Анекдот про деда в больнице
— Доктор, я буду жить. — Я бы не советовал.
Анекдоты про больницу
Сборник самых смешных анекдотов про больницу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В нашем приходе есть только капитаны — у каждого свой корабль.
Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Если вы хотите, чтобы все приближающиеся девушки в клинике в крыше обуви широко улыбались вам.
«Налейте мне, пожалуйста, водки». «Вы с ума сошли, у нас же больница!» Тогда спирт.
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно записаться через интернет в поликлинику к терапевту. — Да, но когда вы придете, не забудьте спросить: «Кто последний?».
Даже если вы станете мастером равнодушия, то все равно не достигнете уровня женщины из регистратуры, идущей на обед.
— Какова ваша профессия? — Платипус. — В зоопарке? — Нет, в больнице.
— Алло, клиника? Могу ли я зарегистрироваться на прием к врачу? — Можно, но у нас срок выполнения заказа — месяц вперед. — И откуда эти люди знают, как они будут болеть через месяц?
Хорошо, что сделали возможность закрывать больничные листы дистанционно. Жаль, что потом его нужно распечатать, подписать у врача и поставить печать в регистратуре.
Пациент позвонил в клинику, чтобы записаться на прием к врачу. «Извините, — ответил служащий, — мы сможем принять вас только через две недели». «Но к тому времени я могу умереть». «Нет проблем. Если ваша жена сообщит нам об этом, мы отменим встречу.
Пришел в больницу, чтобы решить проблему геморроя, но они не смогли мне помочь. Нужно нормально дождаться врача, иначе эти пациенты совершенно некомпетентны.
Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Федя на всякий случай проверил пульс.
В больнице выздоравливающие убивают время — они живут.
Отсутствие мест в больницах приводит к отсутствию мест на кладбищах.
Из инфекционного отделения больницы сбежали пять больных дизентерией. Полиция и врачи смогли быстро найти беглецов по горячим следам.
Я в больнице. В палате находятся 4 девушки/женщины. Только вчера на место одного в палате поселился другой. Мы слушали ее героический храп всю ночь! А на следующее утро она, вся такая сонная, говорит нам: «Девочки, слушайте! Как нам повезло, что в нашей палате никто не храпит! Иначе я бы вообще не смог заснуть!». И ушла она довольная…
— Извините, как мне быстро попасть в больницу? — Просто встаньте посреди дороги…
Врач в больнице посетителю: — Вашего отца больше нет с нами. — Боже мой! — Он в другой больнице. -Уф-ф …- Потому что в нашей больнице нет морга.
Табличка в столовой областной больницы: «Убедительная просьба к персоналу, не ешьте то, что осталось от пациентов!».
— Что вы видели, что было самым страшным в этой жизни? — У меня есть одно воспоминание: я видел, как летели пирожки. — Ну, что может быть страшным? — Потом я оказался в палате для пациентов с кроватью в эпицентре драки.
Окружение в больнице. Главный врач: — Каково состояние пациента? — Около 50 миллионов. — Понятно, лечение будет долгим.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей клинике выдают одноразовые маски? — Да, они лежат в коробке рядом с коробкой из-под обуви. Только, пожалуйста, не забудьте положить маску обратно в коробку, когда будете покидать клинику.
Люди больше боятся заболеть и умереть, чем заболеть и попасть в больницу.
На машине есть кнопка с копьем, а потом ты отрываешься… и покупаешь компьютерный томограф в свою больницу. Для проверки приходите.
Чтобы бабушки, ими не управлял терапевт «просто спроси», «Лживые врачи» будут установлены в больницах перед кабинетами.
Из всего медицинского оборудования в районной больнице только автомат для продажи бахил …
— Вы забыли снять бахилы в поликлинике! — Нет — я вместо Калоша…
Не всякое хорошее самочувствие пациента является поводом для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и тщательного лечения.
Но сначала он был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга …
К вопросу о больнице. — Какая температура у пациента? — После обеда она стала уменьшаться, приближаясь к комнате.
Каждый раз я не устаю удивляться тому, как в нашей стране понимают две фразы: «Не занимайтесь самодиагностикой» и «Запишите терапевта на июнь».
Пациент в больнице обращается к медсестре: «Какие отвратительные лекарства, просто яд! Это обед!
В клинику Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.
В связи с массовым сокращением медицинского обслуживания в больнице, он теперь принимает ухо с глазом-сир-Бонфо-Субо-Тор.
Было бы счастье и несчастье. В местном музее эпохи появилась мумия, а в больнице — бинты.
Сообщение в больнице: «Внимание. Бинты, кровь, хирургический инструмент и принести своего друга-хирурга должны быть доставлены на операцию».
На корпоративной вечеринке в клинике стриптизерша разделась только до пояса.
Пациент — медсестра: — И вы им нравитесь. Раздевайся! Медсестра: — Мужчина, во что вы себя втягиваете! Пациент: — Извините. Я думала, что при такой цене лечения секс как-то присутствует.
Теперь больница — это место, где надоедливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
На дворе 21 век, запись на прием к терапевту теперь осуществляется через интернет. Поэтому перед офисом — три очереди: 1) по записи онлайн 2) по бумажным талонам из регистратуры 3) «Просто спросить»
Удивительная система в наших клиниках. Но рад, что очередь еще жива.
У меня был большой успех в больнице — все студенты показывали меня!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про деда в больнице
Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом, позвал медсестру и сказал дедушке из 7-й палаты, чтобы тот вымыл яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов катала и мыла ему яйца. После мытья дед привел в палату, старый дед всю жизнь на руки не брал, а потом молодых девок мыл, ложил и трахал. На следующее утро врач, совершающий обход, снова замечает ту же банку с отчетами медсестры о грязных яйцах, которые плохо вымыл яичный дед. Медсестра в шоке думает, что дедушка Теат пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушка на каталке и снова моется гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, и единогласно отвечает «нет». Дед врет еще пуще. Утром та же фотография, доктор, грязные яйца. Доктор перечитывает медсестру, которую она привлекла для работы с его инструкциями, ничего не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что делать, дед на каталке снова моет яйца. Она моется, мажется кремами для бритья, пьет его в палате, а потом приходит бабушка. Дед-старик, забери меня отсюда скорее, похоже, его готовят к операции, хотят кастрировать.
Комментарии
Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, проводивший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом, позвал медсестру и сказал дедушке из 7-й палаты, чтобы тот вымыл яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов катала и мыла ему яйца. После мытья дед привел в палату, старый дед всю жизнь на руки не брал, а потом молодых девок мыл, ложил и трахал. На следующее утро врач, совершающий обход, снова замечает ту же банку с отчетами медсестры о грязных яйцах, которые плохо вымыл яичный дед. Медсестра в шоке думает, что дедушка Теат пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушка на каталке и снова моется гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, и единогласно отвечает «нет». Дед врет еще пуще. Утром та же фотография, доктор, грязные яйца. Доктор перечитывает медсестру, которую она привлекла для работы с его инструкциями, ничего не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что делать, дед на каталке снова моет яйца. Она моется, мажется кремами для бритья, пьет его в палате, а потом приходит бабушка. Дед-старик, спаси меня, наверное, отсюда, как жалит в конце Аниак.
АНЕКДОТ
— Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста. «Мне просто нечем платить.»- Не волнуйтесь! Мы вылечим и заплатим здесь!
Вторая половина 21 века. Внук спрашивает у деда: — Дедушка, можно я еще помечтаю о пенсии? — Может быть, да, внучки: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогом.
Выражение: «Вам хватит пенсии» — наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, ездить на автобусах и смотреть на всех. Нет времени ложиться спать.
— Знаете ли вы новости? Саня в больнице. — Как в больнице? Да, я видел его вчера. Он танцевал с блондинкой. — Правильно. И его жена тоже видела его.
— А скоро у меня будет брат! — Откуда ты знаешь? — В последний раз, когда мама была в больнице — появилась медсестра, теперь папа в больнице!
— Если вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет. — Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три года!
— Ваш дед служил в батарее на набережной. И если враг появлялся в бухте, он должен был потопить его пистолетным огнем. Если командир, отдайте честь. Как только флагманский корабль командующего вошел в бухту. А дедушка потерял свои очки. — Папа, почему дедушка не приезжает к нам? — Так что он все еще сидит.
— Бабушка и дедушка, а кто оставит машину после смерти? — Я никого не оставлю. — Вы действительно сами его ломаете?
Аист летит. А в платке у него есть дедушка. А дед говорит: — Молоко. Ну, признайте это. Вы потеряли себя?
Очень быстро мы вылечим обвинение, высокомерие, величие и неадекватность, обратимся в офис казни заключенных — филиалы по всей стране.
«Доктор, мой отец думает, что он Марио!» — Мы вылечим. — И это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он прыгнул на голову слону. Слон спустился!
— Дед и Подавда, что здесь была атомная станция? «Подавда, внучек», — ответил дед, погладив внука по голове. — А Подавда, что тогда поднялось? — Подавда, — сказал дед, погладив внука по другой голове.
— Дед и Подавда, что здесь была атомная станция? «Подавда, внучек», — ответил дед, погладив внука по голове. — А Подавда, что тогда поднялось? — Подавда, — сказал дед, погладив внука по другой голове.
— ‘Завтра пусть твой дедушка придет в школу! Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Мама прошептала: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хочешь, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.