Анекдоты на каждый день

— Марван, а во Второй мировой войне мы с кем воевали? — Вовочка, ты дебил? С Германией. — Германия? И против кого?

Лучшие анекдоты про дом и жилище

За свою жизнь мы все должны прочитать анекдоты про дерево, про сына и про дом.

Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче было войти в дом, а с годами полнеют, чтобы было трудно вытолкнуть.

Я думал, что нет ничего грязнее политики, пока не начал разбирать балкон.

— Построенный дом. — А сколько комнат? — 1. — Ну, правильно, меньше и бессмысленно.

Пенсионерке Марии Ивановне, которая не дозвонилась Путину, губернатор подарил в радость квартиру с двумя комнатами.

Я нашла очень хорошую квартиру для себя: гостиная, столовая, спальня, кабинет… и так удобно: все находится в одной комнате.

Угрожать домофону очень легко. Вы просто звоните в каждую квартиру: — Откройте дверь. — Я не буду открывать. — Я знаю, где ты живешь.

Дом скучный, на улице дорого.

Будет холоднее, можно спокойно сидеть дома. А потом все лето сидишь дома и как-то неспокойно.

В доме, где живет кошка, шерсть — это пряность.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда суета и страдания стали исчезать из дома.

Чем больше вы видите людей, трусливо бегающих поблизости, тем дороже жилье в этом районе.

Чистый дом — признак сломанного компьютера.

Если исключить районы метро в крупных городах, то 80% людей не найдут собственного дома.

Когда в доме поселился хлам, накопленный за время самостоятельной жизни, по каким-то причинам, черт возьми, не помещается в Copex.

Меня выселили из дома. За неожиданность.

Он завел в квартире кошку. Теперь это его квартира.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Пойдем, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.

Здравствуй, умный дом. Верните мне мое ведро для мытья.

Хрущевы считаются устаревшими и обветшалыми, потому что у них маленькие кухни. И они строят новые дома со студиями, в которых вообще нет кухонь.

Они говорят, что я сижу дома и избегаю людей. И это неправда. Я избегаю людей не только дома.

Прихожу домой, а там столько дел: диван непростой, телевизор неправильный, интернет кислый.

Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Еноты кричат? Прекрасная квартира Y от птичьего рынка — специально для вас!

В пятистенке картофельный погреб залили кипятком, и весь дом излечился от простуды.

Самый умный дом был построен в России. Он сразу же уехал за границу.

Если вы дома один, включите свет и включите фильм ужасов. Вскоре вы перестанете чувствовать себя одиноким в квартире.

В кино: покинул дом, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни. В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Секрет данной двухкомнатной квартиры в том, что в ней три комнаты.

• Лучшие анекдоты про ипотеку
• Лучшие шутки о ремонте
• Лучшие шутки о финансах, деньгах и банках
• Лучшие анекдоты про Москву, москвичей и гостей столицы
• Как обмануть ремонт квартиры: 5 способов минимизировать потери

• Топ
• Все комментарии

• Новый
• Звезда

2025. На президентских выборах в США победил умный Белый дом. На следующий день он пригласил в гости императора Евразии, Африки, Японии, Луны, Марса и двух Корей Владимира Путина.

Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Пучков Павел Вадимович

Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Анекдоты на каждый день

Блондинка говорит своей подруге: «Я хожу в спортзал, где гоняю лишний вес, трачу 1000 долларов в месяц. — Почему это так дорого? — Есть дорогой буфет… *** — Лучшая защита от беременности — это мужчина… — смысл? — В смысле родился мальчиком… *** Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна, а %Уй пишется слитно или раздельно? За это он был удален из класса до конца учебного года, чему был очень рад. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал водить старый, умудренный опытом Аврам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Это не устраивало руководителя, и на первом же уроке он спросил, — Абрам Исаакович, a%Uy пишется вместе или раздельно? «Это когда, — отвечал старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим деканам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — отдельно. «*** Семья приехала посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: «Действительно, очень хорошая квартира! Мне особенно понравились обширные шкафы, встроенные в стену. «Нет, — отвечает Рилтер, — это детские комнаты» *** Есть дачники: — Здравствуйте, Николай Иванович! — мы знакомы? — Хорошо. Мы соседи в деревне! — Давай, нагнись? Пожалуйста. Аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! Марфа Ивановна, как же я вас сразу не узнал *** Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. — Папа, кто такие педики? — И в каком контексте? — Осознайте, насколько мягче нужно отвечать. . — Там было нацарапано: депутаты =. — Ну, вы сами ответили на свой вопрос! . *** — Как поживаете, как работаете? — Как обычно: сейчас мы оставим костры, блеск и пойдем откапывать тепловозы из снега. *** — Знаете ли вы, что курить на работе строго запрещено?! «Знаю, повар, поэтому не работаю, когда курю!» *** Разговаривают два коллеги в конце рабочего дня. Один говорит: — Ну, я сейчас пойду домой, съем что-нибудь приготовленное на скорую руку, помою посуду, погуляю с собакой, приду и лягу спать. И так каждый день: — О! Пора замуж! — Дело в том, что я замужем! *** Пожилая женщина уходит на долгие годы. С порога он говорит: «Как хорошо, что ты не встаешь с постели! Разве вы не видите, какой ужас творится на кухне у вашей дочери! *** -Как плохо! -Почему? — Вчера у меня был экстрим: я пошел рисовать мед, в шесть часов вечера, в шортах. Пчелы взбивали. — Ты не экстремал, ты длинноногий. *** Есть два друга. — Что ты такой мрачный? — Да, они ссорятся с его женой. — Над кем? — Мы не можем договориться с ней о том, где провести отпуск. — А в чем проблема? «Ты пойми, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной» *** Вовочка кричит: — Настька! Твоя мама подавилась бананом с косточкой!» «Откуда взялась косточка в банане?» «Я ее вставил!» *** Диктоп кладет в кабинет обертку и начинает есть из нее платье. ТА: -Иван Петрович, хоть бы вы выбрались! — Хелзя, Клавва, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку. *** — Почему ты нарисовал букву «Г» на холодильнике? — Это не буква «Г», это снежинка. — Предупредили ли вы об этом пьяных гостей? *** Такси везет женщину по городу. Водитель неустанно слепит — ездит на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит — водитель, веди машину аккуратнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивленный, оборачивается: — А вы расскажите мне об осторожности. *** — Официант! Холодное пиво и горячие крабы!

— А в сегодняшнем меню все наоборот — теплое пиво и холодный краб. Принести? *** Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, оставшихся в миру. Первый: — Мой сын стал священником, его зовут Ваше почтение. Второй: — Мой сын стал епископом, его называют вашей милостью. Третий молчит. Первые двое подталкивают ее локтями: — Ну, а у тебя какая? — Ах, мой грешный сын, работающий в группе. Но когда он идет к алтарю, они кричат вокруг: «О, Боже мой! «*** Есть два одноклассника, 20 лет они не виделись. — Как жизнь, как дела? — Да, сломался ноготь. *** Жених звонит в дверь своей невесты. Младший брат открывается. Увидев жениха, он зовет свою сестру. Твоя синица на руках пришла!

Мужчина возвращается домой поздно вечером.

Жена. Мужчина: — Итак, пробка. Жена: — Что за пробка в час ночи?! Парень: — Значит, его не убрали.

Анекдоты про дома и квартиры

Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Сколько времени? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…

SMS: — Привет, киска! А что насчет встречи? Я куплю бутылку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… Ответ: — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее отец. Лучше выпей пива. Я сейчас вернусь. М-У-Р …

Человек долгое время страдал от тараканов: и так травят, и этак — они не умрут. Полностью измотанный. Я решил обратиться к Гадалке. Она говорит ему: — Открой дверь и скажи такие слова: «Тараканы! Покиньте мой дом!». Только смотри, не смейся. И тогда ничего не получится. Человек приходит домой, открывает дверь и говорит: «Пекари! Покиньте мой дом!», и он наблюдает: пекари послушно входят в его квартиру. Тот печально посмотрел на мужчину, повернулся и продолжил. Тогда мужчина не выдержал и как засмеялся. Последний улыбнулся и махнул рукой остальным: «Ребята! Мы считаем! Он пошутил!»

Когда вы переезжаете с квартиры на квартиру и временно живете в двух домах, основным считается тот, где есть холодильник и компьютер.

В аптеку заходит мужчина и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Аптекарь отвечает. (Она берет пробирку и наливает в нее красную жидкость.) Каково расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну… 400 метров. Фармацевт добавляет синюю жидкость во флакон и спрашивает: — Какое расстояние от вашей двери до туалета? — Сначала я должен открыть входную дверь, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти через весь коридор… получается 50 метров. Аптекарь, добавив в пузырек еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает пузырек крестьянину и говорит: «Вот, выпей это и иди домой, не теряя времени, а завтра приходи ко мне снова». На следующий день приходит человек и говорит: «Как аптекарь, вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство сработало отлично, но как математик вы бесполезны — вы ошиблись на целых 100 метров!

Вчера в Ухрюпинский районный отдел внутренних дел поступила информация о том, что в одной из квартир дома по улице Ленина действует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники сразу же покинули эту квартиру.

Муж: — Дорогая, я пригласил друга поужинать с нами сегодня вечером. Жена: — Пригласили?! Нет, просто посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он меня пригласил — Вот так! Он мой лучший друг, и я хочу спасти его. — Спасти? От чего?! — Недавно начал задумываться о браке…

Главный плюс аренды квартиры рядом с кладбищем в том, что дома всегда есть печенье и сладости.

Позже вечером родители идут в кино. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет. У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: Да! Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас пойду, проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучит… За дверью: — Кто там? Папа: — МОСГАЗ, открывай! За дверью: — Мы пошли в #$@т, теплые дрова!

— Ребята, пойдемте ко мне, у меня дома четырехкомнатный компьютер!!!»Пошлите это Ване, у него четырехкомнатная квартира!!!!

Я специально храню полный архив «Дома-2» на дисках в своей квартире. Если я найду какое-либо дело, есть шанс в суде признать их невменяемыми…

Ломбард рядом с домом наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

Ремонт в доме — это когда вы вытираете обувь не при входе в квартиру, а когда выходите из нее.

Преимущество жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голым, не опасаясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.

Сидят два убитых наркомана. Макс, смотри — розовый слон! — Да, на улице — просто вылетела в окно… Мимо дома проходят два сотрудника правоохранительных органов. Один другому: — Слушай, Лева — в этой квартире живут наркоманы… — Откуда ты знаешь? — Да, розовый слон только что вылетел из окна …

— Дома драка. Я купил робот-пылесос. Собранный, включенный. Он сделал разведывательный круг по квартире и бросился на пятки …

Два соседа: — Оцените, Коля Валуев купил квартиру в нашем доме… — Вот она! А потом я удивляюсь, почему мы не слышим ни одного удара!

Мужчина рано возвращается домой, входит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего начальника и его жены. Он сразу так спокойно начал к двери: — Ничего, он спросит, а что я делаю дома в рабочее время!

— Жора, вчера я видел, что возле дома, где живет твоя свекровь, стоит катафалк. Что я должен вам сказать? — О, кто ты! В этом доме триста квартир, это такая лотерея …

У меня дома есть беговая дорожка. И я не знаю, что бы я без него делала. Скорее всего, он просто разбросал вещи по квартире.

Источники:

Источник — http://www.maximonline.ru/humor/luchshie-anekdoty-pro-dom-i-zhilishe-id659220/

Источник — http://www.lolhome.ru/anecdote/1146721102-anekdoty-na-kazhdyj-den.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-doma-i-kvartiry/2/