Анекдоты про Абрама

Умирающая Сара говорит Авраму: — Не живи один, не забудь жениться. Живите месяц, но обязательно найдите жену и женитесь. — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такие фиги, как ты, мне не нужны.

Анекдоты про Абрама

Пожилая еврейская пара смотрит на Пизанскую башню. «Сара, посмотри, как криво он стоит!» — О, Абрам, который уже сказал.

Когда 80-летний Абрам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.

— Иза, что вы будете делать, если к вам придут воры в поисках денег? — Абрам, пожалуйста. Я буду смеяться и смотреть вместе с ними.

— Изя, куда ты собираешься поехать в отпуск в этом году? — Если Аврам дает деньги, то на море. — А если не дано? — Затем к Авраму.

— Абрам, солнце, и ты, ты любишь меня, ты любишь меня? — Я люблю, золото, я люблю. — Много ли ты любишь, Абрам? — Очень много, Сара, очень много. — Так что давайте, попробуйте меня, ваше золото! Абр а-ам! — Сара, я пробовал тебя уже 583 раза, ты не тянешь на большой тест, моя золотая.

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось? — Хамема должна пятьсот рублей, а чем отдать. Жена встает, отпирает окно и кричит: — Эй! Что, Сара? «Должен ли Аврам пятьсот рублей?» — Должен. «Муж: — Спи спокойно. Пусть теперь не спит.

«Аврам, почему ты дважды покупаешь полбуханки хлеба?» «В конце концов, цена та же, но у меня два пакета!

— Абрам, вы водите машину, разделяете ли вы христианские ценности? — Сара, в меру сил, поровну или честно, я разделю любые ценности.

— Абрам, где лимит электроэнергии, который я дал тебе 23 февраля? — На работе. «Зачем ты ее туда притащил?» — вот мы смеемся над тобой! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!

Абрам приходит домой и видит — из-под кровати выползает огромный козел. — Цилла, что это? — Что, ты не видишь? Это обычный таз. Аврам машет рукой и со всей силы бьет по ослу. Из-под кровати раздается голос: — О, то есть, бом — М — М!

Покупатель в магазине Абрама: — Скажите, у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупательница с улыбкой: — Так это же черный. Абрам достает из кладовой еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль, что один рулон красный, а другой синий!!! Абрам: — Вы знаете, вместо этого он полностью желтый.

Абрам пришел домой рано и застал Сарочку в постели с мужчиной — Аа. Я убью. — Тише, тише, Абраш. Я передал новичку половину — Кровати. — Глупый! Вы можете расположить три в этом квадрате!

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье? Да, знаете, Марк Соломонович, женщины меня больше не интересуют. Ну, как вы себя чувствуете? Как гора с плеч!

Анекдоты про Абрама!

Абрам сидит с Сарой дома и видит в окно, что Хаим идет к ним. Аврам — Саре: — Смотри, сейчас он войдет и попросит что-нибудь! Он входит: — Абраш, ты собираешься использовать дрель? — Да, мне понадобится весь день — Это замечательно, вы не будете одалживать свои удочки на день!

Ржа шутит про Абрама!

На приеме у психотерапевта: — Я могу понять, что евреи дразнят вас за что-то, я даже могу понять, что вы их ненавидите. Но объявлять себя антисемитом — это просто глупость с вашей стороны!» — Надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Сара жалуется подруге: — Какой-то мужчина постоянно звонит и просит меня взять трубку! А моего Аврама это не беспокоит!» — У вашего мужа больное сердце? — Дама спрашивает. — ‘Да!’ Сара вздыхает, ‘и теперь у него проблемы с горлом. Бедняжка совсем обалдел, он пытался подделать мой голос.

Лучшие анекдоты про Абрама!

Аврам, сын дантиста, женится на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраш! Итак, сделаете ли вы то, что обязан сделать молодой муж? «Знаешь, Сара, мой папа сказал, что там, зубы» — ты шо. Абраша. Какие зубы? Вы посмотрите. (Поднимает юбку) — Да, зубов нет, но десны в отвратительном состоянии.

Абрам. Знаете, вчера Сара хотела отравить своего мужа. — Ну, и как это сработало? — Это — ты, — она налила в чашку калину и взболтала ее в стакане. — Хорошо. — Это хорошо, и время, кажется, умирает только один раз.

Лучшие анекдоты про Абрама!

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тут же подняли на смех. «Это ваша жена?» — Нет, я сам. — Интересно, как вам удалось засунуть зубы в нос? — Большое дело! Он взобрался на табурет.

Они арестовали старого еврея, привели полицейского. Другой еврей встречает: — Аврам, куда ты идешь? — Охотиться. — А где пистолет? — Да, там они несут тебя сзади!

Лучшие анекдоты про Абрама!

«Абрам, почему бы тебе не купить машину для себя?» — Для чего? Когда мне хорошо, меня несет полиция, а когда плохо — скорая помощь.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ бесплатно поесть в ресторане. — Ну, Абрам, скажи мне. — Посещение хорошего заведения перед самым закрытием. Вы заказываете завтрак, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к вам, и вы скажете: «А я уже заплатил вашей спутнице, что ушла». На следующий день мы пошли в ресторан. Они заказывают все в полном объеме и садятся за стол. Наконец приходит последний официант: «Извините, но пора закрываться, пожалуйста, оплатите заказ. Абрам: — Но мы уже получили деньги от вашего коллеги. Изя: — Кстати, мы долго ждем сдачи?

Самые смешные анекдоты про Абрама!

Хаим спрашивает Аврама: — Авраша, твоя жена честная женщина? — Я не знаю. Мы живем уже два года, и до сих пор она ничего не украла.

Абрам: — Сарочка, Хаимович придет к нам сегодня. Возьмите туалетную бумагу из унитаза, а Нарва — это газета — пусть посмотрит, как тяжело жить.

Популярные анекдоты про Абрама!

— Абрам, я поздравляю тебя — скоро твоя и моя семья будет возделываться!» — «Неужели это твои сын и дочь?» — «Нет — твоя жена и я!

Сара приглашает друзей на именины. Абрам приглашает, Измаил и думает, что пригласит меня на русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогой, я не прошу многого, дай мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам. — Сара, дорогая, поздравляю, весь город обежала, ничего не нашла, но умудрилась достать какао «Золотой ярлык». Измаил: — Сара, я привез тебе такой подарок, сувенир «Олень — золотые рога», — достает маленькую статуэтку. Сара считает, что они евреи, хитрые, обманули меня, ждут Ивана. Приходит и говорит: — Ты ко мне добр, с именем дней не найти, а вот золотого друга привел! Федя, пойдем!

Новые шутки для Абрама!

— Как мне не стыдно, как неловко!» — говорит Рабинович жене. — Что случилось? Она спрашивает. — Да, Абрам пригласил меня на похороны своей жены в третий раз, а я так и не пришел.

— Абрам, какова судьба? — О, если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич! — Нет шансов.

Лучшие анекдоты про Абрама

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Абрама. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Квартира находится напротив хостела. Давай купим шторы, Абрам и я. Почему Сара? — Ну, видите ли, комната студента находится напротив! Что, если они меня увидят? — Сара, если они увидят вас, то сами купят шторы… …

Аврам спрашивает свою жену: «Где ты сегодня остановилась, Сара?» на собрании профсоюза. Он сидел рядом с Мойшей и рассказал такой смешной анекдот, что я не упала с кровати!

Абрам отправился в Америку, пробыл там неделю, и у него закончились деньги. Он посылает телеграмму: — Срочно переведите деньги. Приходит ответ: — В переводе: деньги — «Moneu».

— Стерлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Аврам умер.

— Абам, вот тебе деньги, иди купи кегосин. — Зачем нам нужен кегозин? — А вдруг война, свет отключат, и будешь сидеть как гонщик без света? Вечером Аврам врывается в дом пьяным. Сара: — Где ты был. Где кегосин. — Ай, сага, не начинай! На Дуге он положил Ивана, сказал, что войны не будет, ну-ну, мы пошли за этим Аадором и еще выпили. — Абам! Ты — конец OSC! Иван Шо?! Начнется война, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты, как последний принесший всю войну, будешь сидеть без света.

Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, что слева стоит памятник неизвестному еврейскому моряку Рабиновичу Абраму Исаковичу. — Тай! Значит, Шо неизвестен, когда о нем все известно? — Но неизвестно, был ли он моряком.

— Знаешь, Абрам, моя Сара такая хорошая, хозяйственная, умная… — что, Иза, ты совсем плохая, что продала мне жену?

Сара едет на курорт. Аврам сопровождает ее. — Он дал паспорт, дал завтрак, дал вещи… поезд тронулся. Абрам вспоминает: я забыл сказать, чтобы не ходить. — О, Сарочка, не ходи туда! — Сара ответила. — Не ходи туда, Сарочка — я тебя не слышу, шо? …Абрам бьется лбом о столб: — Да за те $, что ты выбил на доске, — Абрам ты. — Хорошо, Абраш, все будет так, как ты сказал.

Класс отправился в колхоз. Все работают в поле, один Аврам стоит в поле и вертит в руках лопату. Учитель подходит к нему: — Аврам, почему ты не работаешь? — Да, вы как-то понимаете, я не могу найти, где находится мотор лопаты. «Ты козел, где ты видел лопату с мотором?»- А где ты видел еврея с лопатой?

Абрам купил два лотерейных билета, и один из них выиграл миллион. Абрам был расстроен весь день. Вечером жена спрашивает его. — В чем дело, дорогая? — Необходимо было купить один билет.

Еврейский анекдот про Абрама

Аврам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встретил раввин.

— Ответь, с кем ты совершил грех?!

— Вы можете не пытаться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шичмана — она известная блудница.

— Нет?! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как низко ты пал, негодяй!

-Что, о-?!

— О, нет?! Следовательно, сломанные! У вас не будет ремиссии!

Абрам выходит из синагоги, довольный как слон. Евреи, столпившиеся у крыльца, спрашивают его:

— Как же, Аврам, Он позволил тебе согрешить?

«Тогда почему ты так счастлив?»

— И узнал три адреса!

Еврейский анекдот об Абраме

Аврам встречает своего старого знакомого Моше и говорит:

— Мойша, не хочешь ли ты купить у меня за полцены большую партию брюк — последний скрип моды?

Услышав «за полцены» и «Последний писк моды», Мойша без раздумий покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он прибегает к Авраму и кричит:

— Что ты мне продал? Их невозможно носить.

— Мойша, не забывай, что я продал их тебе за полцены!

— Ах, да, действительно.

Несколько дней спустя Мойша встречает шумиху и потрясает всю свою вечеринку тем же самым. Затем Иза продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходили от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яаков — не решил осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Обнаружив подвох, Якоб был возмущен:

— Самуэль, что ты мне предлагаешь? Да, вы их не продадите!

— Как вы можете не продать его? В течение двух лет весь район испытывает трудности!

Еврейский анекдот об Абраме

— Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

— И что мне делать, если они изменили мою душу?

Еврейский анекдот об Абраме

В городе Наньян (бывший город Одесса) на улице Нанкина (бывшая улица Дерибасова)

Сидят 2 китайца.

— А что Аврам, при советской власти лучше жилось?

— Да, Иза не щурилась!

Еврейский анекдот об Абраме

-Абрам, вы слышали вчера панику на Нью-Йоркской фондовой бирже?

— Это произошло там?

— Ха, и ты называешь это паникой, а я тебя слушаю? Да, вы знаете, какая паника была в прошлом году, когда Миша Фридман высыпал из кармана 2 доллара за раз …

Еврейский анекдот об Абраме

Как-то Аврам сидит сегодня утром дома из Бодуна, голова болит, денег нет. Сару бесполезно просить …

— Сара, ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какая мастерская, Абрам?

— А потом они открыли новую мастерскую, члены которой переделали дизайн на любой вкус. Стоимость всего 5 рублей.

— Что вы говорите! Вот тебе 5 рублей Абрам, иди и сделай себя подлиннее.

Абрам был доволен, оделся, оказывается, что Сара останавливает его у дверей и дает еще 5 рублей:

«И попросить тебя сделать его еще толще». Абрам вышел, прошел 15 ярдов, Сара кричала с балкона:

— Абрам, Абрам, подожди! Вот вам еще 5 рублей, пусть сделают еще кривее.

Ну, Абрам сегодня возвращается домой, Бухой. Я не успел переступить порог, а Сара уже на нем:

-О, САРАХ, такого красавца сделали: Длинный-Как-Кудрявый, Такой-Один… они стали гнуться в щелку!

Еврейский анекдот об Абраме

Надпись на надгробии доктора:

«Доктор Исаак Зильберман (1906-1997)» отдыхает здесь

Ниже мелким шрифтом:

«А если вам нужен хороший стоматолог, то мой сын Абрам принимает меня каждый день с 8 до 5 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Еврейский анекдот об Абраме

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:

— Они говорят об умершем либо хорошо, либо никак. Спи спокойно Иши, несмотря на то, что ты пришел ко мне на празднование Нового года без подарка, сегодня я буду говорить только о тебе.

Еврейский анекдот об Абраме

Абрам стучится в квартиру ночью. Он спрашивает:

— КГБ! Откройте, мы знаем, что вы прячете золото!

— Вы сами отдадите его нам или будете искать?

Попав в комнату, они поднимают ковер, там находится люк…

— мы открываем его или сами?

Они открывают люк, там подвал с огромной гайкой посреди пола.

— Мы развивали себя или …

Развиваться. Раздается страшный рев.

— Я знаю. Вообще-то, внизу есть театр…

Еврейский анекдот об Абраме

Абрам переехал в деревню, где жили только католики, и в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, который у католиков считается рыбным днем, Абрам жарил мясо в своем саду, запах этого мяса доходил до церкви, что сильно беспокоило прихожан. И они решили убедить Аврама перейти в католичество. Это было очень трудно, но все же, под давлением прихожан, Абрам в конце концов согласился. Во время церемонии обращения священник окропил лоб Аврама святой водой и сказал:

— Ты — уроженец Иудеи. Ты вырос в Иудее. А теперь вы католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг запах жарящегося мяса вернулся. Все сразу же обращаются к Авраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь, и видят следующую сцену:

— Ты родился коровой. Ты выросла как корова. Теперь ты рыба.

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Одесские юмористические анекдоты Одесские юмористические анекдоты. На одесском пляже: — Додик, вы купаетесь в рабочее время? — Я здесь по официальному делу.Самый короткий еврейский анекдот Самый короткий еврейский анекдот — Мойше, в чем дилемма? — Бесплатная ветчина… — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Смотрите.Анекдот про раввина Анекдот про раввина — Наш раввин каждый день разговаривает с Богом. — Откуда вы знаете? «Он обычно разговаривал сам по себе. — А если он лжет.Еврейские анекдоты — самые смешные Еврейские анекдоты — самые смешные Начало века. В городе еврейский погром. Бунтовщики вторгаются в дом лавочника Цукермана. Цукерман выбегает им навстречу.Одесские анекдоты про евреев — самые смешные Одесские анекдоты про евреев — самые смешные. На уроке математики в одесской школе: — Петя, как разделить четыре картофелины на.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/63-pro-abrama

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-abrama/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-evreev/anekdoty-pro-abrama/luchshie-anekdoty-pro-abrama/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/evrejskij-anekdot-pro-abrama/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-abrama

Top