ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЫ
Каталог интернет-магазинов России. Список официальных сайтов товаров и услуг от Wildberries до Ozon, где можно купить онлайн автомобиль, одежду, телефон, подарки, скачать книги дешево, заказать билеты, найти работу и получить образование.
В супермаркете: — Почему сейчас в морозильных камерах есть сахар и подсолнечное масло? — Приказано заморозить.
2000 — догнать Португалию! 2010 — войти в топ-5 экономик! 2015 — русский мир на полпути в Европу! 2020 — надо что-то делать с макаронами.
Дедушка вспоминает старые добрые времена: — Когда я был маленьким, мама могла послать меня в магазин с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картофеля, 2 буханками хлеба, 3 кувшинами молока, фунтом сыра, пачкой чая и дюжиной яиц. А сейчас это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
Женщина в магазине вдруг кричит: — Хозяин магазина! Ограбление! Ограбление! Они вызвали полицию. Они подают рапорт, говорят: «Что случилось? Женщина: — Когда вы покупаете товары в магазине, пятую часть цены приходится отдавать государству в качестве НДС, а на некоторые товары также взимается значительная сумма в качестве акцизного сбора. И они платят за это заработанными деньгами, из которых государство вычитает почти половину в виде налогов. Как только все доходит до меня, я кричу…
Человек приходит в магазин запчастей и спрашивает. — Вам нужно что-то конкретное? — Ну, вот. Провод, лента. — Конечно, они есть. У вас странная «Нива». Подходят запасные части от УАЗа.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбук с 25 тыс. руб. на 20 тыс. руб. — Почему он вдруг стал намного дешевле? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
Краткое содержание созерцательных кадров из Америки: пока белые защищают права черных, черные грабят магазины.
Вы смотрите американский фильм, если:
1. Количество человеческих жизней, которые будут спасены, должно составлять от 2 до 6 миллиардов.
2. Прежде чем выстрелить в героя, злодей должен несколько минут читать ему лекцию, чтобы герой мог придумать какой-нибудь грязный трюк, чтобы избежать неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они умудряются заряжать их пулеметными магазинами).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Чтобы отомстить, герои отправляются на заброшенный сталелитейный завод.
6. Вдовам убитых полицейских обычно выплачивают несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет брака любящие супруги продолжают страстно целоваться каждые пять минут.
8. У злодея настолько злобное лицо, что его следует арестовать только за внешность.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный клапан, при повороте которого злодей орошается сильной струей пара.
10. Вы можете отомстить злодею, проехав по его безумно дорогим машинам на грузовике, напоминающем гору.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальной битве, прежде чем он сможет начать нормально вращать руками и ногами, герой получает тщательный удар.
13. Входя во вражеский лагерь, персонаж передвигается исключительно кувырком.
14. Кокаин перевозится партиями по 50 тонн.
Если вам нужно доказательство того, что человечество вымирает из-за своей глупости, прочтите эти инструкции:
НА ОДЕЯЛЕ (сделано в Тайване) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ДЛЯ ЗАЩИТЫ ОТ ТОРНАДО
На зеркале, прикрепленном к шлему, используемому американскими велосипедистами ПОМНИТЕ, ЧТО ОБЪЕКТЫ В ЗЕРКАЛЕ НАСТОЯТ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки с молоком в Англии после открытия не переворачивайте бутылку вверх дном
В некоторых странах бутылки с кока-колой открывают другой рукой
Не используйте компанию Sears во сне
В инструкции на упаковке для овального мыла — использовать как обычное мыло
На коробке с десертом тирамису в магазине Billa (напечатано на дне коробки) не переворачивать вверх дном
На пудинге от mark & Spencer после разогрева продукт будет горячим
На китайских гирляндах только для использования внутри помещения или снаружи
На предупреждение Sainsbury’s Peanut Company — Продукт содержит орехи
На упаковке инструкции для взлома American Airlines — Открыть упаковку, съесть орехи
На шведской электропиле не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями (интересно, на основании какого телефонного звонка от клиента компания была вынуждена включить это предложение в инструкцию?).
В детском костюме Супермена, даже в этом костюме, нельзя летать
На купальной шапочке в отеле с одной головой
На упаковке утюг Rowenta не ласкает одежду на теле
Сироп от кашля для детей из багажника, не садитесь за руль автомобиля или машины
На упаковке снотворного nytol предупреждение — вы можете почувствовать сонливость
В город приехал богатый турист. Оставив залог, 100 долларов владельцу гостиницы, он встал, чтобы осмотреть номера. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику, чтобы отдать долг. Мясник со счетом в руках бежит к фермеру и отдает ему обязательство за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет в местный магазин и расплачивается за продукцию. Владелец магазина бежит к местной эскорт-девушке, которая, в связи с кризисом, «обслуживает»; его долг. Девушка тут же побежала к владельцу гостиницы и отдала ему долг за комнаты, которые она сдала для клиентов. В этот момент прибегает турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Мужчина. Вентилятор коробки. Сегодня состоится бой за титул чемпиона мира. Через час — Хесге с работы. По дороге он забегает в магазин. Он покупает креветки и пиво. 40 минут до начала матча — и он дома. Креветки он бросает в воду, пиво — в морозилку быстро. За 5 минут до начала матча. Он достает пиво, убирает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенные креветки, в правой — открытая бутылка. I. Гонг! Первый раунд, первый выстрел. Нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Он тянет только глазами, но грустит в воздухе руками. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну! Теперь вы меня понимаете?
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Ничего себе!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительную красоту и помощь по дому». — Невероятно! – — воскликнула женщина. – мне очень трудно устоять! Но при этом он поднимается на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала такую табличку: «Вы посетитель номер 31 456 012 на этом этаже, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!
А прямо напротив этого магазина был открыт «Женский магазин». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором – богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И на этажах с третьего по шестой, чтобы никто никогда не входил.
Мужчина заходит в ювелирный магазин. Продавщица: — О, мужчина, хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню Святого Валентина у нас скидка 20% в течение двух недель, купите что-нибудь в подарок своей девушке. Вот золотой кулон в форме сердца, он понравится вашей девушке. Мужчина грустит: — У меня нет девушки. Продавщица кокетливо: — Неужели у такого видного, красивого, высокого мужчины не может быть девушки? Почему?! Мужчина грустит: — Женщина не разрешает.
Мужчина входит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кот — 1000 рублей, его история — 10 000 рублей." — Можно ли купить кота без истории? — Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт бы побрал эту историю!» — отвечает мужчина. — ‘Есть ли у вас маленькая бронзовая «Единая Россия»?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от окна. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше. Я чуть не трахнул себя. Пассажир извинился и добавил, что не мог представить, что легкое постукивание по плечу может так напугать водителя. На что последний заметил: «Да, в целом, вашей вины здесь нет. Просто сегодня мой первый рабочий день в качестве таксиста. А до этого 25 лет водил катафалк!
В магазине игрушек покупательница интересуется куклами Барби. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18,99. Это Барби в колледже — $18,99. А это разведенная Барби — $199,99. Покупатель: — . Продавец поясняет: — В набор "Разведенная Барби" входят дом Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Мама спрашивает сына. — «Я буду играть с няней или на железной дороге», — отвечает сын. — Это зависит от того, что выберет отец.
Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает требуемый товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает делать свою работу. Покупатель примеряет шляпу, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и говорит так испуганно: — Вот шарлатан, шо просил у меня шапку. Покупатель, качая головой: — Так и есть. Продавец: — Эрл, цинга Эрл, Шауб, вот как я жил.
Женщина бежит в магазин за хлебом, время без пяти восемь, он сейчас закроется. Она подбежала к крыльцу, посмотрела — лежит пьяный мужик, посмотрела внимательно — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — ошалелый мужик. Она посмотрела на часы: сейчас магазин закроется, а крестьянина жалко оставлять. Ну, думает она: сейчас быстро, быстро пойду в магазин, куплю хлеба, заберу крестьянина и отвезу его домой. Он влетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — и крестьянина уже нет возле крыльца. Женщина с недоумением смотрит на хлеб в своей руке и говорит: — Боже мой, подумать только, ты два года не ела хлеба!
В супермаркете пожилая женщина подходит к мальчику и говорит ему: — Ты очень похож на моего покойного сына! Не окажете ли вы мне услугу? — Ну, позвольте мне. — Знаете, когда мы с ним ходили по магазинам и я уже стояла у кассы, он всегда в последний момент вдруг кричал — мама, но мы же не купили мороженое! И побежал за мороженым. Я всегда это помню. Вызывайте, пожалуйста, прямо на кассе. — О, пожалуйста. Подходят они с тележкой к кассе, и наконец мальчик кричит: — Мама, мы не купили мороженое! — Ну, беги, сынок, бери. Парень бежит в заднюю часть магазина. Женщина — кассиру: — Хорошо, я пойду, сын заплатит.
Счастье — это когда вы проходите мимо аптеки, потому что у вас ничего не болит; вы проходите мимо магазина, потому что у вас все есть. И ты идешь домой, потому что там тебя ждут!
Постоянный клиент приходит в секс-шоп и просит показать новые чеки. Продавец начинает показывать. — Нет, старый. — Хорошо. Вот резиновая женщина гладит мужчину по спине во время полового акта и царапает себя во время оргазма. — Нет, теперь все. — Ну, у нас есть новое признание, уточнение говорит о том, что когда вы нагреваете себя, царапина плюс указывает на интеллект. — Это здорово, я так понимаю!», но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому узнайте сами, а потом расскажите нам. Короче говоря, человек появляется на неделю, какой-то задумчивый, ходит по магазину, бормочет что-то себе под нос. Продавец спрашивает его: — Ну, а вы пробовали? Мужчина, вяло: — Да, он жевал. — Ну и как? — Да, я не знаю. — Как будто ты не знаешь. С отоплением? — Да, похоже. — Дотянуться до спины? На нем есть царапины? — Да, возможно. — Проявляется ли интеллект? — Он показывает! — И что он показывает? — И не дает.
Три супружеские пары (пожилая, среднего возраста и молодая) хотят стать прихожанами церкви. И пастор говорит им: — У нас есть одно условие: вы не должны заниматься сексом в течение двух недель. Ну, а через две недели все снова приходят к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну, как вы прошли тест? «Да, — отвечает пожилая пара, — все было очень просто». «Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные гости в нашей церкви». Затем он задает тот же вопрос паре средних лет. «Да, — отвечают они, — это было нелегко, но мы сдержались». Ну, пастор отвечает им: «Ну, теперь вы желанные посетители нашей церкви. И он задает молодой паре тот же вопрос. «Нет», — отвечает молодая пара, а муж добавляет: «Мы очень старались, но после того, как моя жена потянулась за банкой зеленого горошка, она опрокинула ее, наклонившись». Ну, тут я не выдержал. Пастор расстроился и сказал: «Очень жаль, не стать нам желанными гостями в нашей церкви». А муж: «Да, я понимаю, теперь мы нежеланные гости в этом магазине.
Женщина позвонила в магазин «Элитная мебель»: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно): — Здравствуйте. Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Жена: — Только деньги моего мужа. Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте.
Богато одетый мужчина заходит в овощной магазин: — У меня половина ананаса, извините. Удивленный пройдоха: -. Но мы обойдемся исключительно ананасами. Порошенко: — Я за то, как вы с этим справитесь. Я наполовину. Продавец: — Подожди, я посмотрю. (Перетн Минти в кабинете ведущего): — Иван Иванович, тут какой-то мем хочет Кят пол-ананаса. (Оглядывается и видит кочергу за плечом). Но этот джентльмен согласился закончить второй!
Мужчина в магазине покупает мобильный телефон. Продавец: — В этой модели есть настройки громкости звонка: «нет звука», «в коллекции», «в помещении», «на улице». Мужчина: — А & quot; В тракторной мастерской Челябинска& quot; Не там?
В пятницу вечером я поехал в винный магазин на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в корзину велосипеда. Перед отъездом я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку за один раз, прежде чем идти домой. И знаете, это было чертовски правильное решение, потому что по дороге домой я упал 7 раз.
Мы оставили его жену без магазина и котенка на ступеньках, очень жаль. Жена растроганным голосом — & quot;какая хорошая». Давайте оторвем ему голову. & Quot; Люди вокруг начали волноваться и оборачиваться, пока мы не достали рыбу из пакета.
Парень обнаружил, что новые презервативы продаются в магазине & quot;Олимпийский». Потрясенный необычным названием, он купил пачку. Приехав домой, он сразу же рассказал жене о своей покупке. — Олимпийские презервативы? И почему они такие особенные?» — спросила она. — Есть три цвета. Золото, серебро и бронза. — А какой цвет вы собираетесь использовать сегодня вечером? — Золото, конечно! «Почему бы вам не взять серебро?» Было бы неплохо, если бы вы дописали вторую для разнообразия.
В магазине мужчина обращается к продавщице: «Здравствуйте, пожалуйста, 3 канистры водки, 50 литров пива, 5 банок мартини и 30 упаковок презервативов. — Добро пожаловать. — Спасибо. — Что? — Возьми меня с собой!
В Тель-Авиве, на главной улице Дизенгофа, живет один еврей. Проходя мимо большого магазина, он громко говорит: & quot;Дерьмовая страна! & quot; Владелец магазина услышал его, хватает за руку и тащит в полицию. Он находит там офицера и говорит ему: — В такое трудное для страны время, с такой сложной ситуацией вокруг, мы должны быть одним-одинешенькой, особенными людьми, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит такие вещи! Что это! Он оскорбляет всю страну! Он должен быть оштрафован! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: — На самом деле, вот что мы имеем в такое время, в такой обстановке, а вы говорите такие вещи! У вас есть что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: — Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "quitty country! " Как раз в этот момент я подумал о Швейцарии! Офицер обращается к охраннику: — А зачем вы его сюда привели? Был человек, которого вы считали своим, и вы поймали его, оскорбили, отвели в полицию. Ты все еще отнимаешь у меня время. Чтобы не дурить нам головы, здесь предусмотрен штраф в 200 шекелей. Идите в банк — платите. Выходит совершенно охреневший охранник с этим евреем на улицу и говорит ему: «Что происходит?». Вы шли по улице, сказали вслух & quot-Страна! & quot;, я привел вас в полицию и должен заплатить штраф в 200 шекелей? А он: — Дак что ты хотел? Дерьмовая страна!
Лидер сказал, что не нужно покупать еду, все будет хорошо & hellip; Даже те, кто не поддавался панике до этого, не поддавались.
Мужчина пришел в зоомагазин за белыми мышами для своего боа-констриктора. Он видит – клетку с попугаем, ну, он пришел ударить. Попугай: — Ширрринка рррастагн! Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы сдержаться. — Холери в Бррурики! Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой. — Кружево RrRock разворачивается! Мужчина наклоняется, чтобы завязать галстук. — Вы кричали! Он, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Мунентич, с нами, как обычно.
Как родители приучали меня к самостоятельности: прихожу домой, вижу записку: — Сосиски на столе. Следующий раз: — Сосиски в сковороде на плите, разогреть. Далее: — Сосиски в холодильнике. Пиво. Тогда. — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Идите, покупайте и возвращайтесь. Последняя заметка Читать. Деньги – на работе.
При входе в магазин не позволяйте прикладывать градусник ко лбу, чтобы измерить температуру. Они так стирают память. Вчера я пошел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Есть ли у вас паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Чего вы хотите?
— Привет, я ваш новый сосед. Так что я остался на работе, магазин закрылся, и у меня закончилась соль. не хотите ли вы — Дамы, конечно, дамы, заходите. Но я не собираюсь помогать с солью, у меня самой она закончилась.
Фермер Джон поехал в город, чтобы купить кое-что с фермы. Сначала он отправился в хозяйственный магазин, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух кур. Но он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему: «Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем засуньте цыплят под мышки, а другой рукой возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По дороге он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила Джона: «Не подскажете ли вы мне, как добраться до 1515 Mockingbird Lane? На что Джон ответил: «Я просто живу по адресу 1610 Mockingbird Lane и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Есть короткий путь, и мы скоро туда доберемся. Монахиня отвечает: «Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня в безлюдное место, не прижмешь к стене, не задерешь юбки и не изнасилуешь? Джон, пораженный, восклицает: «Черт бы вас побрал, мадам! Посмотри на меня! У меня в корзине наковальня, под мышками курица, а в другой руке гусь. КАК я могу сделать все, что вы сказали! Подумав секунду, монахиня отвечает: «Положите гуся на землю, накройте его корзиной и придавите корзину сверху наковальней. И я оставлю кур.
Семейная пара средних лет на отдыхе на Ямайке. Они идут в обувной магазин, чтобы купить пляжные тапочки для ее мужа. Полуобкуренный ямайский продавец с ямайским акцентом (трудно перевести на русский): ну, вы, братцы, как вам, ну, как просто шлепанцы или шлепанцы, так сказать, для секса? Пара в растерянности — как это для секса? — ну, это как надеть — и тут же появляется суперсила, и каждая подружка хочет много и долго, и много раз без остановки, пока тапочки не слетают. Бато, если хочешь — измерь, Бато сам увидит, как это, если не веришь. Сказанное не впечатляет мужчину, он уже не молод и все видел, ему нужны тапочки, а не пустая болтовня продавца. Но жена явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, попробуй, ну, попробуй. — Хорошо, говорит она, давай измерим, принеси те для секса. Продавец приносит, муж надевает — а потом все преображается. В глазах появляется блеск, которого жена не видела много лет, мышцы наполняются силой, кожа становится влажной и эластичной, и что-то большое вырастает прямо перед шортами. Очень большое. Очень, очень большое. И тогда муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок и… Жена в шоке, прилавок почти разваливается от энергичных движений, а муж не видит и не слышит ничего вокруг. Продавец кричит на весь магазин в ритм происходящему: SUTIEN-TA-A-A-AN, NO-DA-DA-NO-GO-O-DEL, NO-DA-DA-NO-O-O-O-O-O-GU.
Вчера в магазине я купил кетчуп, цена 65 рублей. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 рублей.»" Хорошо, что вчера купил, а не сегодня со скидкой!
Она повесила талисман над дверью, от всех злых духов, пошла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… я не могу войти…
Маленький горный городок в штате Джорджия. Наш командировочный заходит в винный магазин. За прилавком, конечно же, продавец из Джорджии. Тренинг: — Скажите, пожалуйста, есть ли у вас & quot;кхванчкара"? Грузинский: — Канет, Дарага. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под нее этикетку «хванчкара" ;, наклеивает ее на бутылку и подносит к покупателю. Деловая экскурсия, увидев такое: — знаете, я, наверное, лучше возьму & quot;кинзмараули" ;. Грузин: — Как хочешь, Дарага. Снова берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под столешницы этикетку & quot;кинзмараули" ;, наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Деловая поездка (без всякой надежды): — а может у вас & quot;тельяни"? Грузин, заглядывая под прилавок: — Он ест, а Напалайки нет.
Вы понимаете, что это уже жутко, когда:
— Вождение автомобиля не всегда приносит удовольствие — вы начинаете смеяться над шутками своих игроков — вы начинаете покупать космический корабль, пехоту и солнцезащитный крем — вы уходите с футбольного матча, чтобы не попасть в схватку — вы смотрите «Монитоп» в магазине и думаете, кто этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что у вас есть), когда:
"
Тяжело с нашими неграмотными гражданами — говоришь им по-русски, что инфляция всего 4%, а они ноют, что цены в магазинах выросли вдвое!
В магазине: покупатель: это генетически модифицированная морковь? Продавец: Нет, почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Блондинка: Я взяла у вас 100 рублей. Я пошел в магазин и потерял их. Я встретил друга. Она взяла у нее 50 рублей. Я купил 2 шоколадки за 10. У меня осталось 30 рублей. Я отдал их им. И ей должно быть 70, а другу 50. Всего 120. Плюс я получил 2 шоколадки. Всего 140! Где 10 рублей.
— Помните, вы ходили в картофельный магазин? — Да. И что, она вся извелась? — Нет, она вся из свеклы. Подробнее.
Люди смотрят на квитанции за жилищно-коммунальные услуги и ценники в магазинах с таким выражением лица, будто президент не положил 10 мячей в ворота соперника.
Мужчина с маловероятной подружкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Беверли-Хиллз. «Покажите даме свою самую дорогую норковую шубу», — говорит мужчина продавцу. На нем красивая шуба из стриженой норки во всю длину. Девушка надевает его на себя. Блаженство. «Это пальто стоит 85 тысяч долларов», — говорит продавец. — Нет проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы сможете забрать козу в понедельник, как только чек пройдет через банк. Мужчина с застрявшей девушкой. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец буркнул: — Как вам не стыдно здесь появляться? На вашем счету ничего нет!!! «Я просто хотел поблагодарить вас за одну из лучших недель в моей жизни».
Отличный магазин. Муж и его жена пришли за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается и видит потрясающую женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он, конечно, не сводил с нее глаз. Они раздевают его, и всевозможные картины проносятся в его мозгу.
Через некоторое время эта женщина выходит из магазина, жена заканчивает, выбирая покупки, подходит к мужу и говорит: & quot;Ну, как, стоит ли это тех хлопот, которые у тебя теперь будут? "
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, бросай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
В магазин входит супер-последовательная девушка. Продавец роняет челюсть. — Сколько стоит эта ткань? «Один поцелуй на метр», — отвечает продавец. «Я возьму пять метров», — говорит девушка, открывает дверь магазина и восклицает: «Лешик!». Рассчитайтесь с молодым человеком!
Два разговора. — Жена посылает меня в магазин за хлебом. Я вхожу в одну — ни черную, ни белую. В другом, третьем — то же самое. — Ну, а ты кто? — взял красный. 😉
Мужчина приходит с мальчиком к парикмахеру. Он стригся, потом говорит: — Пока постригите моего ребенка, а я пойду в магазин. Мальчик был острижен, а мужчины — нет. Они спрашивают мальчика: — Когда придет твой отец? — И это не мой отец. — Как это? — И вот этот дядя подошел ко мне на улице и спросил — Парень, хочешь постричься бесплатно?
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
И вы также говорите в микроволновке «Да, я иду!» & Quot; ?
А еще, когда вы идете в магазин, а там уборщица моет полы, и вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. Но не проклятый, получается, и ты чувствуешь себя виноватым!?
Я пошел в магазин. Очередь в кассу огромная. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? «Встаньте в очередь», — отвечают из очереди, — «Мы все из Уджана».
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроившись в ряд. Пришел сам медведь и, как и все остальные, занял свою очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет пройти в начало очереди. Медведь: — Заяц, еклмн по-доброму! Мы стоим здесь в очереди, а ты куда собрался? Кролик молчал. На следующий день к тому же Ситовину стоит очередь, медведь, кролик пытаются встать в очередь. Медведь: — Заяц, Ешкин кот, где ты! Идите в конец очереди! Заяц: — Да, и сегодня я не буду открывать магазин.
В магазинах «все по 30″»; Привезли сливочное масло.
Звонок в дверь: — а хто там? — Тимуровитти! Возить воду, колоть дрова. — HTO? — Тимуровити! Сходите в магазин, помойте пол. — хто, хто? — Твоя мама!!! Тимуровцы! Приготовьте обед, замените батарейки в слуховом аппарате.
Мужчина провел несколько дней со своей любовницей, а его жена сказала, что он собирается на рыбалку. По дороге домой он заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: — Пожалуйста, бросьте его через прилавок. — Почему? — И что бы я с чистой совестью сказал, что я его поймал.
— Привет, милый, я в магазине. Что я должен купить? — Вы носите маску? — Я в маске. — Возьмите кассовый аппарат.
Мама с 4-летним ребенком пошла в магазин за водкой. У моей дочери заложило ухо, и ей понадобился компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассир с неодобрением посмотрела на маму. Дочь в защиту мамы: & mdash; Моя мама не пьет, водка — это я!
— Смотри, милый, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Хорошо. Часть улова, конечно, приходилось продавать.
Франция. Результат. Дама второго часа выбирает шляпку. Продавец спокойно достает новые и новые коробки. Наконец дама успокоилась и говорит: — Может быть, я возьму вот этот, упакуйте его, пожалуйста. Продавец молча кладет шляпу в коробку. — . сколько я должен заплатить? — Ни за что, мадам. Ты вошла в него.
Мы с мужем вернулись домой из магазина. Они сняли маски. Оказалось, что мой муж — не мой! Будьте осторожны!
Жена и муж в магазине. Жена: — Не забудь купить презервативы. Муж: Черт. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле дает?
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Извините, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 5000 рублей? — В косметике. — О, спасибо вам большое! Я пойду искать свою жену!
Судья спрашивает рыжеволосого подсудимого: — Почему вы отравили соседей? — Что я должен был сделать? Владелец магазина сказал, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Маленький Вовочка и его мама делают покупки в продуктовом магазине. Лавочник, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: — Выбери себе свежие вишни. Он только что прибыл. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. — Ты не любишь вишню?» — спросил его хозяин. — «Есть», — ответил Вовочка. Затем хозяин сам брал горстями вишни и высыпал их в шапку Вовочкина. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: — Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? — Потому что, — ответил Вовочка, — у него руки гораздо больше моих.
Что-то у людей в магазинах такие лица, как будто Крым не наш.
Хотите проверить свой интеллект? Затем пройдите следующий тест! И вот — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается, о чем идет речь, и глухонемой получает свою зубную щетку. Теперь слепой решает купить солнцезащитные очки. Как я могу сказать об этом продавцу? Подумайте хорошенько и только тогда увидите ответ.
Слепому достаточно открыть рот и сказать: «Мне нужны очки!».
«Мне не нужен этот поздний президент!» — кричал хозяин магазина Ивахнюк, а потом 48 часов в бычке доказывал, что администратор «Шестерочки» не хочет возвращать деньги за испорченный сыр.
Маленький Джонни подходит к маме: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Нет, иди спроси у отца. — А его нет, я уже спрашивала. Ну, да! — Нет, не спрашивай. — Позвольте мне открыть вам секрет. — Что? — Пока ты был в магазине, к нам домой пришла женщина, они с папой заперлись в комнате, и я подслушала, о чем они говорили. — И о чем? — Вот вы дайте 100 рублей, тогда я вам скажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем же они говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: "Ваш сын получает двойки и постоянно ведет себя грубо со взрослыми. Я начинаю действовать!» И папа сказал: «Да, да, я его точно побью!».
Однажды профессор университета сказал: «Вы знаете, на что это похоже? Вы идете в магазин шуб, отдаете 200 тысяч, а в конце оставляете шубу и просто берете чек. То же самое с вашим образованием.
Утро в негритянской семье: — Мама, мама, я помыла посуду, можно я пойду с мальчиками грабить магазины? — Наденьте маску!
— Ой, Петровна, дай сесть, вся запыхалась. В тот момент, когда я ступил в яму, я думал, что разобью ее. А мост — то через реку полностью распался, еле выползли. Как мы поедем в магазин? Она взяла молоко, Роза с 5 рублями. Вчера звонила внучке, просила привезти еще из города, так он говорит, что бензин опять поднялся. И они перевели его за три дня, даже не хватило денег на ипотеку. Я собирался брать кредиты. — Ивановна, а Куда ушла? — За Путина голосовать.
Я купил табурет в интернет-магазине. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
Блондинка заходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это такое? — Это термос. — Почему это необходимо? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка покупает термос, приходит на работу на следующий день и с гордостью демонстрирует свое приобретение коллегам. Он остается горячим-горячим и холодным-холодным. — А что у вас в нем есть? — Две чашки горячего кофе и мороженое.
Я пошел в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает. & quot; Я отвечаю: & quot; Девушка хочет мартини, мужчину с хорошим и стабильным сексом, но она пришла за хлебом. & quot;
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — И что?! — парируют родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, вы не сможете позвонить по телефону, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских пометок следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, с сожалением: — Напрасно я спросил вас о погоде.
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до девяти вечера, ровно три минуты, в магазин влетел без трех минут растрепанный, запыхавшийся мужчина и радостно сказал: «Фух, слава Богу, успел!». Он дает кассиру деньги: — Три шестьдесят два! Кассир (лениво): — В каком отделе? Парень (на грани срыва): — В кондитерской, блин.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице записку из игры & laquo;Монополия» и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, чучело тигра. — Боже, эти деньги не настоящие. — Значит, тигр тоже фальшивый!
Я ходил по магазинам, смотрел на цены. Как сказать детям, что Санта умер?
Большой магазин устроил показ модных купальников. Манекенщицы молоды, стройны, привлекательны и эллиптичны; на подиуме среди зрителей — муж и его жена, муж, не поднимая глаз, рассматривает фигуры. Наконец его жена говорит: «Может, хватит пялиться? Мы ходили по магазинам. Эти дамы не для вас. Видели ли вы себя в зеркале? — Да ладно, ты вообще молчунья, мать шестерых детей. — Нет, ты молчишь, отец четверых детей и Гелип;
Москва. Продуктовый магазин. — Есть ли мидии? — Есть. — Господи, но где, они нигде не зарабатывают. — Белорусский. — Но в Беларуси. — Белорусский. — Я нашел 15 белорусских мидий.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени со своим дедушкой. Вместо того чтобы играть в футбол с друзьями, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер — сходить за ним в магазин, купить его любимую газету. Это печально, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он бросился в Испанию и не прислал нам ни копейки.
Я купил обувь для кошки. Не смог устоять, получил огромное удовольствие, лежа прямо в магазине.
Пьянство жаждало выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины были закрыты. Видит — какая-то старуха с бутылкой стоит. — Бабушка, сколько водки? — Пятьдесят долларов, дорогая. Если вы хотите получить его снова, позвоните по этому телефону. Пьяница взял бутылку, помчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужчина хватает телефон, набирает номер, а там: — Дежурный сотрудник водоканала слушает.
У Игоря были настолько туманные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и лопатку.
Я купил в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, но в России, помимо цен, что-то растет?
Аркаша весь день ворчал. И он ничего не поймал. По дороге домой я зашел в рыбный магазин, чтобы купить пару тележек. Продавец: — Аркаша, мне тут твой муж позвонил и говорит, шо ты сегодня форель поймал.
В магазине. — Мальчик, ты уверен, что тебе сказали купить именно 4 кг конфет и 300 г картофеля?
1981. Магазин для ветеранов. Дедушке скоро стукнет 80 лет. — мм. А ветераны… мм… Куликовской битвы… мм… вы служили? — Принеси справку, дедушка, и никаких вопросов! -Дюк, куда …м… я возьму, дочка, мм… ее годы! «Не знаю, как у вас, а у нас татары все как один привезли!».
В магазин ворвалась толстая женщина: «Я хотела бы увидеть купальный костюм, который мне подходит. Продавец: — Я тоже!
— Доктор, каждый день я хожу в магазин за водкой. Скажите, являюсь ли я торговым агентом?
Собираясь на свидание, вы тратите много времени на выбор одежды, ворочаете гору тряпок, мешаете все, что есть, бежите в магазин (к подруге), снова мешаете все, что есть, надеваете, достаете, краснеете, наконец, одеваетесь. И все только для того, чтобы кто-то захотел тебя раздеть.
В магазине. — Пожалуйста, взвесьте эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: — За 87 рублей будет 50 копеек. — СКОЛЬКО? Сколько у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобке: — Люба! Сколько у нас цыплят?
Жена и муж приехали в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. В кассе у нее не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и просит у мужа денег на хлеб. Жена толкает его плечом: — Крути! Вы не можете не знать! Изучайте! Рука лужи в окне: — Дай пятьсот рублей! Муж, конечно же, передает счет. Представьте себе цыган.
Криминальные новости: вчера в магазине & quot;Обои" был задержан учитель русского языка в состоянии. Она попыталась отремонтировать вывеску магазина на & quot;.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит одна и та же тетрадь.
— Вот интересно, зарплаты и пенсии не повышают, потому что, мол, разгонит инфляцию и космические премии и & laquo;золотые парашюты» Почему-то чиновники ее не разгоняют& hellip; — Да, как повысят зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, сразу побежишь в магазин разгонять инфляцию. А государственные деятели и думают в государстве – они тут же загоняют эти деньги в офшоры. У инфляции меньше всего шансов!
Российская глубинка. Загородный магазин. — Хороший день. Можно ли оплатить телефон с помощью Samsung Pay? — Да, конечно, без проблем. Только я отдам за него не больше десяти бутылок водки. B. хотя.