Анекдоты о воробьях
Удивительная птица, которая видит мир в розовом свете (в буквальном смысле). Трудно представить, но именно истребление этой маленькой птички стало причиной страшного голода в Китае. Также во многих странах их специально развозили для борьбы с гусеницами и насекомыми. Анекдоты про воробьев вы найдете в статье ниже.
Анекдоты о воробьях
Слово не воробей! Вы когда-нибудь видели трехпалых воробьев.
Мы идем по улице, пытаясь поймать воробья. — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится! Он останавливается и обижается: — Мамочка, почему я так испугался?!
Воробей сидит на ветке. Тогда ворона подлетает и говорит: — Кто ты? — (гордо, грудь вперед) Орел! — Да, почему ты такой маленький? — (Глубоко дышит и вешает голову) Пил, Курил, фан…
— Я — воробей! — А я — соловей! — Не трусь!
Девушка — не воробей, не улетишь!
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, воробьи поплывут по проходу.
Гуси летели. А навстречу им воробьи — пингвины и соловьи — страусы.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает: — Попугай! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
Воробей лежит возле хлеба и чирикает. Ворона летит: — Что ты каркаешь? — Счастье упало!
Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу, находит ее живой, но без сознания. Пожалев воробья, мотоциклист везет его домой, сажает в клетку, наливает воды и кладет на него кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой батончики, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все же убил того байкера.#8230;
– Вы из Одессы, значит, вы еврей? -И что? Если воробей вылетел из конюшни, разве он уже лошадь?
— Недавно моя жена решила похудеть. Я — мать-законница и потерянная вместе с ней кошка. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и нежно взял у меня мертвого воробья и указал на него#8220;на”- Они говорят- “Ешь, хозяин, мясо!
Анекдот про воробья. Анекдоты и шутки про смешные воробьи.
Внизу сидела нарисованная сова. Пролетает воробей. Сова ему: — Вон там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?». Вернулся в ОВ. — И что там? Сова, улюлюканье: — где.
Посмотрите, как дать коню в зубы, бросить слово из песни, составить слово с воробьем, намазать спасибо на хлеб, легко вытащить рыбку из пруда! Идите против системы!
Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — УУУ!
Она сказала учительнице Вовочки на уроке биологии, чтобы та принесла говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна говорит: Это говорящие птицы? Он посмотрел на нее так и сказал: — Почему у нас в лесу есть воробьи? — Чиррик!»- сова, подтверждает- «Да!
«Ты еще хуже, чем Хелен Воробей — капитан Хелен Воробей!».
Кошка любит кошку, птица — воробья, небо любит солнце, я поставил окно.
Царь подозвал к себе Иванушку-дурачка и сказал: «Если ты завтра не принесешь двух говорящих птиц, я отрублю тебе голову». Король говорит: «Ну, пусть они что-нибудь скажут. Иван спрашивает: «Воробей, сколько раньше стоила водка в магазине? Воробей: — Чирик. Иван Филин: — И вы, Филин, подтверждаете. Филин: — Да!
Зимой воробей летел, замерз и упал. Он прошел мимо коровы. Торт — пощечина! И воробей накрыл его. Воробей пригрелся и затрепыхался. — Мимо проходила кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в дерьмо засадил: — Не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил: Сидишь в дерьме — не чирикай!
Слово не воробей! Вы когда-нибудь видели трехэтажного воробья.
Орел летит по узкому и извилистому ущелью — воплощенная гордость. Вдруг из ниоткуда — воробей. Глаза красные, испорченные и зажмуренные. — Он сидит на плече орла и пуховиков. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова поворачивается. Воробей, сидя на его плече, отдувается еще несколько раз. — Орел снова молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Проверь, сука, иди по следу.
Воробей летит над лесом, пыхтит, толкается, но несет в когтях антилопу. — Кто он? — Животные спрашивают друг друга — Да, яйцо бросил в свое гнездо крокодил.
Советский воробей летел на запад. — Что в России не так с едой? — Западный воробей спрашивает его. — Сколько угодно! Нигде нельзя разбросать по земле столько зерна, сколько здесь. «Так почему ты не осталась там?» — Я хотела замерзнуть!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает воробья, летящего прямо на него. Он нажимает на тормоз, пытается всеми возможными способами вырваться, но все равно задевает его шлепком. Воробей улетает и падает. — Мотоциклист пожалел бедную птицу. Каким-то образом найдя воробья, он взял его с собой, принес домой, посадил в клетку, напоил водой, насыпал хлебных крошек, а затем лег спать. На следующее утро воробей проснулся, осмотрелся и сказал себе: «Где я? … OK fine. решетка. Миска с водой. хлеб. Ужасно! Я убил мотоциклиста!
Анекдоты о воробьях
В деревне воробей и гопник дрались за подсолнухом.
Слово не воробей, улетит — ся.
Слово не воробей, вылетит — сядет.
Урок биологии. спрашивает учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает: — Попугай! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
Слово не воробей, а дебас с.
Слово не воробей, очень сорока.
Зима, сильный холод. Ты — восторженный воробей.
Зима, сильный мороз. Воробей летел, замерз, упал, умер. Там корова. Насыпьте на него навоз. Пар падает от навоза. Воробей греется, но не может выбраться. Клюв достал и перекрестил его. Кошка заскулила, услышав Воробья, вырвалась и убежала. Мораль: 1. Не каждый враг, который открыл тебя! 2. Ни один друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты был дерьмом, не чирикай!
Что такое соловей? Это оконный воробей.
Что такое соловей? Это воробей, воспитанный в консерватории.
— Давай, разогрейся. — Как? — DO.
— Давай, разогрейся. — Как? — Как воробьи. Давай присядем, насосы. А мы будем думать, что уже тепло!
Недавно моя жена решила похудеть. Я.
Недавно моя жена решила похудеть. Я — мать-прародительница и кошка, потерянная вместе с ней. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и ласково отругал дохлого воробья и показал ему «тот» -мол- «ешь мясо».
— Диван, ну, ничего не скажешь.
«Куш, ну ты не мог промолчать?». Слово ж не воробей… — Ефим! Если я не дам воробью вылететь, он влетит мне в голову, нагадит и растопчет мои мозги!
-Вы из Одессы, значит, вы еврей? -NO.
-Вы из Одессы, значит, вы еврей? -И что? Если воробей вылетает из конюшни, разве он теперь лошадь?
Новая коллекция пословиц: Вирус не внутри.
Гуси пролетели по небу и НУС.
Гусиные яйца пролетели по небу, а за ними воробьи и соловьи.
Воробей в клетке орла — бесплатно.
Воробей в клетке для орлов свободен. © Станислав Ежи Лец
Интинаро была организована на Кубе.
На Кубе проводятся международные соревнования на скорость и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в конкурсе участвовали коршуны, воробьи, скобки, вороны, сороки и канарейки. Куба поселила попугая. Выступающий. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты немедленно бросились к попугаю для интервью. — Как вам удалось занять первое место? На что попугай ответил: — Я узнаю, кто первым засунул мне в задницу горящую сигару.
У других людей это слово не воробей, а воробей.
Для других людей это слово — не воробей, а ворона с расстроенным желудком.
Новости шоу-бизнеса. После концерта.
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей спрятала Марину Хлебникову.
Урок биологии. Учитель.
Урок биологии. Учитель спрашивает класс. Маша отвечает: — Попугай! Учитель. Принесите воробья и сову на следующий урок и заставьте их говорить! Следующий урок биологии. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик — Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да — еврей!
— Я лечил тебя во рту! — сказал Арт.
— Я лечил вас во рту!» — сказал стоматолог, вспомнил и сразу понял, что слово не воробей, вылетит, не поймаешь.
Как только президент подписал согласие.
После того, как президент подписал штрафы за постельные принадлежности в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!
Женщина не воробей — улетит.
Женщина не воробей — улетит, не накормишь!
Два воробья сидят на крыше офиса регистратора.
Два воробья сидят на крыше офиса регистратора. Выходят жених и невеста, гости, один из воробьев на другом витке: — Эй, давайте наденем их. — Да ладно, я жених, а ты невеста. Не успели сказать, как уже сделали. Они вернулись, сидят, смотрят. Тогда третий подлетает к ним: — Что вы делаете, орлы? — Да, здесь гадали на свадьбу, но достаточно было только жениха и невесты. «Это интересно», — сказал третий, улетая и затуманивая и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. У него перехватило дыхание. Первые воробьи единогласно: — Отлично! Как это произошло так поспешно? — Ничего особенного, в прошлой жизни я был журналистом.