Анекдоты к Хэллоуину
Пьяный человек, шатаясь, пришел на кладбище, упал в могилу и уснул. Он проснулся ночью, сориентировавшись, что находится на кладбище. Кажется, что могилокопатель роет могилу. Ну, у пьяного хорошее настроение, думает: & quot;дай-ка я его напугаю& quot ;. Нашел где-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильнику и ужасно так кричит: -ууууу Могиченсмам своим видом показывает, что продолжает копать могилу Фени.» Пьяный не понял, с другой стороны подошел еще громче и хуже: -ууууууууууууууууу опять к могиле. Пьяница расстроился, вздохнул и пошел к выходу с кладбища, забыв выбросить листья. Он дошел до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади. Как даст лопатой по голове и спокойно говорит: — Гулять — гуляй, но не переступай территорию.
Базарный вампир с каннибалом. Вампир говорит: & laquo;Я не так увлечен, как ты: только кровь пью! & raquo; Каннибал отвечает: & laquo;Но я не оставляю трупы разлагаться& raquo;;
Разговаривают два вампира: — Коллега, как вам нравится эта длинная блондинка? «Толстяк мне нравится больше, чем рядом с ней». Еще полтора литра крови.
В каждом из нас спит вампир — и с каждым днем все сильнее!
В немецком лесу есть два кредо, одно к другому: — Как дела, как жизнь? — Плохо, совсем фермеры достали. Оттащишь от них курицу, так потом полдня они толкаются по полям на снегоходах. — Здесь я примерно такой же, ну да ладно, в России мы двигаемся вместе. Там нашего брата — росомаху уважают, берут в органы на работу, раздают епалеты.
В ночь Хэллоуина из могилы на кладбище выползает зомби и начинает крутить сосредоточенный крест. Второй зомби выползает из соседней могилы и возмущенно спрашивает первого: & mdash; Коля, ты что там делаешь? & mdash; У меня шота & quot; интер & quot; Пилы!
В царстве вампиров, новый хит группы «Утопленники в церкви»: Люби меня любовь, в гробу тесно? — Лучше в твоей.
Вампир естественно пьет кровь только своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что время сейчас такое: то СПИД, то диабет, справку об укусе не выпросишь. Кроме того, сертификаты часто подделывают.
Вампир кладет трубку и с довольным видом чмокает губами: «Кто ты?»-Тампакс! Парадизное наслаждение!
Три летучие мыши висят на лестнице, конечно же, головой вниз. Мужчина внезапно поднимает голову. Мышь рядом с ним другая: — Опять этот интриган в обморок упал.
Три летучих мыши-вампира, французский, английский и молотоголовый, висят. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — Француз отвечает. — На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Приятного аппетита», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. — Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Чукотский вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь вернулась. — О!» — говорят вампиры. — Как вам это удалось? — Видите эту опору? — Чукотский вампир говорит. — И не видел.
Есть два друга. — Ты знаешь, что мой сосед был вампиром! — Да. Откуда вы знаете? — И он забил загадку в свою грудь, он умер…
— Кто вы? — Добрая фея! — Почему с топором?! — Настроение не очень хорошее.
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает девушка. Бегать и дразнить. Язык показывает. — «Верните его!» — умоляют ее вампиры. —Я не отдам! Отдай! Мы упадем на колени! Я не отдам его! Мимо проходит оборотень. Он останавливается. Посмотрите на этот беспорядок. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Ешьте, вот так! Как мы должны это есть? Он украл нашу чашку с зубами!
Два черных кота сидят на крыше на Хэллоуин. Один говорит: «Сегодня такой скучный день!» «Тогда давай выйдем на улицу и начнем переходить дорогу прохожим», — отвечает другой.
Две летучие мыши свисают с потолка и наблюдают за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?»
День рождения 1 ноября, ночь 31 октября против Хэллоуина 1 ноября Было очень приятно, когда толпа костюмированных ведьм, монстров и вампиров пела хором «Пусть неуклюжие ходоки бесчинствуют по лужам»
Черный гроб на колесах. Он подъезжает к дому, входит в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Девушка отвечает. Вампир высовывается из гроба и кричит: «Отдай мне свое сердце! . Я шучу. Хотите получить диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Скидка 40% специально для вас. Эй, девочка? Молодая женщина! Вам не обязательно быть голубым! Я пошутил со своим сердцем!
— Есть предложения, как отметить Хэллоуин более страшным способом? Хорошо. Вы можете фотографировать страшных женщин.
У нас в группе есть деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинная черная одежда, бледное лицо, кресты. И вдруг наступает один из таких дней: короткая юбка, розовая блузка, локоны на голове и куча сердечных безделушек на большой сумке. Все в шоке. и она вырывается: — Это ее пугает! СЕГОДНЯ ХЭЛЛОУИН.
Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока я летаю на метле!
Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку. Он протянул руку. Она посмотрела на его руку и сказала: — Одним словом, слишком поздно.
Женщина — вампир, и она пьет так много крови, что ее излишки выливаются из нее каждый месяц.
Идет Иван-дурак по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит: — У меня для тебя, Иванушка, две новости: хорошая и плохая. С чего начать? — Хорошо! — Иванушка, я не Кощей Бессмертный! — Тьфу, он ушел! Ну, а теперь давайте о плохом! — Я граф Дракула!
Молодой вампир идет по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И юноша говорит: — Что ты сидишь? — Я голоден. — Я не могу. Затем вскройте ей грудь и вырвите сердце. Все когти износились. — Почему вы сидите и ждете? — Что что! Менструация!
Идешь пьяный по кладбищу ночью, а там пустая могила. Ну, он не увидел и упал. Я уснул. Утром он замерз и проснулся, как-то выбрался, ходит и трясется, весь грязный. To – охрана: холодно? — Ддд! — Нафиг копать?
Как вы называете ведьму, которая живет на пляже? Песчаная ведьма.
— Как вы провели Хэллоуин? — Мы переоделись в родителей и сели с ребенком.
— Как опознать вампира или человека, которого вы видите в темном подземелье заброшенного замка? — Стреляйте обычной пулей. Если он умрет, значит, он был человеком, а если нет, значит, вы скоро умрете.
Какой же я бабник, подумал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.
В чем разница между феей и ведьмой? — Год совместной жизни.
Кем вы собираетесь быть на Хэллоуин? Сотрудник техподдержки.
Кладбище, ночь. Вампир медленно выползает из своей могилы. К нему подходит беглец из тюрьмы и говорит: «Брат, я должен похоронить».
Волшебник & mdash; ведьма, которой не везет.
— Костюм на Хэллоуин готов? Кем вы будете? — Охотник за привидениями, вампирами и другими злыми духами — профессор Ван Хельсинг? — Скуби-до.
Котенок гуляет ночью в лесу с мамой. Пролетает летучая мышь. Проснувшись, котенок останавливается и восторженно смотрит на нее: — Мамочка, смотри, ангел летит!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров? — Я! — Иди и удали его.
. В гробу лежит вампир, и вдруг кто-то стучит по крышке. — Что такое, полночь? Пора вставать? — Нет, это подсчет несанкционированных захоронений. Налоги для вашего клана пора платить! — И вам не удастся укротить подземное метро!
Вампир лежит в гробу, и снова кто-то стучит по его крышке. — Ну, а кто еще принес туда твердость? — Это я ваш почтальон. Личное сообщение на коробке, пришедшей к вам!
Вампир лежит в своем гробу, и тут снова раздается стук. — Как вы уже устали от всего! Или крот, потом археологи, потом шахтеры, потом Том Сойер с дохлой кошкой! Или налоговый инспектор, потом почтальон, потом дей с островом! Не кладбище, а проходной двор!
Мухи-комары едят много дичи, наверное, уже месяц не пробовали крови. Он видит вампира, весь нос и рот которого в свежей крови, летящего к нему. Комар подлетает к нему и нетерпеливо спрашивает: — Послушайте, умоляю вас, скажите, где я взял вампира, Я устало посмотрел на него и сказал: — Вы видите замок. Комар радостно: — Да, да, я вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавил: — Но я не видел.
Летучая мышь летит в темноту и врезается в стену вместе со всеми. Он сидит под ним, почесывая голову, — Черт, когда-нибудь меня убьет этот игрок!
Маленький мальчик спустился в подвал, добрый дядя не стал долго ждать. Двери подвала быстро закрылись, вампиры сегодня ели очень вкусно.
— Мамочка, моя мама видела мою бабушку! & mdash; Сколько раз тебе говорили: не копайся глубоко в песочнице.
Мисс Хэллоуин. Худшая женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
— Мой дед был вампиром. — Откуда вы знаете? — А я зарезал его ставку на Аспен, и он умер.
На Хэллоуин девочка Люси в шутку нарядилась в костюм Путаны, но на следующее утро она подсчитала выигранные деньги — и вдруг ее озарило.
На Хэллоуин дети наряжаются злыми привидениями и молятся конфетами; в мире девочек это единственный день в году, когда можно вести себя распутно, не теряя статуса.
Я наряжусь на Хэллоуин в синий экран смерти!
Навеяно рекламой: — А что это наш граф Дракула ничего не сосет?
«Не буду врать — ты не ешь», — сказал скромный вампир, вытаскивая из канавы особо живучую жертву.
Не убивайте вампиров! В них течет ваша кровь!!!
Нечистая сила собралась в Лисьем лесу. Два призрака стоят на страже у входа. Имя? & quot;Кощей" и & quot;профессия? & quot; — & quot;бессмертный" ;. & quot; Давай! Следующий! Имя? & quot;Дракула& quot; и & quot;профессия? & quot; Давай! Следующий! Имя? & quot; — & quot; шляпа & quot ;. & quot; профессия? & quot; хм. Так, так, проходите! " — Почему она пропала? Она нечистая? -Да, тогда дедушка будет называть его бабушкой! Здесь не хватало только Ягги!
Ночь. Темные улицы, глухая округа. Девушка убегает от насильника, бежит, не разбирая пути. По дороге он встречает вампира. & ldquo; К счастью & rdquo; & ndash; подумала девушка. & ldquo; на завтрак & rdquo; & ndash; подумал вампир.
Открытка. От всей души поздравляю Вас с профессиональным праздником — «Хэллоуин!"
Для мертвых все хорошо или ничего. Например. Хорошо & rdquo;.
— Папа, но ведьмы не существуют? Отец, глядя на мать-невестку: — Когда я был маленьким, я тоже так думал.
— Папа, кто такие ведьмы? — Они такие тетки с метлами. Кстати, давайте пройдемся. Сейчас бабушка начнет уборку.
Говорят, охотники за злыми духами. & mdash; Пуля — не воробей, вылетит и mdash; не поймаешь. & mdash; пуля & mdash; дурак, ставка и mdash; очень хорошо. & mdash; семь раз отмерь, один раз и mdash; не возражай. & mdash; Или грудь в крестах, или голова в кустах. & mdash; Без магической силы не поднять мертвого из могилы.
Почему вампиры не любят скелеты? С голодухи тянешь его за шею, а потом не можешь сцепить зубы.
Почему вампиры периодически обращаются к дантистам? Для улучшения прикуса.
Почему ведьмы до сих пор используют метлы даже в 21 веке? Просто пылесосы слишком тяжелы для полетов.
Почему не все призраки выходят & quot;в люди& quot; на Хэллоуин? Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
— Почему Хэллоуин считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, Кикиморы, Граци-геры, русалки, Фурии, Гарпии, Горгоны, Метеры, Валко и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не путайте Хэллоуин и 8 марта.
— Эй, девочки, кто вы сегодня? — А мы ведьмы. — А мы святая инквизиция — так вы собираетесь сжечь нас на костре? — Нет, Фрай.
Призрак приходит к психиатру в канун Хэллоуина: — Доктор. Помогите. Что мне делать, если я не верю в себя.
Женщина приходит в магический салон. Ее встречает колоритный такой маг в колпаке, с хрустальным шаром, палочкой и т.д. Она задерживается и просит рассказать суть проблемы. Женщина говорит: & mdash; у меня трое детей, я получаю копейки за работу, а мой муж, такая сволочь, ушел к 18-летней девушке. Верните моего мужа, сколько захотите. Конечно, фокусник отвечает ей: & mdash; я сделаю все, что угодно, заплачу 1000 рублей в кассу. Если что-то не так, приходите снова. Женщина платит и уходит. Вся избитая и с выпученными глазами, она возвращается через неделю. Маг ей: & mdash; Что случилось? Муж так и не вернулся? Он отвечает: & mdash; Он вернулся, но первого она похоронила 10 лет назад.
Мужчина проводил девушку домой поздно вечером. Чтобы поддержать разговор, он спрашивает: — Девушка, а вы вампиры, вам не страшны никакие там оборотни. — Нет, почему мы боимся.
Продам двойной гроб.
Разговор двух мужчин: & mdash; у меня ужасная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я выполнил свои супружеские обязанности. & mdash; Как вы это решили? & mdash; Хэллоуин все & mdash; . .
Разговор на вечеринке в честь Хэллоуина: — Девушка! Кто вы. — Я добрая фея. -И почему с топором. — Да, что-то не очень хорошо.
Объявление Бюро ритуальных услуг: & quot;Купи два взрослых гроба в течение года — получи детский гроб бесплатно! & quot;
Мы решили собраться вместе и повеселиться. Пришло назначенное время – все в сборе, ни одного вампира. Все ждут, ждут, наконец-то он наступает. — Почему он опоздал? — Извините, задержан. Незнакомец, заскучав по дороге, позвонил Антону Городецкому и долго спрашивал какую-то лицензию.
— Рядовой Городецкий! — Я. — Оставь сумерки, черт возьми! Два вампирских наряда вне очереди!
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти и никто не хочет войти.
«Сима, а кем ты будешь на Хэллоуин?» — «Пьяным алкоголиком!» — опять.
Сидят два вампира, смотрят на жертву: — Давай укусим этого парня. — Вовсе нет. Он пьяный в дупло, а я в галстуке.
Два вампира сидят на вампире — есть ли кубок? — Нет — Вы будете без горла?
О наркотиках Сидит ночью на кладбище, травку курит. Мертвец вылезает из могилы сзади, думает: «Сейчас я его напугаю». Он подходит к Нарку и говорит: — Выпустите меня! Нарк спокойно передает ему: — Поверните, застегните. Мертвец тащится, уходит, думает: «Что-то я его не напугал». Он рвет на себе кожу, слезятся глаза, снова приближается: — Эй, дайте мне снова выбраться!!! НАРК: — Ну, затянись. Мертвец уходит, думая: «Черт, как же мне его напугать?». Он рвет руку, ногу и так ползет: — Дайте мне выбраться. Нарк: — Не дам! — Почему. — Вы вредите здоровью!!!
Словарь: Летать в трубе — связываться со злыми духами.
Встаньте, и в Хэллоуин куда вы пойдете? За армию
Он поймал вампира на американском, немецком и русском языках. И сказал он: кто меня рассмешит – отпусти меня. Американец начал толкать глупые шутки – вампир съел его. То же самое с немецким. Русский: & ldquo;Давай покурим! & Rdquo; Вампир: & Laquo;Что? Ты должен меня рассмешить! Ладно, давай. Мы курили, злясь, в течение часа. Вампир: & laquo;ну, иди& raquo;. Русский вышел и хмыкнул, через минуту он почувствовал ладонь на своем плече. Вампир: & laquo;Извини, Ястреб пробурчал& raquo;.
Спрей «Лысая гора»; Он сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже при сильном ветре.
Ужасная загадка на Хэллоуин: & quot;что ходит вокруг кладбища, но не двигается. & quot; Угадай: & quot; забор. & quot;
Ужасная примета на Хэллоуин: & quot;Черный кот разбивает зеркало пустым ведром! & quot;
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Тетя в канун Хэллоуина выбирает подарок в магазине за два часа. Продавец едва сдерживает себя. Наконец, переместив все, тетя решает купить метлу. Продавец очень вежлив: — Мадам, завернитесь или летите так.
В ресторан заходят три вампира, официант подходит к ним и принимает заказ: 1-й вампир заказывает: — Мне стакан венозной крови! 2-й вампир: — Мне стакан артериальной крови! 3-й вампир: — Ну, а мне стакан кипятка! (Достает тампон) Клянусь чайком.
Студент идет домой и жалуется матери: — Они дразнят меня вампиром! Мама говорит: — Все они дураки, лучше пей суп, пока не захрустишь.