Анекдоты на каждый день (2010-03-24)

Приходит человек к врачу: — Доктор, а у меня священник нездоров! ДОКТОР: — Пощадите моего друга, что там может быть хорошего?

Вовочка грустит по школе. С дьяконом опоздали. ДОКТОР (Y) спрашивает: — Ну, что у тебя на этот раз? Вовочка (B) отвечает: — У меня дедушка умер. (Y) — Ну, как он умер? (B) — У нас дома был пожар. (Y) — Боже. Он сгорел? (Б) — Нет, он выпрыгнул в окно. (Й) — Ужасно! Лазер? (Б) — Нет, пожарных поставили на дно. (Y) — И что? Сгорел? (Б) — Нет. Выпрыгнул. (Y) — Разбился? (B) — Нет. Правда. (Y) — Сгорел? (B) — Выскочил. (Y) — Разбился? (Y) — подождите. Так как он умер? (Б) — Да, он всех убил. Застрелил его.

Они подали в суд на священника. — Как ты, отец, так покалечил жертву. Где ваша терпимость, где Божьи заповеди. Расскажите нам, как это было. — Что я могу сказать. Пострадавший ударил меня по правой щеке. Я установил левую. Пострадавший ударил меня по левой щеке. Ну, тогда в Библии ничего не сказано.

В детстве я как-то подкрепил фломастеры мамиными французскими духами. Я нарисовал стояк. *** Ночной коктейль «Асселор»: 50 гр. Снотворное + 50 гр. слабительного. *** Для поступления в университет нужно учиться, учиться и еще раз учиться. *** — А какие книги вы бы взяли с собой на необитаемый остров? Я бы взял Пруста, Блейна, Маркеса и Бодлера. — Я бы взял книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. И ты умрешь. *** — Он записал свою жену в каратисты. — Хорошо? — Я научилась пылесосить, готовить и просто получать удовольствие от мытья посуды! *** — Как правильно пишется «жопа» или «элекдица»? *** — Посмотрите в словаре букву «Ж» *** — Ужинаете сегодня? — На самом деле, раньше я постоянно ужинал вечером. *** «В ковчеге я видел твой красный квадрат!» В.И. Ленин. *** — Я профессор, доктор наук! — Что-то не так. — Так что я занимаюсь сельским хозяйством. *** Я узнаю, как вытащить человека из Чока. Папа Карло.

*** И фея сказала Золушке: «В двенадцать часов чары спадут и начнется сушка!» *** В переполненном фургоне девушка с небритыми подмышками цепляется за поручень, стоящий рядом пьяный мужчина возмущенно воскликнет:

-Давай! Балерина! Либо ты опускаешь ногу, либо надеваешь трусики! *** Француженка, немка и русская моются в ванной. Вдруг стена рядом с мужским отделением обрушивается. Француженка (закрывая верх руками): — ааааай! Немец (закрываясь снизу): — оооооо! Русский (широко расставив руки в стороны): — Нуууу, твою мать! *** Жили-были дед с женой. И у них был куриный хмель. Курица разбила яйцо не просто, а золотое. Дед бил, бабка била, а потом дед говорит: «Какое одеяло, коза на яйце измазана вперемешку» *** Одна подружка хвасталась другой: «Все мужчины считают, что я очень сексуальная!» — Почему у тебя это получилось? — При первом знакомстве они сразу же намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. — Возможно, они имеют в виду, что при тусклом свете и под тихую музыку вы бы их так не отпугнули? *** xx: — Видите, так и есть. Id. УУУ: — Ну, что это? ХХХ: — Увидел ее, и в штанах ему сразу стало тесно. UUU: — Спереди или сзади? *** Молодая мама, медсестра по профессии, довольно часто берет своего сына (примерно 4-5 лет) на работу и, чтобы понаблюдать за внутренним распорядком больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, пронизанный правилами этой рутины, куда-то дел ее обувь и перчатки, надел их, завязал марлю и направился прямо в операционную. На суровый вопрос: «А что еще?» Он ответил с чувством большой гордости и непреходящего достоинства: «Я микрохирург. *** Новогодняя елка на местной телестудии. Кроме того, действие происходит в эфире. Дети на новогодней елке — в основном — работники телевидения и работники сферы обслуживания. Санта объявляет всякие цифры, загадки задает: — Вот очаг, а вот он картинка. Он придет к нам? Умные дети кричат: — Пиноккио! Перед тем как выпустить матрешек, дедушка объявляет: — Высоко поднимая ноги, они будут танцевать для нас. Тишина. Я должна сказать: — Три матрешки. Но никто не знает. Дедушка снова: — Высоко поднимая ноги, будут ли они танцевать для нас? Тоненький девичий голосок: — Мандавошки?! Все вышло. Особенно зрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда ее юбка лопнула в самом известном месте, сказала:- & laquo;даже юбка не выдержала напора красоты& raquo;. Затем она добавила: — & laquo;Полных женщин не бывает — бывает только обтягивающая одежда! ***.

Анекдоты за 3 мая 2006 года

У человека были манипуляции. Он пошел лечиться к дедушке-водителю. Она говорит ему: & mdash; Иди в лес, дойди до тропы со ступеньками. Остановись, сними штаны и скажи: & laquo;Мандавошки, мандавошки, бегите по тропинке& raquo;. Он сделал это. Он пришел, снял штаны, все рассказал. Смотреть & mdash; И они действительно бежали. Он смотрел, смотрел и сказал в их сердцах: & mdash; Да, вы идете к Дику! А они: & mdash; Девочки! Мы звоним!

После того, как я купила мужскую & laquo;виагру». Мне не хотелось пробовать, я решил испытать попугаев в клетке. Он положил самца и ушел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, он бросился, напал на самку, затрахал до смерти, летает по клетке, носится вокруг. Видит & mdash; Кот идет на кухню, разбрасывает палки, налетела на кота и mdash; Он затрахал себя до смерти. Мужчина понял, что от него пахнет, и схватил его в морозильной камере. Закрыто. Сидит, ждет. Один час, два часа. & mdash; Ну, вот и все! Он, вероятно, мертв. Открывает он морозилку, а там попугай, вспотевший от полотенца на лбу, кричит на мужика: & mdash; Чего уставился? Помогите цыпленку раздвинуть ноги!

Влюбленная пара зашла в ресторан и буквально пожирала друг друга глазами: & mdash; Ты такая милая, я могу съесть тебя всю! & mdash; Я тоже! Появившийся официант спросил: & mdash; Не хотите ли чего-нибудь выпить?

Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как и договаривались & mdash; но без осла. & mdash; Извините, но осел остановился. & mdash; Тогда верните мои 100 долларов! & mdash; Я не могу & mdash; Я их уже потратил. & mdash; Ладно, тогда оставьте мне осла. Но что вы собираетесь с ним делать? & mdash; — спросил старик. & mdash; я сыграю в лотерею. & mdash; Но ты не можешь играть в лотерею на мертвом осле! & mdash; Я могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер. Через месяц житель деревни встретил Мойшу: & mdash; Что случилось с тем мертвым ослом? & mdash; Я сыграл так, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 998 долларов. И что & mdash; никто не протестовал? & mdash; Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. И я просто вернул ему два доллара.

Рабинович приходит в отдел кадров одного из московских офисов и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: & mdash; Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в команде. Вот вам тест & mdash; можете устроить его на Новодевичьем кладбище, мы отвезем вас на работу. Ну, если нет, то нет. & mdash; Согласен & mdash; Сказал Рабинович и убежал. На следующий день он звонит в отдел кадров. & mdash; Итак, пишите. У Новодевичьего семь мест, три на Кремлевской стене и два места в мавзолее. Приготовьтесь, люди!

Сын спрашивает отца: & mdash; Папа, в чем разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит: & mdash; Смотри. Я & mdash; президент, мама и mdash; премьер-министр, бабушка и mdash; КГБ. Сын: & mdash; А кто я? Папа: & mdash; Ну, вы — народ. На следующий день. Позвоните папе в компанию. Папа: & mdash; Да, я слушаю. Сын: & mdash; Я слушаю. Затем к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а люди волнуются.

Пьяный мужик возвращается вечером домой, подходит к автобусной остановке, поднимает голову, а там в верхушке дерева фонарь светит, качается. Мужчина с энтузиазмом говорит: & mdash; Молодец, Мичурин! Неожиданно!

По данным информационного агентства & Laquo;Синь Хуа», население КНР за прошедший год вновь увеличилось до уровня Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство не может этого сделать.

& mdash; Мне не нравятся памятники творчеству Церетели. & mdash; А кто вам сказал, что это памятники? Это целеуказания для грузинских бомбардировщиков.

Экзамен. Профессор: & mdash; Вопрос на пять. Как измеряют сопротивление? Студент: & mdash; . Профессор: & MDASH; Вопрос четвертый. Как измеряют сопротивление? Опции & mdash; амперметр, вольтметр или омметр. Студент: & mdash; . Профессор: & MDASH; Вопрос третий. Измеряют ли они сопротивление? Студент, про себя: & mdash; Я упал!

Полицейский и бандит застрелены. Шеф вызывает полицейского и говорит: & mdash; Доложите обстановку! & mdash; Пуля! & mdash; Что такое пуля? & mdash; Я сказал первое, что пришло мне в голову.

Мимо проезжает полицейский на & Laquo;Фольксваген-Гольф». Вдруг полицейский резко замахивается на водителя палкой, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: & mdash; Что? & mdash; Ничего, & mdash; Он задумчиво смотрит на машину, & mdash; Я тоже хочу & Laquo; Golf & Raquo; купить, да, говорят, у него слабые тормоза.

Вступительные экзамены в полицию. В стене делаются три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задание — поместите фигурку в соответствующее отверстие. Все кандидаты делятся на две группы — супер умные и супер сильные.

— Вышла замуж в пятый раз, и пятый муж ударил меня по лицу! В чем тут дело — я не понимаю — это у тебя на лице.

Сын учится в 6 классе. Мы садимся с ним и учим его английский. В учебнике фраза из рассказа «Когда я прихожу домой, я всегда усталый». Сын переводит: — Когда я прихожу домой, я (смущенно) устаю GASKET.

Фашист, демократ и коммунист собрались в таверне. Мы начали спорить — у кого лучшая идеология. Но спорить можно долго, но безрезультатно. Решили практически — кто заставит кота есть горчицу с его идеологией. Фашист хватает кошку и кладет ей в рот ложку горчицы. В ловушке! Все возмущены: — Это насилие! Затем демократ берет два куска колбасы, в середине — горчица. Броски — сорвались! И снова все возмущаются: — Это ложь! Коммунист ловит кошку, мажет ей зад горчицей. Кошка облизывает его с воем: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома много детей, которые хотят с ним поиграть. — Ладно, давайте сыграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — сторожами.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда она начинает одеваться за них.

Знатные люди или мелкие пакости. Если вы смените пол, когда вам исполнится 55 лет, вы сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.

Иностранное судно причаливает к одесскому причалу. Капитан спустился по трапу весь в белом. Я пошел в город. Вдруг он неожиданно споткнулся и упал в сточную яму. Он вышел весь в дерьме, возмущенный. Он жестикулировал. — Что он кричит? — Он говорит, что в таких местах вывешивают флаги. Одесса спокойно замечает: — Ты скажи ему, что мы вывесили флаг над городом. Он что, слепой?

Жена — Муж: — А что у Петровых внизу в квартире — телевизор Sharp, видеомагнитофон Sharp, музыкальный центр Sharp.

— Есть ли у вас йод? Аптека: — Нет, простое решение.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — Есть ли у вас презервативы — Какой размер вам нужен? — Ну, я не знаю. Что-то вроде этого, — говорит мужчина, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (похоже на американский знак OK). Аптекарь копирует его знак, поднимает его вверх и кричит своей помощнице: —Галя, кто? Ассистент также копирует знак, подносит его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: —Пятый!

— Вы не успели! — Подвиньтесь, я вам позвоню.

Муж звонит жене: — Ну, все, поздоровайся со мной! Меня избрали в парламент! Жена: — Ты опять врешь? — Почему я должен лгать? Я говорю — я уже избран!

Имена отцов разные. Я вхожу в приемную большого босса и слышу, как секретарь говорит кому-то по телефону: — Вы все записали?

— Что такое «сиськи-миськи», «письки-миськи», «кого-сиськи»? — Это Брежнев встречает в своем докладе слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

— Не подскажете, где здесь поблизости туалет? — К сожалению, я не знаю, но за углом в будке есть хорошие подгузники.

Человек подходит к воротам своего соседа и стучит. Тук-тук, тук-тук — никто не отвечает. Он стучит сильнее. Собака спокойно подходит к воротам и говорит: — Мужик, не стучи, дома никого нет. Мужчина падает. Потом он приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: — Почему ты не лаешь, собака? Собака отвечает.

Владелец шотландской компании говорит своим сотрудникам. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если в следующем году вы будете выступать так же хорошо, я подпишу эти чеки.

Летняя версия презервативов — с вентиляционными отверстиями.

Аукцион «Сотбис». Картина Ван Гога на выставке. Начальная цена — $300 000. $320,000! $330,000! $400,000! Потом встает брат, весь в татуировках, с золотой банданой, и говорит: — Миллион. Все не работает. Парень подходит к месту, где раздают покупки, и говорит: — Заверните мне это красиво и напишите: «Питу от братьев!». Ну, что делать, написал ему. Он выходит на улицу — там пять 600-х «Мерсов». Мужик кричит: — Братцы, я купил открытку! Идем за подарками!

В Новосибирске издание «Коммерсантъ» решило отметить это событие, и в честь 15-летия на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего «Коммерсанта» 15 лет — не срок! Он провисел всего несколько дней.

Моей дочери долго не было. Она вернулась утром. Взбешенный отец: — Где она была? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!

— Какое наследие оставила Анна Каренина современной моде? — Туфли на платформе.

— Скоро в Москву придут большие оранжевые монстры и съедят весь город! — Почему вы так думаете? — Так всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят и солят землю, солят.

— Дайте мне срочно мышеловку, пожалуйста — автобус уже уходит! — Извините, но у нас нет мышеловок такого размера.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-na-kazhdyj-den-2010-03-24

Top