Все об акулах

Я хочу поехать на Гавайи! Это все здесь! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.

Смешные анекдоты про акул

Акулы — опасные существа, но люди любят их, восхищаются ими, ценят их за ловкость, силу, красоту и т.д. шутит об акулах.

Все анекдоты с акулами можно разделить по темам: про отношения акул друг с другом, про вечный конфликт «человек-акула», про политику (ну куда же без этой темы!), про русский менталитет. Отдельно можно поговорить о мини-ветеринарах, с фразой и черным юмором.

1. Между нами, акулами

Характер морских хищников отражен в анекдотах об акулах, рассказывающих об их взаимоотношениях друг с другом. Интересно, что наше человеческое понимание жизни часто проглядывает через рот акулы.

Акула-мать учит детеныша охотиться: — Если увидишь ныряльщика, не ешь его сразу, а сначала поплавай вокруг него ближе, ближе, ближе, а потом ешь. — И вы можете есть сразу, не крутясь? — Нет, тогда вы должны есть с **** ta!

Маленькая китовая акула преследует тюленя, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Он хватает добычу своими крошечными зубами, но почему-то никого не пугает, получает пинок и снова бесстрашно бросается на морских животных. За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом один говорит другому: — Слушай, может, пора сказать нашему ребенку, что он усыновлен?

Тар (одна из самых маленьких акул) лежит на песке и поет песни всевозможными писклявыми голосами. Подплывает акула-мако: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран сердито: — Ну, пойдем, поладим! Мы плавали. Через некоторое время тар возвращается с кожей мако на спине и снова начинает петь песни. Мимо проплывает тигровая акула: — Тар! Или заткнись, или я за себя не ручаюсь! Катран обиделся: — Ну, поплыли, разберемся! Мы плавали. По дороге смола нюхала водоросли, тигр следовал за ней! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам не понравился голос моего помощника?

Сообщение: «Одинокая белая акула ищет заботу, ласку, понимание. И что-нибудь поесть!»

Вечер в доме Акул. Акула-мать занимается домашними делами, отец читает газету, акула-сын просто плавает из угла в угол, подныривая под плавники. Вдруг акуленок подплывает к отцу и просит: «Папа, покажи мне кукольный спектакль! — Папа, папа, пожалуйста! Папа-акула бросает газету, берет в плавники два человеческих черепа, лежащие рядом с его креслом, и начинает диалог на разные голоса: — Петрович, а здесь акулы-каннибалы есть? — Да, какие там акулы-каннибалы.

Две акулы плывут вдоль берега и вдруг видят виндсерфера. Один восхищенно другому: — Вот это сервиз — на подносе, да еще с салфеткой!

Встречаются две акулы, одна говорит другой: — Я не люблю водолазов, я тут одну съела — меня изжога замучила, а на вкус она как резина! Второй отвечает: — Дурак! Тебе нужно убраться!

2. Анекдоты про встречи людей с акулами

Отношения между человеком и акулой обычно сводятся к плаванию, а не к встрече. Однако иногда приходится встречаться, потому что море одно. Такие анекдоты об акулах и людях забавны и поучительны.

Два дайвера взволнованно общаются после погружения: — Почему ты решил, что акула хочет на тебя напасть? — Да, она каннибал! — По глазам. Ее внешний вид такой же, как у свекрови.

Российский турист отправляет сообщение из тура: «Просто веселимся: акулы в воде, аллигаторы на берегу, мы бегаем по деревьям. Все было бы хорошо, но шимпанзе хотят секса».

Туристы, только что приехавшие на отдых, спрашивают на ресепшене: — Скажите, часто ли медузы оказываются на берегу? — О чем ты говоришь! Откуда взялись медузы! Акулы ничего не оставляют после себя!

Дайвер занялся подводной охотой. Я видел акулу. Прицелился, гарпуном выстрелил. Поднялось мутное облако. Он думает: «Попасть или не попасть?» Грязь осела. Акула подплывает: «Ну, ты же мужчина и все понял.

Водолаза уносит течением в море, он всплывает и кричит: «Помогите, спасите, ай-ай-ай-ай». Вдруг он почувствовал, что кто-то трогает его за плечо. Он оборачивается, рядом тигровая акула: — Почему бы тебе не дать мне поспать? — Да, я заблудился — меня унесло течением. — О чем ты кричишь? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче.

В салон вошла стюардесса. — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту и скоро упадет. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. — Почему свистки? — Напугайте акул! Мне всегда не везет, говорит один из пассажиров.

Сообщение на пляже: — Дорогие студенты, что вы делаете! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! У нас уже две акулы задохнулись!

Мужчина сидит в рыбацкой лодке два с половиной часа — но все не клюет. «Боже мой, — взмолился мужчина, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!» Выходит тигровая акула.

Дайвер, увидев акулу, плывущую к нему, взмолился. Акула: — Спасибо Тебе, Господи, за пищу, которую Ты послал.

3. Дети об акулах

Дети разговаривают. Эту колонку с любовью читают люди, куда бы она ни попала. Иногда наши дети говорят о морских хищниках, и мы видим их по-новому через эти шутки про акул и детей.

Сын нового русского все время тянул отца, чтобы тот подарил ему аквариум с акулами. Наконец он не выдержал и подарил ему огромный аквариум с белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: — Что-то я не понял, кто кому отдан.

Рассказ спасателя из МЧС Приморья: Ехал я как-то к себе домой, в Хаканский район, из Владивостока. Смотрю — девушка лет 16-17, светловолосая с кукольным личиком, голосует на дороге. Остановлен. Она попросила подвезти ее. Ну, почему бы и не поблевать, особенно в дороге.

Мы разговариваем. Выясняется, что она живет в деревне в 50 километрах от моря, спрашивает: — А кем вы работаете, можно узнать? — Водолаз. — У вас там есть акулы? — Конечно, какое море без акул? — А большие? — Нет, колючие — 1,5 метра будут, а серо-голубые — до 2,5 метров, но они редко туда заходят. — Опасно? — с тревогой спросила девушка. — Потенциально опасной считается любая акула размером более 20 сантиметров. — Занимаетесь ли вы дайвингом зимой? Хм, у женщин странная логика, но я все равно отвечаю: — Холодно, мы следим, чтобы не нырять, много проблем со сборами, а навигация для маломерного флота закрыта с 1 ноября. И тут девушка выдает следующее, после чего мне пришлось остановиться, потому что я не мог управлять тележкой минут двадцать: — ЧЕМ питаются акулы, когда вы не ныряете зимой?

Девушка в зоомагазине: — Я хочу купить золотую рыбку. — Вам нужны вуали или телескопы? — Моей акуле тоже все равно.

В море. Мальчик кричит. Мама: — Какая акула, сынок? Это наш отец, плывущий на спине.

4. Анекдоты про акул, политику и национальности

Политика и национальный русский характер также часто отражаются в шутках об акулах. Как же иначе, если анекдот — это непосредственная реакция человека на событие. А последние события в мире оставляют нам только надежду на лучшее и право на улыбку.

— Пьяный серб в Египте спрыгнул с башни в море и убил акулу. Странно, но это был не пьяный русский. «Ну, как ты думаешь, кто его опустил в воду?».

Задоч Задов по служебной необходимости был направлен по команде в командировку в Австралию. Местные аборигены отдыхают на пляже и боятся заходить в воду — вокруг акулы. И посланник поплыл — хотя бы так. Акулы, почуяв его, тут же бросаются на него. И так повторяется каждый день. Командировка заканчивается, посыльный Задов собирает вещи. Вождь аборигенов не выдерживает, подходит к флагу и спрашивает: — Ты можешь узнать секрет? Почему акула не напала на вас за всю командировку, а на них напала, стоит ли лезть в воду? — Но здесь нет никакого секрета. Я также знаю из школы, что у акул очень резкий запах. — И что? — И то, что мы должны уважать запахи родины. Я принял ванну, не снимая обуви для ходьбы.

Сначала выступил Катран и выразил всеобщее недоумение. Затем выступила голубая акула и выразила всеобщий страх. Тигровая акула горячо заговорила, выражая всеобщее возмущение. В конце дебатов выступила большая белая акула и выразила общее мнение.

Это отдых на море. У осьминога юбилей. Мы решили поздравить его и акул. Они написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стадо акул»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».

Посетитель подходит к директору океанариума: — Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и боязливо озирается? — Видите ли, наша акула заболела, мы переодели одного из сотрудников в шкуру тигровой акулы и приобрели снаряжение для ухода за ней. «Но почему он постоянно бьется и озирается?», а вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!

Египет 2011: — Акулы нападают на отдыхающих. В стране происходит революция. Правительство подало в отставку. Президент под судом. Россия 2011.

Две акулы разговаривают: — Есть ли у тебя толстая вещь. — Да, я ем туристов из России. — Кто ты? В конце концов они изуродуют! — Не изуродуют! Если вы укусите англичанина или француза, то они поспешат вам на помощь. И если русские, то соотечественники просто кричат: «Смотрите, ребята, какая шутка!». И они положили телефоны.

Две акулы разговаривают: — Вчера я ела американского водолаза, я ела, там много мяса. — А вчера ела русскую, худую, практически ничего не ела, зато какая там печень!

— Вы акула пера? — Нет, я клавиатурный пекарь!

5. Чёрный юмор с акулами

Акулы и люди, к сожалению, не умеют дружить, потому что «черный юмор» — типичная тема, которая далеко не случайно проходит через многие шутки об акулах и людях.

На пляже объявляют по громкоговорителям: — Поступила информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к отдыхающим срочно покинуть пляжную зону! Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты, толкают берег. Диктор поясняет: — Известно, что это чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы. Женщины пришли в ярость и потянулись к выходу с пляжа. Мужчины стоят, продолжая смотреть на море. Диктор добавляет: «Бисексуал».

«Это правда, что акула тебя укусила?» — Правда. — Для чего? — Но это неправда!

Разговор в зоомагазине: — Вы находите маленькую, маленькую акулу? — И ради чего? — Я хочу научить своего кота: сегодня он снова съел всех рыбок в аквариуме.

Общество защиты животных выражает свое недовольство беспорядками в столице Египта. В связи с отменой авиаперелетов акулы голодали целую неделю!

Инструкция дайверу: «Если акула нападет на вас под водой, вытащите шланг и осушите стакан».

Турист в ужасе бросается к администратору курорта: — На моих глазах акула разорвала женщину, которая купалась на вашем пляже! Администратор. Стоимость таких очков включена в общую стоимость вашего пребывания у нас.

Совет психиатра: Если вы увидели белую акулу во время погружения и у вас появилось видение, которое не проходит, настройте видение.

Внимание! На нашем пляже появился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. У него есть привычка рассказывать выдуманную страшную историю об акулах-людоедах, которые якобы живут возле нашего пляжа. Если вы встретите этого маньяка, не верьте ни единому его слову, бегите от него, затыкая уши. Признаки маньяка: ни ног, ни рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток, чтобы пугать акул.

6. Мини-анекдоты про акул

И добавить в конце темы короткую шутку про акулу: всего одна фраза — но как остроумно!

Крик «Человек за бортом!» переводится акулой как «Обед подан!».

Российский турист был съеден акулой на курортном пляже и умер от передозировки.

Китайскому правительству удалось удержать акул на своих пляжах, публично объявив их съедобными.

Школа акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только сумку и красную куртку.

Любимый тост акул: «Выпьем за тех, кто в море!».

Брифинг: «Кормление акул с рук считается безопасным. По крайней мере, для акул».

В молодости Венера де Мило была очень смелой девушкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо из рук.

У большой белой акулы очень плохое зрение. Но с такими зубами для нее это больше не проблема.

И акул полно, и кефаль целая, и вечная память дайверу-охотнику.

Какие анекдоты про акул вы знаете? Поделитесь ими с нами в комментариях!

Источники:

Источник — http://laguna-akul.ru/interesnoe/luchshie-anekdoty-s-akulami.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-i-smeshnye-istorii-ob-akulah

Top