Анекдоты про грузин
Оказывается, «WOW!» по-американски — это то же самое, что «WOW!» по-грузински.
ЮМОР YAXY.RU
Встречаются два грузина. — Да, слушай, Гиви, ни за что! — Плохо выглядит? — Нет! Это выглядит хорошо, это выглядит плохо!
Грузин идет по зоопарку и вдруг замирает и бежит к клетке с гориллой: — Гивви.
Два грузина играют в шахматы. One walks like a queen: — Шах и мат. Другой поднимает короля и с грохотом роняет его на доску: — Папа!
Он управляет автомобилем с пассажирами. Вдруг перевозчик говорит всем — «Пристегните ремни, за этим поворотом любит стоять ГАИшник!» И точно, после поворота их тут же палкой: на обочину!
Однажды грузин поехал в Москву и попал там в Большой театр на балет «Джазель». Он пришел домой и поделился своими впечатлениями: — Вхожу в театр, большая большая сцена, зажигается свет и на сцену выходит много голых женщин, потом выбегает голый крестьянин и начинает бегать по сцене, подбегает к одной, нюхает — не Жазель, подбегает ко второй не нюхает Жазель, подбегает к третьей, уа-уа-уа, Жазель. Он подхватил ее на руки и снова пустился бежать. Они забивали его в один угол, оглядывались, видели свет, забивали в другой угол, видели свет, потом какой-то парень выскочил в коридор и начал кричать — «EBIS, EBIS».
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвал своего друга: «Что ты написал, Гоги?» «Как вошь?» — объясняет Гоги. Армянин пишет ответ.Гоги тоже ничего не понял из сообщения друга и звонит в Ереван.Армянин отвечает ему по телефону:-Гоги, я тебе писал, что живу так себе.
Магга ругает своих родителей: — Я устал постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девушек! Я ухожу, не пытайтесь меня остановить! Магга решительно направляется к выходу. В дверях его догоняет отец. — Папа, я же сказал тебе: не пытайся остановить меня!» Я не остановлюсь, сынок. Я с вами!
Грузин начинает за девочкой: — Девочка, девочка, пойдем в лес и покажем город.
Два грузина едут на крутой машине по шоссе. Идут они, идут, а перед ними — девушка, ну, просто фотография голосующего Манделя. Он остановился: — Ты где? — Мне нужно ехать в город. — Извините, у меня нет денег, могу ли я заплатить натурой? Грузин спрашивает второго: — Гоги, тебе нужна природа? — Nat. Я тоже. Пойдем дальше. Идут они, идут, вдруг один из них говорит: — Слушай, а что такое природа? Я не знаю, давайте спросим у нее. Повернулся — девушка стоит на месте. — Послушайте, что такое природа? Она отвечает немного смущенно: — Ну, видите ли, это если снять трусики и дамы. — Гоги, тебе нужны женские трусики? — Нет!
Грузин прибегает к врачу: — Доктор. У меня проблема с членом клуба. — Ладно, раздевайся, посмотрим. Грузин раздевается, врач смотрит и говорит: — У вас точно СПИД. — Леле, доктор. который спит. ОН ПОЛНОСТЬЮ МЕРТВ.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, вы не можете этого понять, вы должны запомнить: FROM YOU пишется раздельно, а QUAS пишется слитно.
Два грузина просыпаются после выпивки. Они не забыли их выкопать, и один спрашивает другого: «Раль, Гоги, что это там в углу?». — Так давайте же выпьем его! Он пил. Недостаточно. — Свободный, Гоги, что это за угол в другом углу? — «Зинандали», Дарага. — Так давайте же выпьем его! Он пил. Недостаточно. — Гоги, Теб все еще немного пьет? — Да, как сеть. — И это в трехлитровой банке, а? — Да, все готово. — R shuffy, ну, давайте «миазмы», а?
Девушка хотела познакомиться с Гпузиным. Гпузин скептически посмотрел на нее и сказал: — Клик, оставь, ТУ на такой тонкий Нага Хот Хадыт Умеш? — Ноу (смущенно) — Ху тада хада низда!
Грузин посетил Москву и сходил на оперу «Жизель». Придя домой, он говорил односельчанам — «Пойду на слезу — умно: много красных люстр и много-много кразеля. Я в Кразло — Умном: На сцене много-много Паш Голичей Женхин и Паша Голи Мущина. Падбедал — один, один, один, один, один, один, один, один. Я ударил, в панике — Не т-гель. Падбехал к другому, — начал я, охваченный паникой, — Н е-гел. Подплыли к третьей, я начал, Панюхал — Вах, вот она, Гизель! Я начал его в раннем, сплетенном углу — Свет, порок — Свет, они будут пороки! Я подбежал к сцене Сардины, бросил его на пол, Он упал рядом и застонал! И тогда весь зал, как Один Челоб, закричал — э — би!».
Женщина пришла на прием к сексологу. Он входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Женщина: «Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую» Грузин: «Лежу на кушетке. У меня был половой акт». Ж: «Ну, что?» Ж: «Я ничего не чувствую». Ж (кричит): «Гуги, попробуй Иду». Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. Этот же владеет актом. Ж: «Ну, что?» Ж: «Нет». Ж: «Да, Женечка, ты выступаешь в роли саксопатолога». Ж: «А ты кто такой!»-Ж: «. И мы прекрасны, Белим».
Аварская семья. Жена приготовила ужин, и они сидят за столом и едят. Вдруг жена получает удар в челюсть от мужа. «Зачем?» «Не бей себя!» Они сидят на. Жена сидит, изо всех сил стараясь не издать ни звука. И вдруг второй удар в челюсть. Жена: «И что теперь? Я сидел тихо».
В AUL федералы провели «зачистку». Горец спрятался в колодце. Один федерал заглянул туда и крикнул: «Эй, здесь есть кто-нибудь? Горец устроил эхо и ответил: — Здесь есть кто-нибудь? Здесь есть кто-нибудь? — Или, может быть, никто? — Никто, никто. — Или, может быть, вы бросите гранату? «Так нет никого, никого!»
Стоит обратиться к буфету. Два интеллигента, за ними кавказец. — Один кофе! — И у меня есть кофе! Кавказский: — Приличный кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский. Кавказец. И книга Одера!
Молодого учителя направляют в грузинскую сельскую школу. Через некоторое время она замечает, что в ее первом классе ученик@ PN@ не посещает школу. Я решил пойти к нему домой. Вдалеке Аул нашел свой дом. Клики. На вопрос, а как же твой сын, если он болеет от старого аксакала, отвечает: «Он уже принес паразита за два дека, поэтому я заколол его матери ребенка».
Два грузина приходят с охоты, приносят медведя, чтобы встретить третьего: — Гризли? — Сеть, задушенная.
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин (Г), а внизу сидят черкесы (Ч). Они сидят (Н)-ы и говорят по-своему: «Дыр-дыр-дыр». А (Д) хочет спать и не может. Потом он кладет трубку и говорит: «Эй, чуркистанец, заткнись, а то я тебя испорчу!» (Н)-ы смотрят друг на друга и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр». (Д): «Последний раз говорю — заткнись, а то я тебе скажу. «(Н)- снова: «Дыр-дыр-дыр». (Д) взял их и. совершенно справедливо, сердито. (Н)- с криками «Вай-вай-вай» вылетел из купе и через минуту вернулся с милиционером (М), тоже грузином. (М): «Дакументы!» (Д) протягивает паспорт с вложенной золотой монетой (М) разворачивает паспорт, кладет в карман деньги и говорит: «А более убедительного документа у тебя нет?» (Д) находит какой-то сертификат — разрешение на торговлю, сгибает его посередине и кладет туда 25 рублей. (М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво смотрит на сертификат и наконец говорит: «Ну, что тебе сказать, чуркестанец?
Белорус, русский и грузин спорили о том, у кого больше татуировок. Белорус закатал рукав, и вот перед ним обнаженная женщина по всей длине его руки. Здесь русский разорвет на себе рубашку, и на груди у него окажется храм Василия Блаженного. Вот грузин вытаскивает свое мужское достоинство из широких брюк, а вот и она сама. ммм голова ма-а-а-ленькая точка синяя. Русский с белорусским: и, как говорится, найдите, чем удивить. Грузин (делая своеобразные фрикционные движения): «Сейчас вы увидите, какой бальзамический и красивый город Тбилиси!».
Узбек — это дурак. Два узбека — это два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук.
— Панидельник: мой соседский мальчик сосет, Шаян! Вторник: Я убил этого ублюдка! Среда: соседи преследовали меня, Уэс Дэн. Четвертый: Я убил их! За мной гнался Вес Аул. Суббота: Вирезат вес аул пришел! Васкрисен: Доучился.
Два грузина смотрят фильм: Альпинист из последних сил взбирается на гору, взбирается, останавливается, снова взбирается. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не полезет? — Да, а ты кто? Я знаю, что он заберется! Мы утверждали. Альпинист все равно забрался. Первый: — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, как это возможно, ты же мой друг, я не могу брать деньги у друга. Кроме того, я уже видел этот фильм раньше. — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что во второй раз не проникнусь!
Анекдоты про грузин
Во время майских праздников в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от барбекю.
— Старинное грузинское вино, 13 букв … — горизонтальное или вертикальное? — Точно! Пагаризантали… В переполненной тележке мужчина с десятком яиц прорывается к выходу. Он их всех пропускает, только один грузин поворачивается: — А что у меня есть Парсикки? Два грузина. — Гоги, слушай, ты любишь ребрышки? — Я люблю Гиви! — Поехали в Дарагу! Они приходят к горному озеру, там есть лодка. Сядьте в него. — И что теперь? — Глибы, Гоги! Мальчик идет на базар, видит грузина, тот продает хачапури… Мальчик подходит к нему и спрашивает: «Дядя, этот хачапури Гавкало или Меукало в твоей жизни?». Грузин: — Нет, мальчик, он пошел и задал слишком много вопросов. Грузин выходит из поезда: — Таскач! Таскач!»Я не задание, я носильщик». «Тогда ты изнасиловал для меня эти два чемодана. «В гостинице пожар. Все кричат. Вода! Грузин высовывается из окна: — А в 30-м номере — шампанское! Проводится грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, произносят тосты, поют. Вдруг Тамада принюхивается и громко спрашивает: «Кто там?». Один парень говорит: «Ну, я с вами!». Тамада стыдливо отпихивает его от стола. Свадьба заканчивается, два грузина пьяны, счастливы дома, обсуждают веселье. — Вай, веселая была свадьба!» Да, хорошая свадьба. — Я не понимаю одного — почему тамада вошел на свадьбу? В армии, на перекличке, прапорщик спрашивает фамилию: — Иванов. — Я. — Петров. — I. — Три тысячи тридцать. Тишина. Он снова спрашивает, тут грузин выходит из строя и говорит: «Ну, сколько можно, зозо ме».
Вот грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. К нему другой: — Гиви, этот Веш Вагм Табе? — Нессах. — Потом Викин. — Умно, да? На, сам Викин!
Они сидят на русском, украинском и грузинском языках. Русский: — Теперь будут пить чай с булкой, а рядом с печкой с дураком! Украинец: — Мне бы окорочка, это же ореховый сад! Грузин: — Теперь вино с шашлыком и в горы с ишаком… Нет, один, один пойдет! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, тут же нанизал быка на шампуры. В грузинском детском саду: — Завр! Ты опять пришел небритым? На птичьем рынке грузин продает попугая: — Эй, девушка, купите этого попугая! — Я клянусь? «Нетто, но он очень умный». Он будет учиться для масс! На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Про грузина и балет
Грузин приехал в родное село из Москвы. Собрали они толпу народа и спрашивают: «Гиви, скажи мне, дарагой, что ты в Маскве Видель!»- Ух Масква, слышь, хороший город. Кремль Видел, Ланин Видел, Балет Видел … — Гиви скажи мне, что такое Бали, а? -Ухх, Балуб. Это такой лысый дом с колоннами. Вы входите, а там Доджер. Выпускной в зале — а там фронт — Старсли. — Ну и что, Дарага? — Ну, первый Vibizheal на сцене — это один мужчина и три женщины. Человек Адны Падбежеал, она уронила ногу, запаниковала — не он. На другом Падбежале, Панюхау — не он. Я пахал на Трея, Панюхау — он! Он взял его на Cry, там висел — Nagde, здесь, сплетенный — Nagde. Человек со сцены Ней Пасради встал и заплакал… и вся его мачта разлетелась и кричала, паняеш: «Е бис, е бис!». И где же EBI, если нет пути?
Грузины едут в одном купе с балеринами (конечно, балерины — это какие-то кости). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: — Клорхе, Давушка, а есть ли Тыбея Цецка?! Балерина, немного смущаясь: — Есть… Грузин: — Вай! Вы носите Пачам?
Про яблоки и грузина
Пошлите русского, грузина и узбека в сад, чтобы украсть яблоки. Русский пошел первым. Сторож услышал шорох и закричал: «Кто там?». Русский: «Мяу-у-у…» Охранник подумал, что это кошка. Потом пришли грузины. Охранник снова услышал: «Кто там?». Грузин: — Мяу-мяу… Потом узбек. Охранник даже сейчас услышал: «Кто здесь?». Узбек: Ты все еще кашак?
Грузин спрашивает: — О чем вам напоминает яблоко? — Грудь. — Почему? — Такой круглый. О чем напоминает вам холодильник? — Женская грудь. — Почему? — Такой же белый. О чем напоминают вам часы? — Женская грудь. — Почему? — Вау, что такое «почему, почему»? Чмок-чмок, хлоп-хлоп-хлоп… — Гиви! У нас случился казус — папа пошел собирать яблоки и упал с яблони! В общем, Гиви, мы потеряли отца. Гиви, после паузы: — Ты заглядывал под елку?
Пошлые анекдоты про грузин
Идет по улице красивая девушка, а за ней грузин, восторженно чмокая губами — Вау, вау, какая девушка! Какая фигура, какая талия, бедра… только ноги не на месте… Девушка удивленно оборачивается: — А где, интересно, мои ноги? Грузин показывает на свои плечи: — Вот!
Грузин сидит на рынке и продает апельсины. К нему подходит девушка в короткой юбке и говорит таким нежным голосом: — А сколько стоят ваши апельсины? Грузинский: — Десять рублей за килограмм. Она (поднимая юбку): — Ну и что? Он (опуская руку под прилавок): — Восемь рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шесть рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше… Грузин (достает руку из-под прилавка и вытирает ее тряпкой): «Десять рублей за килограмм». Грузин приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня член как у бешеной лошади!». Я кричу ему — остановись! И он того не стоит! Грузина насилуют, женщина плачет: — Помогите! Помогите! Грузин: — Что ты кричишь, я сам могу это сделать. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда ставишь барана, оттуда 5 шариков лука. 2 я 3 в машине. Понял? — Нет. — Повторяю еще раз: вот аппарат, вот баран, оттуда 5 палок. 2 я 3 в машине. Понял? — Папа, а есть такой аппарат — 5 палочек есть, отсюда и баран? — Да, сынок! За свою мать! — Подсудимый Гогия, расскажите, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, хорошо. Две девушки сидят на скамейке. Первое: я хочу собаку. А я грузинка. Подходит грузин и говорит: — Девушки ав! Ой! Подходит грузин к девушке: — Девушка, у вас мухи Папы Римского… — E%bet? — Да, нет, просто посидеть… Грузин с девушкой в интимной обстановке. Я только что закончил заниматься любовью. Взволнованная, девочка говорит: — Я подойду к окну. Грузинский.