Анекдоты про борцов
Если у вас тяжелый день, сравните его с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной нефтяным объектом, для лечения тюленей была проведена программа реабилитации, средняя стоимость которой составила 80 000 долларов на одно животное. После обработки двух тюленей с помощью большого насоса и со сбором людей их выпустили в бухту. Через минуту убийца убил их на глазах у изумленной публики. 2. Студент-психолог из Нью-Йорка специально нанял плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как средний человек реагирует на ковыряние заклепки на его работе. После 4 часов работы под наблюдением студента и постоянных замечаний плотник напал на нее с топором и нанес увечья, требующие жизни. 3. Жена зашла на кухню и увидела, что ее муж в замешательстве держится от электрического чайника, включенного в розетку. Она схватила швабру и пыталась оттащить мужа от электроприбора, пока не сломала ему руку в двух местах. К этому моменту муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом плеере «E. 4. Два борца за права животных устроили небольшую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на убой. Благодаря дыре в изгороди 2000 свиней вырвались на волю и затоптали своих защитников до смерти. 5. И последний. У иракского террориста Кая Рахайета не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почта отправила ее с пометкой «Возвращено отправителю». Забыв, что она находится в пакете, незадачливый террорист вскрыл его и запустил в воздух свой дом. А вы говорите, что у вас плохой день.
Смешной анекдот про борцов.
Какой-то ужасный канал у меня, все о нокаутах и уличных боях. Поэтому я решил разбавить свои статьи юмором. Сразу скажу, что шутка бородатая, но когда я рассказываю ее своим ученикам на тренинге, то смеются все) даже я сам, хотя, я рассказывал ее уже раз 100, не меньше!
В школе борьбы появился новичок, у которого сразу же как-то все стало получаться, а главное, ему постоянно везло на соревнованиях.
Однажды ему посчастливилось дойти до финала. Ну, это чистое везение: кто-то был травмирован, поэтому участвовал, кто-то заявился, и новичку удалось победить, ну, не суть — он в финале!
А в финале к нему подошел мастер, который в принципе немного выиграл. Тренер, вдохновленный предыдущими победами своего новичка, сказал ему: «Смотри, этого мастера можно победить, главное не попасть в дубль, который я тебе сейчас покажу, из него еще никто не выходил». «Ну, я показал.
Звучит команда начать бой, проходит буквально 15 секунд и новичок натыкается на захват того же Мастера! Ну, тренер сразу все понял, махнул рукой, развернулся и пошел в раздевалку.
И вот, вдруг дикий крик, тренер оборачивается и видит такой удар: его ученик выскальзывает из этого захвата и укладывает противника, нокаут и чистая победа. В общем, новый чемпион!
Вся аудитория в шоке, судьи в шоке, сам мастер в шоке, а тренер подбегает к своему ученику со слезами на глазах:
— Расскажите мне, как, как вы это сделали!
«Я попался, так что я на том захвате, о котором вы меня предупреждали, тренер». В глазах потемнело, боль адская, и тут я увидел яйца прямо перед собой! Ну, я укусил их!
Тренер ошарашенно смотрит на ученика и похлопывает его по плечу:
— Ах, молодец, молодец, ты даешь, я не думал, что ты на такое способен!
— Да, это чушь! Я и сама не думала, на что способен мужчина. Базируюсь на яйцах!
_________________________ Вам понравилась шутка? Например, чтобы я понял, стоит ли размещать что-то подобное!
Анекдоты про борцов
Мне нравится юмор и самоирония. Смеяться над недостатками — значит признавать их и бороться с ними ⋅ ⋅ ⋅ ⋅ 0000
Два друга сидят в парке и разговаривают. Вдруг из кустов выбегает дикая собака и нападает на одного из них. Второй (каратист) достает из сумки черный пояс и душит отвлекшееся животное. Журналист, который находился неподалеку и видел все происходящее, достает блокнот и пишет: «Классический боец спасает своего друга от дикой собаки». Парень увидел запись и сказал: «Вы ошиблись, я не занимаюсь греко-римской борьбой». Затем журналист исправил запись на «Голова воды обработана товарищем отвлеченной собакой». Мужчина ответил: «Извините, но я не занимаюсь вольной борьбой». «Хорошо», — сказал журналист и записал: «Дикарь уничтожил питомца».
Один прогиб — и ты умер!» Боец не ранен, боец счастлив. — Боец не спит, он отдыхает. — Боец не ест, он восстанавливает силы. — Боец не пьет, он пробует. — Боец не кричит, он убедительно доказывает свою правоту — боец не кривляется, он улыбается без энтузиазма. — Боец не трус, он действует осмотрительно. — Боец не любит сплетни, он внимательно прислушивается к мнению своих товарищей по команде — боец не ворчит, он делится своими мыслями. — Боец не лжет, он дипломат. — Я боец, а ты облажался — Я ворен, а ты мертв — Каждый может оскорбить бойца, но не у каждого будет время извиниться. — Если вольники идут в ногу, то классики идут в народ (уроды, без обид!)- Мастер спорта по классической борьбе — это как минимум 1-й разряд по другим видам спорта- Мимо борца нельзя пройти, можно только пролететь;)- За что любить? Зачем страдать? Ставлю борцов — и пашу!!!- Любовь по-кавказски — это когда двухметровый не сломался с метром размаха плеч, который занимается борьбой и ходит во всем черном, девушка по имени солнце;) — не плачь отец, — твой сын борец! Пусть плачет тот, чей сын — певец;)
Диктор телевидения: — Сегодня борцы из Магадана снова ликовали. На этот раз они порадовали болельщиков Москвы.
Журналист спрашивает борца: «Какой у вас вес?»-66 кг. Не маленький — и с маленьким?
Есть 2 друга бойца: — Почему ты так расстроен, что это случилось? — Это, вы не поверите, — бросила мне девушка. — На бревне?!
Настоящему бойцу всегда больно смотреть, как девушка переносит вес. — Поэтому борец отворачивается — когда Всевышний дал мозг, все борцы были на тренировке — мужчина девушке: «Я тебя украду!». Девочка: «У меня 4 брата, они борцы!». Парень: «Ты что, шуток не понимаешь!» «Борцы как дети, могут сломаться!» «Борцу нужно видеть соперника, слышать голос тренера и видеть свою любимую на трибунах — я главное!» она сказала, а он сказал и со всей силы бросил ее с отклонением так, что она полетела в сторону лестницы. Когда пришли гости, они с удивлением спросили, почему она лежит на лестнице. На что он ответил: «Она директор в доме, где хочет, там и «лежит»».
Мужество — это искусство бояться без оглядки. —- Нашел двух друзей:- Я отправил свою жену в секцию борьбы. — И что вышло из этой затеи? — Я стала готовить намного лучше, убирать чище, полюбила глажку и стирку. —— Тренер по борьбе делает молодым борцам замечание: «Борьба — это вам не шахматы: здесь надо думать!» —— 7 борцов приходят на фотоплощадку и просят фотографа:- Сфотографируйте нас. — Ну, как я могу вас сфотографировать? — Так вот, мы, трое с кулаками за этих четверых, а они, это, нас испугались и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. -Тренер сказал нам принести два снимка с 3 по 4. —- Девушка говорит своему любовнику: «Я сказала своему отцу, что ты поэт, и он был очень доволен.»- Что, твой отец любит поэзию? -Нет, просто мой последний жених, которого папа пытался выставить за дверь, оказался бойцом. —— После первого урока борьбы тренер обращается к новичкам: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение? —— Борец после напряженной тренировки, запыхавшись, обращается к тренеру: — Все, я готов. Приведите этого прирученного сюда, я сделаю это прямо сейчас. «Черт, сколько раз повторять, ты — такси!» —- Отец спрашивает сына:- Почему ты бросил борьбу после года занятий? — Вместо того, чтобы обучать технике, они просто бросали меня! —— Соревнования по борьбе. Тренер дает последние указания:- Он, конечно, сильный, но самое главное — не заходите так далеко, чтобы поймать его. Если вы получите — то есть, слейте воду. Начинается бой, и его боец попадает в этот захват. Уклоняющийся дрессировщик обречен и уходит. Вдруг он слышит рев трибун позади себя, возвращается в зал и с удивлением обнаруживает, что его боец победил. — Как вы это сделали?! Из этого захвата нет выхода!» Понимаете, он так скрутил меня, что дышать было нечем. Смотрите: прямо перед его носом. Я испытал гнев. «Но это запрещено!»- Вы не можете себе представить, на что способен человек, который кусал свои яйца!
Только тренер по стрельбе может спорить с тренером.
— Сынок, тебе нужно сходить в магазин. Понял? — Понял, папа. — Сынок, тебе нужно купить две вещи. Понял? — Да, папа. Вам нужно купить две вещи. — Сын, две вещи: творог и сметана. Понял? Повторяйте. — Понял, папа. Вы должны купить две вещи. — Вот вам деньги. Идите в магазин и, как я уже сказал, купите две вещи: творожный сыр и сметану. Понял? — Да, папа. Я понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын вернулся из магазина с дубинкой. Отец встречает его: — Боже мой, что за сын мой Долб*мн! Я сказал купить две вещи! Где шайба?!
Африканские борцы никому не отдадут ладонь!
Худший кошмар дзюдоиста — насильник без рубашки.
После боя тренер утешает проигравшего бойца: — Ну, неважно, молодец. И в земле вы его здорово напугали. — Что это такое? — Ему показалось, что он задушил вас.
В парке глухом хулиганы окружили мужика: — Ну, все, пиши завещание, мы ему передадим. — Ребята, вас много, все равно ставьте, давайте хотя бы согреемся. — Ну, разминайте. Человек, обладающий знаниями, начинает приседать, прыгать, растягиваться. — Э, чувак, ты боец или как? — Да, нет, бегун.
Среди борцов был проведен опрос: согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и не способствует развитию умственных способностей. 10% респондентов согласились с этим утверждением. 90% не поняли суть проблемы.
Чем отличается российский тренер от иностранного? Иностранный тренер заранее привозит бойца на соревнования, проходит с ним взвешивание и спокойно ожидает поединка. Наш тренер приходит за пять минут до окончания взвешивания, за минуту до начала боя, чтобы научить его поворачиваться, а во время боя он всегда пытается выбежать на ковер и сделать это сам.
Журналист взял интервью у Александра Карелина: — Знаете ли вы таких классиков, как Пушкин, Толстой, Достоевский? — Нет, я знаю всех классиков, а это, наверное, рестлеры.
Анекдоты про борцов
«Свободные люди» также шутят
Каких только историй и анекдотов о борцах не услышишь в раздевалке по окончании тренировки. Часто, в основном из-за некоторых особенностей борьбы на земле, вольная борьба становится предметом шуток в категории 16+. Участники КВН шутят с нами в более возвышенной манере. Вот некоторые из шуток, которые звучали по телевидению на протяжении многих лет:
- В поезде компания пьяных дембелей заступилась за членов женской молодежной команды по борьбе. Спортсмены привезли домой еще 10 медалей, а демобилизованные — впечатляющую коллекцию синяков и переломов.
- Только тренер по стрельбе мог осмелиться спорить с тренером по борьбе.
- В южном городе борец вышел с тренировки охладиться на пляже и неожиданно стал победителем конкурса купальников «Сочи-2018».
- Мальчик, которого часто обижали хулиганы, записался в секцию борьбы. Сначала они продолжали избивать его во дворе и катать на тренировки. Но через год бывшие хулиганы вынуждены были попроситься в секцию.
До встречи в раздевалках и на ковре в нашем клубе. Чтобы это произошло, зарегистрируйтесь на сайте и получите бесплатное приглашение на первый урок!
Девушка говорит своему возлюбленному: «Я сказала отцу, что ты поэт, и он очень обрадовался. — Что, твой отец любит поэзию? — Нет, просто последний жених, которого мой отец пытался протолкнуть в дверь, оказался борцом.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние указания своему борцу:
— Конечно, он сильный противник, но вы можете его победить. Учтите, не надо наваливаться на него, чтобы забрать его корону. Если вы попадете внутрь, то есть. Слейте воду. Из этой хватки нет выхода. Борьба продолжается. И его борец попадает в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Он сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Он приходит в спортзал и с удивлением обнаруживает, что его борец победил. Он спрашивает его. Видите ли, он скрутил меня так сильно, что я не могла дышать. Смотрите: яйца прямо перед моим носом. «Вы даже не представляете, на что способен человек, откусивший себе яйца.
Тренер учит пострадавшего ученика: — Вольная борьба — это тебе не шахматы: здесь надо думать!
Медсестра спрашивает: «Это тот борец, которого сбил мотоцикл?». Нет, это мотоциклист.