Анекдоты про поезд
Совсем молодой солдат, служивший где-то под Москвой, был удостоен чести встретить генерала в московском аэропорту. И вот, немного смущаясь, он приехал в аэропорт, встретил там генерала и проводил его через всю Москву в их военное купе.
Анекдоты про поезд
Оказалось, что на том же языке, на котором писали врачи, машинист пригородных поездов объявлял остановки.
Женщина с ребенком сидит в ресторане. К ним подсаживается мужчина. Очевидно, что он не является выпускником академий. Он смотрит на них и говорит: — Ну, у тебя ужасный ребенок, мама! Матерный свисток, подходит официант, мужчину ведут к другому столику, а она не останавливается: — Я думала, фирменный поезд, а тут такая брань, страшные оскорбления, порядочной женщине места нет. . и так далее» Приходит директор ресторана: — Нам очень жаль, что произошло такое недоразумение, мы искренне извиняемся. Конечно, ваш обед сегодня за счет заведения. И я лично добавлю корзину бананов для вашего неилкого! Железнодорожный служащий спрашивает бегущего за поездом человека, размахивая руками: «Вы опаздываете на поезд?» — «Нет, черт возьми, я выгоняю его со станции! Бабушка не могла заснуть в поезде, а соседи по купе просыпались в вязаных носках и шапках. Поезда дальнего следования дают людям возможность полностью почувствовать себя домашней кошкой. Ты все время лежишь, спишь, ни черта не делаешь. И вы встаете только для того, чтобы сходить в туалет или сглотнуть. Ну, ты все еще смотришь в окно на птиц. Парень приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на зарезервированное место, верхнее место рядом с туалетом». И видя ошеломленное лицо кассира, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой. Недавно я ехал сюда из Карелии в Москву на зарезервированном сиденье с народным хором бабушек. Двадцать человек, двое из них — гармонисты. В той же карете ехал пьяный Демобиле. Поэтому при демобилизации бабушек попросили вести себя прилично. Буксировка поезда. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? «Это моя рубашка», — говорит русский человек. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выйти из него! Поезда дальнего следования. В каждом купе, с вежливой улыбкой, проводник как бы спрашивает: — Есть ли иностранцы? Везде они отвечают «нет». Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Отключите кондиционер! Здесь только наши люди!
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и тип. Они сидят, молчат. Каждый будет стремиться показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, достает из него мешок риса и выбрасывает его. Он громко объявляет: — У нас есть этот хороший товар оптом! Американец тут же подходит к окну и выбрасывает пачку долларов в окно: — У нас этого добра навалом! После этих действий этот подходит к немцам и шепчет им на ухо: — Смотрите, только без глупостей!
В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Алло, Грицко, Запорожец. — Вахтанг, Mercedes-Benz. В купе поезда вы спите с первыми встречными. Проводник поезда, закрывающий туалет, чувствует себя властелином мира. В купе поезда: — Мужчина, вы долго будете молчать? Кого я стыжусь? В поезде есть пассажир. Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд резко сходит с рельсов, едет через поле в сторону леса, поворачивает возле леса и снова встает на рельсы. Ничего не понимая, он идет к водителю. Пассажир. Водитель. Это! Человек был на рельсах! Пассажир: — Так что он должен был ЗАКРЫТЬСЯ! Водитель: Ха! Так что только возле леса и догнали!!!- Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех? «Не знаю, сынок, что это?» — То, что ты обещал подарить мне на прошлый Новый год. Два друга: — Да, ты найдешь свою половинку, у тебя еще есть время! Не волнуйтесь так сильно! Сколько тебе лет? — Нет! У меня будет вторая половина только тогда, когда поезд переедет меня, не раньше! Неосторожный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил своей руки и вылечил глухонемого продавца журнала. Человек падает с верхней полки поезда, человек на нижней полке спрашивает, что случилось. — Да, я видел сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Тогда почему ты упал? Да, она попросила меня переехать.
Анекдот про генерала в поезде
Они едут в поезде Москва-Питер в одном купе: священник, его жена, священник, их дочь, генерал и 3-й полк, адъютант генерала. Адъютант говорит генералу: — Разрешите, я пойду к командованию. — Я ухожу. Папа говорит генералу: «Что за недоделанный красный! Вот ты, фронтовой генерал, проливаешь кровь за свою страну, идешь и уничтожаешь бесчисленных врагов, на твоей груди ордена, и он с тобой: «Я пойду опоссу!». Я раб Божий, проживший всю жизнь в покаянии, свою лысую голову я приобрел в молитвах за наши тяжкие грехи, а он со мной: «Я попаду в ад!». Моя жена — честная женщина, которая застала меня еще девочкой, не изменяла мне, а он с ней: «Я пописаю!». Моя дочь — целомудренная голубка, не знающая греха, никогда не была с мужчиной, а он с ней: «Я пописаю!». Генерал успокаивает священника: «Не волнуйтесь, отец, когда она вернется, я сделаю предложение! Возвращается адъютант, генерал ему: «Ах, ты, промандапировский скотовод, доведший меня до чертовой беспомощности непобедимой откровенностью. Я что, гребаная собака или генерал-фронтовик! Я проливал кровь за свою страну, сука знает, сколько наебал врагов, целые сундуки разбиты орденами, а ты со мной: «Я буду писать!». А это лысая голова святого отца, или голова коня блестящая?! Он завалил эту лысую голову молитвами за наши гребаные грехи, и ты вместе с ним: «Я буду мочиться!» И что это — гребаный забор для тебя или для жены святого отца?! Честная женщина, которая была вся в него, которая не давала пизды соседу, а ты с ней: «Я ссу!». А это несовершеннолетняя проститутка или дочь святого отца! Непорочная голубка, которая не трахалась с крестьянином, не держала член во рту, а ты с ней: «Я пописаю!». Марш в 3-й полк и не ссы рядом со мной, Питер!
Про попа в поезде
В купе поезда сидят два человека — священник и бизнесмен. Оба они такие «настоящие» со всеми полагающимися атрибутами. Бизнесмен только снял пиджак, ослабил галстук, тут же бросился к ноутбуку и постучал. Поезд отъехал, священник немного почитал газету, погладил бороду и сказал: «Сын мой, почему бы тебе не попробовать заграничный табак?». Хороший табак, только что доставлен из Голландии. — Я не курю, папа, и мне нужно работать. И его 2 мобильных телефона постоянно ломаются, он ведет какие-то переговоры. Отец курил, вернулся — от него исходил такой хороший табачный дух. Посидел спокойно, подумал и снова: — Сынок, пора кушать. Пойдемте в вагон-ресторан? — Я не могу, папа, у меня много работы. Завтра очень важная встреча. Папа ужинает, возвращайся. Он сел и снова задумался: — Сын мой! Трапеза прошла успешно. Может, успокоим ее? Он достал бутылку дорогого коньяка. ‘Я не пью, папа! И да, вы должны работать. Батюшка включил свой сто второй и опять: «Сынок, в соседнем купе девушки едут больно красивые. Можно мы им тоже коньяк поднесем? — Я, папа, женат, и я не изменяю своей жене! И да, вы должны работать! Поп возвращается утром, изрядно помятый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, захлопнул крышку ноутбука и сказал священнику. Ну, вот он я — не пью, не курю, работаю как вол, не изменяю жене! Я живу неправильно?! — От чего? Верно, мой сын. Но тщетно.
Анекдоты про генерала в поезде
Поручика Ржевского спросили. — Это был бизнес. — О, расскажите мне — однажды я ехал в купе с генералом и его дочерью. Поэтому, когда поезд вошел в туннель, меня трахали вместо родной дочери генерала…
Едут в купе поезда генерал со своей.
В купе поезда едут генерал с дочерью и прапорщик с солдатом. Поезд въезжает в туннель, ничего не видно, и вдруг раздается звонкий шлепок. Мысли дочери генерала: Любопытство! Я обязательно расскажу своим друзьям, как прапорщик хотел меня поцеловать, но в темноте столкнулся с моим отцом. И папа молодец, так красиво защитил мою честь, хотя теперь меня будит вся танковая дивизия, окружая меня, думая, что я чувствительный, но вот-вот — выбегу на аэродром к летчикам бомбардировочного полка. Мысли генерала: молодец, дочка, все при покойной матери, строго соблюдает честь и я тоже должен вести себя подобающим образом, ведь со мной в молодости произошло то же самое. А завтра представлю прапорщика на повышение в офицеры и присмотрюсь к нему повнимательнее — что ни говори, а потенциальный родственник. Мысли прапорщика: Это не работа, солдат клеится к дочери генерала, а я получил пощечину. Можно было бы наказать солдата, но вот в чем дело: он женился на дочери генерала.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали.
— Лейтенант, вы были в крушении поезда? — Так и было. — О, расскажите! — Мы ехали в купе с генералом и его дочерью. Поэтому, когда поезд вошел в туннель, я трахнул самого генерала вместо дочери!
Лучшее за:
«Ей изменяет муж!» — восхищаются вс.
— Ее муж изменил!» все восхищаются внешностью жены пластического хирурга.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ запросит провайдера, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Генерал в поезде
19 век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке Бэтмен тонет. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом: — Ах, ты, ЕБ, мать твоя, н#здоровая муд#ща! Кто я — военный генерал или собака? Я пролил кровь за свою страну, медаль на груди — первая, а ты ссышь вместе со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысый отец святого за дела наши цвета? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца святого, не давшего ближнему своему, дочь от такого же, как ты, породила, а ты на нее дрочишь. По вашему это, кто, маленький юноша или дочь отца святого, не знающего греха, x# не держит во рту, и вы должны мочиться вместе с ним. Марш в третий полк, и до Петербурга не ссы!
Похожие анекдоты
Русский человек совершил преступление, естественно, его нашли, посадили в тюрьму. Они зашли в камеру, познакомились со всеми и легли спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его обчистить, порылись в мешке, видят — сало в мешке, собственно, его и засунули. Утром он смотрит на пакет, но жира нет. Он спрашивает у соседей: где сало? Те, кто позволил себя оклеветать — как не брали, они вообще спали, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я ношу его на камерах, уменьшаю очко, а потом он исчез. Тогда один сосед бьет другого по голове и кричит на всю палату: он сказал тебе, что дерьмо воняет, а ты — укурок. ..
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что на каждую роту получается по 13 танков. Утром мы должны распределить. Все поняли? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то у меня не сходится. КП: Ладно, лейтенант, извините, что так получилось, только что из школы, считать не умею. Теперь я буду учить. 28 Разделить на 7. 8 Разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Напишите «1». 21 остается. 21: 7 = 3. Мы пишем «3». Вы видите, что их оказалось 13. Л: По какой-то причине я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 = 7, 3*7 = 21. 21+7 = 28. Здесь все в порядке. Лейтенант набросился, вбил в калькулятор, и опять: товарищ полковник, ну не могу я так. КП: Хорошо. Что еще можно проверить? Дополнение. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что еще вам не ясно? Лейтенант думает, думает и смиряется. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Другой полковник, ну, например, я получу 13 танков. Как распределить их на 3 тарелки? КП: Почему вы такой глупый, лейтенант? Начальник штаба объяснил этому глупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Послушайте, лейтенант, вы получаете 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 тарелкам, а 1 остается на вас. Все.
Одна бабушка дожила до 90 лет, она чувствует, что ее время подходит, все врачи удивляются — неужели она еще ходит. Я решил заранее подумать о ее теле после смерти, пошел в банк посмотреть, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратился в похоронное агентство — они собирались похоронить ее за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — что еще сделать с 10 тысячами, как вдруг чувства молодости затопили ее, она решила еще раз наконец-то почувствовать мужское тепло. «Ты сильный человек, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только один раз, чтобы ты меня порадовал. Мужик пошел к жене за советом, туда и сюда, что делать, а жена ему говорит: — Да ладно, Вася, 90 лет точно не оторвут тебя от семьи и я не обижусь, но нам нужны деньги — все-таки надо дать кредит на кухню Мужик дома выпил стакан для храбрости, пошел к бабушке. Его нет час, два, три, жена уже волнуется — решила пойти проверить. E* и на все сто. Сельсовет похоронит!
Об экономии в армии: командир части отправил «КамАЗ» на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были на 50 рублей дешевле, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что дизельное топливо для этой дороги требовалось в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, но. Солдаты учились! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, а остальное пропили. Это такая «Экономика».
В примерочной магазина женщина тратит много времени на то, чтобы убедить своего мужа примерить другую рубашку. На его предложение посмотреть что-нибудь в ответ она отвечает: «У меня все есть, у меня нет времени это носить!». Это подслушал сосед и спросил через коридор: «Мужик, где ты нашла такого мужа? Они все еще там? — Больше, я не дам своего! Тут жена добавила к его ответу: «У меня много минусов, я пью и курю.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены наносить ущерб чести или достоинству кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov-mnogo.ru/content/similar/147410
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-poezd/
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/generala-v-poezde
Источник — http://anekdotov.me/armiya/168596-general-v-poezde.html