АНЕКДОТЫ: НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ
Кошка прожила девять жизней и упала на небо. Бог появился перед ней и спросил: «Надеюсь, тебе здесь хорошо». «Господи, — ответил кот, — я всю жизнь бегал как сумасшедший, ловил мышей и пытался украсть хоть немного еды.» Все было бы хорошо, если бы мне не приходилось так много работать. — «Не продолжай», — сказал Бог и дал кошке мягкую постель и много еды. На следующий день в небо упали шесть мышей. Надеюсь, вам будет здесь хорошо, спрашивайте, что хотите», — сказал им Бог. — Господи, мы только и делали, что убегали от кошек. Мы не хотим больше бегать!» «Не надо», — сказал Бог и отдал им конька. На следующий день Бог пришел к коту: — Ну, как вы всем довольны? — О да, — ответил кот, — мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, халтура здесь потрясающая. А этот завтрак на колесах просто гнется!
Бог создал обезьяну. Она приняла кучу дерьма, начала работать и стала человеком. Но коту не пришлось никем становиться — он сразу же стал хорошим!
А сегодня я купил кошку. — Почему? — Жена боится мышей. — А откуда мыши? — Он принес его вчера. — Для чего. — Я давно хотела завести кошку.
У кошек очень, очень нервная жизнь, поэтому их так неконтролируемо тянет к валериане.
Кот Василий очень боялся, что ему оторвут уши за разбитую вазу, поэтому он старательно делал вид, что у него нет ушей.
Для мытья кошки вам понадобятся: вода, кошачья мята и йод с бинтом. Все.
— В Германии Санту зовут Санта-Николас, и он кладет подарки в ботинки. — Так это мой кот в прошлой жизни!
У меня кот с кошкой в игре в гика. Они вытягивают резинку из денег. Кто вытащил — тот идиот!
Позвоните по мобильному телефону. Из дома. Дома — никого. Срочно. Такси. Дом. Дым, гарь. На плите стоит забытая каша. Дома — кошка. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
Мы продали диван. Покупатели приехали, забрали. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кошка? — Есть. — Серый? Райет? — Да. — Он не хочет расставаться с диваном.
В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какое-нибудь чудовище схватит меня за них. Повзрослей, это был кот. Кошмар стал реальностью.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам бегал за хомяком, он был такой же страшный, бедный хомяк, бедный пушистик». Вот, стук, дерево. Кот на дереве, затаил дыхание, сел и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
Так уж сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
Взгляд на кошку: Вообще-то, вылизывать собственную задницу более достойно, чем чужую. Так сказать, пример для многих.
Кошки, живущие в кузнице механического завода, не понимают домашних кошек — что страшного в пылесосе?
Мой кот часто тонет в углах, я воздействую на него по этому поводу, и мне кажется, что он думает, что я его заманиваю, потому что ему этого мало.
Кошки живут по принципу: «Устал спать», а днем ставят запятые в разных местах.
— Заберите своего кота! — И он не мой! — Да, даже слепой! Я говорю, берите его!
Если коту на лапу наклеить наждачную бумагу, то он будет не только мыться, но и бриться.
— Мама, давай возьмем котенка! — Нет, дочка, когда он вырастет, он начнет гадить по углам. — А Тигрица? — Нет, когда он вырастет, мы начнем гадить по углам.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим заболеваниям, но никто никогда не слышал, чтобы кошка страдала от бессонницы.
Вчера мы с дочкой нарисовали котенка. Сегодня утром я обнаружил у двери точно такой же. Сегодня мы будем рисовать дом во Франции на побережье и ягуара.
Зоомагазин. Продавец — покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
— Папа, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Мочи, сука, на свои тапочки в ад!
Из гениальных решений: что если пропитать лужи, оставленные кошкой, валерьянкой? Пусть убирает за собой!
Кошка пролила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошачьей мятой, а затем помыл кошку. Вопрос.
Кошка стала пухлой и круглой, поэтому передвигалась исключительно перекатами, а на большие расстояния — пинками.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что никто не гладил кошку в естественных условиях? Но я уже привык к этому, ублюдок!
При дрессировке кошки главное — делать вид, что вы отдали именно ту команду, которой она повиновалась.
Кошки смотрят на всех свысока и относятся к другим с презрением. А как бы вы вели себя, если бы были самым совершенным существом во Вселенной?
Новоселы первыми впустили в квартиру кота — а кот закрыл двери, поменял замки, живет уже третий год, показывает в глазок двери топор.
Если вам дорогу перебегает черная кошка, за ней черная мышка, за ней черная внучка, значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Разговор между двумя друзьями: — Знаешь, у меня в доме мышь дразнит кошку! — Вот так? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.
Маленький мальчик, услышав мурлыканье кошки, бежит к своему отцу, который работает автомехаником: — Папа, иди посмотри на нашу кошку! — Что? Что случилось? — Он заснул на зажженном двигателе!
— У меня необычная кошка. — И что в этом необычного? — Посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба. Что из этого? — Кошка сделала фотографии!
— Кто такой интеллектуал? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим предзнаменованием. Потому что там нет других черных кошек, кроме пантер.
Я уважаю кошек. Я отвезла кошку в другой город и оставила ее на свалке среди бездомных без средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию. Не как свекровь.
Кошка за 500 долларов съела пару туфель за 1000 долларов. Владелец был так зол, что понес финансовые потери в размере $1500.
— Что он долго не отвечал? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все равно смотрел бой. — Что за аргумент? — Да, двое парней сцепились, кричали, дрались. — Что они кричат? — Мяу-мяу!
Кто это там в кустах?» — спросила Алиса. ‘Чудеса…’ — ответил Чеширский кот. — Что они там делают?» — спросила она, слегка покраснев. — Как и подобает чудесам — они случаются…
Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, все выходные наблюдал за образом жизни своего кота, а вечером, чтобы тот не задохнулся от зависти, выгнал его на улицу.
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Воскресные обеды мадам Рабинович знамениты. Особым фаворитом среди приглашенных были ее оладьи из черной икры. Однажды на такой вечеринке дворецкий подошел к хозяйке и шепнул ей на ухо, что запасы икры на исходе, а по воскресеньям магазины деликатесов в Одессе закрыты. Мадам Рабинович, немного подумав, шепчет в ответ: — Сходите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и положите ее на икру. И надеяться на лучшее. Через некоторое время дворецкий приносит в столовую новые подносы с булочками; их съедают с той же готовностью, что и прежние. Но незадолго до расставания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату попудрить носик, я решила заодно поправить пряжки на туфлях — и тут у меня, как бы это сказать, произошел обратный задох. — Все в порядке, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом!
На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска» артисты театра Куклачева помочились в обувь артистов «Ленкома».
— В прошлой жизни мой кот был судьей-исполнителем. — Описывает имущество? — Не только. Сегодня в коридоре он произвел арест.
— Оценка, несколько раз чуть не заснул. Я хотел назвать свою жену в честь любовницы. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь с этим все тип-топ. — Прекрасно. Так почему же так мрачно? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Его звали Ашот. Вот он. Я думаю.
Если вы все еще думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте помочиться в ее ботинок.
Продаю котят. Возраст 2 недели. Как выяснилось, они умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Самая необычная кошка в мире живет в квартире Сидоровых (Россия). За один день визита Сидоровой к матери кошка съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солений, оставляет повсюду пустые бутылки, фазы и следы губной помады. Судя по количеству чужой женской одежды, он ловит и съедает 3-4 женщины среднего размера в день.
Кошка встречает гнома. Он спрашивает. — Я — гном. Я порчу людей, порчу вещи, кричу по ночам, они не дают мне спать. А вы? Кошка задумалась. . — Тогда я тоже гном.
Настоящий мужчина — это тот, кто выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты прекрасно припарковалась, и этот «Лексус» уже был раздавлен, и кошка уже сдохла, и это гребаное дерево не должно было здесь стоять».
Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на колеса автомобилей — они, гады, переписываются друг с другом.
Мой, сука, персидский кот, выстроился на моем, сука, персидском ковре, сука, персидском заливе!
Двое мужчин разговаривают. Один говорит: — Я хочу купить кошку — жена не разрешает. Второй: — А почему вы решили, что кошка вам даст?
Вчера кот спрятался в чемодане и отказывается выходить. — Требуется ли паспорт и вертолет? — Да, и яйца шить.
Гость видит хозяев кота и спрашивает: — Как его зовут? — Тангер. — Потому что он залезает на сковородку, как у Куклачева? — Нет, потому что он кастрирован.
Встречаются два друга. — Как дела? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!
Стюардесса: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перебежала дорогу! — Откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!
Бог создал людей. Люди спрашивали: «В чем будет смысл нашей жизни?». Господь ответил: «Ничего, просто живи». Он потянул за веревку, и люди оказались на земле. Затем Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», — ответил Господь, дернул за веревку, и коровы оказались на земле. Поэтому он работал весь день, создавая мир животных. Устала. К тому времени, когда он создавал кошек, нервы были на пределе. Кошки, как и все, задавались вопросом: «В чем будет смысл нашей жизни?». Но Бог уже не зависел от них, он позвал помощника: «Валериан!». И потянул за веревку.
— И я действительно думаю, что это невидимая связь между животным и хозяином. Однажды моя кошка поранила мне лапу, и по какой-то причине моя лапа заболела. — Блинчик. Моего кота завтра стерилизуют!
Друзья говорят: — Жалко его кошку. Поет, хочет секса. Представьте себе — вы бы не занимались сексом. — Ужас, отсутствие секса и вместо рук — лапы с когтями.
Кошка — это такое животное, которое находится под командой «труд». Автоматическое изменение движения в пространстве
При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она залезла внутрь и выгребла первые три тонны угля.
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с чрезвычайно злобной внешностью. Он спрашивает: — Можешь погладить кошку? Друг, очень общительный: — О, конечно! . . Теперь только я принесу йод и бинты.
Один программист пришел в гости к другому. Они сидят, пьют пиво. Затем на кухню вбегает огромный серый котенок. — Это мой кот. Название — модем. — Почему именно модем? — Смотри. — Берет веник, пишет на кошке. — Модем! (CAT): — Шшшшшшшшш.
Две кошки общаются: — А когда он обещал жениться на тебе? — В марте. — В марте все они обещают
Кот Рыжик в полной растерянности метался по заснеженным каналам, замораживая свою любовь к любви, и кричал: — Ну, куда? Где, спрашиваю я вас, весна? Какая страна, а? Где девушки, кокетки, шабетан птиц? Хоть Воробьёв — продолжение, хоть ворон ворона ворона, да где! Я не говорю об оттепели. Снег лился с неба, когда они вырвались наружу там, а эти весной здесь. Постоянный обман и ложь! А народ слушал и улыбался: — Видишь, как плачет. Весенние запахи. Вы не можете обогнать кошек.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера сам бегал за хомяком, он был такой же страшный, бедный хомяк, бедный пушистик». Вот, стук, дерево. Кот на дереве, затаил дыхание, сел и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
— Граф, мальчики, вчера курили, смеялись, решили покурить кота. — Ну, какая кошка? — И ничего — сидели с нами, смеялись.
— Если в Москве дорогу переходила черная кошка, значит, ей очень повезло.
— Они принесли мне котенка, белого пушистого. — Найди его, покажи мне! — Нет фото. — Повернись!
Пьяный мужчина после вечеринки возвращается домой. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка ужасно зарычала. Мужчина сначала растерялся, но потом злобно и радостно закричал: — Вот вредный котенок! Где вы ошивались? Жду тебя утром!
Он подвел дочь к котенку отца и сказал: «Ну, вот котенок твоей дочери, играй с ним, как хочешь». «Нет, папа, как хочу, так и играю, извини.
— Граф, ребята, вчера курили, смеялись, решили выкурить кота. — Ну, какая кошка? — И ничего — сидели с нами, смеялись.
А у меня горе — мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
Лев упал в глубокую яму. Рядом с отверстием растет дерево. А обезьяна прыгает на дерево и плачет. О, тряпка-тряпкой! Ваши зубы станут бусинами! Они сорвут кожу с камина, они наденут ее! Ветка ломается, и объявленный падает в яму. — Лео, ты не поверишь — она пришла извиниться!
Этот малыш такой слабый и беззащитный, но в три часа ночи его топот и мяуканье убедят вас в обратном. Купите этому ублюдку «Вискас» и «Катсан», чтобы занять его.
Кошачий тост. У одного парня была кошка. Кошка как кошка, самая обычная. И, как и подобает котам, каждый март кот проводил неизвестно где и возвращался грязный, грязный, лохматый! Этот человек устал от приключений кота и сделал ему операцию. Но наступает март, и кошка снова исчезает из дома и возвращается всего через месяц — грязная, голодная и оборванная! Хозяин спрашивает его: «А сейчас, сейчас, что ты там делал?» «Я был главным!» — гордо отвечает кот. Так давайте же выпьем за наших наставников, лидеров и учителей.
Лев собирает собрание в джунглях: «Итак, волк, завтра ты придешь ко мне на завтрак! У вас есть вопросы?» Волк дрожащим голосом: «Нет». Лео продолжает: «Лиса! Поужинайте со мной завтра! У вас есть вопросы?» Лиса падает в обморок. Лео: «Эй! Пойдешь со мной завтра на ужин? У вас есть вопросы?» Кролик, весь дрожа, «О, ты не можешь прийти?». Лео: «Можешь!»
Новинка в японской робототехнике! Новая модель киберкошки практически неотличима от живой, но она требует еды на пятнадцати языках, рвет обои и мебель под звуки музыки и лает строго в тех местах, которые запрограммированы хозяином.
Что думает ваш котенок, когда гадит на ковер в углу за креслом? — Я знаю, что это невозможно, но: во-первых, никого нет, во-вторых, темно, а потом — я его похороню.
— Помните, я советовал вам отнести кошку в клинику. — Сделайте это. — И что, теперь в марте он не ревел? — Плачет! Кричит. Где они? Где они?»
У одной женщины был кот, такой умный кот, только не разговаривал. Поэтому она каждый день расстраивалась: «Китти, ты такая умная, милая, скажи что-нибудь! Так когда ты начнешь говорить? После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кошка что-нибудь скажет. А кот открывает рот и говорит: — Сейчас кусок потолка рухнет! Хозяйка была ошеломлена, села, выпучив глаза на кота — и тут ее ударили по голове тем самым куском штукатурки с потолка! — «Ну, — пробормотал кот, — все это «кот, говори, кот, говори», а когда я говорю, этот дурак меня не слушает.
Любители рекламы. На днях было получено доказательство того, что кот Борис, изображенный в рекламе кошачьего корма, был кастрирован. На экраны вышел клип «Борис — великий танцор».
Встречаются два друга. — Как дела? Не спрашивайте: вчера сгорела квартира, ограбили виллу, разорился банк, в котором все мои деньги, сын в тюрьме, дочь связалась с наркоманами. — Да, старик. Хуже быть не может! Сегодня черный кот перешел дорогу и показал мне язык!
Поезд приближается. Внезапно он соскальзывает с рельсов, затем снова встает на них. Один из пассажиров захотел узнать, что происходит. Он подходит к машинисту: — Извините, но почему поезд сошел с рельсов? — На рельсах сидела кошка. — Ну, я собирался разбить его!
— Сколько у вас кошек? — Вы должны считать.
Лео и Булл сидят в баре. Лео позвонил по мобильному телефону. Лео говорит и уходит. Бык спрашивает: «Кто это был? «Лео: — Жена. Бык начинает забавляться: — Что, твоя жена указывает тебе, где и как проводить время? На что Лев отвечает: — Не сравнивай, у тебя жена — Корова, а у меня — Львица!
Интервью с дрессировщиком: — Вы укротитель больших диких кошек? — «Почему они тебя не трогают — ты такой маленький и слабый?» — В этом весь фокус: они ждут, пока растолстеют.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? -Наш ка-он-рей! -Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседская кошка перепугалась!
Отец сыну: — Сейчас мы купим бутылку пива и пойдем дальше. — Ой, папа, а давай купим еще одного котенка — Что ты, сынок, котята не пьют пиво!
Замечательный покупатель выбирает сиамского котенка. Они показывают ему другую пару. — Ну, как вам это нравится? — Да, почему-то они мне ничего не говорят. — Это же кошки, а не попугаи, чтобы с тобой разговаривать!
Человеку надоел кот, и он забрал его, но кот вернулся. И так было несколько раз. Наконец, мужчина зашел очень далеко и всю дорогу махал руками и путал дорогу. В результате он заблудился и позвонил из леса домой жене: «Кошка пришла?»- «Да!» Ну-ка, позови этого ублюдка к телефону.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если его там нет.
Кот зовет кошку на свидание. А кот говорит: «Я очень устал». Три недели нет воды, хозяину приходится мыть голову.
— У меня есть кошка с тремя котятами, и я принесла всех мальчиков. — Откуда вы знаете? — Да, они писают.
Перед свадьбой кошек я дрессировал, очень стеснялся животного. Надевая кольцо на лапу, он расцарапал всю морду.
— Вчера я весь день мыл пар. — Что, у тебя хорошая прибыль? — Нет, кошка залезла в кошелек.
Громовая голова с мехом в длинном пальто. К нему подходит пожилая женщина: — Извините меня ради Бога! Мой кот только что убил твоего хулигана!» — Что вы лепите? Как эта кошка могла убить бультерьера?» — душил он ее.
Мужчина привел своего любимого кота в гости к породистой кошке. Но он проигнорировал ее в упор. Уходя, мужчина говорит хозяйке: — Смотри, какая гордая кошка! Я на свою Мусеньку за весь вечер даже не взглянул! CAT: — Тебе бы яйца проверить, ты бы тоже возгордился!
Было бы здорово стать элитным котом. Пушистый, породистый, дорогой. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, никакой хрен не помогает. Все милые и ценные. Защищает от всех невзгод. Для вас — элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, добро и счастье. Что может быть лучше? Вы — избранный, луч судьбы. Только одно смущает меня в этой райской мечте: тебе придется время от времени лизать задницу.
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: «Мамочка, можно я оставлю его одного?» — Можно. Как мы будем ему звонить? — Какой ты сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!
— Как зовут министра иностранных дел котов Германии? — Йошкин кот!
«А вы думали, что никто не гладит кошку в природе?». А теперь, ну, я привык к этому.
Жена возвращается домой. Он видит — муж запихивает ребенка носом в испачканные пеленки. — Кто ты? — Да, я пытаюсь отучить! Сосед выиграл Кота отлученным от груди.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и раскрасил круг, квадрат и треугольник. Они все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбух, покажи им!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель взял из холодильника 200-граммовый пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили государственного служащего: что вы можете знать? И тогда государственный служащий сказал своему коту: «Перево, покажи им». Курильщик съел все печенье, выпил все молоко, написал это на бумаге, изнасиловал трех других кошек, наорал, что у него заболела спина, написал жалобу на нездоровые условия труда, отправил ее в санэпидемстанцию и взял на станции Отпуск по болезни до конца дня.
— Как убедить женщину продолжить путь, если дорогу переходит Черная кошка? — Так легче убедить кошку вернуться.
Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки.
— Что такое дети сундука? — А котята и щенки? — Вездесущее зло.
— Сергей Сергеевич, подумали бы вы немного о своей судьбе, вам 50 лет, ни жены, ни детей, возраст не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да, не беспокойся обо мне. — И мы не беспокоимся о вас, жаль кота.