Анекдоты на немецком языке

Личностные: формирование интереса (мотивации) к преподаванию, способность адаптироваться к сложным ситуациям.

Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.

Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов, и земля была роздана всем. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.

2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.

3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На Всемирном конгрессе хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.

Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.

Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.

Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас. Все было в куче, остался только окурок, да и тот от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!

Царь сказал русскому, немцу и американцу — кто проведет свою повозку через «пещеру смерти», тот отдаст дочь в жены.

Немец пошел к BMW, вдруг оттуда выбежал дьявол и сказал: — Отойди, стой!

Немец остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Американская поездка в джипе снова закончилась.

-писать, останавливаться. Американец остановился, дьявол съел его.

Русский подъезжает на грузовике, дьявол выбегает снова:- Пиши, остановись.

Русский ответил: — Да, хоть оправдывайся, у меня нет тормозов…

Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах

Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет.

Американец сделал армейский нож, англичанин — топор, а русский — картину Памелы Андерсен.

Через неделю у русского появились нож и топор.

Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.

Француз спрашивает Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог.

Француз: — Извините, мне не жить!

Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет богаче и процветающей?

Бог: — Через 40 лет.

Простите, я не буду жить!

А когда моя страна богата и процветает?

Бог: — Прости, я не буду жить!

Анекдоты о русских и немцах

Американец, француз и русский спорят — кто смелее? — Мы, американцы, разыгрываем десять машин, а у одной из них нет тормозов, и она мчится по горной дороге. Затем парень лежит в больнице, и остальные девять навещают его.

— И мы собираемся во Франции в количестве десяти человек, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.

— А у нас в СССР еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты и все знаем, что один из нас — доносчик.

— А потом? — Потом садятся девять, и один приносит программы.

На необитаемый остров прибыли русский, немец и англичанин. Что мне делать? Мы решили поймать рыбу, может быть, она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.

Немецкий язык.

Английский: — Стакан виски и дом.

И русский.

Американские, русские и немецкие были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.

В американской — The New York Times: «Ford Carguors объявлен победителем китайского социалистического соревнования…».

Россиянин читает в «Правде»: «Следующие столкновения на польско-китайской границе…».

Немец читает в Spiegel: «Поздравляем нашу дорогую бундесканцлера Ангелу Меркель с ее 175-летием!».

Анекдоты про русских и американцев

Есть американские и российские. Американец спрашивает: «Почему ваших военных называют «хорошими людьми»? Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в сам дом.

Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто стер пульт управления!

Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!

— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».

Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.

Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кочан, спрашивает: — А ты, русский хлеб ешь целиком?

Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из двойника, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бурдюки с вареньем?

Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!

И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования?

Американец: — Конечно, мы его выбрасываем.

Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

И мы делаем русских русских, и мы продаем их России, и мы продаем их русским русским.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:

— Как тебя зовут? — Смит.

— Ешь, Смит!

— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.

— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!

Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:

— Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:

— Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это говорит о том, что 500 лет назад в Америке была оптоволоконная связь! Русский встает и говорит:

— Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:

— Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.

— Дедушка рассказывал, что они три месяца пробирались по одной из улиц Сталинграда и ни разу не видели его вблизи…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:

— Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.

— Вид транспорта, на котором они посетили (нужное подчеркнуть) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.

Дед все опустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и стал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок дергает за ручку. Мать поднимает его.

Затем очередь по-немецки: — высокий Гитлер. Один, кажется, тоже реагирует. Он берет на руки своего сына. Кроме того, русский подходит и, не говоря уже о том, что нужен один из других детей.

Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?

Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.

И когда мои кулаки сжимались, и руки сжимались, и кулаки сжимались.

Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.

Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.

«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.

Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».

«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».

Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …

Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!

Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!

— И что, там все так плохо? «Не то слово, Штирлиц!». Представьте себе, что у нас есть женщина-канцлер в Германии, женщина-министр иностранных дел-PEDE@AST, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий мы платим деньги евреям и привозим из Америки персонал негров! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе Штирлица — Германия — убеждает Россию не воевать!

«На самом деле, какая@то ня…», — подумал Штирлиц…

— Вот, один немец на Facebook пожелал мне счастливого Рождества и сказал, что не будет пить много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».

Новые смешные анекдоты

В деревню пришли немцы. Никого не было. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично.

— Как тебя зовут, дедушка? — Иван.

— На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать.

— А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.

На городском вокзале появляется крестьянин из далекой деревни:

— Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — Не товарищ, а господин!

— Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а полисмен! — Ох. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?

Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия?

-Она не сама, а партизан доставляла — она им сало, хлеб, молоко носила…-Да, не выкорчуешь…

— Но что сказать! Они мне все «Данке, Данке»… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то они спросили китайцев, которые подделывали автомобили: — Вы подделывали российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но все равно наши оказываются лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну, как, выучил русский язык? -Нет… он довольно сложный.

— Почему? — Да, я прихожу на базар, спрашиваю: «Что это?».

— Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.

Китайцы заходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Подходит студент, естественно без денег и заказывает: — чай.

Китайцы поступают так же: — Ця. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Теперь он будет заказывать что-то разумное!»

И девушка тоже студентка: — чай.

Такой настоящий моряк идет третьим: — Мачта на флоте!

Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки!

Китайский вздох: — Qay.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!

— А у нас 150 миллионов!!!- Леля, так ты наверное все в лицо помнишь….

Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После часа ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

Ворвавшись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — И сколько вас? — Нас пятьдесят миллионов, — Э-мине!» — удивился один из мужчин, — «Где мне тебя похоронить!

Останавливает ГАИ водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал со скоростью 5 км. через час.

— Мне все равно не хочется платить штраф, иначе придется предвидеть. У меня просто плохое настроение, и вы заплатите, и это взыщется с меня.

Водитель говорит: — А давайте я над вами посмеюсь, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит дорожная полиция)

Знаете ли вы, как Китай решает проблему деторождения? — Нет

— Они приводят всех своих мужчин в зал, раздеваются, кладут всех на пол и показывают п@пнуху на потолке. Когда все мужчины встают, выходит косильщик и начинает косить…..

Полицейский разражается смехом, а мужчина медленно уходит.

На следующем перекрестке гаишник догоняет крестьянина и говорит ему: — Шутки шутками, но штраф надо платить.

На что мужчина отвечает: «Я тебе больше ничего не говорил». И вы знаете, куда потом деваются все «отходы». — Нет — Значит… Те, кто подлиннее — идут к вам за палочками, а те, кто покороче — за свистками…

В китайской школе. — Я перекинул бабушку через дорогу.

— Врешь! — Запеченные рисовые лепешки …

— Ты снова лжешь. — Она родила… — Ладно, садись.

Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

Знаете ли вы, как сделать такие перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна из латекса, и китайцы всех возрастов окунают в нее руки, сушат их, снимают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!

Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг разразилась смехом! Доктор спрашивает: «Что смешного? ‘Я представляю, как китайцы делают презервативы.

Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил». «Да, но мы же один и тот же человек, папа». «Только потому, что мы китайцы, сынок.

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создал всех людей разными, но когда он пришел в Китай, он устал.

Если в Украине детей носят аисты, то в Китае детей носит саранча!

Презерватив изобрели китайцы — чтобы не иметь детей, а русские придумали любовь — чтобы не платить деньги.

В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Когда китайцы сражаются от зоны к зоне, битва видна из космоса.

Секреты китайской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит оно свежее.

Бог создал мир. Остальное производится в Китае.

Китайцы — пресловутые разрушители. Они опровергли русскую поговорку: «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.

Источники:

Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-russkih-nemtsev-amerikantsev-kitajtsev.html