Анекдоты от медиков и о них. Сборник
— Итак, пациент… Анатолий Петрович осмотрит вас через неделю… — А кто это, доктор? — Да, так… Наш патологоанатом…
Лучшие анекдоты про боль
На нашем сайте собраны лучшие шутки про боль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена — мужу во время сна. Все в порядке, головные боли не передаются половым путем.
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головных болях, аденомах, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Человек лежит, в нем сломано все, что только можно, после тяжелой аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке лежит пачка «Орбит». Входит врач и оптимистично: — Ну что, пациент, с вами все в порядке? Ты уже жуешь жвачку? Пациент мрачен: — Со всем этим хламом… (гримаса боли и 10-секундная пауза) мы просто пропустили кариес.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. Попробуйте в следующий раз вынуть ложку.
Средство от головной боли: 2000 г. до н. э. — Вот, съешьте этот корень. 1000g. AD Эти корни — колдовство! 1850 г. н.э. «Эти молитвы — глупое суеверие!». Пейте это зелье! 1940 г. AD «Эти зелья — чистое шарлатанство!» 1985 AD Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 AD Эти антибиотики искусственные! Вот, съешьте этот корень.
— Ой, милая моя, ой, больно, табачок… Коля болит, Вася болит, а Сереженька не болит… — Извините, но вы же травматолог.
Жена ведет мужа, укушенного в знакомое место, к врачу: — Снимите боль, но оставьте опухоль!
Но, доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, но вы будете ревуще кричать!
— Сердце щемит от сладкой боли, По плечу бежит локон. Я пишу тебе, зачем еще? Вперед, вперед!
Зубная боль начинает стихать по дороге в клинику и окончательно исчезает после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
Анекдоты от медиков и о них. Сборник
Они единственные, кто обещал что-то Гиппократу. У них не висят женщины на шее, у них стетоскопы. Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском нижнем белье. Они регулярно кого-то теряют. Вокруг в дерме, и они имеют белый цвет. Они умеют писать то, что не может прочитать даже аптекарь. Они не только пьют алкоголь, но и вытирают им задницы других людей. Они единственные, чей стул может о многом рассказать. Если они заболевают, то стараются не общаться с себе подобными
*** Совет. — Мужчины, если у вас есть с собой ластик, это не повод не принимать душ! Девушки поймут. Если у вас есть приглашение, вы можете прийти со своим расширителем!
— Доктор, помните тренажер из шестой палаты? — Хорошо? — Он умер!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — О, что я дала своему сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент едва слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, сегодня у меня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни тяжело больны и молчат, другие жалуются на еду.
Врач — пациенту: — Вы следовали моим рекомендациям? — Да, ваш племянник теперь главный инженер.
— Доктор, сколько стоит удаление зуба? — 20 долларов. — 20 долларов за три минуты? — Ладно, ладно, я еще потяну!
— Дорогая, почему ты так кричишь, я еще не трогал твой зуб! Доктор, вы ударили меня локтем по яйцам!
Доктор, вы забыли про анестезию? — Наркотики? Зачем нужна анестезия? Увидишь, что я сделаю — отключишься.
Муж и жена врачу: — Доктор, мы не можем — в интимном плане. — Как вы это делаете? — С правой стороны. — Ну, попробуйте слева! — Слева нет телевизора.
Дедушка пришел к врачу: — На что жалуетесь? — Сердце. С одной стороны, все хорошо. С другой — я начинаю задыхаться. На третьем — не могу. — Ну, ты, папа, просто герой! Я моложе тебя на 30 лет, но этого недостаточно для одного. — О чем вы говорите, доктор? — Женщины. — И я говорю о шагах.
Доктор, у меня провалы в памяти! — Как давно это у вас? — Что? — Провал! Какой провал?!
Совсем молодой врач принимает первые роды в своей практике… Когда все закончилось, он спрашивает у профессора его мнение о проделанной работе. Профессор улыбается: — Для начала, очень хорошо. На будущее, однако, помните, что шлепать по попе следует ребенка, а не его мать!
На осмотре у психиатра: — Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и, похоже, отупел без информации. — Так что смотрите и читайте. — Доктор, когда я смотрю и читаю, я понимаю, что становлюсь еще глупее.
Хирургия — это потрясающая терапия!
Хирург знает все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не знает ничего. Только патологоанатом знает все, может сделать все!
Девушка заходит в кабинет врача. Врач: — Разденьтесь, пожалуйста. — Почему?!» — вспыхивает девушка. — У меня болит ухо!» — Тогда я вам не нужен, я оптометрист.
В больничную палату заходит мужчина и говорит: — Кто сдавал анализы в такой-то и такой-то день? — Я прошел — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров… Мужчина поворачивается и уходит. Пациент следует за ним. — Я не врач. Я плотник.
Доктор сидит на приеме после застолья. Входит пациент: — Доктор, как мои анализы? Врач, держа руками свою гудящую голову, смотрит на рентгеновский снимок: — У вас рак? — Например, доктор. Вы сказали СТОУНЫ! Доктор, подняв на него глаза, — Ах, рак под каждым камнем!
Врач — это пациент. Мне трудно поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. — Хорошо. Тогда я приду, когда ты протрезвеешь.
— Скажите, как ваша жена разозлилась? — Мы отправились в горы, Доктор, где есть прекрасные отголоски. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней.
— Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия? Ампутация? — Я не скажу! И тогда вам будет неинтересно!
— Доктор, я буду жить? — В чем смысл? — Я хочу быть молодым! — Вы так мило выглядите… — Дайте мне рецепт, пожалуйста! — Сто раз: — чай с медом, с ромашкой, — напиток на счастье и водку по рюмке — и снова вступайте!))) — Ну, да, и пиво в придачу? (((( — Доктор? — Но вы можете подняться выше! — Заходите, давайте посмотрим!
— Доктор, мой член не стоит… — Да, и он висит на вас, но как он висит! Доктор, пожалуйста, сделайте что-нибудь! — Я не понимал: вы что, трахаетесь здесь?
— Медсестра! Мы ампутируем пациенту левую ногу. — Я сказал левую. — Я сказал ногу.
— Скажите, бывает ли так, что вы слышите голоса, но не знаете, кто и откуда говорит? — Есть врач, и часто. — Тяжелый случай и как часто это с вами происходит? — Когда мы разговариваем по телефону.
— Как тебя зовут? — Триста пятьдесят два. — Он завершен? — Нет, уменьшительный.
— Доктор, мне нужен эффективный препарат для снижения веса! — Нет проблем. Я выпишу вам уголь. — Порошки или таблетки? — В мешках. Вагоны будут разгружены!
Захватывающая медицинская реклама: — А сейчас с вами будет говорить ведущий эксперт в области разработки и тестирования слабительных средств! — Уважаемые телезрители и радиослушатели. О, я вернусь через минуту.
— Доктор, где ваши наркоманы? — Я ходил на оперу Глюка!
— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. — Что вы посоветуете? — Спите в другой комнате.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. — О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, например, сегодня ночью: я просыпался 12 раз и ни разу не заснул.
Врач входит в комнату, где лежит молодая женщина: — Доброе утро, раздевайтесь — я должен вас осмотреть. — Но ваш коллега уже осмотрел меня и сказал, что я в хорошей форме! Да, да, он мне так сказал.
На экзамене в медицинском колледже профессор спрашивает студента: — Как дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: — Через влагалище… Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: — Если кто-то ответит лучше, я ставлю вам двойку! Из галереи: — Нет, он пукает через нее!
— Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, дорогая, это дар Божий!
Врач — интерну: — Напишите: «Черепно-мозговая травма». — Черепно-мозговая, наверное? — У него нет мозгов, нечего даже проверить, — на дне рождения жены с любовницей он уворачивался, проверял. — Откуда вы знаете о дне рождения своей жены? — Она моя… ну, пациентка…
— Вам обязательно нужно увидеться с моим врачом. — Но почему? Я в порядке. — Это замечательный врач, обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Доктор (что-то пишет): — Проходите, садитесь. — Спасибо, доктор. На что мы жалуемся? — Видите ли, доктор, — я с детства не могла найти для себя молодого человека. И в детском саду со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте, и просто так на меня никто не обращал внимания. Доктор продолжал что-то писать: — Да! А сколько вам лет? — Тридцать, доктор. — И что — это значит просто никто? — Поверьте мне, доктор. Доктор поднимает глаза: — О, черт!
Обход в психиатрической клинике: — Этот негодяй сошел с ума, когда его невеста вышла замуж за другого. Они переходят в следующую комнату. — А кто здесь? — Другой…
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — 70. — Вы кашляли, когда вам было 40 лет? — Боже упаси! А в 50 лет? — Также нет. — А в 60 лет? — Неееет — Так прочистите горло за все годы!
Вчера перерыв закончился тихо, мирно… — А где он был? — У нарколога.
— Здравствуйте! Ну, приятель, как прошли твои выходные? — Не может быть! — Сначала я не могла снять купальник, — потом я обошла весь пляж, я не могла его найти!
Преподаватель анестезиологии и реаниматологии: «Пациент умер на нашем столе, вскрытие выявило НИХРЕНАМАТОЗ».
Он: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа.
В терапии «Кто регулирует работу сердца? — Любые и все!
Ветеринария: «Чтобы выслушать животное, нужно приложить ухо к его груди. — Заткнись, ты слишком много знаешь!
«Мы давно знаем друг друга и знаем, что сосуды разного диаметра …..».
«Наряду с целлюлозой, мы должны рассмотреть и других животных. «
Из лекций: «Процент взрослых детей растет».
«Делая клизму, следите за уровнем жидкости, иначе потом вы не будете знать, кто виноват — вы или пациент. «
«Организм производит сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего остального, но инсулин — единственный!».
Студенты отвечают на экзаменах:
«Препарат выводится вместе с кровью».
«Сердечная недостаточность — это когда у человека нет сердца. «
Из амбулаторных карт пациентов травматологического центра (причины травмы):
— укусила неизвестная собака дома; — кот укусил за ОБЕ руки, наступил на хвост; — укусил ЗНАКОМЫЙ психиатр; — укусила крыса, в ЛИЦО; — выпал из фургона № 36; — упал в подвал вверх ногами; — уснул на батарее (ожог 3-й степени); — ИЗБИТ ОФИЦИАЛАМИ ГОРОДСКОГО ДЕПАРТАМЕНТА (зачеркнуто, далее «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
«Провел ночь с тяжело больным пациентом. Пациент прикован к постели — активен».
Диалоги о приеме:
Случай из практики: Бабушка приходит к терапевту с жалобами на боль в колене. Он выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьми и втирай!». «Что-то не так, доктор! — Конечно, натерли!» и достает совершенно изношенный рецепт.
Аналогичный случай. В регистратуре мужчина сибирской внешности: — Доктор, у меня что-то с легкими, я кашляю и т.д. — Я неделю назад выписал горчичные пластыри! — Вы их наклеили? — Да, но теперь я не могу вытащить их из обертки!
— Доктор, мне не нравится ваша моча… — Давайте посмотрим вашу мочу. На шкафчике стоит банка, вы помочитесь в нее, а я пока выйду. Возвращайся. Весь шкаф, стена — в пятнах. — Бабушка, почему ты такая? — А я, дорогая, не могла войти!
— Доктор, какой наркоз вы собираетесь мне вводить? — Наркотики? — У вас не будет времени, чтобы почувствовать, что вы теряете сознание.
Анестезиолог перед операцией: — Сегодня у нас акция, мы проводим эвтаназию бесплатно. но просыпаемся мы за деньги.
— Доктор, у меня болит голова, тогда, извините, … — мудак. — Выпейте эти таблетки, но разломите их пополам.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. — Выпей слабительное, будет тебе повод!
— Доктор, когда я с женой… мой член смотрит на мои туфли. — Поставьте обувь в шкаф!
— Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. — Сестра, дайте мне слабительное! Теперь вы не будете убегать — вы будете жить там.
— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня уже есть целый альбом. — Это не марки, это банановые наклейки! Я выписываю вам направление к оптометристу.
— Доктор, почему-то меня никто не замечает. — Следующий!
— Доктор! О, у меня необычный кот. — И что в этом необычного? — Посмотрите на фотографии. — Хорошо. Птицы. Мыши. Рыба. Сливки. — Что из этого? — Кошка сделала фотографии!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? — Эй, приятель, сходи к ветеринару.
Стоматолог — пациенту: — Простите меня, ради Бога, но, кажется, я вырвал ваш здоровый зуб. Теперь вам придется вырвать и больную. Доктор! Какое счастье, что вы не офтальмолог!
— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае подойдет коричневый галстук.
— Доктор, у меня ноги плохие! — С ногами — хорошо, без них — плохо.
Врачи советуют. положение для зачатия. Рекомендуется просто спокойно лежать на спине с согнутыми ногами, а еще лучше — с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «березку» совсем не обязательно. Универсальных позиций для зачатия не существует, самым разумным будет обратиться к гинекологу — он поставит все правильно.
Врач скорой помощи: — Пациент, на что вы жалуетесь? — В чем проблема? — Похоронный агент пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хочу стерилизоваться. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам торопиться, посоветуйтесь с семьей. — Мы уже провели консультации. Семнадцать проголосовали «за», один воздержался.
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? — Хм, . Как часто вы пьете энфинити?
— Доктор! Я потерял уверенность в себе. — Разденься, покажи себя.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! Хорошо. Только деньги вперед! И так всегда. Ты помогаешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
— Доктор, помогите мне, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах не растут! — Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? — Ну, раз… 30-40… — Гм, — на автобанах тоже трава не растет…
— Доктор, почему у меня такая температура?! — Не волнуйтесь, пациент, завтра будет палата.
— Доктор, вы прооперируете меня лично? — Да, я люблю, знаете, хотя бы раз в год проверять, не вспомнил ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный мужчина приходит к секс-терапевту с жалобой на то, что он только что женился и что у него не ладится с молодой женой. Врач просит рассказать, как он прикован к постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, ложитесь на левый бок. Пациент: — Что, лицом к маме?
— Доктор, я хочу сделать пластическую операцию, поэтому я взяла кредит. — Почему вам нужна пластическая хирургия? — Не давайте кредитов!
Лектор: — Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из своей юности. У меня был отличный парень, и мы ухаживали за одной и той же девушкой. Но девушка предпочла моего друга, и я остался с носом. А у моего друга не было носа. Итак, тема сегодняшней лекции «Сифилис и его последствия».
Медицинский совет. Врачи оживленно обсуждают, как лечить пациента, но не могут прийти к единому мнению. Патологоанатом сидит с растерянным видом. Наконец, в разгар обсуждения он встает со своего места и говорит: «Ребята, мне все равно, как вы с ним обращаетесь, но имейте в виду, что я ухожу в отпуск с 15-го числа, так что постарайтесь закончить к этому времени, иначе холодильник в морге и так упакован».
Пациент в порядке. Но это не так.
К психиатру: — Доктор, каждую ночь в течение последних шести месяцев мне снится один и тот же забавный сон. Где-то (в баре, ресторане, на улице) я встречаю ту же очаровательную девушку. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, а под утро мы занимаемся с ней сексом. — И что ты хочешь от меня? Она уже заставила меня начать. . . Я хочу еще одну!
По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно.
Они спросили известного врача, что такое здоровье. «Здоровье, — ответил профессор, — это когда вы каждый день чувствуете боль в разных местах.
На приеме у психотерапевта: — Пациент, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, мне срочно нужно в туалет!» — Что ж, давайте поговорим об этом.
Врач осмотрел пожилого пациента: — У вас что-то слабое в сердце… — Вы должны позаботиться об этом — не поднимайтесь по лестнице некоторое время. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: — Ну, вот оно! Твое сердце окрепло, ты снова можешь ходить по лестнице! — Ну, наконец-то, а то, дорогая, мне так плохо было лазить по канализации в окно!
Пациент: — Доктор, я мало сплю! Каждый раз, когда я засыпаю на кровати, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я заглядываю под кровать, но там никого нет. Когда я нахожусь под кроватью, мне кажется, что кто-то лежит на кровати. И так всю ночь. Доктор: — Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого вы должны лечь в больницу на две недели. Сутки стоят — 100 долларов, плюс лечение — 100 долларов. Пациент задумчиво: — Я подумаю об этом… когда разберусь со своими финансами.
На следующем приеме: — Доктор, вы меня помните? — Я помню! Почему вы не пошли в больницу? — И бармен вылечил меня всего за 100 долларов. — Как? — Бармен посоветовал мне отрезать ноги у кровати!
— Доктор! Все от меня без ума! — Что мне делать?! — Милый, пожалуйста, разденься… — Ну, вот, вот ты где! …
Собирали, смеялись и записывали. Улыбок вам, друзья, — здоровья и удачи!
От себя скажу: надо жить так, чтобы это не было мучительно больно для других)))