Анекдоты про логопеда
Американец — это человек, а американец — это бильярд;
Стихи о профессиях
На этой странице сайт «Любимая профессия» рад представить вам юмористические стихи о профессии спичрайтера, которые современные авторы написали с любовью и душевным теплом. Спасибо авторам за их труд и талант.
Стихи про логопедов — шуточные
В связи с новыми правилами написания слов, точки, замененные периодами, должны быть объяснены :. Исев — Куйбышев; . Н.Я. Иванович — Евгений Иванович; . Суфиш — бездушный.
- Логопед — стихи для детей о профессии
- Логопед — стихи о профессии
- Логопед — слова благодарности профессии
- Логопед — Рассказы о профессии
Боковая панель
- Советы по профессиям
- Стихи о профессиях
- Частушки о профессиях
- Песни о профессиях
- Песни-передачи о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Притчи о профессиях
- Басни о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Истории о профессионалах
- Рассказы о профессиях
- Загадки о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Анекдоты о профессиях
- Анекдоты и шутки о профессиях
- Сценки о профессиях
- Сценарии о профессиях
- Слова благодарности профессионалам
- Поздравления профессиям
- Тосты за профессии
- Афоризмы, пословицы и поговорки о профессиях
- Новости для профессионалов
Списки профессий
- Профессии по алфавиту
- Профессии в
- Профессии б
- Профессии в
- Оккупация
- Оккупация г
- Оккупация е
- Род занятий W
- Оккупация с
- Профессии и
- Оккупация — К.
- Профессия к л
- Род занятий до м
- Занятие до п
- Оккупация в
- Занятие на p
- Оккупация на реке
- Профессии по п
- Оккупация на t
- Профессии на Y
- Оккупация ф
- Оккупация х
- Оккупация с
- Оккупация h
- Оккупация ш
- Оккупация е
- Профессия в СУ
- Оккупация на мне
- Юридические профессии
- Медицинские профессии
- Военные профессии
- Творческие профессии
- Технические профессии
- Транспортные профессии
- Экономические профессии
Уважаемые авторы произведений о профессиях!
Сайт «Любимая профессия» был создан для продвижения современной литературы о профессиях, профессиональных праздниках и рабочих людях — профессионалах своего дела.
Наша миссия — донести хорошие произведения о профессиях и профессионалах до адресата — читателей, для которых эти произведения пишутся авторами.
Для размещения сайта «Любимая профессия» мы отбираем произведения о профессиях, которые находим в открытых источниках. Кроме того, мы с удовольствием публикуем работы, которые присылают нам сами авторы.
Если вы автор стихов, песен, рассказов, притч, частушек, сценариев и других произведений о профессиях и профессионалах, и вы хотели бы, чтобы ваши произведения появились на сайте «Любимая профессия», напишите нам, и мы обязательно свяжемся с вами, И ваши произведения вскоре появятся на страницах сайта, где они гарантированно попадут в читательскую аудиторию.
Мы уважаем авторские права. Если вы обнаружили свою работу на страницах сайта и по каким-либо причинам не хотите, чтобы она была здесь опубликована, обязательно напишите нам, и мы гарантированно удалим ваш текст в течение трех дней.
Мы очень ценим современных авторов, пишущих для профессий, любим вас и желаем творческих успехов и благополучия!
Анекдоты про логопеда
Прием логопеда. Пациент: — Доктор, вы не выговариваете букву «Н». Доктор: — Ну, кто вы. Вы говорите красиво. Пациент: — Ну, не то что.
Комментарии
На приеме у логопеда. Пациент: — Доктор, он не произносит букву «Н». Доктор: — Ну, кто вы. Вы говорите «замечательно». Пациент: — Вы что-то испортили
На приеме у логопеда. Пациент: — Доктор, он не выговаривает букву «Н». Доктор: — Ну, кто вы. Вы говорите «прекрасный». Пациент: — Тогда хорошо. Спасибо за прием.
Прием логопеда. Пациент: — DCTR, N VGRV HLSN. ДОКТОР: — ПЗДЦ.
Обратиться к логопеду. Доктор, я не произношу букву «». Да, вы действительно не произносите эту букву.
На приеме у псевдо-логопеда. Пациент: — Доктор, я не выговариваю букву «ч». Доктор: — Ну, вы знаете. Вы прекрасно говорите, снимите пальто, покажите свою манту! Пациент: — Шалала кукарела
Прием у логопеда. Доктор, я не произношу букву «h». Доктор.
Я хожу к логопеду. ДОКТОР, ПОЖАЛУЙСТА! ПРОСНИСЬ! Доктор: — Сука. Снова понедельник.
Логопед открывает дверь. — Не мона, а нуна!
На приеме у логопеда. Пациент: — Доктор, я не выговариваю букву «У». Доктор. Вы прекрасно говорите. Пациент: — BYU.
Анекдот про 3 картавых сестер
Три сестры вышли замуж. Мама говорит им: — Не забывайте нас, пишите письма. Но если вы пишете о сексе, напишите, что вы — картошка. Потому что папа может читать и не думать. Первая дочь пишет: «У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мама думает: «Это нехорошо». Вторая дочь пишет: «У нас все хорошо. Третья дочь пишет: «Денег нет, хата пустая, есть нечего, три раза в день жарим картошку, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу свою ручку. «
Следующий анекдот
О, совершенно детский и бессмысленный анекдот, моя жена сказала, что у них был подобный анекдот, когда она была ребенком:
Жили-были три сестры, которые не могли выговорить букву «Л» и получили вместо нее букву «Р» (мое примечание: очевидно, они были японского происхождения). Как-то джентльмен должен был навестить сестер с целью познакомиться и, возможно, даже завязать с кем-то роман. Сестры, чтобы скрыть свой недостаток, договорились не произносить ни звука в присутствии джентльмена. Входит человек, его молча приветствуют, молча садятся за стол и дают ему чай. В растерянности он решил проверить — насколько хватит их терпения. Сначала он положил ноги на стол — сестры молчали. Затем он зажег сигарету прямо перед ними — ни слова. Ну, а потом он стал совсем резвым — бросил окурок прямо на пол, отчего ковер задымился у него под ногами. Тут сестры не выдержали: 1: Cavarre, oh, cavarre, the fireman is burnt! 2: Sider you were going to, but morchara, the pox dero is not yours! 3 (радостно): Thank God, thank God, I don’t probortaros.
Следующий анекдот
Чапаев возвращается из командировки в Англию — это уже анекдот.
Выпуск: анекдоты 13 февраля 2014 г.
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — забанен.
Следующий анекдот
Анекдоты про логопедов
Пациент на приеме у логопеда: — Доктор, я не могу хорошо произносить букву «Н». — Почему, вы прекрасно произносите букву «Н». — ЧпаЧибо, доктор.
Рейтинг шуток Теги шуток
Доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Он съел голубя. — Вы ели голого голубя? — Да, я поймал, ощипал и съел голого голубя. — Вы съели голубиную голову? Да, я съел голову голубя. — Ел ли ты голубиную голову? — Ну, он съел голубиную голову. И что? — Ничего. Я логопед, я помогла, чем могла.
Рейтинг шуток Теги шуток
«Поверьте, не только как главный врач больницы, но и просто как сострадательный человек, я искренне сочувствую и сопереживаю вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина далеко не всесильна. Да, сами пациенты часто обращаются за помощью к врачам слишком поздно. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое маленькое кладбище… — Но не у логопеда.
Рейтинг шуток Теги шуток
Мой старший, 5 лет, такая творческая личность, но дикция хромает. Хорошо, я привожу его к логопеду, сидящему на скамейке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на его пупке прервал сильный женский смех из офиса. Они учили звуки через картинки. — Андрюша, в имени этого зверя есть звук «С»? Мой мужчина умный, раз они спросили, значит, точно есть. Он кивнул. — А как называется этот зверь (лось на фото)? — Олень!
Рейтинг шуток Теги шуток
Линия скрытого микрофона для логопеда позволяет создавать до 600 предметов мебели IKEI в день.
Рейтинг шуток Теги шуток
«Может быть, это поможет вам заговорить?» (Берет двадцать баксов за стол) — Нам лучше обратиться к другому логопеду.
Рейтинг шуток Теги шуток
Соседка сказала: ее младшая внучка не разговаривает уже 4,5 года. Он просто молчал и все. Они таскали его к врачам на всевозможные курсы трудотерапии и Монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал риторику, послушно складывал слова из кубиков и продолжал молчать.
Правда, иногда кому-то из взрослых удавалось удивить его после спокойной беседы с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда охраняя свое право на молчание.
Однажды зимой его провела бабушка из детского сада. У самого входа мальчик решительно свернул на детскую площадку и взобрался на Железный холм. Он махнул рукой своей бабушке и покатился. Бабушка помахала в ответ и приветливо открыла дверь на крыльцо. Февраль стоял при трескучих минус тридцати, бабушке хотелось согреть замерзшие ноги и попить горячего чая.
Но мальчик был непримирим. И снова Нанов взобрался на холм, махнул рукой бабушке и укатил. Бабушка уже крутилась рядом, но тут проходившая мимо соседка сердито посмотрела на мальчика, прикрикнула на него:
— Хорошо! Бабушка кричит вокруг, а почему она молчит! Скажи ей.
Мальчик нажимал на уши TECR, размахивал руками и радостно кричал бабушке, что ему приказали.
Источники:
Источник — http://m.ok.ru/logopunktd/topic/62019802120243
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-3-kartavyh-sester.html