Анекдоты о пиве
Мужчина с глубоким рыком звонит в свой угол: — Вася, мы вчера пиво пили? — Он пил. — Вы пили водку? — выпил. — А коньяк? — выпил. — Ты пил ракетное топливо? — выпил. — Ты уже сходил в туалет? — Нет! Вася, не уходи, я из Токио звоню!
После осмотра врач: — Доктор, можно мне пива? — Какое пиво. — А в будущем? — Что такое будущее.
Муж уходит на работу. Он подходит к жене, хлопает ее по щеке и молча уходит. Возвращается быстро. — Ах да, дорогая, я чуть не забыл сказать самое главное. — Да, дорогая? — Выньте пиво из холодильника до моего прихода.
Три напитка. Первый: — Лучшее средство для отпугивания запаха призраков после любовницы — это пиво и рыба. Действует надежно и очень гармоничный мужской образ жизни, у жены нет никаких подозрений. Второй: — а вы не знаете средства от помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не слышал. Здесь третий жалит: — Он спрашивает, знаете ли вы средства от идиотизма?
«Что-то у вас пиво теплое», — жалуется покупатель. — Да, этого не может быть!» — отвечает буфетчик. — Я только что вылил в него ведро холодной воды. . .
— Наташа, у меня к вам вопрос по поводу выборов. — Позвольте мне. — Какое пиво вы берете: темное или светлое?
Ученик — соседу по парте: — Почему ты такой смешной? — Мой отец бил меня за плохой знак. — Вот это радость!», но потом я пролил его пиво на скатерть. О, и он получит его от своей мамы!
— Папа, у тебя есть пиво? — Нет, сынок, пей.
Два системных администратора сидят на скамейке и пьют два пивных шарика. — Вудт. . . Блин, как начну работать ночью, так повреждения ногтей от Клавы на столе, потом они прыгают на монитор, что за мусор? — А-а-а. . . у тебя есть. . . Что такое платформа? — FreeBSD! . . И что? . . — Отлично! Три пингвина сидят в холодильнике и охраняют пиво.
Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, третий — как женщина, приседая. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.
Анекдоты про пиво очень смешные
Дорогие друзья, сегодня мы пошутили для вас о пиве, очень смешном и подходящем для грозного лета. Читайте, смейтесь и делайте зарядку для позитивной энергии.
Анекдоты о пиве
Смотрели ли вы вчера футбол по телевизору? — Да, я не спал до пяти утра — Почему так долго, кажется, что все заканчивается в половине второго — И пиво остается!
Приходят два друга: — Слушай, Колян, я тут решил покурить. — Ну и как? — Да, не как, я подсел на пиво.
Как я люблю боулинг: нельзя совместить приятное с полезным — везде так; Вроде пьешь пиво, а с другой стороны — Спорт.
— Подскажите, как сегодня быть с пивом? — Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъъъ! Простите меня за латынь!
— Извини, виноват, давай выпьем пива? Есть пара стаканов? — Две банки пива с тебя! — Леля, какая ты ранимая.
Смешные анекдоты про пиво
Давным-давно, когда цивилизация только начинала свое существование, пиво продавали, а не фильтровали! Леле, какие это были мрачные времена!
— Я тут в газете прочитал, что пиво может храниться при комнатной температуре до двух месяцев! — Да, все это, как-то мы проверяли, сутки не простояло!
Таможенник: — Наркотики, оружие, много денег!? — Да, вы тут все странные, на остановке перед домом предложили холодное пиво.
Статус в Одноклассниках: «Пошел за пивом…, скоро вернусь», а под надписью — Добавлено 48 дней назад.
Что такое импульс? Это — когда жара вроде бы прошла, но организм все еще хочет пива!
Я купил новый унитаз, решил его смыть, выпил четыре литра пива, проверил, все работает! Мы установим завтра.
Реклама.#171;Рать» в жару веселее!
— Черт, где ты был так долго? — Да, по дороге зашел в пивной магазин, постоял, выбрал пиво. И тут меня посетила мысль: а почему я ничего не покупаю домой… — Ну и что? — Вот, я купил открывалку!
Круто, когда у девушки длинные ноги! Ты еще не разделся, а она уже бежит за пивом!
— Вот зачем я вчера пиво с водкой смешал?! — Что, теперь голова болит? — Только теперь без водки и пива.
Сколько пива пить, решает пиво!
Вы боитесь исправить себя? Обязательно выпейте литр пива перед ужином, пиво притупляет страх.
Лучшие анекдоты про пиво
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пиво. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вчера мы с мужем измерили наши «бутылочки». Моя — с косметикой, его — из-под пива. Потом моя мама связалась с лекарствами. Короче говоря, пить у нас дешевле всего …
Когда человек сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно становится недоступным…
— Официант! Пиво! — Как пиво? После водки. «Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!».
Что означает выражение «сжечь мосты»… Ну, во-первых, это когда вы открываете пробку после того, как открыли полторы пинты пива;
Грустный эмо сидит в пабе перед кружкой пива, рядом с ним сидит гопник и пьет пиво без спроса. Эмо начал плакать. Гопник раздраженно: — Ты что, сопляк здесь отвергнутый? — Черт, я хотел попасть под поезд, отменили. Я хотел повеситься, но веревка порвалась. Я хотел отравиться, но ты, дурак, выпил мое отравленное пиво…
— Что вам принести? Я возьму латте макиато. Я хочу мохито со льдом. — Я буду яблочный коктейль. А я буду пиво и три чертовых новых друга, пожалуйста.
Американский шпион забрасывается в Московский государственный университет под видом студента. Через шесть месяцев его с треском исключают из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все ходят в туалет — я хожу в туалет, я пью все пиво — я пью пиво, все играют в карты — и я, все дело в женщинах — и я. Вся сессия прошла, а я нет!
Я выхожу из магазина. Кисломолочный хомяк и кекс на ходу… Все выглядят как инопланетяне… Если я войду с пивом и сигаретой, никто не обратит внимания.
Инцидент произошел на пивном фестивале — жена посетила гараж.
Однажды парень услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. А однажды в Тбилиси он занял денег на пинту пива. И грузин дал ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогой! ответил грузин.
Анекдоты о пиве
Анекдоты про пиво и любителей пива
Двое мужчин разговаривают в пабе. — Слушай, — говорит один из них, — у тебя такие большие усы, ты не против выпить пива? — Пойдемте, вы увидите.
— Я видел, как вы выходили из паба вчера вечером. — Что поделаешь, я не могу там жить.
Причиной стали два соседа. «Я удивляюсь, — говорит одна, — ваш муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь он каждый день в шесть вечера дома». Как вам это удалось? — Очень просто. Когда он приходил поздно вечером из пивной, я, не открывая дверь, начинал спрашивать: «Петя, это ты?» и больше ничего? — HE. Но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Хеметс: & rdquo;каждый вечер по банке пива& rdquo;. Рысский: & rdquo;о-па, это целых девять литров. & rdquo;
С Лушай, Нео, но Драйв & mdash; ка за пивом! & mdash; Почему я? & mdash; Что ж, вы выбраны нами.
Жен отругала мужа, который поздно вернулся из пивной: — Решай, или я, или пиво? — А сколько пива? — спрашивает ошарашенный муж.
H и надпись на барашке: «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы». Старик подходит и спрашивает у продавца морды: — А вы нальете? — Ты не умеешь читать, папа — пиво только участникам Куликовской битвы! — Я участник. -Что за диверсия? -Дитер, с каким сертификатом прошло столько лет. -Знаю, не знаю. Татары несут.
Я не пью, не курю. Я познакомлюсь с девушкой, которая ходит в магазин дыма и пива.
— Равнозначно ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может храниться два месяца? — Проверил здесь — день не задался.
Пивовар Ассержани в Pivbar рычит на официанта: «Вы действительно думаете, что я буду пить это дерьмо?». Позвоните директору. Официант: — Бесполезно, он тоже не будет пить.
Ж, Ен ругает мужа: «Как ему не стыдно было вчера пойти за пивом и не вернуться домой? Я не смыкала глаз всю ночь!» «Ты думаешь, я смыкала глаз?»
Вэнь говорит мужу: «Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сам поменял уплотнитель в кране и при этом не выпил шесть бутылок пива, ни с кем не спорил и три раза переезжал в сантехнический магазин.
— В молодости, в юности, бывало, ведущий пиво как фиг не делал, а только полпередачи мог. — Что, здоровые стали очень слабыми? — Он, мод не подходит дальше серого!
— Не слишком ли много пинты пива? — Зависит от того, какой счет.
А почему в & laquo;Макдоналдсе»- вам не продают пиво? & mdash; Ну, понимаете, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. В целом, конечно, козы, да! .
Джейд в баре. Официантка подходит. — Светлое пиво с ветчиной. — Есть только темнота. — Затем темное и отбеливающее. Они приносят пиво и бутылку водки.
Е, ответом на ваш вопрос не является слово & rdquo;пиво& rdquo; — Это значит, что вы задали неправильный вопрос.
— Z Ru, я вчера разбил пиво водкой! — Что у тебя болит в голове? — Нет, только сегодня — ни пива, ни водки.
— Когда человек заботится о будущем? — Когда он покупает две банки пива.
Человек сидит в лодке посреди озера и ловит рыбу. Вдруг смотрят — бутылка плавает. Один из них ловит его, вынимает варенье, и Джин вылетает из бутылки в клуб дыма. Дым рассеивается, и Джин говорит: «Спасибо, ребята, и в знак благодарности — желание для двоих». Один из мужчин поворачивается к другому: «Слушай, я знаю, что нам нужно. А Джину: «Сделай всю воду в озере пивом! Джин кивает, щелкает пальцами, и вода в озере становится пивом. Второй мужчина смотрит на это и вдруг наносит первому мужчине удар веслом по голове! Первый: — Кто ты! Пиво на озере — это круто — Придурок! Прохладно — это прохладно, а теперь мы пойдем писать куда — в лодку?
Когда человек, не говоря ни слова, соглашается пойти полить сад? Выпив три бутылки пива
Фокусник объявляет Онферансу: — Сейчас наш знаменитый Иван Силух выпьет двадцать кружек пива подряд. Оказывается, Иван Силух тоже выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. «А теперь», — продолжает конферансье, — «Иван Силух будет мочиться на двадцатый ряд».
Согласно исследованиям американских психологов, есть две основные причины, по которым мужчина проводит вечера на пивбаре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена
Глубокие беседы за пивом. «Что делает твоя жена, — спрашивает мужчина, — когда ты в пивной?» — «Я не знаю». -На мой взгляд, это несправедливо. Вы сидите в тепле и пьете пиво, а жена в холодных колоколах у костра. -А что вы можете сделать? Жена не любит пиво.
Из подола пьют текилу спиртовую: лижут, пьют, понемногу. Коньяк & rdquo; десна & rdquo ;: поклонился, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, захмелел, времени нет. Дорогое французское вино: купленное, аккуратно принесенное, поставленное, восхищенное. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорил, уснул. Турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: Выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, выпил, пошел спать, пошел.
Н Аташка, у меня к вам вопрос по поводу выборов. & mdash; Давайте. & mdash; Какое пиво брать: темное или светлое?
& mdash; Пожалуйста, пожалуйста, шесть пивных бокалов. & mdash; А что вы возьмете с собой на пиво? & mdash; Бутылка водки.
Но я могу купить этот вкусный копченый сыр в косичках. & mdash; Почему? Конечно, могу. . . Только он, зараза, когда потом лежит в рюкзаке, шепчет оттуда, тихо так: & mdash; Остановись у ларьков, купи пива, давай, купи пива! . & mdash; Вы разговариваете с сыром. & mdash; Деят, что ли? Каким же надо быть идиотом, чтобы разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Порферы развода с женой Серега только выводит и растит пивной живот. А по выходным он даже полощет его на каруселях и американских горках.