Анекдоты про 8 марта
L, заученная коллекция анекдотов посвящена празднованию 8 марта Международного женского дня. Множество смешных анекдотов для мужчин и женщин.
1.
Двор О Дески. Один сосед говорит другому: — Жора, ты слышал, Сирома своей девушке на 8 марта ребенка подарил! — До сих пор не понимаю, зачем?! Пожалуйста, соседский ребенок Жорик тоже не мог понять, куда его тащат.
2.
Z — парень в ювелирном магазине. Девушка-продавец: — Ой, блин, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели скидка 30%. Купите что-нибудь в подарок своей девушке. Я могу предложить кулон, золотой, в форме сердца, вашей девушке он очень понравится. Мужчина (так грустно): — У меня нет девушки, продавщица кокетливо: — Еще как есть! Такой видный, красивый, высокий мужчина — И никакой девушки? Почему?! Мужчина (еще грустнее): — Жена не разрешает.
3.
8 марта. Жена моет посуду. Муж лежит на диване перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, но он не купил подарок. — Оставь, дорогой, посуду, сегодня восьмое, завтра заселишься.
4.
В программе «Увидеть женщин» на 8 марта они хотят от мужчин чего-то необычного. И где обычный человек получит что-то необычное?!
В праздник 8 марта зять решил сделать приятное женщинам, жене и матери. Начал уборку, моет унитаз, пробует, дует на себя, выходит: — Боже мой, сейчас я там насру!
6.
Н у и как выяснить, кто боле е-адекватен в этой семье? Муж подарил жене на День святого Валентина только одну туфлю. И второе — 8 марта. К тому времени она уже успела побеспокоиться о первой туфле.
7.
Сода Odrog помогает навести порядок после празднования 8 марта и дает советы: — Собираем кожуру апельсина, сушим и кладем в шкаф от моли, а огурцы в сметане хороши как косметическая маска, моем посуду, водка так и стоит. — Собака! — Муж хозяйки резко вмешивается, берет стакан и возвращает свое лицо в салат.
Восемь.
А Шо, сосед, он так расстроен? Так вот, мой муж пьет на 8 марта, потому что подарил ей духи. — Вы ничего не поняли! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
9.
В ТРО, 8 марта. Я встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — Ну, бл@н, не вернусь, сейчас кофе принесу!
10.
Ночь. Кровать. Накануне 8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится, может, займемся любовью? Он: — Спи! Не принято дарить подарки заранее!
8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одной рукой он держит за талию чернокожую женщину, другой — азиатку. Жена в ужасе. Дорогие, давайте не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
12.
M Укрепление тех же открыток и конвертов до 8 марта. На разумное замечание продавца, что можно купить по-разному, он тонко подметил: — Один черт живут в разных городах.
13.
Дж Ен спрашивает своего мужа: — Дорогой! Что вы подарите мне на 8 марта? Да, он еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Я уже купила цветы. Жена. Муж в раздумье: — Тут такое дело, купи пока цветы, а все остальное переведем 1 апреля… Жена: — Ну нет, если переводить, то на 9 мая!
14.
А это Нерш, и когда ты в последний раз дарил своей жене цветы? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать. И в конце концов, что-то будет жить.
15.
Поразив матерей, случился серьезный спор, кто из них должен мыть полы, а кому идти в магазин. Сегодня не 8 марта — ответил папа. — У нас каждую неделю 23 февраля? — — спросила мама. Потом они посмотрели на меня и заставили выйти.
‘Ты и Лушай, какие цветы вы любите? — Розы. Красный или белый? — Красный. Очевидно, как вы относитесь к шампанскому со свечами? — Позитив и что вы — Готовите ли вы что-нибудь к 8 марта? Да, я готовлюсь — я сижу, выбираю для вас открытку.
17.
Что вы подарите своей жене на 8 марта? — Она чертовски хорошо знает. Возможно, что-то из желтого металла? Вот это да! Я не знал, что она любит слушать китайский рок.
Восемнадцать.
L, друзья-ученые расходятся, как 8 марта у влюбленных. Первый: — Это было ужасно! Представляете, я привел себя домой, сразу лег в кровать после 5 минут работы и уснул. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня все было как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же ушла к себе, не стала компостировать мозги, занялась сексом, уснула, выспалась, настроение отличное! — И получила какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Мы вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Анекдот про 8 марта. Шутки на 8 марта.
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар, а муж: — Видишь, он будет стоять до 23 февраля! Муж скинул брюки и говорит: — Вот видишь, до 8 марта висеть будет!
Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: поздравлять тебя с 23 февраля или с 8 марта?
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу в кровать, через 5 минут они доели и уснули. О, и у меня все было как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же ушла к себе, не компостировала мозг, занималась сексом, уснула, выспалась, настроение отличное!» и на меня накатил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
8 марта: Пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют по голове бутылки с призраками и выкрикивают вопрос: «Ты рожаешь, Б*аз?».
После праздников мы с подругой разбились на подарки, сделанные друг другу на 23 февраля и 8 марта: она вся такая в шубе, а я вся такая в новых носках, трусах и зонтике.
Вчера на улице было много женщин с цветами. Если вы не знаете, то восьмого марта может показаться, что умер Стас Михайлов.
— И сосед Шо так расстроился? Так вот, мой муж пьет на 8 марта, потому что подарил ей духи. — Вы ничего не поняли: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? — Ведь в этот день ведьмы, русалки, Кикимора, Баба, Фури, арфисты, всадники, метр, Валько и другие злые духи собираются вместе и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете 8 марта.
Это русская крайность — сказать 8 марта остановившим машину сотрудникам ГАИ: «Здравствуйте, девушки, с праздником!».
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.
14 февраля. 23 февраля. 8 марта. И давайте объединим их в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
8 марта, поздно вечером. Муж приходит домой пьяный. Одной рукой он держит за талию чернокожую женщину, другой — азиатку. в ужасе спрашивает жена. — Дорогие, давайте не будем забывать, что сегодня Международный женский день!
Каждый, кто купил сковороду 8 марта, получит шлем в подарок!
Одесский дворик. Один сосед говорит другому. — Пожалуйста, соседский ребенок Ньюма тоже не мог понять, куда его тащат.
Ребенок поприветствовал свою бабушку. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Я хочу борщ с печеньем, вы его приготовите?
Когда вы в последний раз дарили цветы своей жене? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? — Да, попробуйте. Они начнут сомневаться, копаться в себе. И что-нибудь обязательно всплывет.
Друзья делятся тем, как прошло 8 марта у их возлюбленных. Первый: — Это было ужасно! Представляете, он привел меня к себе домой, сразу в постель, через 5 минут он закончил и уснул. Ну, кошмар! Второй: — О, и все было как во сне! Мы пошли в ресторан и пили отличное вино. Едем к нему, два часа прелюдии, час секса наедине, а потом еще час разговоров обо всем! Супер! В это же время на другом конце города встречаются двое мужчин. — Это была великолепная ночь! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировали, занимались сексом, я выспалась, настроение было отличное! Нам пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт побери, принес самое дорогое вино. Стыдно, но пришлось принять. Они вернулись домой — я не вставал два часа, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
Разговаривают две подруги: — Что тебе муж подарил на 8 марта? — Большая мягкая игрушка! — Но сосед — это солидно!