Анекдоты очень смешные до слез про врачей

На нашем сайте они весело шутят о слезах пациентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про врачей

В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов: — только при наличии страхового полиса.

Как прошла операция, доктор? Как поживает мой муж? — Отлично! Он спит без задних ног.

Доктор, я умираю? — Конечно, нет. Ты все равно будешь жить со мной! — Круто, я буду жить с доктором!

ДОКТОР: — Как ваш самосенсор? Пациент: — Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».

Сегодня мне приснился Сергей Петрович Боткин, он укоризненно покачал головой, пригрозил пальцем и сказал: — Что ты делаешь из негодяя, это же печень!

Послушайте, как люди раньше жили без стоматологов? — Те, у кого болели зубы, собрались вместе, и началась война.

Запишите в истории болезни: — она хорошо перенесла клизму, ругаясь шепотом.

Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто?! Немцы, четыре ноль! Я почти родила!

Доктор! Не волнуйтесь так сильно! У нас есть вся их палата.

Доктор, мы потеряли его! — Идиоты, смотрите! Пациент не может просто исчезнуть.

Из разговора двух хирургов. Да, дерьмо, с анестезией скучно.

Анекдоты про врачей и пациентов смешные до слез

Доктор, есть ли у меня хоть какая-то надежда? — Надежда есть. Нет никаких шансов.

В анкете, которую я заполнила перед операцией, был вопрос: — Кому звонить в экстренных случаях? Я написал: — Более квалифицированный хирург.

Звонок в реанимацию: — Скажите, Сидоров еще болен? Пока нет.

Операции. — Доктор! Больно. Тише, у нас экзамен.

Жена приходит к врачу и жалуется: — Говорят, муж простыл. Врач ей говорит: — Вот последние таблетки, анализы еще не сданы до конца, дайте парочку, а потом придете и расскажете. Прибегает через несколько дней: — Доктор, доктор, помогло и как! Он только принял и сразу два раза, потом три раза вечером, ночью просыпался два раза, утром перед работой, пришел с работы и один раз один раз, потом позавтракал немного и перед смертью еще два раза.

Ваше лекарство мне не помогает! Я его пью, но эффекта нет!» — Вполне возможно, тем более что я вам его прописал для растираний.

Сколько тебе лет, больной? — Да, этим летом мне стукнет сорок. Он не стучит!

Доктор, меня кусает рука акулы! — Да, может.

Доктор, почему эта тапочка на столе? Видите ли, у многих моих пациентов есть тараканы в голове.

Как найти хорошего стоматолога? — Экспертиза, но у вас всего тридцать — два опыта!

Здравствуйте, вы не можете приказать своему сердцу. — Простите, вы точно кардиолог?

Психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!

Анекдоты про медсестер в поликлинике

Доктор, как прошла операция? — Пока нет, но раз уж ты не спишь, держи скобку здесь.

В больнице разразился страшный скандал: — Пульмонолог попросил удвоить зарплату на том основании, что у него два легких. Энт поддержал его и попросил увеличить зарплату в три раза! Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, моя голова длинная и вытянутая. «Вы должны переложить это на своего акушера лет 30 назад». И я кричала и кричала на него.

Психолог сказал мне: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. А что делать с письмом?

Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Я не могу порадовать тебя, дорогая, я скоро умру. Так сколько у меня осталось? — 10. Что такое 10? Месяцы или недели? — 9, 8, 7 ….

Психолог: — В чем заключается ваша проблема? Я слышу отвратительные голоса. — Какого рода? Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится! — Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что он лечит болезнь, которая есть у вас, второй думает, что у вас есть болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговор с котом — это паранойя или еще нет? — Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь переборщить с кошкой.

Мужчина пришел к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: нет здоровья, нет денег, никто меня не любит. — Что ж, мой друг, теперь мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: — Я здоров, я здоров, богат и благополучен, я люблю и я любим. Мужчина, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. И все у меня плохо: ни здоровья, ни денег.

Анекдоты для пациентов и врачей

Доктор, что меня теперь ждет? Работа и ампутация? — Больной, я не могу рассказать вам всего. Вам самим потом будет все равно.

Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем занемогла!

Доктор, вы меня отвезете? — Да, я буду. Откуда вы знаете? И у тебя кровь на руках. — Не волнуйся, больной, это не кровь. Мы только что открыли бутылку портвейна с друзьями.

Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки для меня!

Пристрелите его, чтобы не мучиться. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь это не принято.

Доктор, у меня проблема: — Я постоянно сдаю ногти. Это решается просто: я вырву тебе зубы!

Доктор, у меня очень болит нога! Врач отвечает: — Ну, что вы хотите, ведь уже 80 лет. А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит!

Врач — пациенту: — Что-то давно от вас ничего не было. Я был болен.

Доктор, я надеюсь на успешный результат операции. «Не беспокойтесь об этом. Вы не узнаете о неудачном результате».

Доктор. — И чем будет управлять мой стажер. Да, операция завтра. — Значит, она будет разрезана! И мы поставим Его двойника.

Анекдоты очень смешные до слез про врачей

Друзья, наш сайт подготовил для вас подборку самых смешных анекдотов про врачей. Читайте свежие анекдоты и делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Смешные до слез анекдоты про врачей

«Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?». Главное, что заминка прошла!

Постучав в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянуть до последнего, а потом направлять на лечение…».

«Мамочка, доктор сделал человеку больно?» «Да, сынок, у него такая работа. «Может ли он причинить боль в ответ?» — «Конечно, нет. — Мамочка, я хочу стать врачом.

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Вот оно, полный зад. (переворачивает страницу) Ну, капает, но все равно не так уж и старо! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

Вы вышли из себя, я вижу это сразу, в животе (учитывая грыжу) …

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства

Конечно, вы должны быть здоровы, раз у вас нет денег на врачей…

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда копьё, режущее сзади, начинает мешать спать. — Фиггин — это все. Человек просто повернется на бок. И он обратится к врачу, когда копье, вонзающееся сзади, начнет мешать спать его жене.

Анекдоты для врачей, медсестер и пациентов

Сегодня я сидела в поликлинике в очереди. Бабушка рядом жаловалась, что если нет денег, то они не будут лечить. Где-то на полу раздается страшный рев. Бабушка спокойно комментирует: — Это главврач, пойдемте, морда лопнула.

Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не справился.

— Катенька, почему ты хочешь стать хирургом, если даже боишься боли во время уколов — мама, я не сделаю себе больно.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла суетиться в поликлинику.

Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет оптом? Ну, более или менее раз в две недели. — Почему это происходит так редко? — Да, с моей пенсией это не становится чаще.

— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — радовался доктор, назначая сотруднику ГАИ по шесть клизм в день…

В кабинете стоматолога:

«Но доктор, разве гелий снимает боль?».

— Нет, конечно, нет, но вы бы смешно кричали!

Только богатые могут позволить себе болеть, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

Я думаю, ваш сын — наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он был единственным во всем классе, кто не побоялся сделать прививку.

Анекдоты про врачей

Психотерапевт встречает коллегу: — Все, с этого дня я больше не беру в рот ни капли алкоголя. — И что произошло? — Вчера, после банкета, захожу в офис, а там клиент. Я посмотрел на него и понял, что у этого парня серьезные проблемы. Я поговорил с ним, помог ему по-новому взглянуть на ситуацию. Я уже почти закончила консультацию, когда в кабинет вошла дежурная женщина и спросила меня, с кем я разговариваю и что делаю перед зеркалом.

— Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормальный, внутренний диалог. — Только этот разговор о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, что вы имеете в виду.

Рабинович в кабинете стоматолога: — Доктор, скажите, сколько стоит вырвать зуб? «Триста браслетов», — отвечает врач. — Это слишком дорого. А нельзя ли за пять гривен ослабить, а остальное я сам сделаю?

— Мадам! У вас была необычайно быстрая доставка. — Что это! Вы должны были видеть зачатие.

Известный психотерапевт говорит своей жене: — Что-то сегодня у меня плохое настроение, пойду-ка я к коллеге, пусть меня полечит. — Почему? Вы лучший психотерапевт в городе! — Да, я знаю, только коллега берет за сеанс гораздо меньше.

У него сложная операция. Внезапно свет гаснет. Когда он включается, стол пуст. Среди медсестер начинается паника. — Успокойтесь! говорит хирург. — Под полным наркозом он не мог далеко уйти. Да, у нас его печень.

А ты сиди дома))

В аптеке: — Есть ли у вас активированный уголь? — Нет, просто неактивирован, но вы можете активировать его, отправив слово «COAL» на номер 0808!

— Доктор, в последнее время я живу в постоянной тревоге. Что может снять стресс? — Вольтметр.

Медсестра — врачу: — Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов! Наливай!

Поделился забавным анекдотом.

Хирург во время операции: — Скальпель. Скальпель. Алкоголь. Весь алкоголь. Вкратце.

— Да, у вас есть ваза, дайте мне подуть! — Вы уверены, что вы врач?

Да, больной. Не больно, говорите? Затем завтра к Иван Иванычу на прием. — А кто это? — Наш патологоанатом.

Я знал, что во многих клиниках работают неадекватно. но не до такой же степени: — Здравствуйте, я принес кал и мочу. — Для тестов? — Нет, твоя мать, для дегустации.

В квартире доктора звонит телефон — звонят его друзья, чтобы сыграть в преферанс. «Дорогая, — говорит он жене, — мне нужно срочно ехать в больницу.»- Серьезный случай? — Думаю, да. Три врача уже на месте происшествия.

Взволнованная женщина приходит к гинекологу: «Доктор, мне уже 35 лет, а детей пока нет, что мне делать?» — Женщина, вы замужем? — Да, конечно, в течение 15 лет! — Коля Бучаненко. — Странное дело. А скажи, ты Коля, пусть он меня посмотрит… На следующий день Коля приходит к гинекологу. — Коля, ну, и не@ мать, у тебя совесть вообще есть? Уже 10 лет все женщины из этого района приходят от вас, делают у вас аборты, но вы с женой не можете подсунуть ребенка… В чем проблема? — Да, ты знаешь, Михалыч, я не размножаюсь в неволе…

Смешные анекдоты про врачей до слёз с картинками

Друзья, вот мы и подошли к очереди за анекдотами про врачей. В нашей стране большие проблемы с медициной, а мы все готовы смеяться над этой темой, пока не коснется нас самих! Будьте здоровы! И хорошего настроения всем!

Самые смешные анекдоты про врачей

— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!» — радовался доктор, назначая сотруднику ГАИ по шесть клизм в день…

В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, нет, но вы будете кричать «Веном»!

Только богатые могут позволить себе болеть, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: — Мне кажется, что ваш сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он был единственным во всем классе, кто сделал прививку.

Бабушка подарила внучке набор доктора. Кошки тут же спрятались. Дедушка не справился.

— Катя, почему ты хочешь стать хирургом, если боишься даже боли при уколах? — Мама, я не собираюсь причинять себе боль.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и пошла суетиться в поликлинику.

Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? -Ну, примерно раз в две недели. — Почему это такая редкость? — Да, с моей пенсией это получается не так часто.

Лучшие смешные анекдоты про врачей до слез

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства

Конечно, вы должны быть здоровы, раз у вас нет денег на врачей…

— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда копьё, режущее сзади, начинает мешать спать. — Фиггин — это все. Человек просто повернется на бок. И он обратится к врачу, когда копье, вонзающееся сзади, начнет мешать спать его жене.

Сегодня я сидела в очереди в поликлинике. Бабушка рядом жаловалась, что если не будет денег, то они не будут лечить. Где-то на полу раздается страшный рев. Бабушка спокойно комментирует: — Это главный врач, давай, лицо треснуло.

«Мамочка, доктор сделал человеку больно?» «Да, сынок, у него такая работа. «Может ли он причинить боль в ответ?» — «Конечно, нет. — Мамочка, я хочу стать врачом.

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Вот оно, полный зад. (переворачивает страницу) Ну, капает, но все равно не так уж и старо! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

Вы потеряли самообладание, я это сразу вижу, глядя на грыжу в области живота…

«Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?». Главное, что заминка прошла!

Постучав в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянуть до последнего, а потом направлять на лечение…».

Смешные до слез анекдоты про пациентов

На нашем сайте они весело шутят о слезах пациентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Врач — пациенту. — Да — Вы пьете? — Да — Ну, а что еще вам нужно? — Бабу все еще …

Пациент приходит к психиатру. Глаза абсолютно безумные. Он встает посреди кабинета и говорит: — Доктор, я стою, но не просто стою! Врач в замешательстве. Пациент садится на пол. Доктор теперь ошеломлен. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лгу, но не просто лгу! Доктор, надевая пенсне: — Молодой человек, вы ходите, но не только, а в маминых кибенях!

Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит: «Пусть локомотив вам его вырвет». Через неделю она встречает его на улице без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал то, что вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор. Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: А что с зубами? Пациент: — Начальник станции постучал…

«Давайте выясним причину вашего невроза», — сказал психиатр пациенту. — Скажите, какая у вас работа? — Я сортирую апельсины. Да, да, расскажите мне больше. Весь день апельсины катятся по желобу, а я стою внизу и сортирую их. Большие в одну корзину, маленькие в среднюю корзину и маленькие в маленькую корзину. «Но какая причина нервничать на этой спокойной работе?». Да, ты наконец-то понял, что мне приходится принимать решения, решения, решения весь день!

Слухи о докторе распространялись от его пациентов. Поэтому патологоанатом был очень напуган распространяемыми о нем слухами.

Терапевт, выписывая рецепт для пациента, монотонно бормотал себе под нос: «После прохождения флюорограммы вы должны сегодня же обратиться к патологоанатому. Я имею в виду невропатолога… Он смотрит вверх — пациент, весь фиолетовый, сползает по стене, держась за сердце. — Нет, все еще патологоанатом.

Пациент приходит к психиатру: «У меня раздвоение личности», — жалуется он. — Мне кажется, что дело не во мне, а в нас обоих. «Я ничего не понимаю», — говорит врач. — Повторите еще раз. Только, сделай одолжение, не говори сразу и то, и другое!

Пациент под кабинетом врача. — Вот это да! А все эти пациенты у врача? Медсестра: Да, но я могу вывести вас из очереди. — Нет, я не тороплюсь. — Нет, пойдем. Я видел ваш рентген, нам нужно спешить!

Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что. Многие люди любят животных. Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — «Ах, — сказал психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. ‘Что, ты принимаешь меня за гомика?

Судебный процесс в Бостоне. Адвокату разрешается провести перекрестный допрос свидетеля, которым является врач, констатировавший смерть жертвы. — Скажите, когда жертву привезли в ваш офис, он был жив? Нет, он был полностью мертв. — А как вы узнали, что его нет в живых? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. «Да, и он даже работает адвокатом.

Источники:

Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-vrachej/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-ochen-smeshnye-do-slez-pro-vrachej.html