Анекдоты и шутки про любовь
Молодая пара приехала на юг на медовый месяц. Он снимал комнату у бабушки в частном доме. В первый день они не выходили, во второй день не выходили, неделю не ели. Бабушка забеспокоилась и постучала в комнату: — Вы там живете? — Да, это так! — Хотите что-нибудь поесть? — Спасибо, бабушка, мы полны любви с плодами любви! — Ну, только шкурки от своих фруктов не выбрасывайте из окна, а то гуси раздавят!
Полковник просыпается среди ночи и видит в своей постели поручика Ршевского, влюбленного в свою жену: — Поручик, что это такое, что вы здесь делаете. — Успокойся, полковник, спи, это всего лишь сон, спи, спи. Полковник (поворачивается на другой бок и вздыхает): — Ну и черт с ним, на третьей неделе тот же сон.
Общеизвестно, что: -В Великобритании практически не пьют алкоголь, но меньше болеют сердечными заболеваниями, чем англичане и американцы. — Французы пьют много алкоголя, но при этом меньше болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, чем британцы и американцы. — Немцы едят гораздо больше мяса, но болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями меньше, чем англичане и американцы. — Индийцы практически не едят мяса, но при этом сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше, чем британцы и американцы. — Мы, бразильцы, любим несколько раз в день, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеем реже, чем англичане и американцы. — Матери любят гораздо меньше, но меньше болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, чем англичане и американцы. Поэтому, если вы хотите жить дольше: Пьют вино, едят мясо, любят, но не говорят по-английски.
Монахиня была направлена в командировку в монастырь. Она ехала в поезде, на следующей станции в ее купе подсаживается красивая, элегантная женщина. Монахиня смотрит всем в глаза, а потом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпа? «Одна шапка, — отвечает женщина, — одна ночная любовь».»- Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шуба? — Одна шуба, три ночи любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваше ожерелье? — Некой, пять ночей любви. Монахиня прибывает в монастырь. Стук в дверь поздно вечером. Монахиня открывает дверь и говорит: — Иди…, отец Афанасий, со своей карамелькой! «
Муж встает и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — где, где? — Да, через угол, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?
«Запомни, — учит бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть только одна большая любовь» — А кто был твоей единственной любовью? — Моряк.
Когда я смотрю на девушек, они кажутся мне привлекательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они кажутся благоразумными.
Любовь — это чувство, в котором обычная лягушка кажется принцессой.
В любом искусстве любовь — это не главное. Секс гораздо важнее.
— Дирлинг, есть ли у вас эротические фантазии? — Есть. — Скажите. — Я люблю под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом море, огромные звезды на небе. Пахнет неизвестными травами. Голова кружится от алкоголя … — А я… я сверху или снизу? — А ты остался дома.
— Дорогая, если бы я вдруг обанкротился, ты бы продолжала меня любить? «Конечно, дорогая, но меня будет очень не хватать».
Настоящая трагедия случается, когда вы женитесь по любви, а потом обнаруживаете, что у этого козла нет ни гроша за душой.
Когда времени очень мало, дружбы больше нет — есть только любовь.
Он пришел домой, включил телевизор. Снова новости. Америка — воюет, Франция — любит, Япония — создает детали, Корея — собирает у них все, Турция — торгует, Китай — умножает. Все остальные отдыхают.
— Вы, обвиняемый, украли и спрятали 300 миллионов евро. Вы приговорены строго к 15 годам. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов овец и был пойман охотником. Мы убьем вас, сказал он. Волк сказал: охотник, не убивай меня, и я дам тебе 150 миллионов баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и выразил свою любовь к легендам. Вы свободны прямо в зале суда. Вы святой человек.
— Дорогие друзья и все, кто желает мне счастья, любви и удачи в 2009 году! Сообщаю поспешно — нифига не доделано ….
Жила-была Баба Яга, и была у нее внучка, страшная такая. Внучка росла, взрослела и хотела, чтобы ее любовь была настоящей. Тогда бабушка собрала героев и сказала им, что тот, кто удовлетворит внучку, получит много золота, а тот, кто не сможет, съест его. Алеша Попович пошел. Пуф, пуф на два часа — внучке не понравилось. Избранный Алешка. Добрыня пошел. Внучка пыхтела три часа, но ей все равно не понравилось. И они его съели. Настала очередь Ильи, он дал бабушке метлу и попросил ее летать отсюда весь день. Приходит бабушка, а там такое: лес повален, звери полумертвые, избушка полотняная развалилась. Вбегает в дом, шумит, на столе лежит рыжеволосый х*тер, а в углу стонет его внучка. Бабушка спрашивает: — Ну, как? Она ответила ему: — Ну, хорошо, бабушка! — А где Илья. — Да, он стал совсем маленьким, он ушел в лес, чтобы угодить животным. — А какой x * y на столе? — Да, это наша кошка Васька, она все видела и съела О*.
Логика женских журналов: научитесь любить себя такой, какая вы есть. Как эта модель на обложке журнала. Есть ли у вас коровий жир?
Никто меня не любит. Сегодня я купил в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вы его здесь заворачиваете или едите?».
— Милый, а давай полюбим новый год под бой курантов до оргазма одновременно с 12-м ударом? — Давай. Тогда вам придется начинать между 10-м и 11-м.
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью за роялем. Наташа закатывает глаза от радости и шепчет лейтенанту: — Ах… Подробнее … Лейтенант… Сильная, передовая… Успокойся… Супервайзер … — Мадам, разумно наблюдайте — кто * спорит?
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды.
Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он всегда топает по холодильнику, очень грациозно лежит на диване, преследует женщин, иногда кричит, не любит моих друзей и очень боится пылесоса… Вот, скажите искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренне, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний, искренний. Это снова похоже на брак!
Прежде чем заняться любовью с мужчиной — его нужно накормить, иначе он будет бить вашу грудь, он будет пытаться получить из нее молоко.
Жена и муж возвращаются с похорон родственника. «Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе я терпел все эти годы твоего дядю.» — Ха! Это был твой дядя?
Я встречал черепах из черепах. Я только хотела на него залезть, он: — Нет, только после ЗАГСа! Ну, что делать, пополз в ЗАГС. Год прополз. Подписание. Только он хотел, она: — нет, только дома! Нигде не встретишь, они поползли домой. Через год они поползли. Ему бы наконец полюбить, а он: — нет, теперь мой многовековой народ начал…
— Какой русский не любит быстрой езды? — Кто путешествует с похмелья по стране с женой, тещей и детьми.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
— Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы. В чем смысл? «Знаешь, сынок, я сегодня выбрасывал мусор и случайно наткнулся на твоего отца. — И? — Ну, я спросил его, принесет ли он зарплату. И знаете, что они сказали в ответ? — Что он любит тебя и меня? — Нет! Он сказал, что не принес свою зарплату! Зачем он нам нужен без зарплаты?
Папа Вовочки любит котлеты, Вовочка любит большие сладости, мама не дает ни котлет, ни сладостей. Оказавшись на ней, она любит минет.
Молодожены: — Дорогая, я хочу заниматься с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, милый, — шепчут молодожены. — Имейте в виду, чистить картошку.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит свою любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Русские очень любят водку.
Если парень действительно любит, то это для тебя: «Дорогой, а я без трусиков», он скажет «о, да, детка!», но он скажет «ты что? Ты простудишься!»
Человек подходит к зеркалу: глаза маленькие, уши напряжены, голова лысая, нос как картошка, живот как подушка, ноги короткие и даже кривые. Вздохнув, он оглянулся на спящую стройную красавицу: «Ты, наверное, просто любишь такие деньги!».
Чтобы девушка была счастлива, нужно хорошо ее трахать, дарить цветы, никогда не посылать ее к черту, внимательно слушать и в то же время очень сильно любить.
Если вы любите свою жену и купите ей шубу, Дед Мороз принесет все для бритья и носки.
В детской комнате. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петя, кого ты больше любишь — папу или маму? Какая девочка тебе больше нравится — Светочка или Катенька? «Тетя, пожалуйста, не дыши дымом на мое лицо. Мне пять лет. Я одинаково люблю своего отца и мать. Я также люблю игрушки и сладости. Я расту и люблю девочек. Однако последнее перестало быть фактом после встречи с вами …..
— Док, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят колени и локти … — Измените свою позицию. — Как вы тогда смотрите телевизор?
Я сразу же подумал: но ведь классический любовный треугольник — это не треугольник, это угол! Только тогда муж любит свою жену, жена любит своего любовника, а любовник любит своего мужа, это треугольник!
Ученик пятого класса берет в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта». Вы так быстро прочитали книгу? Библиотекарь задается вопросом. — ‘Да, я пропустил те места, где речь идет о любви.
«Замечательно», — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Сейчас мне просто нравится думать.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше ты весь вечер нежно держал мои руки в своих и говорил со мной о любви, но теперь нет. «Но, дорогие мои, я больше не вижу в этом необходимости — ведь мы продали рояль.
Звоню ветеринару в 2 часа ночи: — Доктор, что нам делать? На нашей террасе кошки любят и очень громко мяукают, что мешает спать! — Позвоните кошке по телефону! «Ты думаешь, это остановит его от любви?» «Но я остановила!
Вовочка вечером перед сном: — Мама, ты сегодня не будешь выключать свет в моей комнате, хорошо? — И все, и чуть не плачут. — Ну, Вовочка, ну что с тобой? — I… I… Я боюсь Ленина! — Но, Вуочка, ведь Ленин такой хороший! Он наш лидер. В любом случае, он давно умер. — Конечно! Умер! И это записано в учебнике истории! И сегодня на уроке нам рассказали, что он … Он… Жив вечно — и очень любит маленьких детей!
— Женские руки должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердца — от любви! — И ты, черт тебя побери, не хочешь выйти из резонанса?
Утром Вокочка заходит в спальню к родителям, но дверь закрыта. Вокочка смотрит в замочную скважину, там родители любят. С грустным видом он возвращается к себе: — И эти люди запретили мне тыкать носом!
Пришла любовь — праздник ума.
Дети с массивными золотыми цепями на бычьих шеях входят в туристическое агентство. Его спрашивают: — Вы хотите купить билеты? — Ну, в некотором роде. Мне нужно, черт возьми. — Вам повезло, у нас самый дешевый билет в городе. — Нет, это нехорошо. Я за шеф-повара. Шеф-повару нужно самое дорогое. «Вы знаете, у вас все еще есть адрес. «Мы можем предложить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле. — Нет, это не сработает для шеф-повара. — Простите, а что? — Шеф-повара не любят компаний. Ему нужна отдельная вилла. «Но это будет стоить совершенно особых денег.»- Деньги — это не ваша проблема. — Теоретически, это возможно. А какие будут желания? — Необходимо, чтобы на три километра не было ни одной живой души. — Это, конечно, возможно, но будет стоить больших денег. — Деньги для нас — вопрос второстепенный, главное, чтобы повар был доволен. — Тогда мы можем предложить вам отдельную виллу с двумя виллами, расположенную всего в двухстах метрах от берега. — Это нехорошо. Повар любит, если пять метров, не больше. — Стыдно! Это совершенно невозможно. В Европе существуют гигиенические стандарты … На таком расстоянии от побережья виллы просто нет. — Ну, перенесите виллу или что-нибудь еще. Это ваша проблема. Мы заплатили. Сотрудники туристических агентств уже давно звонят, отправляют и принимают факсы. — Что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте разберемся в деталях. — Давай. — Две отдельные виллы. — Там — ни одной живой души в радиусе трех километров. — Да. — В пяти метрах от моря. Все остальное, конечно, тоже — вид на вершину Тенерифе, чайки… — Остановитесь. Чайки? Ту Шеф не любит, когда птицы шумят. — Но это природа, так сказать, неотъемлемая часть отдыха на море. — Характерно, скажем так? Ладно, пусть будет так. Необходимо только, чтобы они вели себя тихо и облетали виллу с правого берега на левый, а с другой стороны, пролетали в трех километрах от виллы слева направо. «Но это невозможно!» Это дикая природа! — Дикий, не дикий. Либо мы платим, либо нет. Проходит две недели. Новый русский в парчовом халате и с огромным золотым крестом на волосатой груди входит на балюстраду отдельной виллы на Канарских островах. Он потягивается ото сна, почесывает грудь и смотрит: Барашки редких волн катятся по песку, восходящее солнце обходит вершину пика Тенерифе, галлы со связанными клювами летят справа налево. — Какая красота… Природа … Грейс! А я идиот, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не для радости деньги!
Хороший секс и безответная любовь возможны, плохой — возможен только для любви.