Анекдоты про фотографов

Мужчина показывает дом. В одной из комнат висят охотничьи трофеи. — И что это такое? — спрашивают они его. — Голова свекрови. — говорит мужчина. — . Почему он улыбается? — А она думала, что я ее фотографирую.

Анекдоты про фотографов

Раньше люди фотографировались не для аватара, а на память. И люди не фотографировали кошек. А если в кадр попала кошка, то это стало модно, а не нравится.

Фюрер и Муссолини беседуют в Имперской канцелярии в кабинете Гитлера. Вдруг в кабинет врывается Штирлиц, открывает сейф с помощью мастер-ключа, находит необходимые документы и начинает спокойно делать снимки. — Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик полковник Исаев. — Странно, почему бы вам не арестовать его? — Бесполезно — он все равно выйдет.

Старый еврейский фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Правильный мужик с бритой головой: — Эй, дед, это… Сколько стоит с обезьяной? Фотограф внимательно смотрит и после паузы снова спрашивает: — Сфотографировать?

Обезьяна взяла палку для селфи и поняла, что может продолжать зарабатывать деньги и без фотографа Валеры.

Семь боксеров приходят в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Хорошо, как мне вас сфотографировать? — И мы, вот этот, мы трое с кулаками напрягли этих четверых, а они, вот этот, испугались и отступили в стойку. Один парень фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но какого черта тебе нужны эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам принести два броска 3 на 4.

Пингвин и зебра пришли в фотостудию. — Может, сделаем цветную фотографию? — спросил фотограф. Нет, достаточно черно-белого.

Фотограф пришел к девушке домой на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! У вас очень хорошая камера? Фотограф молчал. Но когда он уходил, то сказал: «Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, должно быть, очень красивые горшки

Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На щите висели фотографии: — Их ищет полиция. Вовочка: — Вы их ищете? Мята: Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы их фотографировали, вы их не связывали.

В семье фотографов рожают несколько детей, а потом выбирают того, кто получился лучше.

Детей возили на экскурсию на «мустанге». На щите висят фотографии: — Их ищет милиция: — Вовочка: — Это те, кого ты ищешь? Мята: Да! Большинство! Вовочка: — Вот менты, блин! Почему вы не связали их, когда фотографировали?

Сынок, мы посмотрели твой тест на профориентацию. Вы можете быть фотографом, блоггером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили подвергнуть вас эвтаназии.

К чукчам приехал фотограф. Он фотографирует всех, смотрит на фотографии, а у всех похожие лица. Он сделал все снимки с одного негатива. Раздаточные фотографии. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо мое, а одежды нет.

Фотограф стоит на пляже с обезьянкой на плече. К нему подходит мужчина. Он колеблется, колеблется, па спрашивает: — А, это. И сколько это будет стоить с обезьяной? Фотограф оглядывается по сторонам и, доверительно подмигнув крестьянину, полугромко спрашивает: — Сфотографировать?

Фотограф долго снимал свадьбу и наконец провозгласил: — Теперь, наконец, запечатлеем счастливую пару. Зрители в недоумении. — Невеста и ее мать. — Фотограф объясняет.

— Я могу изуродовать любого одним пальцем! — Да, вы, наверное, мастер карате? — Все просто, я фотограф!

— Отгадайте загадку: стеклянный глаз укажет, нажмите один раз — и мы вас запомним. Кто это? — Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимист — снайпер.

Фотограф, приглашенный на вечеринку, захватил несколько своих фотографий, чтобы показать гостям по случаю. Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула: «Какие удивительные фотографии! У вас, очевидно, очень дорогая камера! Фотограф ничего не ответил на это, но, прощаясь в конце вечера, сказал: «Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!». У вас, вероятно, очень хорошие горшки!

Фотограф был приглашен в офис депутата, чтобы сделать снимки для предстоящей избирательной компании. Чтобы сэкономить деньги, они выбрали молодых и неопытных. Через минуту смотритель выталкивает этого парня из кабинета, а заместитель ворчит по этому поводу. — Что случилось? — спросил бедняга, проходя мимо журналиста. — Что такое депутат, который обижен на вас? — Понятия не имею!» — отвечает фотограф, держась за свое черное ухо. — Мне удалось произнести только одну фразу. Перед тем как снять заместителя, я попросил его сделать умное лицо.

— Могу ли я купить сложную камеру? Я собираюсь стать фотографом. — Купите пианино! Ты станешь музыкантом.

Анекдоты про фотографов

Клиент, неуклюжий, как Баба Яга, фотографируясь в студии, возмущался: — Что вы со мной сделали. Смотри страшно!» — Да, ты смотришь на себя! Фотограф щелкает — тоже мне, Мэрилин Монро! Что есть, то и получилось!» — Перенос и совершенствование! На следующий день фотограф выпускает новую фотографию. — Пожалуйста! Еще кое-что! — Да, конечно, учитывая, что это фотография моего помощника в противогазе.

Китайцы (много китайцев) приходили к фотографу, чтобы сфотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайцы на десятом, он подумал: «Зачем фотографировать их всех, если они все на одном человеке?». Позже я раздам всем одинаковые фотографии. Время делать фотографии. Китаец делает фотографию, долго смотрит на нее и говорит: «Это не моя фотография». — Что не твое? — Он спрашивает фотографа: — Но это ваше лицо? — Лицо мое, рубашка не моя…

Нахожу паспорт на имя Ивана Васильевича Чернова, прошу не смеяться над фотографией Ники

Граждане! Используйте фототелеграф для отправки денежных переводов. Через два часа адресат сможет получить точную копию ваших денег!

— Другой фотограф, я привел вам вашу дочь, хочу сразу предупредить, у нее кривой глаз. — Что ж, освежим взгляд. «Но она немного лопоуха. «Ну, мы отрежем уши. «Но у нее не все зубы» — Ну, тогда вы можете покрасить ей зубы. Кстати, если это не секрет, зачем вы его фотографируете? — Вы странные фотографы, которые женились бы на девушке без паспорта.

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа: «Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — Вы можете снять шляпу? — Без сомнения. Вам нужно только сказать, какая у него была прическа. — Зачем? Вы сами убедитесь в этом, когда снимете с него шляпу.

Известный итальянский скандальный фотограф А. Папапапси удалось сделать несколько фотографий порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что никто не смотрит, небрежно отодвинула ее. Фотограф продал снимки журналу «Крестюанка».

На входе фотографии гарнизона есть надпись: «Мы увеличиваем рыбу, пойманную офицерами и служащими в воскресенье, до любого размера».

— Еще один фотограф, фотографируете ли вы собак? — Фотограф. — Люси, ведущая мама, сейчас мы ее позовем.

— Друзья-фотографы, фотографируете ли вы слепых людей? — Почему? Для слепых у нас уже готовы фотографии.

— Просто интересно, как это на ваших студийных фотографиях все так спокойно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»

Фотограф: — Другой фотограф, это не моя фотография. «Он не твой, но мне кажется, что он похож» — Но видишь, нос не мой. — Да, похоже, это не твое. — И эта бородавка! У меня нет бородавки. — Не совсем. — И вот, этот лежит в гробу, а я все еще жив.

— Я могу изуродовать любого одним пальцем! О, вы, наверное, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует: — Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!

На стенде с автоматической фотосъемкой: снимай сам! Четыре позы — 1000 рублей.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит друга в свою студию. -Др.р-т. G. Щ. Вы можете взять мою группу. фото. Оценка? — Кон-но! Пож-ю, пожалуйста. Возьмите половину блеска!

На берегу стоит фотограф (ну, пусть будет Сен). — Мужчина! Быстрее! Мой друг тонет! — Женщина догоняет его. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончен».

Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!

Семь китайцев приходят в студию фотографироваться, встают три под и четыре на плечи, потом, наоборот, четыре под и три на плечи. Ошеломленный фотограф, выполняющий свою работу, спрашивает: — Вы, наверное, акробаты? — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали поместить фотографию в газеты, а он забыл, что такое 3х4 или 4х3.

Фотостудия некогда суперстильного, а теперь «слегка потерявшего крутизну» фотографа в мире моды. Съемки идут полным ходом. На съемки согласилась восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф затаив дыхание следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно понимая, что каждый снимок — это шедевр, что карьера пойдет в гору, заработают обложки всех модных журналов и в результате деньги, деньги, деньги. В конце съемки фотограф в восторге подбегает к модели и восклицает, что все замечательно, съемка удалась как никогда, но как еще отблагодарить своего благодетеля? Может быть, процент в студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель безмятежно улыбается и говорит, что, мол, у нее все есть, ничего не нужно, кроме, может быть, маленького швейцарского армейского ножа. На память. Ну, что делать. Радостный фотограф бежит в магазин, покупает. Носит с собой нож этой модели. Спасибо и т.д. Модель берет этот нож, открывает свой чемодан (она взяла его с собой на съемку), ну, значит, кладет его туда, фотограф смотрит — а чемодан полон таких же швейцарских ножей.Ну, она удивлена, конечно, спрашивает, почему так много. Модель также объясняет, что, мол, сейчас я молодая и красивая, все мной восхищаются, все меня хотят, у меня все есть. И я состарюсь, стану вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского армейского ножа.

Два друга детства встречаются. Мы вспоминали детство и говорили о жизни. Оказалось, что оба они профессионально занимаются фотографией. Один, при расставании, достал фотоаппарат — он хотел сфотографировать друга на память, а то мало ли, когда они снова увидятся. Другой поправил галстук. И все они отправились печатать фотографии.

Фотограф стоит на пляже с обезьяной на плече. К нему подходит мужчина. Он колеблется, колеблется, па спрашивает: «А, это. И сколько это будет стоить с обезьяной?». Фотограф оглядывается по сторонам и, доверительно подмигнув деревенскому жителю, тихо спрашивает: «Сфотографируете меня?».

Сын-студент возвращается из отпуска домой к родителям. Он забирается в холодильник и видит, что внутри приклеена большая фотография обнаженной красотки из Playboy. Он удивлен. — Фотография? О, я добавила это, чтобы меньше есть. Каждый раз, когда я подхожу к холодильнику за едой, я смотрю на фотографию и думаю — вот такую фигуру я хотел бы иметь. — И как это помогает? — И да, и нет. Я потеряла пять килограммов, а твой отец набрал десять.

SEARCHING FOR NUTS Форум для любителей фотографии. Первый (AY): — Где можно найти фотографию грецкого ореха? Братья, не дайте мне умереть, помогите мне. До новых встреч!

Второй: — Бедный, ты умираешь от голода?

Третий: — Правильно. На орехи денег нет, поэтому хотя бы посмотрите на фотографии с этими орехами. 🙂 to AY: Поисковые сервера не подходят или что?

Четвертое: — Сейчас я начну — представлю картину поискового сервера.

Пятый: — Возможно, вы имеете в виду «яйца», они кока, они болят.

Шестое: ДА, я отвечаю, где я могу найти фотографии орехов. У меня самого есть фотографии банана, огурца, клубники и знаете чего? Я взял и положил все эти вещи по очереди в свой сканер. Без шуток, сканы получились просто впечатляющими по своей реалистичности!

Четвертый: — Привет. Вы пробовали поместить другие вещи в сканер?

Седьмой: — кстати, никто не пробовал сделать сканирование лица с морды? и без камеры.

Восьмое: — Во-первых, укажите тип сканирования — «шайба» может не подойти/не подойти. :)) Планшет не очень хорош. Оказалось, что это что-то вроде насмешливой маски.

Девятый: — а все потому, что когда лампа идет с глазами, то глаза лезут на лоб. :)) Кстати, сканирование пентальных объектов — это расширение. Почему-то мало кто уделяет этому должное внимание. 🙂

Седьмой: — Планшет А4, шайба стандартная, т.е. в А4, всплески. Для глаз эта ферма не вредна или вам нужны солнцезащитные очки?

Восьмой: — Вы пытались их закрыть?

Первый: и ты. Без взаимопомощи. Спасибо за совет. Мне нужны фотографии, а не советы.

Шестой: Но как насчет моего супа. Куда вставлять уши? Уши не поднимаются в A4 !!!

Перевод «вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?». Показывает картинку: прорубь, а в проруби — хрен. Поступают записки, созывается жюри. Иванов объявляет: — На третьем месте записка с ответом «хрен». Оригинал. На втором месте — «Ксреновый морж». Неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Погружен — появился Ксрен».

Парень спрашивает девушку: «Девушка, дайте мне вашу фотографию, зачем она вам? — спрашивает девушка. — А я собираю покемонов!!!

Полицейское управление разослало фотографию разыскиваемого преступника в шесть углов во всех участках. Вскоре с одного из сайтов поступило срочное сообщение: «Пятеро арестованы, шестой под наблюдением».

Солдат получил письмо от своей любимой девушки. Она пишет, что встретила другого и просит вернуть ей фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные фотографии женщин во всем взводе и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не помню, какая именно — пожалуйста, забери свою фотографию, а остальные верни».

Он удаляет с фотобота повреждения фотографии и судимость.

Актриса рассматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую лучшую, и актриса говорит ему: «Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Перед началом гонки фотографы просят одного из ведущих гонщиков позировать им. Вдруг один из фотографов замечает фотографию прекрасной девушки. — Хорошо. Какой очаровательный малыш! Он замечает. — Да, она очень красивая!» — с гордостью отвечает спортсмен. «И она меня очень любит, а я ее». Мы почти жених и невеста. — Стоп, стоп, стоп! Мы можем сделать прекрасный снимок: вы показываете фотографию этой красоты. — Нет, нет. — Почему? Что, ей не понравится? -Это ей определенно нравится. Но, видите ли, это обескураживает других.

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: «А теперь позвольте мне сфотографировать счастливую пару! Все в недоумении. — Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.

— На этой фотографии мне пять лет. — Простите, получается, что в этом возрасте у вас была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

По Дерибасовской идет мужчина с матерью — свекровью. Фотограф останавливает его. — Вы не хотите сфотографироваться с обезьяной? — Убирайся, я все равно не могу на нее смотреть!

Модель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я дам вам подсказку: сколько будет 7 умножить на 9?

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с моделями. Вот почему моя камера всегда должна быть наготове. Я перепробовал множество способов избежать нежелательных волнений и, наконец, понял, что лучший помощник профессионала в моей области — это виагра.

Цифровая камера Hrundix. — Разрешение — не требуется; — гистограмма диафрагмы (причина мытья); — автофокус фотографа после вчерашнего; — компенсация мерцания рук; — автоспуск (жидкость не входит в комплект) — обратное столкновение; — режим ночного видения для запечатления брачной ночи; — эффект красных глаз и желтых зубов; — сортировка пузырей; — надписи на граните; В комплект входят цветошумовые установки: «сыр» и «птица».

На пляже фотограф просит у очаровательной блондинки разрешения сделать ее снимок для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы мой муж меня не узнал.

«Новый русский» купил фотостудию. Он дал объявление в газете: «Для эротики нужна модель. Час работы стоит 10 000 долларов!». Пришло много претендентов, был выбран один. Это заняло 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: — Оплата на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз ты нажал? — Сто двадцать выстрелов. — Какую выдержку вы установили? — Одна пятисотая секунды. Владелец обращается к модели: — Ну, вы, вроде как, и полсекунды не проработали.

Две звезды эстрады позируют для фотографии. Так или иначе: подними голову, дорогая. Хорошо, теперь о втором.

Могу ли я стать моделью? — Нет, просто фотобот

У семьи Смит не было детей, и они решили использовать своего отца по доверенности (тогда еще Хахаля), чтобы получить их. В тот день, когда должен был прийти Хахаль, мистер Смит поцеловал свою жену и сказал: «Ну, я ушел. Он уже едет». Полчаса спустя, совершенно случайно, в дверь позвонил бесплатный детский фотограф в надежде сделать снимки. — «Доброе утро, мэм. Вы меня не знаете, я пришел. «О, не трудитесь объяснять. Я ждала вас, — перебила его миссис Смит. — «Правда?» — удивился фотограф — «Ну, замечательно! Моя специализация — дети». «То, на что я и мой муж надеялись. Пожалуйста, пройдите и сядьте. С чего мы начнем?» — спросила миссис Смит, смутившись. — «Предоставь весь выбор мне. Обычно я делаю два в ванной, один на диване и, может быть, пару на кровати. Иногда и пол в зале подходит: там действительно есть место для работы.» — «Нат, пол в зале? Понятно, почему мы с Гарри потерпели неудачу» — «Мадам, никто из нас не может гарантировать успех каждый раз. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверена, будем довольны результатами» — «Надеюсь, с нами это не займет много времени» — «Мадам, в моей работе все нужно делать быстро. Я мог бы встретиться с вами через пять минут, но вы будете разочарованы, — сказал я. — Конечно. » Фотограф открыл свой портфель и достал фотографии своих детей. — «Это было снято на крыше автобуса в центре Лондона» «Боже мой!» — воскликнула миссис Смит, доставая носовой платок. — «И эти близнецы вышли чрезвычайно удачно, учитывая, что работать с их матерью было просто невозможно.»- Фотограф увеличил снимок. — «Невозможно работать?» «Да, боюсь, что да. В конце концов, мне пришлось пойти с ней в Гайд-парк. Люди толпились вокруг, толкались, пытаясь разглядеть получше» — «Это заняло более трех часов. Мать — я все кричала и кричала. Я кричала. Было трудно сосредоточиться. Потом я зубрила, потом торопилась. В конце концов, когда белки начали кусаться, сидя в моем фермерском доме, я все убрал. » Миссис Смит наклонилась вперед. — «Вы имеете в виду, что они ели, сидели на вашем, хм, фермерском хозяйстве?» — «Абсолютно верно. Ну, мэм, если вы готовы, я достану свой штатив, и мы сможем приступить к работе» — «Штатив?», миссис Смит выглядела совершенно обеспокоенной. — «Да, мне нужно купить мольберт, чтобы закрепить на нем мой канон. Он слишком большой, чтобы постоянно держать его на работе. Мадам? Мадам? Боже мой, она в обмороке!».

New Lef t-Hander: На фотографии размером 1×1 пиксель ему удалось разместить свое имя и фотографию.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-fotografov/

Источник — http://vmvphoto.narod.ru/foto_smile.htm

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-o-fotografah

Top