Роман Трахтенберг
Роман Трахтенберг
Роман Трахтенберг — российский шоумен, актер, теле- и радиоведущий, режиссер, писатель, кандидат философских наук.
Этот парень умел рассказывать анекдоты. Он написал несколько сборников!
В этом разделе представлена коллекция анекдотов Романа Трахтенберга.
| Тип: |
Звонок в психиатрическую клинику: — Здравствуйте, скажите, нормален ли парень, который в шесть утра дует в трубу, пока всех не разбудит? — Конечно, нет. — Тогда приходите и заберите этого психопата. — Адрес? — Комсомольская 14, войсковая часть 456/58.
Врач — медсестре: — Мария Ивановна, повторяю в последний раз. Белые и круглые — это таблетки, черные и квадратные — орехи. Вам, конечно, все равно, но пациенты жалуются…
Если у эпилептика случился припадок в ванной, бросьте туда грязное белье и добавьте стиральный порошок.
Два психопата сидят в коридоре психиатрической больницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь. Она не может. Экстрасенс: «Тяни сильнее». Она дергает за ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра задумчиво: «Наверное, закрыто». Сумасшедшие: «Да, закрыто… А мы думали, вам нужна ручка».
— Есть ли у вас что-нибудь о психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? — Солдатский ремень, кожа, хорошее состояние.
Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? — Кто вы такой? — Я гений. Просто гений. Хватит, можешь не продолжать. У вас нет иллюзий величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Новый пациент в психиатрической клинике. — Кто ты? Наполеон. — Ну, у нас много императоров! — Я не император! Я — торт!
«Доктор, пациент из палаты №6 объявил себя Цезарем и ждет не дождется, когда сможет разбить карфагенян. — В смирительной рубашке… — А с восьмого говорит, что он Дон Жуан… — А этот — в смирительной рубашке!
— Если вы не можете заснуть, выпейте рюмку коньяка. Если это не поможет, выпейте еще одну, а через пять минут еще одну. ‘Тогда для тебя не будет иметь значения, спишь ты или нет.
Хакер приходит к психиатру: — Док, помогите мне, у меня раздвоение виртуальной личности. — Я не понимаю, как это? — Я начал получать электронные письма от своего второго ника к третьему.
В чем разница между шизофреником и невротиком? Шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и спокоен. Невротик уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
— Я плачу и плачу. Расставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами узнаете степень своей кредитоспособности.
Компания сократила заработную плату на 50%. Рабочие ходят обвисшие. Генеральный директор спрашивает: — Почему ребята такие грустные? — Низкая заработная плата. — Как это низко? На 50% выше! — На сколько? — Что произойдет в следующем месяце
Встречаются два экономиста, и один спрашивает другого: — Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я тебе сейчас все объясню! Первый: — Я могу объяснить вам это сам! Понимаете ли вы, что происходит или нет?
Банк N вчера обанкротился. Вкладчикам банка была предложена альтернатива: либо взять ничего, но сразу, либо все, но никогда.
Как заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписанный контракт и предоплату, а затем спокойно прыгает в воду. Немец не соглашается, говорит, что у него есть бизнес, семья, обязательства. Они говорят ему: «Но есть строгий приказ вашего проводника прыгать с моста». Немец тут же прыгает. Русскому говорят: «Ты получишь миллион долларов, если прыгнешь с моста в реку». Русский отвечает: «Я киваю на твои миллионы», и идет по своим делам. Ему говорят: «Твой босс приказал тебе прыгнуть с моста». Русский: «Я кивнул на приказ» и продолжает. Они говорят ему: «Знаешь, вообще-то прыгать с этого моста запрещено. Русский перелезает через перила и со словами «Я кивнул на ваши запреты» прыгает.
Источники:
Источник — http://anekdotdom.ru/anekdoty-ot-romana-trahtenberga/