Анекдоты о лошадях

* * * — Петров! — Да, Мария Ивановна? — Петров, что ты пишешь! Нет, что ты пишешь?! — Вдали показалась лошадь. Во-первых, «B» — это предлог и пишется раздельно, а во-вторых, Daly и Chagall пишутся с большой буквы! А потом — какой абсурд! Вы также можете написать: «В Веласкесе — хомяк Рембрандта»!

* * * * Отец и сын в зоопарке… Сын дергает отца за рукав: — папа, папа— смотри! Лошадь выделена! Отец устало вздыхает: — Нет, сынок— это зебра… Это наша мама… выделенная лошадь…

* * * Девочка, я знаю, ты давно ждешь принца на белом коне, не так ли? — Да — проходите. Я пришел! — Круто, но где же принц?

* * * И Катя Пушкарева действительно зажигала! Если раньше при виде ее лошади отступали, то теперь они просто полны уверенности в себе.

* * * Сегодня мы попробуем нарисовать лошадку, а Ксюша постарается не двигаться!

* * * Деревня. ночь. Сеновал. В стоге сена — Ваня и Маня. Они лгут. Маня замечает вдали идущих лошадей: — Смотри, Вань, конь с кобылой идут. — Да Здесь конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Пахнет так. Проходит пять минут. — Вань, у тебя насморк?

* * * Ковбой заходит в бар, подходит к стойке и говорит: «Налей мне немного виски, Джо». «Отчего от тебя так плохо пахнет, Билл?» — отвечает бармен. — О, это долгая история. — Скажи мне, Билл. — Хорошо. Когда-то у меня была любимая лошадь. И как-то я поехал на нем через прерию, была глубокая ночь, ну, я и решил переночевать на дереве. Лошадь была привязана к дереву, и он забрался на нее. И вот я уже спал, когда услышал вой своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, затем быстро достал пистолет и выстрелил между глаз. На следующее утро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла, и в память о ней я отрезал ее копыто и всегда ношу его с собой — Значит, копыто твоей лошади воняет, Билл? — Нет, это мои носки.

* * * * В лабораторию косметического завода приходит новый русский. Он находит главного технолога (Г. Т.) и хочет синтезировать запах лошади. G. T. – Какого черта от тебя пахнет лошадью? Н.Р. – Моя жена выглядит как лошадь, но запах нужен для того, чтобы их без проблем принимали на бойню.

* * * * Ковбой заходит в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого о твоем виски. — Но я бы посоветовал вам немного разбавить его лошадиной мочой. — Почему? Я думаю, что это значительно улучшит вкус.

* * * * В Одессе: — Слушай, на тротуаре, после твоей лошади осталось много навоза! — Ты еще хочешь, чтобы от него осталась кучка красной икры?!

* * * * «Лошади!» — сказал янки канадцу. — Не говори со мной о лошадях. Однажды у меня была старая кобыла, которая обогнала самый быстрый поезд в гонке на пятьдесят миль. — Нет, вот так!» — отвечает канадец. — Однажды я работал в поле в семидесяти милях от дома, когда внезапно началась страшная гроза. Я отвезла своего пони домой, и что вы думаете? Он всегда бежал перед стеной дождя, а собаке, которая бежала позади нас всего в десяти ярдах, приходилось пробираться вплавь.

* * * У фермера была очень строгая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Он дал ему две свечи — зеленую и красную — и сказал: — Когда твоя лошадь будет упрямиться, вставь зеленую свечу в соответствующее место. Когда он будет двигаться медленно, вставьте красный. Через несколько дней Ветеран встретил фермера. — Ну, как ты? — Замечательный доктор! Позавчера на мою лошадь напали, и я не хотела ехать. Я посадил ее в зеленый. Затем она выбросила меня из седла и ускакала галопом. — И что она сделала? — Я поставил красный. И догнал ее!

* * * * — Смотри — Зебра, Зебра! — Ну, 4-В — тихо! Это лошадь Пржевальского и аккуратно — забор покрашен!

* * * Путин и Ксиша Собчак попали в американский штат Айова. Идут они по улице, вдруг Ксюше захотелось выпить. Никаких ресторанов, вдруг видят — пожарный гидрант. Подбежала Ксюша, выключила кран, попила и схватила с нашей цепи гидрант. Полицейский подходит и выписывает Путину штраф. — Путин был возмущен. — Согласно закону штата, запрещено привязывать лошадей к гидрантам!» — ответил полицейский.

* * * * Поймали людоеды немца, француза и русского и сказали пленникам: вот вам три лошади, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам худой, лошадь едва тянется между пальмами. Та же история с французами — то есть они тоже ели. Русский забивает бананы, ананасы и прочие тропические поклонения, уезжает в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. «Почему его не кормят?» — Как это не кормят? Только и делало, что ело. Лошадь: — Свист, шипение.

* * * * Билл (Б) и Джон (Д) идут:Ба спорят Джон, за сто долларов я съем твое дерьмо? Д: Разминай! Ну, он ест, продолжайте. D- И я еще спорю на сто баксов, чтобы съесть твое лошадиное дерьмо? Б: Бардак! Он тоже ест, продолжайте. Слушай, Джон, тебе не кажется, что мы просто ели дерьмо из-за этого?

* * * * Продает себе старую цирковую лошадь. Кто-то подошел и стал смотреть в ее зубы. Продавец сказал: «Почему вы смотрите в зубы? Если бы вы умели ездить так же, как умеете есть!

* * * Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После следующего стакана он подходит к окну нетвердой походкой. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится в место, которое темнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: «Джо, что случилось? — Я думаю, что моя жена послала мне небольшое проклятие — Почему вы так думаете? — Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в лицо, к тому же, моей собственной лошади!

* * * Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. . Через год она взяла фамилию мужа.

* * * Муж пошел на скачки, поставил десять долларов на лошадь по кличке Злодей и выиграл крупную сумму. «Как ты определил, что надеть на злодея?» — спросил его друг. — Жена подсказала! Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она поняла, что я собираюсь прыгать.

Анекдоты про коней

По дороге в Лувр д’Артаньян ехал на двух лошадях. Один — Портос, другой — Арамис.

Лошадь приходит к врачу. Доктор: — Ну, так веселее! Почему лицо такое вытянутое?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза выпали из орбит. По телу течет пот. Все содрогается. Возникает другая лошадь: — Что вы читаете? — Глупости!

Горячий. Сельский житель, ехавший по грязной, пыльной дороге, полностью замерз. — Я не помню такого жаркого лета!» — ворчал он. Я тоже», — заметил конь. — Что?! Что?» — крикнул крестьянин. — Я впервые слышу, как лошадь разговаривает! «Я тоже», — согласился возчик.

Ковбой заходит в бар и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: «Разве ты не собираешься пить сам? — Нет, что вы! Я вожу!

— «Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю на вас, я все время чувствую угрызения совести. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы по меньшей мере трех лошадей.

Шагающий ковбой. Он видит перед собой большую дыру. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгаем дальше. Видит — дыра перед ним еще больше, чем раньше. — Я ковбой, я перепрыгну. Укусил лошадь — прыгай. Прыгает дальше. На дороге есть огромная ровная яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь заикается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.

По дороге у женщины сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как там, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее.

Дикий Запад, салун, лошади, ковбои, двое сидят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала бежит по полу, потом по стене, по потолку, по стене в направлении прилавка. Проходит. Он заказывает двойной виски и ананас. Пьет виски, ест ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да, я бы подумал, что только лошадь может есть виски с ананасом.

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да — И лошади не возражают? — Нет!

Находившийся в деревне горожанин обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть коровы без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов, потому что это лошадь.

Два жителя деревни. Почему у него есть рога?

Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них завел легкий разговор: — Сегодня я был в консерватории: играли «Дивертименты» Моцарта и фортепианный концерт Шостаковича. Я почувствовала такое удовольствие! Второй отвечает: — А я сегодня был в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий укоризненно: — Господи! Следи за лошадью — упусти горячую!

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете — Как где? Я смотрю на ценник.

Илья Муромец нашел подкову, принес ее домой — хотел прибить к стене, перевернул — а там лошадь.

О чем вы мечтали в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Третий звонок — Добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не вешайте трубку, мне очень трудно набирать номер копытом.

Сообщение — Вы слышали, как поют дрозды? Как щебечут лошади? Лают ли собаки? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!

Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня сбила машина! Только проснулся, на меня лошади, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет ударяет крылом. Если вы мне не верите, спросите у карусели!

Они привлекли ветеринара, статистика и физика за 100 000 долларов за одну неделю, чтобы придумать способ угадать лошадь, которая выиграет скачки. Через неделю пришли все трое. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные лошадей, можно было бы предсказать победителя. Комиссия: — Очень полезная информация. Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь. Комитет: — Очень полезная информация! Физик: — Мне нужно еще два года и 1 миллион долларов для работы — но пока я построил модель сферического коня, побеждающего в вакууме.

Крестьянин долго скакал на лошади и наконец совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, если бы я знал, куда падать, я бы устелил дно соломой», — сказал мужчина. — Да, мы бы поели вместе. — Сказал конь.

Многие из старых местных законов до сих пор действуют в различных американских штатах и городах, сообщает SI-Ru. Некоторые из них могут просто вызвать улыбку у окружающих. Например:

— В Вашингтоне запрещено ловить рыбу, сидя на лошади;

— В штате Орегон запрещено перевозить лошадей на заднем сиденье автомобиля;

————————————————— ————————————————— — Артист объявляет в цирке: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!». Они вытаскивают тощую лошадь и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов лошадь грустно вздохнула и сказала: «Боже, когда же я умру!».

Джентльмен сел в карету. Какую песню мы будем петь сегодня? — спросил его водитель. — «Иии, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Водитель, привязывая лошадь, поет. "

Мы работаем как лошади, чтобы наши лошади могли жить как люди.

Петька и Чапаев разговаривают: — Меня не приняли в университет! — говорит Петька. — Я отрезал. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я сказал, что это лошадь из пятого эскадрона. — Я виноват, Петька!» — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я перевел его в седьмой!

Поручик Ржевский вышел на веранду, встал, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проехав несколько верст, он вдруг остановился. . С громким проклятием Ржевский галопом поскакал назад.

На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Где вы ищете — Как где? Я смотрю на ценник.

Кастратами не рождаются, ими становятся.

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да — И лошади не возражают? — Нет!

Дикий Запад, салун, лошади, ковбои, двое пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала бежит по полу, потом по стене, по потолку, по стене в направлении прилавка. Проходит. Заказывает двойной виски и ананас. Пьет виски, ест ананас и уходит тем же путем. Один ковбой другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да, я думаю, только лошадь может есть виски с ананасом.

Два жителя деревни. Почему у него есть рога?

Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них завел легкий разговор: — Сегодня я был в консерватории: играли «Дивертименты» Моцарта и фортепианный концерт Шостаковича. Я почувствовала такое удовольствие! Второй отвечает: — А я сегодня был в Большом: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! Третий укоризненно: — Господи! Следи за лошадью — упусти горячую!

Находившийся в деревне горожанин обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть коровы без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов, потому что это лошадь.

По дороге у женщины сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну, как там, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее.

В городском саду Одессы — платные конные прогулки. Аврам, вылетевший из седла, получил сильный ушиб, после оказания медицинской помощи ожоги получила его жена: — Сара, ты с ума сошла! Почему вы позвонили ветеринару? Кому звонить? В конце концов, вы упали с лошади!

Одна лошадь у цыган была полностью избита, но подняли ее и умерли.

Крестьянин долго скакал на лошади и наконец совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, если бы я знал, где упасть, я бы подстелил соломки», — сказал мужчина. — Да, мы бы поели вместе. — Сказал конь.

В бар заходит лошадь и говорит: «Мне стакан и соленый огурец» Бармен: «Ого, говорящая лошадь!» Лошадь: «О, не обращайте внимания, я работаю неподалеку и приду к вам в любой день». Однажды в город приехал цирк, и в бар зашел известный дрессировщик. Он начал рассказывать о том, какой он крутой и как он дрессирует диких животных. Бармен сказал: «Это чушь, но у нас каждый день говорящая лошадь приходит сюда пить водку. Теперь он тоже будет приходить сюда. Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик сидит за столом и уговаривает: "Приходи в наш цирк" Лошадь: «Зачем?». Тренер: "Ну, как у тебя будут цветы, слава. " Кон: "Что я там буду делать? " Тренер: "Ну, выступай на арене, ты будешь выступать. " Кон: «Это понятно, но какого черта вы держите программиста в цирке?».

— О чем вы мечтали в детстве? — Для принца на белом коне. — И для кого больше?

Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Третий звонок — Добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не вешайте трубку, мне очень трудно набирать номер копытом.

Сообщение — Вы слышали, как поют дрозды? Как щебечут лошади? Лают ли собаки? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасные апартаменты в центре Москвы, рядом с Птичьим рынком!

Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня сбила машина! Только проснулся, на меня лошади, бац — копытом в лоб. Через 15 минут я встаю, и тут самолет ударяет крылом. Если вы мне не верите, спросите у карусели!

По лицензии компании «Белая лошадь» начато производство российского виски «Сивый мерин»

Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова!

Лошадь заходит в бар в Нью-Йорке. Он подходит к бару, заказывает двойной виски. Глаза бармена расширяются в замешательстве, и он немедленно бежит к хозяину в заднюю комнату. — Слушай, вот Хорс, заказывает двойной виски. Владелец (спокойно, не отрываясь от дела): — Возьмите у нее 20 долларов. Бармен так и делает, лошадь расплачивается, садится одна и потягивает виски. Любопытство бармена тут же вспыхнуло, и он, протирая стаканы, решил завязать разговор: — Вообще-то лошади редко заходят в наш бар, — начал он. «А если за двойной виски брать 20 долларов, они вообще не придут», — отвечает лошадь.

Встречаются две лошади. Один жалуется: «Хозяин заходил! И катается, и сено приносит, и пахать заставляет… Не дает покоя!»Так обратитесь в Общество защиты животных!»Что вы! Если он узнает, что я умею писать, он заставит меня работать и в его офисе!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Орбитальные глаза. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Приходит другая лошадь. — Что мы читаем? — Глупости!

Они дали задание биологу, математику и физику вычислить, какая лошадь придет к финишу скачек первой. На это им был дан месяц. Через месяц они приходят и проверяют результаты. Биолог говорит: — Я измерил физиологические параметры всех лошадей, лучшая лошадь — №3. Математик говорит: — Я проанализировал статистику результатов гонок за последние шесть месяцев. Лошадь № 2 имеет самую высокую вероятность победы. Физик говорит: — А я построил модель сферического коня в вакууме.

Однажды Ржевский был на вечеринке, напился и крикнул: — А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Тогда давайте хотя бы зальем собаку пивом.

Однажды старый конь попросил поставить миллион долларов, но пришел к финишу последним. Она упала без задних ног и говорит нечеловеческим голосом — «Ну не могла я, не могла…».

Блондинка впервые села на лошадь. И лошадь вдруг понесла, понеслась галопом, лягаясь. Блондинка выпала из седла, ее волосы запутались в поводьях, ноги подвели ее. Так бы она и умерла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

— Поручик Ржевский! Почему лошади скулят у нас во дворе? — Да, этот осел рассказывает о нас анекдоты!

Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, каких лошадей ты предпочитаешь? — Видите ли, сэр, когда я еду на черном, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я еду на сером, я думаю о черном. — Каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр. — Не надо, Джеймс, я справлюсь.

Чапаев подходит к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с лошадью сделала!».

Защищена диссертация на тему «Почему в России сокращается поголовье лошадей». Первый тезис: земля уменьшается, пасти негде. Второй тезис: пестициды, лошади отравлены. Третий тезис, он же основной: лошади — это палки. Оппонент возражает: как же так, если в одном месте есть палка, то в другом месте должны появиться лошади. Кандидат, подумав, отвечает: и они есть везде! *** Лошадь жевала миску сена в гамаке (из эссе)

Проходит ковбой мимо таверны и видит: там просто потрясающая девушка. Он думает: завяжу хвост лошади узлом, буду проходить мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, Ковбоя, хвост, а я скажу: так ты все равно заметила, может, поспим? Привязали, оседлали — ноль внимания. Потом он думает: я отрежу лошади хвост и гриву, пройду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбоя, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметила, и, кстати, не пора ли нам спать? Стригут, катаются — ноль внимания. Следующее решение: я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и она спросит, почему твоя лошадь, ковбой, покрашена в зеленый цвет, а я скажу: так ты заметила, и, кстати, может, нам поспать? Перекрашивали, ездили — ноль внимания. И тут эта удивительная девушка говорит: — Ковбой, почему бы нам не поспать? — Какой сон, смотри, какой у меня зеленый конь!

Ковбой выходит из салуна и пытается сесть на лошадь. Сэр, ваша лошадь не сможет двигаться! Просто вылейте из него весь газ.

Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. -Что ты делаешь? — возмущенно кричит носильщик. — Подниматься по лестнице с животными категорически запрещено! — Так что же мне делать? — оправдывает ковбоя. В лифте ее начинает тошнить.

Всадник скачет на лошади, подпруга седла слабо натянута, он постепенно сползает к хвосту и кричит: «Дайте мне следующую лошадь, эта кончается!».

Мичман встречает осла и спрашивает: — Кто ты? — Я офицер, а вы? — Я — лошадь!

Жил-был человек в 6-й квартире 6-го дома. и т.д. и т.п. . и впервые за свои 66 лет он поставил на шестую лошадь в шестом забеге …. И его лошадь пришла шестой…

В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в зоологический музей и сказать, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-o-loshadjah

Top