Анекдоты про туфли
Если вы действительно не можете ходить в сандалиях без носков, ну, по крайней мере, завяжите пиджак в брюки.
Жил один паренёк и всю свою жизнь мечтал о лакированных туфлях Ходил и завидовал всем у кого они есть.
Один человек всю жизнь жил и мечтал об обуви из лакированной кожи. Он ходил и завидовал всем, у кого они были. Но на 18-летие мама подарила ему лакированные туфли, и теперь он натирает их до блеска каждый вечер и везде, куда бы ни посмотрел. И как-то он пошел на дискотеку. Он танцевал с девушкой и сказал: «Хочешь угадать, какого цвета у тебя бикини? — Я пытаюсь. — Белый. — И как он догадался? — Секрет. Танцует с другим. То же самое: — девушка хочет угадать, какого цвета у вас трусики? — Я пытаюсь. — Синий. — И как она догадалась? — Секрет. Девушка решила проверить, в чем вопрос, подошла к клубу и сняла трусики. И она решила потанцевать с ним еще раз. — Угадайте, какого цвета теперь? — Ааа. — Что с тобой случилось? У меня нет трусиков. — А я думала, что туфли трескаются.
Похожие анекдоты
Многие люди покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что нужно следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну, нужно же что-то есть.
— Я не позволю тебе. — Уходи. — Я не оставлю тебя! Пойдем, со мной все будет хорошо. — Нет, я не могу! Я останусь с тобой. — Да, Господи, Ты должен работать, а я нет! Убирайся, спи.
«Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет» — Зачем тебе самолет? — Да, мне не нужен самолет. Я просто хотел бы иметь столько денег.
За 3-4 дня до зарплаты: «Почему нет акции, чтобы купить хлеб в подарок? С какой суммы я должен оплатить посылку? Пожалуйста, мне 72 грамма колбасы». А в день получки: таааааак, красная Хикока всего за 390 рублей. Может быть, я возьму два. «
Среднеинтегрированный анекдот: Лежат в постели два негра (Петька и Василий Иванович) и два еврея.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Анекдоты про туфли
— Мамочка, ты любишь ходить босиком? — Да. «Тогда я ушел на твоем месте».
Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет. «Ну… почему?» — Вы вчера купили суперудобные туфли, за 3 штуки! На 15-сантиметровых каблуках, которые совсем не чувствуются. Так что теперь ходи… А главное — от бедра, дочка, от бедра… — Дорогая, ты весь месяц выпрашивала у меня туфли, как у Ленки! Я купил их для тебя. Почему бы вам не носить его? — Потому что у Ленки то же самое! Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Я дам тебе денег, пойдем купим мне туфли 24-го числа. Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить подарок для своей жены. — Сколько стоит эта обувь? — Он спрашивает продавца-консультанта. — 5000 рублей. Мужчина удивленно шипит: «Но эти белые туфли?» Два свистка. В аптеке: — Что лучше для мужчины: валидол или валериана? — Каков диагноз? — Туфли за 30 тысяч… Я зашла в небольшой обувной магазин и очень понравилась обувь, просто мечта, но денег у меня с собой не было. Через несколько дней я специально еду за ними и, конечно, мысленно готовлюсь к худшим вариантам — они их забрали, у них нет моего размера и т.д., захожу… а магазин забит к чертям собачьим! Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк на представление с живыми львами и тиграми. Я сижу, натираю ее ботинки барсучьим жиром…
Женская часть: Я купила туфли — без юбки. Я купила юбку — без блузки. Я купила блузку — без пиджака. Я купил куртку — без сумки. Я купила сумку — без обуви.
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мать с четырехлетним сыном. Мама примеряет красивые босоножки на высоком каблуке. Сын садится рядом: — Мама, ты купишь эти туфли? Но мама все еще не уверена, нравятся ли ей эти сандалии, поэтому она пожимает плечами. Сын не дожидается ответа, и очень умоляющим голосом: — Мама, пожалуйста, купи эти туфли и пойдем домой! Пара выбирает обувь в обувном магазине. «Смотри, — говорит жена, — какие красивые лакированные лодки!» «Лучше посмотри цену», — отвечает муж. — За такие деньги можно купить яхту! Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, поворачивает ключ во входной двери. — «Я прячусь!» — испуганно говорит его жена своему любовнику, атлету с богатырским телосложением. Она толкает его в ванну. Входит муж, и первое, что бросается ему в глаза, — мужские ботинки сорок шестого размера. — Где он? — Муж грозно восклицает: «Я найду его, но не знаю, что я с ним сделаю? Только бы найти его!» — бегает он из комнаты в комнату, — и наконец открывает дверь в ванную. — Ну что, нашел?» — невозмутимо спрашивает бандит-спортсмен. — Нет, я, наверное, еще поищу… Я купил туфли, отдал половину зарплаты… — Сам молодец! Что это за обувь? — Обычные ботинки… Зарплата такая… — Эти ботинки долго носятся? — Думаю, да. По крайней мере, никто еще не пришел за второй парой. Я возвращаюсь домой вчера после работы, дождь, ветер, сжимаю зонт, пытаюсь найти клочок земли, чтобы не намочить обувь. Я обращаю внимание на то, что какое-то существо идет за мной, видимо, по моей тропе, видимо, не желая в одиночку искать дорогу через лужи. Пока я думал об этом, я только что наступил в глубокую лужу. Я мысленно ругаюсь, иду дальше — и тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение «Сьюзен, черт возьми». Я сразу почувствовал себя национальным героем))
— Нет, Джек, ты самая глупая собака в мире! Когда я приказываю тебе принести мне тапочки, это вовсе не означает, что ты должен мчаться на кухню и варить кофе!
Он устал от того, что жена его мужа каждый день ссорится с ним из-за всяких мелочей, и решил проучить ее. Он покупает туфли, надевает их дома и говорит: «Ты, наверное, снова будешь со мной драться. Но я купил туфли, и по дороге увидел, что один туфель был для правой ноги, а другой — для левой! Вот дурак! Что, ты не можешь измениться? Вы всегда, не как люди!
Анекдот про лакированные туфли отца
Мальчик идет на дискотеку в деревню… Ему есть что надеть, но нечего… А у отца новые туфли, нарядные… Патентные… Они в коробке для особого случая… В общем, он умолял отца три часа. . короче, умолял его в страхе перед ужасными п@здюлями от папы… Заходит он, весь такой модный… Подкатывает к телке в мини-юбке и говорит: «Хочешь, я спрошу, какого цвета у тебя трусики? «Итак, попробуйте…» Он смотрит на свои туфли, как в зеркало, и говорит: «Красные!» Цыпочка в шоке… Она бросается к своему другу, рассказывает ему все… Она предлагает: «Давай покачаем твои шорты…». Они махали руками. Девушка вернулась к нему. «А теперь угадай, что? «Ну, Вася в ботинке… И он промурлыкал: «Зеленый!» Девушка опять в шоке. Я рассказал все своему другу. Вот этот: «И вообще ты снимаешь трусики…». Она сняла его с парня. «А теперь угадай, что? «Вася в ботинке… Он посмотрел и упал в обморок. Девушка ему по щекам… «Вася, что случилось… ! Ребенок проснулся и резко посмотрел на ботинок… Он задохнулся… «Черт… Я думал, что сломал свои ботинки…».
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/raznye/79869-zhil-odin-parenyok-i-vsyu-svoyu-zhizn-mechtal-o.html