Анекдоты о часах
Были найдены два еврея. Один говорит другому. — Мойша, что ты хвастаешься, у них всего одна стрела! — Ну и что, зато я купил их в два раза дешевле!
Старый еврей приходит к ребе и жалуется: — Знаете, ребе, у меня были гости, и когда я разошелся, то обнаружил пропажу «Ролекса». Дайте мне совет, что делать. Ребе выслушал его и отвечает: — Пригласите в свой дом таких же гостей, накройте стол и прочитайте им десять заповедей. Когда вы остановитесь на слове «Не укради», тот, кто украл ваши часы, покраснеет. Вам все станет ясно. Через несколько дней старый еврей приходит к раввину и благодарит его. — Вы вернули свой Rolex? — Ребе спрашивает. — Да. Как только я дошел до «Не взрослый», я сразу вспомнил, где оставил свои часы.
Я купил новые дорогие чукотские часы элитной швейцарской марки. Вскоре он приходит к часовому мастеру и говорит: — Вы же понимаете, что мои часы не работают … Часовой смотрит на часы и говорит: — С вашими часами все в полном порядке. Чукчи недовольны: — Однако они не едут. Мастер отвечает: — Вы пытались завести часы? Чукча отвечает недовольно: — Я пробовал, однако, так они через день опять не работают…
Есть два новых русских. Один говорит другому: — Чело, давай обманем часы. — Давайте. У меня есть швейцарские газонокосилки для 17 газонокосилок. — А у меня швейцарская, только за 22 штуки. Ваши находятся немного дальше.
В пригородном доме нового русского банкира хозяин нашел десятидолларовую купюру. Она пошла к своему хозяину и вернула ему находку. Новый русский сказал ей: — Ты такая честная женщина, оставь эти деньги себе. Через месяц банкир потерял свой Rolex. Он позвонил своим домашним и спросил: — Вы нашли золотой Rolex с бриллиантами? — Нашли, — Честно, отвечает хозяин, — Незаметно оставил их для честности.
Как отличить настоящие швейцарские часы от подделки? Вы должны со всей силы ударить ими по бетонному полу в магазине. Если продавец начнет кричать на вас, что это копия, и если он умрет на месте от разрыва сердца, значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
Студенты-медики проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «Мануальный осмотр». Профессор вызывает одного студента. Молодой человек в рубашке от Dolce & Gabbana, Armani Jeans, с настоящим Rolex на руке и телефоном vertu в кармане, подходит к преподавателю и небрежно спрашивает: — Скажите профессор, мне сфотографировать ваши часы? Учитель, не моргнув глазом, отвечает: — Молодой человек, я еще не знаю ваших способностей.
Простой работяга приходит к художнику и говорит: — Нарисуйте мой портрет, только в костюме от Gucci и на запястье, чтобы Rolex смотрел. Учитель в недоумении спрашивает: — Зачем тебе, ведь у тебя нет ни часов Rolex, ни костюма Gucci. Удовлетворенный трудолюбивый отвечает с улыбкой: выполню жену с фото на дому. Если у нее есть любовник, пусть думает, что она богата и при разводе получит половину богатства, тогда он спасет меня от этой змеи. А если я умру у нее на глазах, то пусть мой новый муж всю жизнь ищет мой «Ролекс».
7-летний мальчик был доставлен в городскую больницу на машине скорой помощи, и за ним ухаживал его дедушка. При осмотре врач спрашивает. Мужчина отвечает с улыбкой: — Меня ничего не беспокоит. Только у дедушки случился приступ, когда он узнал, что я проглотил его швейцарские часы.
— Хороший день. Скажите, вы ремонтируете дорогие часы? — Конечно, конечно. А кто вы? — Фредерик Васрон. — Да? — Да, это так. — И что произошло? — Я остановился и не могу понять, почему. — Да, ну, дай мне посмотреть. — Только, пожалуйста, будьте осторожны, они стоят 80 000 евро. — Конечно, конечно. Знаете, приходите послезавтра, мы все исправим. — Да, спасибо. — Пожалуйста…
— Вы недавно подарили мне дорогие часы, но я предпочитаю их не носить. — Что, боишься, что отберут? — Нет, это просто стена.
Придя домой, Коля научил младшего брата правильно определять время. — Скажи мне, сколько сейчас времени? Витя посмотрел на часы и сказал: — Восемь часов десять минут. — Правильно. Как еще я могу сказать? — Без пятидесяти девяти!
— Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы — Эксклюзивные, дорогие, желанные и чтобы их носили в руках! — Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются!
Закон Шугала — человек, у которого есть несколько часов, твердо знает, который час. — Человек, у которого есть несколько часов, ни в чем не уверен.
На дороге стоят вахты. Мимо прошла кокетливая немка. — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — За часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной
— Нравится ли тебе ходить в школу? — Да, как раз в те часы, когда все идет — хуже всего.
Мать — в — Линн сидит на диване. Над ее головой висят старые массивные часы. Когда мать-закон поднимается, часы падают. — Forever Late! — говорит зять.
На вокзале сын — зять сопровождает мать — зятя. Мать — зять — зять. — Скажи мне, дорогая, сколько осталось до моего поезда? Сын — зять, глядя на часы, — Один час двадцать минут пятьдесят две секунды.
Пожилой мужчина нес в мастерскую большие старинные часы. По неосторожности их сбила проходящая мимо женщина. Собирая разбросанные вещи, она крикнула: — Не могли бы вы, как все нормальные люди, носить часы на запястье?
Штирлиц сразу заметил слаженную работу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц тихо подошел к девушке. — Который час? — игриво спросил он. Извините, — улыбнулась девушка, — часы забыли время. Это был пароль
Штирлиц нервно посмотрел на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.
В сумасшедшем кабинете главного врача несколько рабочих вытаскивают огромный пол, находящийся неподалеку, в их руках. Навстречу им идет сумасшедший. — Вот на чем должны быть часы! (Показывает свои часы.)
— Почему блондинка облизывает часы? — Тик — это всего лишь 2 калории.
Пожилого еврея останавливает одессит Фраер: — Еврей, который час? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как я могу видеть сквозь твои штаны? — Но как вы увидели, что я еврей?
Два американских туриста находятся в Лондонском музее перед статуей Геракла. Один говорит другому.
В постели муж и жена находятся в постели. Муж говорит, глядя на часы. Жена со вздохом.
Вечером Рабинович нервно вышагивает перед своим домом, изредка поглядывая на часы. — Я беспокоюсь о своей Саре, — объясняет он соседу. — Что с ней? — С ней моя машина …
Отец: — Что за чудеса?! Часы остановились… Не могу понять почему… надо отнести магу к мастеру, пусть он их почистит… — Не надо приносить, папа, они все равно не пойдут. — Как это? — Так! Мы сегодня все утро чистили их зубной щеткой, но они видят — все равно не идут…
Старый еврей идет по улице и видит часы, выставленные в витрине. Он входит в комнату и видит еще одного старого еврея, сидящего за столешницей.
— Скажите, вы можете починить часы? — Нет. Мы не чиним часы. — Что ты делаешь? — Мы делаем обрезание. — А почему у вас часы за окном? — Что бы вы хотели разместить?
Сержант высказал предположение о банальной небрежности и время от времени поглядывал на часы. — Почему вы всегда смотрите на часы, рядовой Мальц? — Сержант рявкнул. — Я хочу знать, если вы с ругательствами до конца
Сообщение: « Продаются песочные часы, со вторым трудом »
Можно ли остановить электронные часы? Можно, если это часы с бомбой и только в американском кино.
В магазинах Bodunts появился новый сувенир — Часы с чеком—-. Каждые полчаса дверь открывается под звон часов, чековых листов и звуки тостов.
Хит сезона: часы в плаще с боем — В какой-то момент они бьют тебя, пока ты не встанешь.
Английский джентльмен лично заводит часы и объясняет изумленному lac: — Доктор рекомендовал мне заняться спортом.
Анекдоты про часы
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от подделки, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен немедленно умереть от разрыва сердца.
— Вот, видите, я купил водонепроницаемые часы, держу на 50 метров. — А зачем вам нужны водонепроницаемые часы? — Ну, если я иду под дождем. -Не 50 метров? — Мои часы показывают правильное время. — А мои часы показывают, что я богатый человек. В гостях был друг, который получил квартиру в новом панельном доме. Гость оставался до полуночи. Хозяин начал показывать ему квартиру. — Что это такое? — спросил гость, увидев медный бассейн на стене. — Это были говорящие часы. -. Владелец взял молоток и ударил по бассейну. «Два часа ночи, *В, твоя мать!»-Подвешен к стене сзади. Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции он украл часы у пастора. «Скажи мне, — спросил его пастор, — какие грехи на твоей совести?» — «Я украл часы у одного хорошего человека; хочешь, я отдам их тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кому они принадлежат. «Но ему это не нужно» — если так, предоставьте их самим себе и не печальтесь. -Я вижу новые часы с какими-то камнями…-Сваровски! -Да, кажется, я их еще не купил! В пути есть часы. Мимо прошла кокетливая немка. — Смотреть? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — За часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Мы пошли с me pain — это когда вы поднимаете часы, чтобы посмотреть, сколько вам осталось спать, и 1 минута до будильника. Учитесь спокойствию часов, даже если они опаздывают, они никуда не спешат. Клиент подошел к часам. Он развинтил свои часы, и из них выпал дохлый таракан. Хозяин говорит: «Тай, брат, так твой водитель умер!»Дорогой, я хочу быть как швейцарские часы — эксклюзивные, дорогие, желанные и чтобы их носили в руках!»Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?».
— Работает ли микроволновая печь? — Как часы!» «Чтобы не грелись!» «Как часы и работают!
Если вы не отпустите часы, они отпустят вас! Для нее это была любовь со второго взгляда. С первого раза она не заметила, что на нем золотой Rolex. Часы показывают правильное время только тогда, когда они на них смотрят. Как приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как отвратительно вдруг осознать, что вчера они пробили часы, а ты прибежал на час раньше. Я купил себе умные часы, в них есть функция здорового образа жизни, они сообщают тебе, что ты долго сидишь без движения и скоро потеряешь сознание. Благодаря этому я стал ходить в два раза чаще. Ходил курить … на работу, небольшое ЧП, взял несколько бумаг, чтобы заполнить дом. Сижу я в воскресенье дома, работаю, смотрю на часы на мониторе — 17:05 и думаю: пора домой. — Но мои китайские идут быстрее! Муж приходит с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в постель! Жена потеряла дар речи, они прожили вместе 25 лет — так не бывает, чтобы с порога и сразу в постель. Я быстро разделся в постели. Муж подскакивает к ней, накрывает голову одеялом и: — Смотри, жена, купи часы, светятся! Верный признак того, что первое свидание не удалось: девушка постоянно смотрит на часы, которые сама нарисовала на запястье. — Либерман, ты починил свои часы неделю назад. На следующий день после ремонта вас остановили. И ты сказал, что это пойдет на мою смерть. — Знаете, тогда все выглядело очень плохо… часы на Спасской башне били, и у всех болела голова. Старый еврей идет по улице и видит часы, выставленные в витрине. Он входит в комнату и видит еще одного старого еврея, сидящего за столешницей. — Скажите, вы можете починить часы? — Нет. Мы не чиним часы. — Что ты делаешь? — Мы делаем обрезание. — Почему у вас на окне нет часов? «Что вы хотите, чтобы я поставил?» — Другой полицейский, у меня украли часы! — Без пятнадцати четыре! Мы ждали нашего педиатра целый час, и когда он вошел, мой ребенок взял меня за руку, показал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел. — Какие у вас часы? Вроде дешево!», и я нашел их лежащими на улице. — Сколько они вообще стоят? — Я не знаю. Я расскажу вам, что я нашел. — Ну, по крайней мере, приблизительно. — Около $5,75. Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старые массивные часы. Когда мать-закон поднимается, часы падают. — Они всегда опаздывают!» — раздраженно говорит зять.
Если полицейский спрашивает вас, употребляли ли вы наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы — не лучшая идея.
— Девочка, у тебя есть часы? — Да, теперь это наполовину незнакомец. — Вы меня не поняли… уходите! Мальчику подарили наручные часы со стрелками, но он не знал, как определить время. — Смотрите, когда обе стрелки вверху находятся на отметке 12 часов. Когда она большая сверху и маленькая снизу — 6 часов. Понял? — Да, через некоторое время они встречают его и спрашивают: — В котором часу? Мальчик посмотрел на часы и на свои проблемы: — Пока неизвестно. Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11:42? — Ну, я сидел дома. . . В кресле. . . С календарем в руках. . Я посмотрел на часы. . . — Вы перевели часы? — Нет. — А вы? — Поэтому осенью я не переводился. Преподаватель читал студентам лекции, читал и не заметил, как время лекции закончилось. В течение 5 минут он читал по времени, 10 минут … 20 минут, 40 минут. И вдруг он поймал себя и говорит студентам: — О, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня нет часов. С задних рядов отвечают: — Зачем нужны часы? В аудитории висит календарь. — У меня уже есть машина времени — это мои часы. — Да, а телевизор — это коробка передач, верно? Жена раздевается и говорит: — Нам нужно взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Почему мы должны снимать часы? Муж: — Погода сегодня сложная. Покупать часы за пять миллионов не круто, круто их продавать. Древняя еврейская мудрость, когда я увидел ее, Умные часы измерили ее пульс, а умный мобильный банк заблокировал карту. Сидит пьяный в луже. Появляется парень, думает: «У меня перерыв», спрашивает: «Надолго?». Пьяный кусает палец, поднимает его, ждет и пищит: — Половина или треть. Мужчина посмотрел на часы, хотя половина третьего. Я удивился, пошел, пошел, опять подошел: — А сейчас сколько времени? Та же процедура … — три часа. Человек смотрит на свою руку — и действительно, три. — Как вы это делаете? — Допустим. Сядьте в лужу. Сидеть? А теперь убери свой палец. Готовы? Подъем. Теперь посмотрите на Вуон на часах (на столбе).
Если часы с кукушкой, повернитесь лицом к стене, возьмите часы с дятлом.
— На что вы обращаете внимание на первом свидании с девушкой? — На часах первые полчаса. — И когда она придет? «Знаете, иногда бывает так, что не можешь оторвать глаз от часов». Два американских туриста находятся в Лондонском музее перед статуей Геркулеса. Один говорит другому: «Нет, дорогой, Биг Бен — это часы продавца: эти настенные часы идут две недели без завода. — Кто ты?! А если вы их получите? Парень с девушкой, с которой он познакомился в интернете, они общаются уже 3 месяца, все круто, что они решили встретиться лично. И вот парень идет на свидание, а его друг спрашивает: «Слушай, а если она ужасная и не такая крутая, как говорят в интернете, что ты будешь делать? — И у меня есть для этого оправдание: я скажу, что очень рад, что встретил вас, посмотрю на часы, извинюсь, скажу, что в 9 часов у меня тренировка, и уйду. Он пришел в назначенное место и стал ждать. К нему подошла симпатичная девушка и спросила: — Вы случайно не Максим? Ты ждешь меня? Очень хорошо, что мы встретились, но извините, у меня тренировка в 9 часов. Пока! Давайте обманем часы. — Давайте. Я купил его за 9 000 долларов. — А для меня — 10 тысяч. Твои отстают. Они спорили с учителем, что если кто-то из нас хоть раз опоздает на двойку, то будет ящик коньяка. За 1 минуту до начала двойки — не так. Он рвется, хромает, весь грязный, в рваном пальто, с нечесаным лицом. Набрав вес, он ставит часы на стол и кричит «Я сделал это!». Оказалось, что его выбили из машины, он быстро встал, из последних сил побежал в университет, чтобы не проиграть спор. И у него два ребра и трещина в бедре! Это мужчина, это мой мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!! — Я так понимаю. Вот точные копии российских денежных …