не могу заснуть. — Прочитайте мою диссертацию по радиофизике.

Веселая физика. Сопротивление проводника обычно сильнее, чем сопротивление провода.

— Как вам песня о квантовой механике? — Какой? — Есть что-то в множественной реальности. А также о том, что наблюдатель формирует то, что наблюдается. «Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она?» Верно.

«Пойдем от обратного», — сказал математик-физик. И они ушли от профессора философии в розовом пуловере.

— Как прошло свидание с этим физиком? — Этот ублюдок сказал, что я был как второй кварк в одном поколении. — Хм, профессиональная деформация. — Ну, в конце концов, ублюдок не уточнил, какой именно, ну и что? — Я посмотрел — их двое: очаровательный и странный!

Физик, изучающий атомы, — это просто куча изучаемых атомов.

Анекдоты про физику. Анекдоты о физике и физиках Шутки связанные с физикой

Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь.

Физик: — Я получил за работу еще два года и 1 миллион долларов, и на сегодняшний день я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Пьяный физик сидит на скамейке, спрятавшись за учебником по теории поля. Прохожий подходит к нему и говорит: «Аграрий, но пьян как физик».

Известно, что в течение года он может продержаться около 10 секунд. И это просто объясняется в физических терминах. На самом деле: ПИ — потому что орбита Земли круглая, семерка — потому что в неделе семь дней. Ну, приблизительно — потому что орбита еще не полностью круглая, а эллиптическая.

К кафедре подходит пожилой профессор астрономии в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекции. Я пришел попрощаться. Сегодня в моей обсерватории остановились часы, которые идут уже почти триста лет. Я уверен, что конец света наступил! Студенты хихикали и кричали. Крики, вопли: «Купите «Ролекс»!», «Смените передачу!», «Поставьте новую батарейку» и т.д. Когда шум утих, профессор заговорил снова: «Сейчас я расскажу вам кое-что, что сразу же вызовет у вас смех. Мои солнечные часы остановились в обсерватории!

Где моя любимая корова? — Что ты, Михаил! Прошло уже 20 лет. — Так где моя корова? — Что ты, Михаил! Коровы живут 8 лет. — А где корова? В какой науке вы сильны? В зоологии или в механике? — Механика. Ваша корова сломана.

В школьной столовой. — Я в трех секундах. «Разве вам не нужен квадратный корень из минус двух?».

Поезд отъезжает от станции. Физик стоит у открытой двери. Вдруг поезд резко останавливается, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий. — О, о, о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. — О! Да, это половина. — Что?! — О, как хороша эта половина. — Половина чего?! Половина ноги? — Квадратная половина. — отвечает физик.

Биолог, физик и математик путешествуют по Австралии и видят черную овцу, пасущуюся на лугу. — Смотри! Черные овцы живут в Австралии, — говорит биолог. — Нет. В Австралии есть по крайней мере одна черная овца. — говорит физик. — Нет, господа. В Австралии есть по крайней мере одна овца, и по крайней мере одна сторона черная. говорит математик.

В гостинице, где остановились инженер, математик и физик, вспыхнул пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, выпускает воду и заливает огонь. Физик, быстро оценив объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.д., наливает строго определенное количество воды в графин и заливает этой водой огонь. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и с возбужденным возгласом «Решение существует!» спокойно возвращается в комнату.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, из другого вылетел… Учитель физики на своем месте: — Вы не правы, звук не распространяется в вакууме….

Физик-ядерщик на корпоративной вечеринке выкрикнул что-то про радиацию и растянулся на столе.

Слушай, Хаим, Эйнштейн приезжает в Одессу! — Да? Что это, знаменитый аптекарь? — Нет, это известный физик! — Теория относительности. — И что, его можно намазывать на хлеб? — Ну, как вам объяснить… Например, если вы спите ночью с Сарой, то вся эта вечность покажется вам одним мгновением. А если они положат вашу голую задницу на горячую плиту, то и вам этот момент покажется вечностью. — И что, вы собираетесь играть с нами в Одессе с этими двумя номерами?

Есть два физика и один химик. Один физик говорит: «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро она будет у нас! На что другой отвечает. Я вышел с миниатюрной термоядерной бомбой, и мы тоже скоро испытаем ее! Химик задумался на мгновение и сказал: «Но я ничего не изобрел, просто я случайно испачкал вас полонием».

Физик, изучающий атомы, — это просто куча изучаемых атомов.

Шотландского физика Роберта Уотсона-Уотта однажды остановил полицейский за превышение скорости, после чего сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с этим делать, я бы никогда не изобрел радар!».

Урок физики в 9 классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»? — Иногда она уступает, а иногда сопротивляется.

Эксперт спрашивает: «Что такое электричество?». Запаниковавший студент отвечает, заикаясь: «О, сэр, я уверен, что знал, но, кажется, забыл.» — «Какая жалость, какая жалость! Что такое электричество, знали только двое: ты — создатель, а теперь один из вас все забыл».

С открытым ртом Иван Петрович слушает свою жену, поэтому давление на барабанную перепонку снаружи и изнутри одинаково

Они пригласили биолога, статистика и физика, чтобы за 100 000 долларов каждый из них придумал способ предсказать исход гонок. Результаты: Биолог: — Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные лошадей, можно предсказать победителя. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Физик: — Я получил за работу еще два года и 1 миллион долларов, и на сегодняшний день я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Газетное объявление: «Сегодня в Китае открывается крупнейшая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанах бегут по стеклянному желобу».

Пара в ядерной физике. Лектор: — Черт, похоже, я дал вам одни учебники, а другие оставил для себя.

В следующем году весь научный мир будет отмечать 310-й день рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, точно так же, 292-й день рождения Цельсия.

Предлагается, чтобы физик, биолог и математик объяснили, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли трое. Физик: это ошибка наблюдения: этого не может быть! Биолог: Это естественный процесс размножения: двое родили третьего. Математик: нет ничего проще! Мы определяем пустой дом как дом, в котором проживает не более одного человека.

Как доказали физики, все странные числа являются простыми. Один — простой, три — простой, пять — простой, семь — простой, девять — экспериментальная ошибка, одиннадцать — простой, тринадцать — простой. Используя метод математической индукции, теорема доказана.

Летом дни удлиняются от жары, а зимой укорачиваются от холода.

Разговаривают два друга: — Знаешь, я рассчитал скорость перемещения моей жены по магазину! — Ну и что же? — 200 долларов в час!

На вступительных экзаменах на геофакультет МГУ. Экзамен по физике. Учитель: — Что такое электромагнитные волны? Ученик: — Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имеют длину 3 метра.

Экзамен по физике. Эксперт: — И что это за письмо? Студент. Давайте взлетим. 3.

Физик добирается до области, называет ее плугом: — Вы слышали физика? — Да. — Садись, физик. Делаете ли вы то, что делаете? — Сидеть. — И что я делаю? — Вы стоите. — Вовка что делает? — Он лжет. Вот вы мне объясняете, как физик, почему для тех, кто на воле, мы все сидим?

Последнее изобретение одного из научно-исследовательских институтов: фонарик на солнечной батарее.

Самое страшное слово в ядерной физике — это слово «UPS».

Блоха, здоровый левша, — яркий пример российских нанотехнологий: никто ничего не видит.

Период полураспада составляет неделю и не зависит от размера зарплаты.

Физику, математику и инженеру было дано задание вычислить объем красного резинового мяча. Физик погрузил шарик в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр шара и вычислил тройной интеграл. Инженер вычел «массу красного резинового мяча» из массы и нашел правильное значение.

Физика глазами биологов. Когда-то яблони стреляли яблоками в произвольном направлении. Только те яблоки, которые упали, дали «потомство». Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции возникла гравитация.

Мало кто помнит лаборанта Пьера и Марию Кюри. Да, он не сиял ярко.

Тахион заходит в бар. Бармен: «Тахионы не подают!» «Странно», — говорит Тахион, — «а завтра подадут».

Омск — это Вольск, разделенный на амперсанды.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинную кошку — вы тянете ее за хвост в Нью-Йорке, а она уже в Лос-Анджелесе. Беспроводной телеграф — это то же самое, только без кошки.

После Ньютона гости пожаловались, что калитка в его саду была крепко открыта, и попросили сделать другую, получше. «Я не знаю, где лучше», — ответил физик. — И вот каждый входящий выливал не менее кварты воды в бак дома.

Исследуйте: Напишите формулу для ленты. Студент: e равно Ash Nude Экзаменатор: что такое nude? Студент: стоящие самолеты Экзаменатор: что такое Ash? Студент: Высота этой планки.

Студент электротехнического факультета сдает экзамен. Он отвечает отлично, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает. — Да, не все. — Студент едет верхом. — У меня есть неясный вопрос. В конце концов, переменный ток именно такой. — Студент рисует синусоидальную волну рукой в воздухе, — так почему же она проходит по прямым проводам?

Экзаменационный диалог. Лектор: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — Но где вы видели такую лошадь!», и вы ее просто не увидите». Она хранится в Париже, в отделе мер и весов.

Старый профессор астрономии входит на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекции. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которым уже почти триста лет. Я уверен, что наступил конец света! Студенты хихикали, фыркали. Когда шум утих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу вам то, от чего вы не сразу станете смешными. У меня есть солнце в обсерватории!

Инженер, физик и математик поселяются в отеле. У каждого в комнате есть огонь. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, забегает в комнату и заливает пожарную яму. Физик, быстро оценив объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и др. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и, воскликнув от радости: «Решение существует!», спокойно возвращается в комнату…

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!