Анекдоты о жизни со смыслом
Обвиняемый, у вас есть алиби? — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен рассмотреть ответ. Достаточно ли будет трех лет? Сделайте первый шаг, и вы увидите, что все не так уж и страшно.
Анекдоты про жизнь
Сборник самых смешных шуток о жизни. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Родился, немного помучился и умер.
За все в жизни приходится платить. И вы будете переплачивать — вы не будете ждать сдачи.
Я хотел найти смысл жизни, а вместо этого нашел причину для разоблачения.
Вы отбрасываете высокий уровень интеллекта в своей жизни, и это не позволяет вам быть просто счастливым.
У меня за плечами огромный жизненный опыт, и когда-то у меня были крылья.
Осознание того, что чем раньше я встану с постели, тем раньше вернусь, является движущей силой всей моей жизни.
— Когда пройдет наша черная полоса? — У нас нет пленки. У нас есть опыт.
Жизнь коротка. Позвони своим родителям. Танцуйте под дождем. Влюбиться. Не пропустите специальные предложения на пиво в супермаркете.
Жизнь — это способность избегать смерти как можно дольше.
Парадокс жизни заключается в том, что все мы умеем веселиться, но нам грустно.
— Жизнь — это череда черных и очень черных полос. — Может быть, черно-белый? «Ты еще слишком молода».
Наша жизнь похожа на рыбалку: сидишь, ждешь чего-то, периодически подсекаешь.
Я буду работать утром, приходить с работы вечером, ужинать и ложиться спать. И так каждый день. Интересная жизнь …
Жизнь идет своим чередом, словно прорываясь сквозь канализацию …
Прежде чем беспокоиться о чужом мнении, потому что кто-то разочаровался в вас, просто спросите себя: действительно ли смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать ожидания других людей?
Завтра чья-то жизнь будет занята. Люди не живут, но они будут жить.
Все устали. Хватит беспокоиться и жаловаться, рано или поздно черная полоса закончится. Вы не бессмертны.
Самое главное в жизни — это иметь мужчину, тогда вы не будете торопиться с бутылочным горлышком.
Жизнь слишком коротка, чтобы гоняться за теми, кто гоняется за кем-то другим.
Пеший турист спрашивает древнего старца, сидящего на пороге своей хижины: — Скажи мне: ты всю жизнь прожил в этой деревне? — Пока нет…
Жизнь — это гонка «Формулы-1», и вы хромаете на все ноги вместе со слепым человеком.
Какие витамины нужно принимать, чтобы поправиться?
Жизнь воспитателя в детском саду: сколько бы игрушек ни давали, когда ты уходишь, он все заберет.
Как только вы начинаете понимать, что жизнь удалась, тут же из-за спины выползает судьба-арматура.
Ваша жизнь должна быть упорядочена до тех пор, пока она не начнет упорядочивать вас.
Но жизнь прекрасна и удивительна, если ее замечать и удивляться.
У всех моих ошибок есть оправдание: я живу в первый раз.
Жизнь похожа на кубик Рубика: с одной стороны — синий цвет, с другой — Нифига не складывается.
Жизнь — это не зебра с черно-белыми полосами, а шахматная доска. Все зависит от вашего курса!
Конечно, вряд ли вы в это поверите, но сейчас в вашей жизни именно те годы, которые люди называют лучшими.
Легко относиться к жизни с юмором, если жизнь незнакома.
Я немного волнуюсь, когда ты берешь от жизни все, вдруг однажды тебя попросят отдать все обратно.
Ученые работают над расширением жизни, чтобы вы больше работали и страдали.
Только ночью вы думаете, что должны все изменить. А утром — снова в путь с хакером.
— Что происходит? — Хорошо. — Как после пятой рюмки водки? -И вы не поднимаете планку так высоко.
Может быть, кислород — это яд, которому нужно около 70 лет, чтобы убить нас.
Сколько лет живу и не могу разобраться — откуда пыль и куда делись деньги?
В жизни нужно быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещинки.
Не берите от жизни все — вы не сдадитесь, вы будете напрягаться …
Я завернут в одеяло, а ты разговариваешь с жизнью со своими …
Если жизнь не клеится, значит, вы не знаете, как использовать момент.
Что значит в нашем мире отсутствие магии? Я, например, могу создать себе кучу проблем с нуля каким-нибудь волшебным способом.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты о жизни со смыслом
Подозревая, что у мужа роман с одной из сотрудниц, жена начала угрожать: «Я тебя предупреждаю», — кричала она. «Если ты не прекратишь свои рабочие дела, я утону в озере!» «Опять обещания», — рассмеялся муж. Всю жизнь только обещания!
Портной приходит к своему должнику с угрозой: «Если ты не заплатишь мне немедленно, я превращу твою жизнь в ад». — В каком смысле? Я скажу всем вашим кредиторам, что вы заплатили мой долг.
Они поймали еврея, пересекающего границу… — Что ты здесь делаешь? — Что… — Так ты имеешь в виду собачье дерьмо? — И какая жизнь.
Чтобы разнообразить интимную жизнь, мужчины стараются отойти от миссионерской позиции, а женщины меняют миссионеров.
Когда люди становятся смыслом вашей жизни, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовое убийство.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Санта Холодильник: он подарит вам холодное пиво, колбасу и сало под водку.
«Ты хочешь, чтобы я превратил твою жизнь в ад?» Прости, я еще не готова к отношениям.
Цилла возвращается домой с новыми бриллиантовыми серьгами. — Где?» — спрашивает муж. — О, вы не поверите! Найдено на улице! — Ого! Вы всегда что-то находите. И за всю свою жизнь я однажды нашла в нашей кровати пару трусиков, причем не моего размера.
Как попасть в рай, если 5 из 7 смертных грехов являются образом жизни.
Реклама: — Я ищу спутника жизни, который будет постоянно находиться на стационарной орбите, не смещаясь влево.
Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.
Взрослая жизнь — это здорово! Вы можете гулять, пить и веселиться сколько угодно… по дороге на три работы.
Жизнь — это белая полоса, черная полоса, белая, черная… — Суть в том, что если у вас сейчас черная полоса, никогда не поворачивайте на 90 градусов.
С завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Но это не совсем так.
— Фима, что вы можете сказать о такой мудрости: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»? Если из моей жизни уберут тещу, начальника и налоговика, я все равно буду счастлив!
Жена кричит мужу: «Как я устала от всего этого, как я устала от этой жизни!». Столько раз я хотела покончить с собой. Единственное, что вас остановит, — это то, что вы потом напьетесь, а детей заберут в интернат. Муж утешает: — Не бойся! Я не напиваюсь…
Пожилой миллионер делится со своим другом. — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей моей жизни. Как вы думаете, шансы не уменьшатся, когда я признаюсь, что мне 60? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 90 лет!
Я хотел сказать своей жене: «Передай, пожалуйста, свое любимое масло». Но оказалось: — Сука, ты разрушила всю мою жизнь.
«Кошелек или жизнь?» — спросил его врач перед операцией.
И вернулись к занятиям. Учитель: — Дети, приходилось ли вам когда-нибудь спасать чью-то жизнь? Вовочка: — Да, когда я заменил противозачаточные таблетки своей сестры на обычные витамины!
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Один день работы сокращает жизнь на 8 часов.
В своей жизни я перепробовал почти все. Ну, кроме наркотиков… — Боюсь спросить, а каковы они на вкус?
— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью… — Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован….
— Посмотрите на себя… Вы лежите здесь днями, греете живот… разве для этого вы живете? Есть ли у вас цель в жизни? — Есть. — Да? И что? «Вы что-нибудь трясли?» Я сказал — ешь. Вот моя цель жизни. — Достойный …
Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отметить пятидесятую годовщину совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter: — Пятьдесят лет вместе! Что это такое? «Это минут пять…», — отвечает старик. — Как пять минут!» — восхищается стюардесса. Старик добавляет со вздохом: — …под водой без акваланга…
А мой парень и борщ готовит, и цветы дарит, и даже дома снимает. Ладно, все — электрошокер. Она незаменима в семейной жизни.
— В первой трети своей жизни женщина портит нервы отцу, во второй — мужу, в третьей — зятю. — И поэтому самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.
Два друга говорят: — Моя жена в прошлой жизни была шл*хой. — Откуда вы знаете? «А я вчера зарезал ее».
— Что происходит? — Я живу по заветам Ноя… — как это? — Каждая тварь — По кролику! — Нет — пара! — Точно! Есть такие Гарри, что им не повредит!
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая бесчувственная. — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила за нос своего дедушку, но он не чувствовал ее в совершенстве.
Анекдоты про жизнь
Беременная жена спрашивает мужа: — Дорогой, пожарь мне мясо, только ты режь все мясо, иначе меня от него тошнит.
Встретились два слуги. Один говорит другому: — Я только что получил две новости, хорошую и плохую. Кто должен отчитываться первым? — Плохо. Меня уволили. — И что хорошего? Ты тоже!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает его. Да! — Умный? Умно! — А правда? Не одно и то же слово, я продаю его в третий раз.
Сессия. Студент-контейнер выбегает из аудитории. Студенты: — Ну, а что дало? Студент: — Да! Усталый профессор выглядывает из аудитории и бормочет себе под нос: — Допустим, она не отказалась от него, но я-то отказался.
Я все бросил! Курить, пить, жена, — Почему ты бросил мою жену? И она не заслуживает такого счастья!
Анекдоты из жизни людей
У нее есть два друга. Один говорит второму: — Представляешь, мой любовник обещал подарить мне козью шерсть! Потрясающе! — А еще он обещал подарить мне машину Бентли! Потрясающе! А еще, этим летом мы полетим на Канарские острова! Что нового? — Я прохожу курс по культуре речи. Я научился говорить, а не произносить слова, удивительно.
Муж и жена идут по парку. Он говорит ей. Она отвечает ему: — Если ты еще раз скажешь воронью каркающему: «Да, дорогой, я уйду».
Вчера мне сделали предложение. — КТО? Родители.
Жена сердито говорит мужу: я вижу тебя насквозь, я опять спрятала тайник под ковриком. Ну, отдай его. Я не могу. Это не мое, это Митрича. Но почему он не держит их при себе? А он хранит мои.
Муж и жена покидают церковь. «Я заметил, что вы бросили пять тысяч в тарелку для пожертвований!» И что? «Я хотел бы знать, как твой грех позволил тебе так много знать о Боге».
Тянуть поезд. Ночь. На верхней полке лежит девушка мужчины внизу. Два других пассажира давно храпят. Мужчина: — Девочка, тебе не скучно лежать там одной? Оставь меня в покое, я хочу спать. — Девочка, у меня тоже есть игрушка. Хочешь поиграть? Девочка, можно я тогда поиграю с твоей игрушкой? Рука протягивается и бросает в мужчину вибратор — Да, хоть до утра, только не мешайте спать!
Два разговора, разговор наедине с неодушевленными предметами. — А я с хомячком. Ну, у меня нет хомяка. — Так что у меня его тоже нет.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? И я надеюсь.
Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может храниться два месяца? Ложь! Мы проверили здесь, поэтому день не затянулся.
Анекдоты про жизнь смешные
Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: «Интересно, почему они прозвали меня Джин? Наверное, потому что я многое могу? -Нет, как только кто-то начинает открывать бутылку, тут же появляешься ты.
Лейтенант, говорят, женщины по тебе сохнут? Ну, что за ложь. «Они мокрые для меня».
Свадьба, невеста говорит жениху: «Любимый, у нас будет трое детей. — Откуда вы знаете? И они живут с моей матерью.
Привет, красавица. «Ты считаешь меня красавицей?» Нет, я просто забыл твое имя.
Что-то мобильное глючит. «Ты отпустил его?» Я отпускаю, это не помогает!
Инспектор, я не мог превысить скорость! Как вы это докажете? Я иду к своей матери!
Жена флагмана отшатнулась в гневе. — Муж, где ты? В туалете. — Вы — письмо, у нее две новости, хорошая и плохая, с какой вы начнете? Ну, давай. — Вы были вознаграждены! И плохо? — Письмо от Кожвендиспансера.
В казарму вбегает разъяренный командир и кричит: — Что Бапель сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей. Она не стала скандалить, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!
Еврей покидает страну. Таможенник. — Есть ли у вас ценности? Еврей. — И сто фунтов золота, смогу ли я это сделать? Таможенник. — На! Еврей обращается к жене: — Прости Золотца, тебе придется остаться здесь.
Разговор двух строителей: — Расскажи мне, что случилось? Почему Мастер уволил вас? — Видите ли, мастер, это такой человек, который ходит повсюду и наблюдает за работой других. Ну, это понятно, но почему он все-таки уволил вас? -Принятие зависти. Многие считали, что я — мастер.
Анекдоты о жизни со смыслом
Начальник кричит на сотрудников: «Я же говорил вам, что курить на работе запрещено! Они отвечают ему: — Ну и что, что кто-то работает?
Мужик идет домой и звонит теще: — Мама, налей мне наливку пятьдесят грамм. Ты что, ошалел, что ли, — а я тебе за это деньги дам! Мать — в — Линн согласилась и налила ему водки. — Мам, налей мне еще пятьдесят. Вы слишком много себе позволяете! — Вот у вас тысяча рублей. Мать-закон взяла их и налила ему водки. — Мам, давай выпьем вместе. Я дам тебе денег! Свекровь согласилась и выпила с ним водки. Зазвонил телефон, муж поднял трубку, и на другом конце провода жена спросила: — дорогой, ты перевел свою пенсию матери? Даже в процессе, моя дорогая, в процессе.
Перепишите свою квартиру на меня. — Что за высокомерие! О, простите, я начал. Верите ли вы в Бога?
Да, рыба? Кот, приготовь завтрак. — Конечно, глотай. Спасибо, медведь. — Вовсе нет, киска. Я люблю тебя, коза. «Я тебя тоже, зайчик». Подожди! Вы тоже помните мое имя?
Бабушка продает траву на рынке. Подходит парень: «От чего трава? От тараканов. — И как мне его использовать? Да, с таким пазом в морде таракана поймаешь, он же козел в морде!
Экзамен. Учитель спрашивает ученика: — Вы знаете, что такое экзамен? Это разговор двух умных людей на заданную тему. — А если один из них идиот? Поэтому второй не получит стипендию.
В поезде. Кондуктор говорит пассажиру. Странно. И часто ваш водитель так ошибается?
Летят два комара, один отстает, второй его спрашивает: — Что ты отстаешь? Да, муха попала в глаз.
Мужчины говорят о рыбалке. -Почему вы фотографируете мат ь-в-законе с вами? Ну, смотрите, теперь вокруг нас грязь, дождь, холод. — И то, как я смотрю на нее. Боже, как здесь хорошо!
Который час? — От пяти до одиннадцати. Шесть, или сколько?
Анекдоты на все случаи жизни
Вовочка говорит отцу: — Папа, нас в школе обманывают. КТО? — Наш учитель. Вчера он сказал, что если к двум прибавить два, то будет четыре. — И что? А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то получится четыре.
Двое заключенных разговаривают: — За что сидишь? Никогда. — Все так говорят. Но я действительно зря. Он украл бумажник, в котором не было денег.
Студент получил телеграмму от родителей: — Как дела? О результатах сообщается срочно! Он отвечает: «Экзамен прошел блестяще! Профессор в восторге! Осенью они хотят повторить выход на бис.
Мать спрашивает свою дочь: — Ты действительно ждешь ребенка? Да, доктор так сказал. — И от кого? Врач этого не знает.
Два разговора: — Знаешь, я могу изуродовать любого одним пальцем. Вы, вероятно, являетесь экспертом в Джиу-Джитсу. — Нет, я фотограф.
Отец говорит сыну: — Мне придется разорвать тебя на части. Хотя, представляешь, мне это неприятно! «Тогда я не понимаю папу, кого ты хочешь порадовать?».
Цыганка продала слепую лошадь. Через некоторое время покупатели приходят к нему и кричат: «Ты продал нам слепую лошадь. Она идет и натыкается на все подряд. Она слепая. Цыганка отвечает: — Да, она не слепая, просто равнодушная.
Смешные шутки до слез
Поросенка зовут Виннипух. — Винни, давай свалим в Париж! Вы никельчанин, что вам здесь нравится? — Ну, посудите сами, какова моя судьба здесь?! Ну, в крайнем случае, фарш. — А там? И там я могу стать беконом.
Мама утром будит Вовочку: — Вставай, пора в школу. Вовочка: — Не нужна мне эта дурацкая школа. Опять Иванов будет стрелять из пращи, Петров зовет, а Сидорову приходится любоваться и срывать уроки. — Сынок, перестань ныть, соберись с силами и иди. В конце концов, вы директор школы.
Мужчина опаздывает на работу. Босс звонит ему и спрашивает: — Почему он опоздал? Ночью у жены были трудные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опаздывает на работу. Снова звонит ему начальник: — Что опять опаздываешь? Ночью у жены были трудные роды. — Хорошо, продолжайте. Через неделю мужчина снова опоздал. — Почему он опять опоздал, спрашивает начальник? У жены были трудные ночные роды. — У тебя есть жена, кролик? Нет, акушерка в больнице.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe/gizn/
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zhizn-so-smyslom/