Анекдоты про артёма
— Кстати, Артем! Какие у тебя планы на вечер? — ЭКУ ты меня спросил… Это не задача. — Да? Да. Вот незадача. «Но когда ты родился, Артём, весь роддом так смеялся, что акушерка принимала твои роды 4 раза на бис!»- И как бы я сказал про Артёма Чувака из группы БИС: «Не всё то золото, что блестит». Следовательно, он запустит лирику.
Свежие анекдоты от 20 августа 2022
— Рядовой Иванов! Почему вы должны начать чистить машину?
— Проверяя заводской номер, товарищ сержант!
— Зачем мне чистить чью-то машину?
— Расскажите нам немного о себе.
— Может, и не буду. Мне все еще нужна эта работа.
Приходит письмо от мошенников.
Они говорят, что дают нам деньги каждый месяц, и мы начнем выплачивать их после того, как вам исполнится 65 лет.
Я никогда не видел более глупого развода.
Советские времена. На бульвар привезли пиво. Продавец упаковал его в пакет и приготовился к торговле.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, подумайте сами: девятьсот литров, 22 копейки за кружку. Сто девяносто восемь рублей.
— Это деньги для вас, отдыхайте, получайте удовольствие.
Продавец уходит. Мужчина разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Сначала люди были удивлены. Затем они стали приближаться. Затем образовалась очередь.
Затем длинная очередь. Потом толпа.
Кто вышел из очереди, тот не вошел. Началась битва. Лица избивали друг друга.
Прибыла полиция. Толпа рассеялась.
Зачинщики находились в Кутуцке. Там был и мужчина.
Они начали толкать его:
— С какой целью вы спровоцировали драку?
— У него не было никаких мыслей!
— Имели ли вы дело с нелегальной торговлей?
— Он угощал людей бесплатным пивом. Есть свидетели.
— Значит, пиво было украдено!
— Я купил кровь. У меня есть право.
— Все в порядке. У меня есть сертификат.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал?
Зачем ты потратил мои деньги? В чем смысл?
— Ладно, пусть будет так, — говорю я. Теперь я посредник. Я точно не собираюсь жить при коммунизме. И поэтому я хотел посмотреть, как это будет при коммунизме.
Блондинка спрашивает замужнюю брюнетку.
— Почему вы называете своего мужа «ученым котом»? Он действительно настолько умен и эрудирован?
— Нет, он просто постоянно ходит налево и одновременно рассказывает небылицы.
— А ты смешной, Володька! Может, прогуляемся вечером?
— Да, я бы с удовольствием, но мама будет ругаться.
— Какая еще мама, тебе 24?
— Мама моей дочери.
Дама в постели была уверена, что молодой человек был очень казнен как любитель шансов.
И он просто не знал, как и где…
— Посмотрите, что сделал птичий домик!
— А где же тогда дыра? Как птица собирается туда попасть?
Толерантность особенно удобна для цветных жалюзи: это розовые, это голубые
— Поручик Ржевский, почему вы пьете и не закусываете?
— Если кусать после каждого бокала, можно очень быстро испортить фигуру.
Бойся с красивой женщиной, борись с еще более красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притвориться мертвой.
Обычно мужчины лежат у ног женщин.
Забывая о том, что в ногах нет истины.
— Искушение и соблазн.
— Как вы навсегда узнали мой номер!
— Бросить пить и курить?
— У меня ничего нет!
Отец-закон говорит своему сыну-закону:
— У нормальных мужиков баклажаны в штанах, а у тебя конфеты!
Сын — зять идет к своей жене:
— Ты обсуждаешь мой размер с моим отцом?!
«Нет, я больна или что?» Да, вы не обратили внимания, он иногда может взорваться, не подумав!
Анекдоты про артёма
Игры заходите на мой сайт и вам не будет скучно и одиноко!
Если вы знаете анекдот, напишите «Гость».
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Я буду врачом. Коля. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. ——- Мастер Бэтмен: — Семён, приведи сюда кота! Забрать? Скрути ему яйца! Но, сэр. -Делай все, что тебе говорят! -Ты хороший мальчик! Семен переворачивает кота за яйца, кот кричит чужим голосом, кусается и царапается. Хозяин, наблюдая за всем этим: «О, Семен! Ты не нравишься кошкам. » —————— Марьиванна Вовочка спрашивает: — Скажи нам, Вовочка, кто сейчас самый популярный мужчина в мире? Вовочка, не задумываясь: — Майкл Джексон! Марьяванна недовольно: — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Ну что, Вова, может, сегодня ты мне скажешь, кто самый популярный человек в мире? — Вовочка, опять не задумываясь: — Мариована, самый популярный человек в мире — президент, В. В. Молодец, Вова, исправляй пару! Маленький Джонни садится, достает портрет суперзвезды и говорит: — Извини, Майкл, это бизнес! ——————— Избушка, избушка, отойди к лесу, ко мне передом! — Я там стою, дурак! —————— А Иван-царевич вскочил на коня, закричал храбро, но тут к нему подбежали какие-то люди и повалили его на землю. Правильно — куда же без билета на карусель? ——————————— Винни и Пятачок сидят на лугу. Винни спрашивает: — Вы слышали новости об Иёри? Пяточок: — О том, что Иёри. — Что, что — не Иёри — вот он лежит под деревом. Пятачок восклицает: — Так это он — не Иёри. —————————— Винни-Пух приходит на следующий день рождения Иёри с другим пустым горшком и просит Сову подписать его. — Что, Винни-Пух, как всегда: «С днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Нет, Сова, я этим летом сменила ориентацию, поэтому пишу: «Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твой Пушистик». ——————— Мы купили Винни-Пуху и Пятачку по порции мороженого. И такой пьяный! ————————— — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что Брауни не живут с нами, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Санты не существует. Если теперь выяснится, что у взрослых нет, то во что остается верить?! ———————————— Винни-Пух захотел меда и говорит Пятачку: — Пятачок, ты хочешь меда? — Кто этого не хочет. — Тогда ты отвлечешь пчел, а я тем временем украду у них мед. — Но, Винни, они укусят меня. — А вы сделайте так: подойдите, ударьте копьем по улью, пчелы рассердятся, вылетят из улья и погонятся за вами. Вы бежите к далекому холму, за ним течет река. Задержите дыхание и ныряйте. Пчелы будут кружить над вами и улетать. В это время я украду мед, а когда ты вернешься, мы его съедим. Хрюша так и сделал: он подошел к улью, стукнул по нему копытом и перемахнул через холм. Пчелы были позади него. В это время Винни вытащил весь мед из улья и съел его. Он съел так много, что распух и не мог двигаться. Он лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, похожий на красный шарик на копытце, его глаз совсем не видно. Он подходит и спрашивает Винни: — Винни, где река за холмом? Винни, с досадой повернув голову, отвечает: — Ты все еще, свинья, просишь меда. Сегодня жители Вилларибе опечалены — сгорело их поле конопли, но жители Виллабагио были очень рады этому событию — ветер дул в их сторону.