Анекдот про тюбетейку
Маленький мальчик нашел телефон (разумеется, с номером). Позвонив в Пентагон, студент-долгожитель поговорил с министром …
ЮМОР YAXY.RU
Грузин жалуется: — Не приняли, понимаешь, фотографию в галерее Третьякова. — А что на нем нарисовано? — Нарисованы горы, река, молодая женщина сидит на берегу и кормит грудью ребенка. Не приняли, знаете, в Третьяковской галерее: ребенку, по их словам, год.
Они сидят и пьют чай «Лезгинка», американский, русский. Русская: — Я сказала мужу, что после свадьбы ничего не буду делать по хозяйству. Так я не видела его один день, второй день, третий день, и я привела свою домработницу. Американка: — Я также сказала, что после свадьбы я ничего не буду делать. Так что один день я его не видел, второй день не видел, на третий день пришел с роботом, который делает все по дому. ЛЕЗГИНКА: Я тоже сказала своему мезе, что после свадьбы я ничего не буду делать. Так я его один день не видел, второй день не видел, на третий день чуть-чуть начал видеть правый глаз.
Самолет разбился над Сахарой. Из всех выживших только два пассажира — русский (Р) и грузин (Г). Они были закрыты и начали осматриваться. Вдруг они увидели матовый чайник. Они схватили его, открыли — джинн вылетает и говорит: «Спасибо тебе, дорогой, что вернул мне свободу». Я помогу тебе. Я только ослаблен годами заключения и не могу вытащить вас из пустыни, но я могу дать каждому только одно — просите! В R он закрывает свой разум и говорит: «Я хочу мешок золота!» «Я слушаю и повинуюсь!» — говорит Джинн и R имеет мешок золота. А Г говорит: — и Мин, Павласта, Карзина Шведжи, контора фруктов. — Я слушаю и повинуюсь!» — говорит Джинн и исчезает, а у Джи остается большая корзина со спелыми, сочными фруктами. Делать нечего — придется самим выбираться из пустыни. Ушел. Ходил весь день — посыпало — решил остановиться. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина — один апельсин положил перед собой, а другой начал есть — такой вкусный! — струйки сока. Р не выдержал и сказал — я угощусь апельсином. G: — E-E -E! Этот Аппалачи стоит золотого пюре! R: -Не хами себе! Да, это ограбление! Ж: — Вай, Дарага, зачем ты это делаешь? Это грабеж? Вес Базар Абайда — Где находится Дишевле Найдеш?
Два узбека ссорятся: — Мама, ты такая противная. — И что? — Да, я. Я трахнул твою жену. — И что? — Да. Я трахал твою мать. — И что? — Я так и сделал. Я трахал твою дочь. — И что? — Я так и сделал. Я трахал твоего отца. — И что? — Я так и сделал. Я трахнул осла в твоем стаде. — Что — О! Мадам Гнев поднимает кинжал: — Серый или белый?! — Будь — белый! Мамес успокаивающе прячет кинжал: — Все в порядке. Белый — брат, а Серый — мой!
Я хотела трахнуть мужчину. Он пошел в гостиницу «Интурист», нашел крутого чувака и начал обход. «А что, мужик, — спрашивает Чувиха. — Ты хочешь трахаться? — Да, — обрадовался парень. — Ну, пойдем со мной. Мы пришли в дом женщины. Там есть кровать и все остальное. «Ну, раздевайся, — говорит Баба. Мужчина раздевается, забирается в постель и ждет, что будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: «Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Пришел мужчина. Он говорит, что хочет трахаться.
Армия. Политика. Офицер по приказу: — алибири. Что такое родина? «Не знаю, офицер по приказу товарища.»- Кал#на тебе, алибири! Хабибулин, что такое родина? — «Ну, алибири, что такое родина?» — Родина — это мать Хабибулина. — Мудак ты, Е# твоя мать! Родина — это твоя мать и твоя мать! Понял? — Понятно. — Ну, что вы понимаете?! — Я брат Хабибулина.
Два приезжих журналиста на приеме у министра культуры все еще дружественной южной республики. Добродушный разговор завязался. Журналисты — «скажите, почему у ваших восточных людей такая цветистая речь? Все говорят нам «иди пой» из сладкого манфета. Карикатуры недостаточно»|)
Грузинский парень приходит с девушкой в ресторан. Я заказал для себя шикарный ужин, ну, выпил, закусил — весь стол был занят. А девушке — ни больше, ни меньше — чашку чая. Официанту стало интересно, он подошел, сказал, мол, послушай, объясни, как это. Грузин: — Панимаеш дарагой, врач мне сказал — ложись на голодный желудок, да.
Сотрудник ГИБДД останавливает гражданина кавказской национальности. Останавливается, но не выходит из машины, ждет. Меню тоже не идет. Через пять минут водитель не выдерживает: — Слушай, я не плачу, мне нужен слинг, тебе или мне?
— В Армении работают над этой проблемой. Пока что положительных результатов нет.
Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Пожилой грузин поднимается на перевал с бараном под мышкой. Стюардесса: — Гражданин с бараном не допускается! — Слушай, дорогой, какой баран? Баран в Москве учится в MIT, а это осел!
Грузин (Г) едет по дороге, и вдруг его машина ломается. Он повернулся — не может и фига. Он видит приближающегося русского (П). Он останавливается. Русский смотрит вверх: «Э, да тут у вас такой мусор. Он открывает багажник своей машины, а там маленький автомагазин. Короче говоря, он починил машину грузина. (Г) — Слушай, дорогой, зачем тебе столько деталей? (П) — Есть хорошая русская поговорка: «Доклад в задницу не стучит». Месяц спустя тот же грузин (Г1) едет по дороге. Он видит на дороге сломанную машину, рядом с которой заправляется другой грузин (Г2). Г1 выскакивает из машины, понимает, в чем дело, и зовет Г2 в багажник своей машины. Он открывается, и там находится огромный автомобильный магазин. Нашел деталь, починил машину. Ж2: — Слушай, милый, зачем ты таскаешь столько запчастей? Ж1: — Есть хорошая русская поговорка: «Засунуть х#й в задницу — не облом».
Звонок в дверь квартиры в Москве. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Узбек спрашивает хозяина дома. — Да, — отвечает хозяин, — я Петров. — Жарко ли в Алма-Ате летом? — Так и было. — Маленький ребенок тонул в канаве, вы его спасли? — Правильно! — улыбнулся хозяин, — летом я спас мальчика. Правильно!
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Девушка, девушка — грузины не выдерживают. — Почему вы все молчите? — Я хочу молчать! — отвечает она. — Он хочет молчать!» — ужасается грузин.
Два грузина клянутся: — Я спал с твоей матерью! — Что из этого?! — Я спал с твоей дочерью! — Что из этого?! — Я спал с твоей бабушкой! — Что из этого?! — Я плюнул на твою головку члена! — ЧТО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О!
в армянском театре. Декорации детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках: — Избушка, избушка, стань ровесницей леса, как моя спина. Из зала: — И наклонитесь немного, хорошо?
Английский бизнесмен диктует письмо своему секретарю: — Дорогой сэр! Поскольку мой секретарь — дама, я не могу диктовать ей, что я думаю о вас. Кроме того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас в таком ключе. Но поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
Смотрите Гпузину на «Времиме» (когда это было). — В GPUSIA цены на продукцию растут. — Я ел и буду есть. — В ГПУСИА цены на Гочечед растут. — Я ушла и ухожу. — Везде солнечно — в дождливой Гпузии. — Здесь !! Что они хотят, то и делают!!!
Армянское радио интересуется: — В чем разница между «скорее» и «быстрее»? — Шеф. Быстрее — это «давайте быстрее, Клон начинает», а быстрее — это «черт с ним, с Клоном, давайте быстрее, еще быстрее…».
Грузин едет на Запорожце (1), вдруг обгоняет другой грузин на жигулях: — Дневник, почему ты нация трусов? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Свободно, нехарашо да? Нация пазеров! Я вышел из тюрьмы всего на шесть месяцев и уже на Волге. Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Ослабьтесь, почему нация Патера? Я только вышел из тюрьмы на год и уже на Мерсе Первый грузин: — Задолбали! Отпустите себя из тюрьмы!
— Дети, разберите предложение: «Гоги и Гиви пошли мыться в ванную». — Здесь Гоги — правильный, Гиви — объект, ванная — местоимение, а сказуемое — мыть.
Идет грузин (ж), а навстречу ему девушка (д): (д) — ну, Давушка, и на тебе подлец! (д) спрашивает его, не про тебя, а на тебе. (д) — я думаю?! (д) опять поправляет, — не про воображение, а на мне. (д) — на тебе?! Леля, какой загадочный щенок!
В грузинской школе состоится родительское собрание. — Чеквадзе, ваша дочь умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын хорошо учился, но начал курить. А ваш сын Гогберидзе не был вчера, позавчера и сегодня. — Почему? — Этот ублюдок — Зил!
Милиционер останавливает: — Вот, мужики, вышел закон, что лица кавказской национальности должны сдать ведро спермы. Вот вам ведро, вот лес, идите и давите. Ну, они пошли. Через 20 минут приносят ведро — а там все на дне. — Ну, нет, ребята. Вот, видите, бумага с печатью, закон, видите ли, такой. Продолжайте, продолжайте. И они снова пошли. Через два часа приносят полведра, они уже на коленях, хотят пощадить. Но полицейский непреклонен: вам нужно полное ведро. Уже ночью, едва живые с полным ведром, они приходят в себя. — Это уже другой вопрос. Идите с Богом. Уезжаю. Коп берет ведро, подходит к канаве (а там уже полно спермы), обливается, поет: «Любимый город может спать спокойно».
Турист идет по Сухуми, читает вывески. Потом спрашивает абхазского долговязого — Ливера: — Почему у вас все имена на «А»? — А черт его знает!
Анекдот про тюбетейку
*** татарин женился на хохлушке. После свадьбы она дала ей наставления. Если я вернусь домой и надену череп на твой правый глаз, то все будет: и подарки, и любовь. А если череп на левом глазу, то лучше и не придумаешь!» «Ну, дорогой Муженек, — отвечает ему Хохлушка, — ты меня тоже слушай: если ты придешь домой, а мои руки — вот так, — скрещивает он руки на груди, — то все будет: и борщ, и любовь. А если ты придешь домой, а мои руки — так, — упирает он руки в бока, — тогда мне все равно, на каком глазу у тебя череп! *** Муж приходит домой и заводит жену с любовником. Иврит: — Хаим, не против ли ты моего маленького Гешета? Француз: — Жак, как ты вовремя, прыгай к нам! Хохлы: — Тараса, да? А Чет? Ой, у меня помутнение, бачок засорился… *** Хохол женится на русской. Рано утром. Кухня. Муж и жена пьют кофе. Жена нежным голосом: — Дорогой, ты забыл, что скоро 8 марта? Муж, запыхавшись от кофе: — SWA, Нифия. *** Гости прибыли на украинский хутор. Их интересует: — Послушайте, у вас нет ванной. Где вы моетесь? — Это в реке. — А зимой? — Сколько стоит эта зима? *** Они поставили украинцев охранять склад оружия. К нему подходит мужчина и спрашивает: — Что ты здесь охраняешь? — Это, автоматы, пулеметы, гранаты… — И что вы мне скажете? Может, я какой-то шпион. Он бросает аппарат и царапается. Двухмесячный ребенок поднимает голову: — Еще один фашист! Вы все — «в газовую камеру», да «в газовую камеру»? У меня уже голова болит от этих газов. *** схватил расческу для золотых рыбок. Она говорит ему человеческим голосом: — Отпусти меня, хлопни. Я исполню три твоих желания. «Хорошо, — отвечает он, — тогда крымские татары отправляются в Хвинландию». Золотая рыбка удивилась, но желание исполнила. — Как пожелаете. Говорите второй. — И пусть теперь ваны дуют из Хвинланда обратно. Золотая рыбка удивилась еще больше. — Как пожелаете. Говорите третий. — А теперь пусть Ванс Зноу отправляется в Хвинланд. «Так это все одно», — удивилась рыба. — ‘Могги, — улыбнулся Хохол, — но если вспомнить, что они три раза выигрывали через Москву, то у меня большая радость!’ *** Сидят два украинца после бани, пьют чай. Первый, потягиваясь, говорит: «Хорошо, Николай! Второй, отпив глоток: — Молодец, Панас! Первый, потягиваясь: — Но ходить к жене нехорошо. Второй, делая очередной глоток: — Тебе, Куценко, не понять. Она хороша, а ты не очень. *** — Как отличить настоящий хрящ от ложного? — Берется лист бумаги, на него кладется хрящ с изображением политика вверх и обводится кусочком жира по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая. *** В Киеве проходит заседание Верховной Рады. К микрофону подходит депутат. — Депутаты из Шейна! Оставьте Мэнни Касати в жидкой форме. Спикер приказывает выключить микрофон и говорит: — Нет Треба. BO TS Националистический вопрос. — Ну что, да? Могу ли я сказать о Москалеве? — Ни то, ни другое. BO TS Также вопрос для националистов. — ТГУ! Поэтому я буду говорить с экологией. — Вот! Для ЭК «Эколия», ну же. — Члены Шановини, Шо, мы восстали! Рики ВСИК уволен, леса выбрасывает! Слишком еврей, чтобы утонуть. *** — Кума! И у вас есть Switlo ночью, чтобы получить горе? — Это, кума, Хиба, не бачиш, вся Европа в Свитле трахается? На следующий день. — Кума! А что у вас есть СВЕТЛО Всех Них Горило? — Это, кума — спасибо тебе от. У меня есть жестянка со свитли.
— Ну, как? — Да, круто. Все еще видно! Сиськи — О! Дерьмо — О! И какое веселье для детей! *** Там были два друга, которые давно не виделись. — Как ты живешь, Николай, ты уже женат? «Нет, я еще не женат», — отвечает он. — А что насчет отца? — А отец давно женат! *** Дочь пишет письмо матери из города в деревню. «Мама, я встретила хорошего человека. Работает строителем, хороший спортсмен, водку не пьет (а чего вы боялись!). Я, наверное, выйду за него замуж». Мать отвечает: «Послушай, дочка. Если он строитель и спортсмен, тогда хорошо. А то, что он не пьет водку, тогда может быть слабым. Короче говоря, смотри». *** женится на девушке из соседней деревни. Через некоторое время она приходит к матери и жалуется: «Такие, мама, люди ропщут, такие буйные, трудно описать. Подошел я как-то к воде, а на меня навалилось до десяти молодых женщин, да так навалилось, что я еле спустился. *** — Питер, ты собираешься сегодня танцевать? — Но я не танцую. — Почему? — Да, видите ли, ноги у меня не одни: одна левая, другая правая. *** — Сколько стоят эти туфли? — спросила пожилая женщина на базаре. — Сколько лет покупателю, за столько и продаю!» — пошутил он. «А иди-ка сюда, Оля, — позвала пятилетняя дочка, — вот тебе подходящие туфельки» *** — Добрый день, Батюшка. Где носит Бог? — Да, я хочу взглянуть на базар. — Дайте-ка взглянуть поближе. Давай. Он посмотрел на кабана и сказал: «Хорошая свинья». Сколько вы просите? — Нет, потому что я не продаю. — Так зачем ты привел меня? — И вы хотели посмотреть. *** В деревне и украли. Поскольку они не искали — они не могли найти вора. И еще кое-что и кое-что, и это не будет вас раздражать. Здесь вождь должен собрать всю общину. Они пришли вместе. — А как насчет того, все ли они здесь? — спрашивает Атаман. — Все. — И вот, что украл? И вор не удержал и сказал: — вот. *** В подвале два крестных отца, дорогая. Я возьму их мотоциклы. Ревел вместе с ними. В тот день «Вык» и мотоцикл играли головой. Комики поморщились, пожали плечами, пошли дальше. Я возьму мотоциклиста. Спит «тайком» и в голове скачет. Затем третий, четвертый, пятый. Та же история. Один крестный другому говорит: — Слушай, кум, что-то непонятное. — Я сам ничего не понимаю. А может, вам нужна коса на другое плечо? *** Он выпил дорожную чашку, достал пирог и ишт. Колен входит в таверну на охоте, голодный и холодный. Выпивает стакан, ходит по дому, но смотрит на пирог, отдает ей и говорит: — У меня тут женская натура: как выпью, так хочу пирог. А путешественник: — А у меня такой характер, что я не хочу делиться с кроватью. Коласи Это Мозал входит в таверну. Выпил он стакан, подошел к путнику и за пирогом: — А дай, брат, пирог! И он сломал больше половины, Тай принял удар на себя. *** — Сколько вы заплатили за штраф? — Для зерна. — Украли? — Ex. Он уже набрал полную сумку, и охранник будет кричать, что у него тоже есть оружие. — Вы посылаете. Хороший сторож, он не смог этого сделать. — Не мог?! Когда это я, соня, кончал на члене?! ***
Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-455.html
Источник — http://aesthetica.narod.ru/anekdot_teksty/hohly.htm