Анекдоты про Абрама
— А кто придумал праздновать это 8 марта?! — Я знаю. Такие как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «И зачем им это было нужно?» «Думаю, они торговали цветами».
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ ЕВРЕЙ ЕВРЕИ САРА ИЗЯ МОНЯ АБРАМ АБРАМА АБРАМУ МОНЮ МОНЕ МОЙША САРОЧКА
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. «Но как это?!» Вчера я выдал вам зарплату. — У меня есть деньги. Нет.
Встретились два старых еврея: — Аврам, это ты, сорок лет тебя не видел? — SEMA, я, откуда вы меня знаете? — На пальто!
Соседский мальчик постучал в дверь Рабиновича: — Яков Моисеевич, к нам пришли гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сама принесу.
Воскресное утро. 2 жителя Одессы выходят на балкон. — Сарочка, ты заболела? — Почему вы получили? — Почему доктор приходит к вам каждое утро? — Ну, Шо? А если майор приходит к вам каждое утро, значит, война началась?
— Рабинович, вам так грустно? — Видишь ли, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и глупый.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и сжигает испанские, а другая половина вывешивает испанские и сжигает каталонские. И только две иммигрантки из Одессы Моня и Фима с утра до ночи шьют и продают эти флаги.
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: «Не думай, что ты самый умный! Там все евреи!»
— Фима, научитесь жить по средствам? — Жить по средствам, Моня, несложно. Трудно найти средства, на которые можно прожить.
Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас расстреляем! Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где найти клубнику в октябре? — Ничего страшного, я могу подождать до лета.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока ситуация в мире не прояснится.
— Наум Маркович, ну, честное слово, как я с вами? — Ну, ты все еще говоришь? Ви, Беллочка, конечно, уже не персик. Но и Курага тоже!
— Иза, я оставила сумку на пять минут — почему моя бутылка коньяка пуста? — Это потому что VI, Мойша, Дож.
— Иза, как вы думаете, будет ли третья мировая война или нет? — Если вы не отдадите мне мои 20 долларов, то так и будет.
— Аврам, Бог повелел тебе делиться, но почему ты не делишься? — Не поделитесь? Да, я разделяю каждую секунду. Я разделяю каждую клетку своего тела!
— Скажите, пожалуйста, Сара, можно ли доверять огню тайны? — Вы можете, безусловно. Она получила наследство три года назад, а ее муж до сих пор не знает об этом.
Одесса. Старый еврей вваливается в кабинет уролога, снимает трусы и кричит, указывая на причинное место: — Доктор, ну, что мне с этим делать?! Ты выглядишь — маленький, морщинистый, висячий! Мне сделать это?! Доктор грустит: — Шоу. Сделать.
Такси Одесса. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Дома меня ждут 8 детей — Ха! А вы видите во мне осторожность?
Сара говорит соседке: — Вчера еду на Ришельевскую, ветер страшный, самолет качается, все летает. В первый раз я поблагодарил Бога за то, что повесил сто килограммов!
— Сарочка, после 20 лет брака я оформил это право в нашем брачном контракте. — Только одна поправка? — Да, только один, из 206 пунктов.
— Моня, тут в интернете пишут ШО в России заложен новый авианосец. Вы не знаете, что такое ломбард?
Привет, Иззи, как дела? — Привет, Абрам, Цилла меня бросила. — Купите бутылку водки и утопите свои печали. — Я не увижу. «Ну и что, что у тебя нет денег?» — Деньги есть, горя нет.
Покупатель в магазине в Одессе: — Скажите, у вас есть желтая ткань? Аврам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черный. Абрам достает со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Вы знаете, это должно быть совершенно желтым, но нет.
— Сара, дорогая, куда ты идешь? — Я собираюсь пойти на Привоз. Но у нас все еще есть! Ха-ха! А ругать?!
Куры евреев гибнут на глазах. Еврей расстроился и решил пойти к раввину в синагогу. Он приходит и говорит: — Помогите, рабби, куры умирают. — И повесьте круг из бумаги над курятником, они перестанут умирать. Проходит неделя, вторая, а они все еще умирают. И снова еврей приходит к раввину. — И повесьте квадрат бумаги над курятником, это обязательно поможет. Прошла неделя, все куры были мертвы. Еврей приходит к раввину и говорит: «Все куры сдохли, ничего не помогло» — Жаль, но у меня было еще столько идей.
— Мойше, почему ты всегда покупаешь четное количество цветов? — Очень просто. Вы хотите 6 роз, на вас сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы для жены, три для любовницы.
— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Вы просто даете им винтовку, глаз уже прищурен!
Планы на будущее: завести двух одинаковых кошек, одну назвать Мэнэ, а другую Моун. Презирать гостей, которые их не отличают.
Моня приходит к своему другу Мише и говорит: «Я сплю с женой раввина. Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но поскольку он друг Мони, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему кучу идиотских вопросов, чтобы замедлить его. В конце концов раввину все это надоедает, и он спрашивает Мишу, чего тот пытается добиться. Миша, чувствуя себя виноватым, наконец признается: «Мой друг сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Реб улыбнулся, затем по-дружески положил руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поторопиться и вернуться домой». Моя жена умерла год назад.
— Сара, почему? — Мы живем рядом с морем, нам даже некуда поехать в отпуск!
— ‘Ширлиц, — сказал Мюллер, — часом, не еврей ли ты? — Ну, да! Русская мать, русский отец, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не пробормотал ли я чего лишнего?».
— Сёма, пока ты был в командировке, к твоей Саре приходил ювелир Абрамович… — На что ты намекаешь! Я заказал у этого Абрамовича кольцо для Сары, и он принес его на примерку. — Видимо, кольца было недостаточно, шо Сара стонала на весь двор!
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов, Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он говорит: «Спасибо. Боже! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью двадцать миллионов долларов на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Да пошел ты! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
Анекдоты про Абрама
Здравствуйте, читатель! Вот вам еще несколько замечательных анекдотов. Если вы знаете, пожалуйста, добавьте! И отправьте свой. Этот канал — место встречи веселых людей!
Аврам вызывает скорую помощь: — Эй, скорая, звоните, иначе я выйду из мобильника!
Исаак приходит к Авраму. Он срывает обои со стены.
— Вы делаете ремонт?
— Нет, я переезжаю.
Аврам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня была в Изи, я не могу жить, в Изи есть золотое сиденье для унитаза!
И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и отправляется в Изи. Жена Изи открывает дверь.
— Извините, но мой муж сказал, что у вас еще полностью золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, вы вообще не можете жить в этой стране, у вас золотой унитаз или вот это скажите, можно я посмотрю?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда как можно скорее! Пришла жена того идиота, который вчера нагадил тебе на тромбон.
— Абрам, весь город спит с твоей Сарой, и чтобы добраться до нее, нужно взять за хвост, оставь ее в покое, зачем ты такая женщина!
— Понимаете, если я ее брошу, то мне тоже придется взять хвост.
Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что 3-комнатная квартира на Рублевке ему совсем не светит, и начал оформлять его документы на постоянное место жительства в Штатах.
Еврей решил жениться на чукче.
Родители были расстроены, но ничего не могли поделать — они пошли к невесте. Мы пошли в ярангу, увидели будущих родственников.
Сара ткнула Абрама в бок: — О, какой ужас.
Тогда дядя невесты встает и говорит: — Я даю своей племяннице в приданое стадо оленей.
Отец невесты встает: — Я отдаю ферму за шкуры.
Дед невесты встает.
Тут Сара снова тычет Абрама в бедро: — Абрам, смотри, она похожа на японку!
Ночью они стучатся в квартиру Абрама.
— КГБ! Откройте, мы знаем, что вы прячете золото!
— Вы дадите его сами или нам придется его искать?
После того, как они пересекли комнату, подняли ковер, там оказался люк.
Нам открыть его или сделать это самим?
Открывают люк, там подвал, в середине которого на полу лежит огромный
— Мы разрабатываем или.
Разработано. Раздается страшный рев.
— Я не знаю, там внизу кинотеатр, может, люстра упала.
Сара поворачивается к мужу:
«Эйбрам, я сегодня прочитал в газете, что Запад ужасно разлагается. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.
— О!» — внезапно восклицает Абрам.
— Ничего. Я вспомнил, где вчера оставил свои часы.
Аврам приходит домой и говорит своей жене:
— Послушайте, есть хороший доход. Необходимо совершить половой акт на сцене Дворца культуры. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Они идут во Дворец культуры. По дороге Аврам несколько раз оборачивается и видит своего соседа Ивана, идущего позади него.
Почему Иван уходит?» — спрашивает он Сару.
— А почему? И если они вдруг вызовут вас на бис, вы уже не сможете.
Одесса. Жаркий июньский день. Еврей стоит на рынке и продает слегка подпорченную рыбу. Старый слепой Аврам проходит мимо и, подойдя к прилавку, нюхает воздух и говорит:
— Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, почему ты не можешь повеситься в другом месте?
Вечером Аврам и Моше возвращаются домой. — У ворот они замечают двух подозрительно выглядящих людей. — Знаешь, Мойше, давай перейдем на другую сторону. «Но их двое, а мы одни.
Одесса. Два друга встречаются
Привет, Иззи, как дела?
— Привет, Абрам, Цилла меня бросила.
— Купите бутылку водки и утопите свои печали.
«И что, у тебя нет денег?»
— Деньги есть, горя нет.
Абрам звонит своему сыну Мойше, который эмигрировал в Нью-Йорк:
«Сынок, я должна тебя разочаровать, но мы с твоей мамой собираемся развестись. 45 лет горя — это слишком много для нас!
— Папа, что ты говоришь. И это перед самыми праздниками. —
Мы так устали друг от друга, — отвечает папа, — что не можем больше видеться! Как раз когда я хотел попросить вас позвонить вашей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту печальную новость. Затем он кладет трубку.
В отчаянии мужчина звонит своей сестре, которая также настолько поражена этой новостью, что сразу же звонит своему отцу:
— Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, ты же не собираешься разводиться? В любом случае, не делайте ничего без нас с братом, пока мы не придем к вам! Вы меня понимаете? НИЧЕГО! Затем он кладет трубку.
Удовлетворенный Аврам повернулся к жене и сказал:
— Ну, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, да еще и авиабилеты себе купят!
Старый Абрам жалуется врачу, что не слышит левым ухом.
После осмотра врач говорит:
— Я ничего не могу сделать. Это старость.
— И что, мое левое ухо старше правого?
— Сара, принеси курицу?
— Нет, гости по-прежнему едят хлеб.
С течением времени.
Абрам приносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
— Абрам, мы все за женщин, давай, или что-нибудь о политике.
«Что-то Гондурас меня беспокоит».
— И ты не отнимешь его.
Русский — еврей:
— Послушай, Абрам, разве трудно понять твой бизнес? Вы покупаете яйца за 100 рублей, варите их и снова продаете.
«Абрам, могу я воспользоваться твоей газонокосилкой?»
— Да, Мойша, но только на моем сайте…
Два еврея идут по улице. Один все время громко вздыхает.
«Что происходит, Абрам?»
— Вот, сейчас я буду работать, а Зяма может прийти к моей Саре и переночевать!
— Что ты, Абрам! Теперь днем он не сможет переночевать!
— О, ты не знаешь Зяму! Это тот, кто может провести ночь днем!
Сара, закрывая дверь за дочерью и ее парнем:
— Послушай, Абрам. В следующий раз, когда наша роза придет с этим мальчиком, не нужно целовать руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажите «Привет!».
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, надо купить шторы в ванную, напротив общежития, молодые ребята могут шпионить.
— Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
— Только послушайте — Аврам купил для себя персидский ковер!
— Так что теперь он делает весь вход для съемок в обуви!
— Так что это понятно. Персидский ковер.
— Да, но он висит — он на стене!
— Сара! На нашей улице есть евреи!
— Успокойся, Абрам, по паспорту ты русский!
— Поэтому паспорт там не бьют, но в лицо …
Абрам, сын дантиста, женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Так сделаете ли вы то, что обязан сделать молодой муж?
«Знаешь, Сара, мой папа сказал: «Вот, зубы».
— Ты шо. Абраша. Какие зубы? Ты выглядишь так.
— Да, зубов нет, но десны в отвратительном состоянии.
— Абрам, ты помнишь, Мойша, что ты взял у меня деньги в прошлом месяце?
— Так он педик!
— Что я не дал денег?
— Нет, я в хорошем состоянии.
Праздник «Директор-гурман» был обнаружен.
— Добрый день, я здесь, чтобы предъявить претензии Иванову.
— А. Нет, немного (уходит).
Петров — то же самое.
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович, пришел на должность директора гастронома.
— Да, но только у нас зарплата 200 рублей.
— Шо? Тогда они тоже платят?
Сорвавшись с крыши и пролетев мимо кухонного окна, Абрам кричит:
— Сара! Не готовь меня!
— Абрам, не одолжишь ли ты мне 10 рублей до среды?
— Нужна ли она мне? Поэтому я плохо сплю!
Пожилые муж и жена Абрам и Сара подходят к рынку у лотка с курами. спрашивает Абрам:
— Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает.
— Abram — lope? — Восемь? Да я за эту курицу шести рублей не дам, четыре. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому товарищу рубль, пусть он даст вам пятьдесят копеек сдачи.
Сара возвращается домой печальная и говорит Авраму:
«Абрам, я сегодня кое-что испортил.
«Что за Маха, я ему морду набью».
— Нет, ты не понимаешь. Я дал таксисту 50 рублей, но забыл взять сдачу.
— О, Сара, тебе лучше отдать Ма.
Авраам прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком.
Аврам приземляется и ложится, не встает.
Мать говорит сыну: — Иди посмотри, папа дышит?
Папа дышит, но рядом с ним невозможно дышать.
Иаков зовет Аврама:
— ‘Абраша, у меня для тебя есть 200 пар брюк по 100 рублей за пару. — Хорошо. Я беру.
Аврам зовет Соломона:
— Шлома, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для вас — 200 рублей за пару.