Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты "Он и Она"

— Ну что ж! Десять тысяч — и я один раз ущипну себя за грудь.

Мы зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, погладил другую.

— ‘Ну, когда ты собираешься щипать?

— Я честный человек, девушка: нет денег — не буду щипать!

Два друга встречаются на улице. Один из них сказал:

— Я рад, что встретил тебя. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

«Но я побеспокою тебя.

— Наоборот! Если Мэри увидит тебя, мои шансы мгновенно утроятся.

3. Молодой человек подошел к красивой блондинке на одной из городских улиц.

«Простите, мисс, — сказал он, — но я не могу не спросить, что означает вышитая буква «D». На вашем облегающем джемпере. Что это, первая буква вашего имени?

— Нет, это значит "девочка", — с готовностью ответила блондинка. — Но если честно, это довольно старый джемпер.

4 — Джейн, мне кажется, твоя подруга очень застенчивая, — сказала мама дочери.

— Застенчивый? Это не то слово!

«Почему ты ему ни капельки не нравишься?» Некоторых мужчин нужно учить ухаживать.

«Да, я пыталась», — отвечает дочь. — Вчера вечером, например, когда тебя не было дома, я сидела на диване. А он — как можно дальше к противоположному креслу. Затем я спросил ее, не кажется ли ей странным, что длина руки у мужчины и размер талии у девушки одинаковы? И что, по-вашему, он сделал?

— Например? Что бы сделал мужчина на ее месте?

— Итак: он попросил меня принести кусок нитки, чтобы измерить мою руку и талию.

— Я беспокоюсь о том, чтобы моя дочь всегда приходила домой вовремя.

6 — Мне кажется, я могу читать твое сердце, как открытую книгу!

— Продолжайте читать «Здоровье», только не трогайте обложку руками.

7.Майкл, молодой свингер, страдал от недержания газов. Однажды он встречался с девушкой и весь вечер держался как мог. В конце концов он понял, что ему действительно нужно попрощаться. Но девушка настояла на том, чтобы он посетил ее родителей.

В гостиной у ее ног удобно устроился пес по кличке Барон. Разговор продолжался спокойно, пока Майкл не смог сдержать себя. Но потом природа устроила свою оргию, и раздался громкий непристойный шум.

— Барон. Отец семейства закричал.

«Слава Богу, они не думали обо мне», — наконец успокоил себя Майкл. Через минуту он уже не мог себя контролировать.

— Барон!!! Отец заплакал.

— Барон. Мой отец закричал: «Уходи от этого человека как можно скорее, пока он не обоссал тебя с ног до головы!».

8. В первый день он рассказал ей о своей жене. Что он не может жить с ней, потому что она его не понимает.

На следующий день она рассказала ему о своем муже. Что она не может жить с ним, потому что он ее не понимает.

На третий день муж встретил свою жену.

Они понимали друг друга.

9 — Дорогой, я хочу, чтобы ты рассказал мне о фанатах, которые предшествовали мне.

— Я не могу, дорогая! Я обещал маме, что сегодня приду домой пораньше.

10. Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг она заметила мужчину, подающего своей подруге таинственный знак.

Anekdot+

На нашем сайте вы найдете новые и старые анекдоты, а также афоризмы, SMS на различные темы, различные поздравления, тосты.

Продукция наших партнеров

Он и она шутят

Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и ставит в нем галочку: -так. Долг банка погашен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я предал тебя сегодня. Бизнесмен поставил вторую галочку: — долги мужа и жены — тоже!

— Саке, я был пьян прошлой ночью. Ты не помнишь, что у нас с тобой что-то было? — О, Сарочка! Нет, между нами ничего не было. — Мы, вам не повезло!

Муж приходит домой, укладывает Сару в постель с любовником и начинает кричать: -А. Начинается любовный треугольник, устроишь мне?! Голос из шкафа: — С тобой тогда квадрат.

Муж, жена и девушка со стороны едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу: — Что! Да, даже с моей женой! Двери лифта открываются, девушка выпрыгивает. Мужчина весь красный и заикается: — Ра, честное слово! — Приходите тоже. Я напал на него.

Мужчина и женщина смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — О, мама! Муж: — чтобы. Ну, похоже.

Пара лежит в постели. Телефонная банка будет успокоена. Жена берет трубку, бросает ее и говорит любовнику: «Звонил муж и сказал, что взял тебя на рыбалку».

«Хэм, — обращается Сара к мужу, — я скоро умру, а ты, как только похоронишь меня, забудешь, какая я красивая и верная твоя жена, и будешь тонуть за другими». «Сара, — успокоил его Хаим, — сначала умри, а потом мы поговорим».

— Рабинович, почему вы подали на развод? В конце концов, вы с женой прожили 20 лет! — Судья Гомсподин, так вы считаете, что я все еще очень мало страдаю? Жена Робиновича: — и я очень поздно поняла, что 20 лет назад в ЗАГСе мне вручили вторую трудовую книжку.

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отметили золотой юбилей свадьбы! Скажите, как вам удается преодолевать семейные конфликты на протяжении стольких лет? — Когда мы с женой расходимся во мнениях, мы обычно идем тем путем, которым хотим. Сарочка называет это компромиссом.

— Абрам, ты боишься меня, когда я без косметики? — Зозочка, ну до конца если честно, то я боюсь косметики от вас.

— Брамчик, у нас сегодня свадьба, давай курицу! — А курица? Мы должны вырезать Бену, она нас познакомила.

— Настена, Фима, но дам ли я себе больше удачи? — Килия, ты имеешь в виду завтра? — Нет, я имею в виду глубину.

— Мадам, какой у вас рост? -А ты? Что сразу стало грубым?

— Сара, ты мне очень нравишься! Увидимся утром. — Что ты говоришь! Я замужняя женщина! Поехали сегодня!

Нервный день в офисе закончился для бизнесмена неприятным сообщением от жены о том, что его домработницу вычислили. -А кто здесь виноват? безнадежно спросил он. — Вы, конечно же! — Жена обиделась. — Она сказала, что вы звонили и держались крайне оскорбительно. — Черт! Я была уверена, что говорю с тобой!

Муж — женщина на жесткой диете: — О, когда я говорил об идеальной женской фигуре, я имел в виду, что грудь должна помещаться в ладонь, а не в попу.

Красивая женщина встречает на улице молодого человека. «Послушайте, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей». «Мужчина с ужасом: -ид? «Конде», — отвечает она. — Я учитель.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: а ты? — Я пою, люблю кошек. — Ты вяжешь! — Спорить, вязать, вышивать крестиком.

LiveInternet LiveInternet

Сладкий август. *** здесь будет лирика *** * * здесь будет лирика ***.

«В пастельных тонах»

— Ссылка

— Приложения

• Открытки уменьшенные каталоги открыток на все случаи жизни.
• Дешевые авиабилеты по низким ценам, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируйте сейчас — платите потом!
• Всегда под рукой нет аналога ^ _ ^ позволяет вставить панель с любым HTML-кодом. Вы можете размещать баннеры, стойки и т.д.
• Везде на карте
• Я фотограф Плагин для размещения фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 с включенным JavaScript. Может быть, это сработает

— Музыкальный проигрыватель

— теги

— Категория

• * Фотографии со вспышкой (29)
• истории (7)
• журнал по вязанию (6)
• поздравительные открытки (5)
• Места (1)
• * HTML-код (11)
• * РОЛЕВАЯ ИГРА (6)
• * моя сырая работа (21)
• * рамы для заготовок (61)
• * Уроки по афишам (15)
• Состояние души (407)
• аватар (13)
• Мультфильм (103)
• * Флеш-карты (84)
• * Часы-молния (18)
• аудиокниги (181)
• Рекламный баннер (15)
• Странник (45)
• Вышивка (62)
• Вязание (886)
• * Блузка (62)
• * Варежки, воротники, горловины, снуды, носки, боллеры (42)
• * Для детей, для животных (18)
• * Для мужчин (13)
• * Жакеты, платья, джемперы, жилеты (290)
• * Бордюры, ободки (22)
• * Палантины, пальто, пончо (22)
• * Лут (10)
• * Скатерти, покрывала, коврики, салфетки (132)
• * Выкройки (260)
• * Шарфы, шали, шапочки и головные повязки (45)
• * Юбки (3)
• Вязание и шитье (162)
• * Жалюзи, шторы (1)
• * Шторы (1)
• * Перчатки (3)
• * Прихватки, подставки (11)
• * Тапочки (27)
• * Цветы, для животных (39)
• * Шляпа (78)
• Судьба / испытание / госоп (5)
• Галерея современного искусства (2)
• Электрогенератор (153)
• * Редактирование изображений (65)
• * Электрогенератор (104)
• Город (68)
• Для блога (122)
• Для бизнеса (285)
• Оборудование для фитнеса (304)
• * Здоровье (300)
• Игрушки (78)
• Игры (9)
• Символы (3)
• Искусство (639)
• * Актеры (23)
• * Искусство (568)
• * Искусство Востока (45)
• * Стихи (1)
• архитектура (2)
• фотоискусство (3)
• Календари (8)
• Фильмы (143)
• Вырезка (753)
• * Еда (33)
• * Животные (151)
• * Люди (466)
• * Объекты (223)
• * Сердце (23)
• * Фрукты / Ягоды (30)
• * Цветы (129)
• Кнопка (42)
• Коллаж (1223)
• Коллаж друзей (49)
• Мой коллаж (69)
• Красота (132)
• * Крем для лица (27)
• * Маска для волос (31)
• * Маска для лица (18)
• * Прически (38)
• * Уход за собой (28)
• Кулинария (864)
• * Сладкое: Конфеты_нуга_кофе (17)
• * Adschika (10)
• * Джем, мармелад (29)
• * Десерты (64)
• * Жюльен (7)
• * Закуски (107)
• * Кондитерское дело: торты (36)
• * Кулинария (23)
• * Армянская кухня (3)
• * Грузинская кухня (47)
• * Еврейская кухня (1)
• * Мясо (88)
• * Мясо: курица (38)
• * Мясо: рыба (36)
• * Напитки (115)
• * Салат (48)
• * Соус (51)
• * Суп (69)
• * Крем-суп (10)
• * Сыр (20)
• маринад (2)
• Мода (19)
• Мудрые мысли (83)
• * Притчи, истории (43)
• * Приговоры (38)
• Музыка (172)
• Награды (12)
• Объявления (8)
• Писать красиво (201)
• * Письма (39)
• * Создайте свою фирменную анимацию онлайн (14)
• * Надпись на прозрачном фоне (106)
• * Шрифты (59)
• Игроки (89)
• Поздравления, Открытки, Комментарии (252)
• Вклад IROCHKA (iro4kan) (93)
• Природа (365)
• * Интересные моменты (15)
• * Существа (284)
• * Овощи (54)
• Программа (354)
• * Слова (23)
• * Антивирусные программы (16)
• * Программы (281)
• * Программы и работа с ними (47)
• перегородки (28)
• Рамы (1786)
• * Мои кадры (13)
• * Рамки для выпечки (4)
• * Рамки из Дефне (13)
• * Рамы (1709)
• * Музыкальные рамки (8)
• Рамки с днем рождения (1)
• Сад (68)
• Закладка Сервис (5)
• Сказки, История, Стихи (10)
• Сладкий (456)
• * Из сыра (36)
• * Маленькие пирожные (39)
• * CREME (69)
• * Роллы (27)
• * Катрин (10)
• * Зефир (19)
• * Пасхальный кулич (12)
• * Мороженое (23)
• * Печенье (41)
• * Торты (117)
• * Торты (45)
• * Кондитерское тесто (13)
• * Слоеное тесто (12)
• * Тарталетки (5)
• * Шоколад (5)
• Советы (64)
• * Кулинария (18)
• * Ремонт (4)
• * Советы (39)
• * Уход за мебелью (11)
• Сумки (15)
• Планы (488)
• * Планы (351)
• * Мои планы (133)
• Творчество (126)
• * Моделирование (7)
• * Оригами (1)
• * Работы из Fimo (4)
• * Творческие идеи (57)
• * Умелые руки (89)
• * Холодный фарфор (11)
• Торты (444)
• * Торты (402)
• * Торты: Печенье (21)
• * Украшение тортов (14)
• Торт без выпечки (7)
• Украшаем стол (21)
• Урок (25)
• * Урок рисования (39)
• * Урок рисования (25)
• Фон (210)
• * Блеск (23)
• * Фоны (135)
• * Фон прозрачный, пленочный материал (63)
• Редактирование изображений (1351)
• * Кисть (25)
• * Маска (73)
• * Расширения (42)
• * Стили (18)
• * Урок (1190)
• * Фильтр (22)
• FSH Прогноз и помощь (29)
• FS Уроки от Lorik (11)
• Шитье (66)
• * Подушка (29)
• * Шитье (38)
• (2)
• Интересно (425)
• Смотреть видео (125)
• * Специальный (6)
• * Тестирование (9)
• * Это интересно (298)
• Вы должны знать (46)
• Смешной (647)
• * Анекдоты (94)
• * Смешно (555)
• Языки (44)
• * Английский язык (37)
• * Русский (7)

— Поиск дневника

— Сообщество

— Статистика

Анекдоты про "Он и Она"

Вы не можете взять человека голыми руками.

Здесь так много голых вещей.

— Здравствуйте! Что за дело? — Очень устал. — Что вы сделали? — Я убежал. Я много ходил пешком. Я бежала, бежала, а потом у меня был секс. — Заключенный.

— Извини, что не ответил, я ел. — Неделю?!

Каждый муж недоволен тем, как его жена и правительство тратят деньги. Разница лишь в том, что он не боится открыто ругать правительство. Торт без выпечки (7)