Анекдоты про Сергея

Разговаривают два друга: — Представляешь, Серёга в токсикологии уже пятый раз за месяц. — Поэтому его жена учится готовить.

Анекдоты про сережу

Заключенные сидят. И Серега тоже. Угнетенный негр из угла: — Мамба тоже тебя ненавидит.

После того, как открывая бутылку ви.

Открыв бутылку вина, Сережа сломав палец, Саша — зуб, а Виктор — вилку, девушки все-таки соглашаются выпить водки.

— Дядя Серёжа, как Вам моя неве.

— Дядя Сережа, как вам нравится моя невеста? Она действительно прекрасная девушка? — Прекратите это немедленно! Она ведьма! — О чем ты говоришь! — Поверь мне, мой племянник. Я женат в пятый раз — я понимаю ведьм лучше, чем инквизиция.

— Мама, меня Сережа в контакте в др.

— Мамочка, Сережа не хочет добавлять меня в друзья в контакте. — Что это. Твоя бабушка не хочет включать нас в свое завещание.

Сергей Бубка пытался пройти в вагон.

Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета. — Что?! Только через мой труп!» — остановил его водитель. Сережа взял эту небольшую высоту с первой попытки.

— Маш, а что это такое у тебя в хол.

— Маш, что у тебя в холодильнике? — Это мясо Сережи. «Это как-то связано с тем, что мы не видели его две недели?».

Однокомнатная квартира. Ночь. Супру.

Однокомнатная квартира. ночь. Пара занимается любовью. Жена: «А если Сережа не будет спать? — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Смотри, он спит! Они продолжают… Вдруг голос над ними: — И долго я буду здесь с водой?

1 сентября. Учительница спрашивает.

1 сентября. Учитель спрашивает. Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я читал «Как закалить сталь»! И я понял, что надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы… Замечательно! А ты, Серж? — Я прочитал «Трех мушкетеров». И я понял, что мы должны быть друзьями, поэтому один за всех и все за одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьбу человека». — Отличная книга! И какие выводы вы для себя сделали? — Что они не завтракают после третьего!

50 фраз, которые должна сказать люб.

50 фраз, которые каждая женщина должна сказать хотя бы раз в жизни: 1. 2. Лушка — дура. 3. Сережка — дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не смог устоять и купил. 6. Не трогайте, у него блохи. 7. И вот я его род — время. 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. О, какое прекрасное слово — «щипцы». 11. Автоматическая коробка передач и красный. 12. 13. Я ничего не трогал, оно просто там! 14. Я уверена, что он разведется. 15. Меня уговорили поступить в театр. 16. Не волнуйтесь, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда ли, что я сильно похудела? 18. Мне все равно, что обо мне думают люди. 19. Я никому не нравлюсь. 20. На какую кнопку мне теперь нажать? 21. И пирог мне не поможет. 22. Вам следует уделять больше времени своему ребенку. 23. Иметь свое и воспитывать, цыпленок. 24. Не во мне. 25. Мамочка, кто ты? Мы просто друзья. 26. Анджелина Джоли.

— Сережа, ты меня любишь? Ты сможеш.

Серена, ты любишь меня? Можешь подарить мне звезду? — Да, дорогая. Когда я стану мэром Москвы, я подарю тебе рубин с кремлевских звезд.

— Нет, Сережа, пока человек жив, ты.

— Нет, Сережа, пока человек жив, его нельзя разыграть. Выходя из кабинета директора студии, Безруков грустно вздохнул: «Путин. Хреново, что он жив».

— Светка, что-то давно тебе не зво.

— Света, а Сергей тебе давно не звонил? — И я вычеркнула его из своей жизни, потому что он не оплачивает мои счета.

Молодая мать говорит своей подруге.

Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …

— Привет, Сереж! Можешь меня поздра.

— Здравствуй, Сережа! Можете меня поздравить! — Поздравляю! И в чем причина? Вы беременны? — Да, так и есть!

Подруга спрашивает молодого человек.

Друг спрашивает молодого человека: — Серёжа, а правду говорят, что левые люди — «перемещённые лица»? Это с какой стороны посмотреть. Вот вы едите суп из какой руки? — Правильно, нормальные люди тоже едят суп ложкой!

— Папа, Сережа меня ударил! — Ну, д.

— Папа, Серёжа меня ударил! — Ну, дай ему сдачи. — Дайте, даже раньше.

Анекдоты про Сергея

Сергей решил разыграть своего брата Колю и покрасить стул. Входит Сергей и с порога говорит: — Серега, я… — Да, сначала сядь! — Серега, я хотел тебе сказать… — Садись, не стесняйся! Коля садится, а Сергей хихикает: — Ну, теперь рассказывай! — Серега, я хотел сказать, что сегодня надел твои джинсы.

Прикольные шутки про диалоги с Сережей

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына. «Какой-то странный сон у тебя, Серега».

Милая, я подарю тебе звезды, луну, солнце… — Сережа, а что денег нет? «Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?»- «Я их не боюсь — я знаю дзюдо, карате, аехедо и другие страшные слова!»- «Так теперь ты все решаешь?». И мое мнение больше не имеет значения! Теперь я отдохну!» — Сережа, перестань кричать на кота и помой лоток. — Сережа, милый, любимый, ты меня любишь? — Короче говоря, что вы можете купить? — Вы молчите — выпячиваете задницу — Сережа Иванович, я вас уверяю, он в коме — Маша, пойдемте в столовую? — Позже, Леша. Я уже серьезно. — Как тебя зовут? — Сергей. — И постепенно? «Даже моя мама его не знает» — Саша, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я — сероза!

Короткие шутки про Сергея

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа был в восторге и больше ей не звонил.

Часть была настолько секретной, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Чтобы Сережа быстрее съел суп, мама положила на дно тарелки противоядие. Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сержем. Российская пара проиграла танцевальный конкурс. Через два часа Сергей не решился пригласить Марину. Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал приговор, он даже несколько раз вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но тут Середа обжегся, а Вадик не удержался. Пытаясь продать старую мельницу, Середа сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что у родителей не хватило денег на костюм медведя, Середя стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

Самые угарные анекдоты про Сергея

Темнота — друг юности, лица не видно в темноте: — Я люблю тебя! — Я тоже! — Я хочу тебя! — Я тоже! — Как тебя зовут? — Сережа! — Вот это да! В конце концов, тоже!

— Вчера мы отправились на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы не пить с нами, зашился. — Кто ты? — Можете себе представить! Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Серега с нами двусторонний! — КТО?! — Серега! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Середя. Сережа нам почему-то не понравится… Приходит сотрудник к директору и говорит: — Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям…- Я знаю, знаю, знаю, но я не могу позволить вам голодать. — Это городской морг? — Так и есть. — Это Сергей. Мама позвонит, скажет, что это Оля! — Папа, Серёжа меня ударил. — Ну, дай ему сдачи. — Дайте, даже раньше. Продюсер говорит молодому исполнителю: — Вчера я пообещал своей жене, что назову звезду в ее честь. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И они будут называть тебя Анжелой. — Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть инопланетянин? — Ну, в нашей семье довольно необычно внезапно бить меня стулом по голове. — Почему Серёга после свадьбы стал кроликом? -Его жена, его мать была одной из трех близнецов. Он, когда увидел мать-в-законе трех… — Серега, чего ты хочешь в жизни? — Я хочу не делать нихром и получать много денег!» — Ну, первый уже успел в детстве Леша помечтать стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое выпили, а третий добился своего. — Почему у Сереги прозвище «Джек? «Однажды его избили две дамы в магазине. Один друг сказал другому: «Да ладно, Серега такой дебил! — Да, поэтому он не моет посуду, он надевает на нее целлофановый пакет перед едой, потом снимает его и выбрасывает в мусор, и все! И посуду мыть не надо… — Слушай, да, он гений! — Серега, а что вы с женой так долго говорили? «Ты, Коллиан, даже не представляешь, какая она тупая!» Я назвал ее так! Проклятие на всю улицу. Ко мне подходили даже гастарбайтеры, спрашивали, где выгрузить щебень, они думали, что я выгребная яма. Моя дочь позвонила маме: — Мама, привет. А ты скоро вернешься с работы, а то я уже соскучилась? — Не торопитесь, я буду через пять минут. Поприветствуйте Сериозу. — Серега, привет! Прошло много времени! — Один год, два месяца и три недели. Когда ты собираешься вернуть долг, Вова? — Почему вы опоздали в АА? — Я Сергей, и я стучусь. — Достойно. Положи его, Сергей. Сергей по-русски — сероза. У него будет саржа франта из Georgian SI и рожа сэра Гея, англичанина, он дворянин. — Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить… — В общем, меня зовут Юра. — Видишь, что бы я ни говорила, все тебе не так! — Мне кажется, Сергей неровно дышит в тебе, дочка. — Сергей — астматик, мама. Она: — Сережа, я купила ноутбук. Он: — Кто? Она: — Красный! Он: — Проц, память, винт? Она: — Сережа, он красный! Разговаривают два грузина. — Салуй Гоги, моя дочь вышла замуж за русского, но я забиваю его именем: — Толи Кал Пагично, Толи говно Гомик и запомнил — Сергей.

Шутки про Сережу. Анекдоты про имя Сергей.

Две подружки тайком. — Я прилетел на этот посадочный курорт! Боюсь, что темнокожий ребенок не родился… — а что у тебя Серёга расист или как?

После того как злоумышленники сняли колеса с «Пенни» Сергея, он еще полгода ездил в бричке, не замечая разницы.

— Скажите, Сергей, как вы узнали, что в доме есть инопланетянин? — Ну, в нашей семье довольно необычно внезапно бить меня стулом по голове.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла гонорею с курорта. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа был в восторге и больше ей не звонил.

Блондинка рассказала подруге: — Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа.

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в нем на улицу! — Хватит, Сергей, он вырос как нормальный человек.

На двери монастыря висела табличка: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Серега постучал, открыла добрая монашка, приняла деньги и сказала, — Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Серёга быстро прошаркал к двери, открыл её, вышел обратно на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула вас сегодня».

Сергей Петрович очень обрадовался, когда нашел двести тысяч в зимней куртке, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переусердствовали с алкоголем, а третий добился своего.

— Что вы читаете? — Учебник по логике. — О, и что это такое — Я сейчас объясню. У вас есть спичка — Ну, есть. — Итак, вы курите. А если вы курите, то вы пьете, если вы пьете, то у вас есть деньги, если у вас есть деньги, то вы встречаетесь с девушками, а если вы встречаетесь с девушками, то вы не импотент, это логично? — Хах круто!», — обрадовался Влад и довольный пошел домой. по дороге он встретил Сергея. — Серег, хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — Значит, ты импотент!)))

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Сережа? — Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/serezhu

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-sergeya/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-sergeja/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-i-shutki-pro-sergeja-samye-prikolnye

Top