Анекдоты про математиков

Небольшое уточнение — математик со знаком ошибался нечетное количество раз.

Анекдот про математиков и физиков

Эту шутку и ее интерпретацию предлагает редакция журнала «Кот Шредингера» в № 6, 2017. «Три математика и три физика собираются в другом городе на конференцию. Они встречаются перед кассой вокзала. Первая очередь — очередь физиков, и они, как и положено, покупают билет на одного человека. Математика Купите один билет для всех. — Как это? Физик удивлен. «Контролера выгонят с поезда, выгонят без билетов!». Не волнуйтесь, — отвечают математики». У нас есть метод. Перед отправкой поезда физики устраивают засаду в вагонах, а математики набиваются в туалет. Когда контроллер стучит в дверь, оттуда высовывается рука. С билетом. Контролер забирает билет, после чего все без проблем доезжают до места назначения. После конференции ученые возвращаются на станцию. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математика — нет. — А что вы покажете контроллеру? У нас есть метод. Физики втискиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до ухода один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стук. Рука с билетом торчит наружу. . Математик берет билет и возвращается к своим коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.

Знакомы ли вы с такими шутками?

Образовательные вебинары для учителей

Сертификат выдается сразу после прохождения Лицензии на образовательную деятельность — Olive 0001058

2 КПК и 15 вебинаров

Не совсем по теме, но я вспомнил притчи: в большом доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, устраиваясь на кухне и поедая все, что могли найти. Но один день был замечательным. Хозяева устали от нападений мышей и завели кошку. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, чего он стоит, и начал гоняться за мышами по всему дому — наверху, на чердаке, внизу, в подвале и, к ужасу мышей, даже поймал и укусил нескольких их сородичей! Тогда один из мышей созвал чрезвычайный совет, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Поскольку у мышей отличные творческие способности, они устроили «мозговой штурм» и придумали множество идей, как избавиться от кошки: отравить, застрелить, напугать до смерти и т.д. Наконец, самая умная мышь высказалась: — Почему бы не привязать к кошке колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он находится, и у нас будет время убежать и спрятаться. Все решили, что это прекрасная идея, стали хлопать умного мышонка по спине и поздравлять с таким креативным решением. Но вдруг посреди этих поздравлений самый маленький мышонок, который сидел в самом темном углу и молчал, встал и поднял лапку. — Могу я спросить? Она робко вздрогнула. «Конечно», — сказал лидер мышей, — «Спрашивай. Я думаю, это отличная идея и все такое». И я не хочу портить вам удовольствие, но… А кто из нас свяжет колокольчик с кошкой? Мораль: Творческие идеи прекрасны. Но только если они продуманы до мелочей.

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «Могу ли я сидеть, как ты, и ничего не делать?» «Конечно, почему бы и нет», — ответил он. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень, очень высоко.

Крупная обувная компания отправила продавца в командировку в Африку. Неделю спустя в телеграмме своему начальству он написал такие слова. Перспектив нет. Здесь все ходят босиком! Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Они прислали второго продавца. «Это большой успех!» — восторженно написал второй, — «Отправляйте все, что у вас есть, рынок практически неограничен! Здесь все ходят босиком! Мораль: Вещи сами по себе не являются ни хорошими, ни плохими. Наше отношение делает их такими.

Анекдоты про математиков

Математик приходит устраиваться на работу на биржу труда: — Что вы можете сделать? Ну, я хорошо умею считать. — Тогда мы сможем отправить вас на работу в космопорт. — И какая работа ждет меня на космодроме? — По специальности, конечно, вы будете считать… Три, два, один, начинайте…

Веселые шутки про математику

Лотерея — это налог на людей, которые плохо разбираются в математике.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы помочь своим детям изучать математику в школе. Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то было не поделено. Действительно ли «точка А» так плоха? Почему все уходят? Высшая математика помогла мне только один раз в жизни: — Когда я уронил ключи в унитаз, я сделал интеграл от провода. Надпись на могиле математика: «Что я должен был доказать». Мой муж плохо разбирается в математике. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трех стаканов и возвращайся домой к десяти!», он всегда путает цифры. Учебник математики — единственное место, где у вас есть 25 арбузов, и вдруг вы съедаете 12 из них. Это математический коллапс — рубить червя лопатой, делить на 2 и умножать на 2 одновременно! На экзамене по математике один студент наклонился так, что даже параллельные линии пересеклись. Основное правило математики: если задачу легко решить, значит, вы решаете ее неправильно.

У мальчика, у которого в одном глазу минус четыре, а в другом плюс четыре, начало координат находится на переносице.

Когда я уезжаю из дома, меня всегда преследует чувство, что я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме. На уроке математики: — Молодец, Иванов! Нет, с помощью двух неизвестных. Он передается в системе координат, обозначаемой тремя буквами. Если число 666 — это зло, то 25,8069758011 — корень зла. Я был забанен на форуме из-за ника «Квадратная тройка». Видимо, модератор не очень любил математику в школе… Сегодня я зашел на страницу старого друга, и он написал там, что «изменил свою жизнь на 360 градусов». Вот почему важно учить математику в школе, люди! — Алеша, когда ты исправишь двойку по математике? «Я не знаю, мама! Учительница всегда приносит с собой журнал! Джин: У тебя есть три желания. Я: Я хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике! Джин: Да. Теперь у вас осталось 14 желаний. Жизненные концы и интегралы никогда не были полезны …

Угарные анекдоты про математиков

В конкурсе участвуют физик, математик и инженер. Каждому из них дали одинаковое количество досок для забора и попросили огородить ими как можно больше овец. Инженер построил небольшую, но прочную ручку в форме квадрата. Физик построил забор в форме круга, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит большую пропускную способность для овец. Математик также сделал ограждение в виде круга, затем сел в центр и сказал присяжным: «Мы предполагаем, что я нахожусь снаружи.

Настоящие математики просыпаются в 3:14 утра, чтобы пройти PIP. — Я не толстый! Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — О, он математик, для него идеальная фигура — это шар. В семье математиков есть только две позы в постели — вы либо в числителе, либо в знаменателе. «Давай начнем от обратного», — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой блузке. Два друга разговаривали: «Ты занимался математикой со своим сыном? — Да. Позвольте мне записать это. Когда математики заходят в тупик, они начинают придумывать аксиомы… Высокий отель был охвачен пламенем. На крыше находились философ, физик и математик. Был только один способ спастись — прыгнуть в небольшой бассейн рядом с отелем. Философ: Я фаталист! Моя судьба должна определить, буду я жить или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает несколько расчетов, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик берет калькулятор, блокнот, делает несколько быстрых вычислений. Затем бегает, прыгает и взлетает вверх! Он вытирает лоб, убегая, — Что случилось? Ну, вы, наверное, перепутали знаки!

Из оперативной сводки: «Механик Петров, возвращаясь домой с завода после работы и услышав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь своего соседа, математика Циммермана. и избили его, не объясняя причин».

Женщина говорит своему мужу: «Ты любишь математику больше, чем я! Как вы могли подумать! — Докажите это! — Пусть A — множество любимых предметов… Два математика летят в самолете. Один говорит другому: «В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту будет бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: «Да, я сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность наличия двух бомб в самолете ничтожно мала, поэтому теперь я всегда ношу с собой одну Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально находятся в людях, и заставила его медитировать, пока он не научился решать дифференциальные уравнения. Как-то встретились физик и математик. Физик спрашивает: — Слушай, почему колеса у поезда круглые, а когда он стартует, они стучат. — Это элементарно. Формула круга — это квадрат Пьера, поэтому этот квадрат просто стучит. Встречаются два математика. Вы слышали последнюю шутку? — Нет. Касательная пи наполовину существует. хахаха «Начнем от противного», — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой рубашке. Жена учителя математики преследовала его из пункта А в пункт Б. Пьяный математик поздно вечером пошел домой в кусты. Его жена набрасывается на него: «Ублюдок, ты сказал, что будешь дома в 11:15 вечера, а сейчас уже три часа ночи!» «А 11:15 здесь?» — отвечает математик, — «Я вернулся, как я уже сказал, в ДЕВЯТЬ часов без четверти!

Анекдоты про лекции по математике

Курс 1. Первая пара по математическому анализу в техническом университете. Учитель: — Записываем тему: действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос сзади: Алло! Мысль. Возьмите меня в армию…

О лекции по линейной алгебре. Учитель пишет что-то на доске. За последней партой ученики играют в карты. Один из них делал что-то не так, а второй — для всей аудитории: — Вы совсем охренели?! Книга:- Успокойтесь! Сейчас я все объясню. На первом курсе нам показали учебник по матану и сказали: «На первые 18 страниц вы потратили 11 лет школы, а на остальные 400 у вас есть этот семестр.» на лекции по математике. Книга:- Половина есть половина, она не может быть больше или меньше, хотя большая половина аудитории этого не понимает. Преподаватели математики спрашивают: — Вы собираетесь идти голосовать? — Нет — Почему, профессор? — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся одинаково «умными?» — Согласно теории вероятности, все не будут умными…

Идет лекция по математике, в аудитории профессор и 3 студента. Вдруг 5 человек встают и уходят. Лектор: — Сейчас придут еще двое, и вообще никто не останется.

Как-то приходит он домой и говорит отцу: — Папа, дай 100 рублей. — Для чего это нужно? «Сколько? — На четверых. — Это в этом тарифе? — Математика.

Анекдот про бесконечных математиков в баре

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «Мне, пожалуйста, полпинты пива. Второй говорит: — А у меня четверть пинты. Третий: — а у меня восьмой — четвертый: — а у меня шестнадцатый. Бартен: — Эй, эй, эй, эй, прекратите! У вас тут для всех по кварте, и не морочьте мне голову!

Анекдот про математиков и физиков в поезде

Три математика и три физика собираются в другом городе на конференцию. «Они возле кассы на вокзале. Первый ряд физиков адекватен, и они, как и ожидалось, покупают билет на одного человека. Математики покупают один билет на всех. — Как это? — Физики удивлены. — У контролера поезда, без билетов вас выгонят! «Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть метод». Перед отправлением поезда физики садятся в вагоны, а математики запихиваются в туалет. Когда контролер стучит в дверь, из нее высовывается рука с билетом. Контролер берет билет, и все без проблем доезжают до места назначения. После конференции ученые возвращаются на станцию. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математика — ни одного. — Что вы показываете контроллеру? — У нас есть метод. В поезде физики теснятся в одном туалете, математики — в другом. Незадолго до ухода один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Трахаться. Рука с билетом торчит наружу. Мат ь-Н -закон взяла билет и вернулась к своим коллегам. (Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их).

Источники:

Источник — http://xn--j1ahfl.xn--p1ai/discussion/380440

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-matematikov/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-i-shutki-pro-matematikov

Top