Анекдот про женщину и гинеколога

На прием к гинекологу приходит молодая симпатичная женщина. «Раздеваюсь», — говорит доктор. — О, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я заплачу за свет. — Где я могу разместить одежду? — Да, прямо на мой.

Анекдот про женщину и гинеколога

Одинел-зрячий зимой, в мороз меняет колесо и ругается: — *В, твою мать! Мама мне говорит: — Учи сына на гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!

Йенты приходят к гинекологу и жалуются: — У меня в паху несколько угрей. Он посмотрел и спросил: — У тебя муж плотник? — Да, откуда вы знаете? — Попросите его достать карандаш из-за уха.

Входят два гинеколога, один другому: — Ну, я вас только что посмотрел. Откуда ты взялся?

Из времен Обетана. Мать и дочь едут в Болгарию. Затем была куча всевозможных сертификатов. Пришла очередь гинеколога. Мать успела зайти, дочь зашла. Очевидно, «непросвещенный». Врач говорит, мол, раздевайтесь, садитесь в кресло. Возвращается, она легла на спину, положила руки на шутки, такая война. Врач осторожно: «Ну, куда мы летим?». Девушка (гордо): «В Болгарию».

Инкутолог — это человек, досконально знающий женские секреты.

Инколога очень легко узнать среди других врачей. — Его часы застегнуты на уровне локтя.

Мистер Инколог так любил свою работу, что часто с головой уходил в нее.

Линза вручается гинекологу. Он, осмотрев ее, сообщил, что она здорова и на животе у нее печать. Дома женщина безуспешно пытается просмотреть текст. В конце концов ее муж с помощью увеличительного стекла читает: «Если ты смог достать этот текст, отведи свою жену в Подому.

По поводу попадания на сайт знакомств: одинокий врач-гинеколог без вредных привычек ищет свою вторую половинку. Где ты, мой дорогой, любимый и единственный? Прием в будние дни с 10 утра до 5 вечера, по предварительной записи.

Z Приходит молодая пара к гинекологу: — Доктор, у моей жены крабы во влагалище. — Теперь давайте посмотрим. . . . . . . Господи, так у нее там кирпич. . . . — в. . Внутри, за кирпичом, он живет. . .

— Вы держите вилку — приходит женщина. . . — Незащищенная ложка — придет женщина. . . — Незащищенная папка — женщина приходит снова. . . — на очки — женщина все еще идет. . . — Да, с гинекологом трудно работать. . .

Мистер Инколог — педиатр, который смотрит в будущее.

Инколог проводит физический осмотр в учреждении. Большой поток женщин. Они все говорят. Давай, раздевайся! Другая женщина лежит на кресле, гинеколог надевает зеркало и механически говорит: — Здравствуйте! Женщина вскакивает с криком: — Доктор у меня там.

На приеме у гинеколога: — Какой резус у вашего мужа? «Не знаю, наверное, пятнадцать сантиметров».

Но на приеме у гинеколога: — Доктор, как это у меня? — В общем, все питается! Но свет в конце тоннеля виден!

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы принесете его гинекологу? — И что он там увидит? Входящий счетчик?!

На занятиях у психолога присутствуют будущие молодые отцы. Психолог: — Итак, у вас красивые, умные, веселые дети, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. Другими словами, что-то приятное. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. Пока из зала не объясняют: — А его жена работает у гинеколога и она сейчас работает.

Гинеколог был удивлен. — Вау. — Эко ответила.

Дама обращается к гинекологу: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и трогаю себя, мои соски твердеют и поднимаются. Врач просит пациента раздеться и после недоуменного взгляда и содрогания говорит: «Я не знаю, что это за болезнь, но, похоже, она заразна.

В Тром с пьющим мужем тащится в клинику в надежде получить бюллетень. С ужасной головной болью он случайно попадает в кабинет гинеколога. Со своим огромным «пивным» животом он сидит напротив доктора. Гинеколог также находится в состоянии жуткого похмелья. Он смотрит на свой живот: — Эй, мама! Да, ты беременна! Правильно, беременна! Прибегает домой разъяренный, не пьяный муж: — Что ты наделала, негодяйка! кричит на жену. — Вот все ваши номера: — Дайте мне верх, но я на вершине!

Мужчина звонит другу, гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? . . Не волнуйтесь, не волнуйтесь! Так что я бы сразу сказал, что на работе.

Блондинка выходит от гинеколога. Он внимательно изучает записи врача в карте и возмущенно восклицает: — Что за «здоровый»? Не больше, чем другие!

Гинеколог: Что это? — 3, 14 здание. — Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритый? Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор. Мужчина: — 3, 14 здание. Бабушка: Это не мой муж!

Девушка заходит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. — «Доктор, вы просто волшебник!». Доктор, скучающий за столом, озадаченно почесывает голову: «Ну-ка, раздевайтесь и ложитесь в кресло!». Она подчинилась приказу. Доктор подошел к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: «Ксюшенька! И я ждал тебя. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая прическа, я бы вас никогда не узнал».

Гинеколог на вопрос, где она работает, ответила: «В органах.

— В чем дело, дорогая? Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) — Малыш, твой грипп уже 8 недель.

Из орабли в бутылках делают гинекологов-пенсионеров.

Главный врач проводит экскурсию по больнице: — У нас есть кардиологи, вот остроглазые хирурги, сейчас вы увидите привлекательных офтальмологов, вот ушастый и громогласный ЛОР, а это, извините, милые гинекологи.

Гинеколог говорит девушке в регистратуре: «Кроме вас у вашей матери были выкидыши.

Ученик возвращается домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог, и он всех осмотрел. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. Надеюсь, это была ты? Нет, наш учитель!

В кабинет гинеколога приходит девушка. В кабинете находятся двое мужчин в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня вот это. . . Мужчины переглядываются, потом один говорит: — Да, ты, девочка, хочешь пойти к врачу. . . — Кто ты?! Да, мы художники. . .

М уже пытается устроиться к жене на ночь. Жена поворачивается и говорит: «Извини, дорогой, у меня утром прием у гинеколога, я бы хотела остаться свежей». Отвергнутый муж переворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он снова поворачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ухо: «Ты не идешь сегодня к зубному врачу?».

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: «Доктор, мы с мужем живем вместе уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. — Извините, доктор, но я бы все же хотела первенца моего мужа.

Анекдот про женщину и гинеколога

Анекдоты про гинекологов. Анекдоты про гинекологов

1. Патологоанатом и гинеколог покидают больницу. На улице весна! Патологоанатом: — Смотрите, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица.

2. Гинеколог: — Доктор, скажите, у вас были женщины до меня?

3. Доктор, у моей жены (вон там) рыжие волосы. — Вас это беспокоит? — Я нет, но мои друзья смеются.

4. Женщина приходит на прием к гинекологу. Доктор: — Мадам, позвольте вас обрадовать — я не мадам, я мадемуазель. — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

5. Конечно, вы должны посетить моего гинеколога. — Но почему? Я в порядке. — Это замечательный врач, он обязательно что-нибудь придумает.

6. Молодая женщина приходит к врачу. — Все, что я могу вам посоветовать, это купить ксерокс. — Что случилось с ксероксом? — У вас просто нет другого выбора. Если, конечно, вы действительно не хотите каким-либо образом пропагандировать что-то.

7. Молодая женщина приходит на прием к гинекологу. — Доктор, вчера вы поставили мне спираль. — Да, я помню. — Но это слишком долго. — Посиди пока, я переоденусь через 5 минут. Дама садится: пу-пу!

8. Молодая и красивая клиентка надевает бикини после гинекологического осмотра. Доктор говорит: — Вот в таком месте, мадемуазель, здоровом, тенистом и умеренно холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

9. Разговор между двумя друзьями. Мужчина, чья жена — гинеколог, объясняет своему собеседнику: — Самая надежная — спираль. Сперматозоид бежит по ней, убегает, головка вращается — удар, и готово.

10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — «Понимаете, — говорят ему, — сейчас очередь гинеколога. Да, да, — отвечает он, — я знаю. — Но. Это женщина-врач. — И скажи мне, красит ли она ресницы? — Да, это так. — Ну, это значит, что он снимается.

Гинекологи в смешных анекдотах

Мужчина звонит другу, гинекологу. … Не волнуйтесь, не волнуйтесь! Так что я бы сразу сказал, что на работе.

Про женщину и гинеколога

Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Доктор. — Гинеколог? Нет, но я могу посмотреть…

Про оператора и гинеколога

Вопрос: — Что общего между туроператором и гинекологом? Ответ.

Как у всех

Женщина возвращается в кабинет гинеколога: — Почему вы написали в моей справке «здорова»? Ну, маленький, или как все…

Молодая женщина на приеме у гинеколога

Молодая женщина к гинекологу: — Я замужем второй год, но у меня нет ребенка. — Разденьтесь и лягте на диван. Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа.

Где справедливость?

И где она, справедливость? Где? — Я бы ответила, но, как сказала знакомая гинеколог, ее тоже нет.

Счётчик входящих

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Реально ли это проверить? Должна ли она или ее гинеколог резать? И что она там увидит? Счетчик входящих?!

Про органы

Гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: — В органах.

Способ предохранения

На приеме у гинеколога: — Как защитить себя? — Отсутствие партнера.

Про стоматолога и гинеколога

Гинеколог — стоматологу: — Это вам не в зубах ковыряться!

Про офтальмолога, лора и гинеколога

Три друга-врача прощаются: офтальмолог, отоларинголог (ЛОР) и гинеколог. Офтальмолог. Отоларинголог: — Приходите, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я все равно посмотрю!

Где родился, там и пригодился

— Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Нужно было узнать, где он родился.

Залетает девушка

В кабинет гинеколога влетела девушка: — Ой, доктор, извините! — Да ладно, заходите, когда полетаете.

Деньги в кармане, руки в тепле

Водитель грузовика в зимнюю стужу меняет руль и ругается: — Моя мама говорила: «Учи сына на гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!».

Только одна девочка

Школьница возвращается домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог, и он всех осмотрел. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. Нет, наш учитель!

Про гинеколога и лица

Стоматолог, патологоанатом и гинеколог покидают клинику. Дантист: — Господи, воздух! Свежий воздух! Патологоанатом: Люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! ЛИЦА.

Маляры и гинеколог

В кабинет гинеколога приходит девушка. В кабинете находятся двое мужчин в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня вот это. . . Мужчины переглядываются, потом один говорит: — Да, ты, девочка, хочешь пойти к врачу. . . — Кто ты?! Да, мы художники. . .

источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_ginekologov/0-1115

Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_ginekolog.htm

Источник — http://anekdotfun.ru/ginekologi-v-smeshnyx-anekdotax.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-o-ginekologah-anekdoty-pro-ginnekologov

Top