Анекдот про адвоката
Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает закон, найдите адвоката, который хорошо знает судью.
Анекдоты про юристов
Встречаются два адвоката. — Привет, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. И вы пытаетесь это доказать!
Есть специальная Библия для юристов. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!». Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Подходит официант: «Господа, у нас не принято есть бутерброды. Адвокаты посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
Что вы думаете, когда видите адвоката, зарытого по горло в песок? Немного песка.
Мужчина заходит в юридическую консультацию: — Сколько вы берете за два ответа на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос? Как-то адвокат приходит к мудрецу… Шучу, конечно, мудрец приходит к адвокату. Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но никогда их не встречаете… В чем разница между хорошим и плохим адвокатом?». Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может сделать это гораздо дольше. Что произойдет, если запереть монстра в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода. В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Перед собакой видны следы торможения… Британские ученые решили проводить научные эксперименты не с мышами, а с адвокатами. Во-первых, адвокатов стало больше. Во-вторых, мне жаль мышей. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
Смешные анекдоты про юристов и адвокатов
Здравствуйте, вы адвокат? Да, я адвокат! Мне нужна ваша помощь, сколько вы берете за консультацию? «Триста долларов за три вопроса, и какой у вас третий вопрос?».
Вопрос: — Как определить, что адвокат лжет? Ответ: — Когда он лжет, его губы шевелятся! Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется соучастником. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокатом. Террорист, захвативший самолет, полный адвокатов, угрожает выпускать по одному в час, если его требования не будут выполнены! Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово — Подсудимые, сначала вы признали свою вину, а теперь отрицаете ее. Как нам понять это? «Мой адвокат убедил меня, что я невиновен. — Я, как ваш адвокат, сделал все, что было в моих силах… — Но вы просто накатили виски и молились? ‘Я сделал все, что мог, я сделал все, что мог…’
Выслушав речь адвоката, судья говорит, несколько смутившись: «Если я правильно вас понял, я могу причислить подсудимого только к лику святых.
Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскочил, наклонился к пострадавшему и сказал: «Вам повезло, я врач». Он поднимает голову и отвечает: «Но не уходите, я адвокат!
Про юриста и апельсин
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? «- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» — «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы собственности под названием «Апельсин», вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом отщипывать, нарезать, замораживать и использовать в противном случае, используя его, применяя его, используя его, применяя для этого, любые устройства, как существующие сейчас, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, и передавая ранее упомянутую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них». .. «
Анекдот про адвоката
— Привет, брат! Как ты, копы взяли тебя за угон машины? — Так что пусть все идет как идет — мой адвокат смог доказать, что меня выбросило за руль той машины.
Юристы, но их еще меньше интересуют мыши — если мыши воруют в куске чужого сыра, то юристы честно проедают дыры только в государственных законах.
Не каждый адвокат может похвастаться тем, что только благодаря его действиям был вынесен честный приговор. А адвокат Ефемова может.
Два юриста идут в кафетерий, заказывают напитки и достают бутерброды. Официант: — Извините, но мы не можем взять свою еду. Адвокаты смотрят друг на друга и меняются бутербродами.
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только ликом святым».
— Что вы можете добавить в свое оправдание, обвиняемый? — Ничего, судья, поскольку он отдал все деньги адвокату.
Было предложено, чтобы известный адвокат защищал человека, обвиняемого в убийстве. После встречи с ним адвокат отказался от предложения. — Почему? — спросил его помощник. «Видите ли, — ответил адвокат, — я пришел к выводу, что в его финансовом положении он не имел права совершать такое преступление».
«Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог». «Но вы только махали руками и молились?» «Все, что он мог сделать, он сделал.
«Вы думаете, что слова ничего не стоят?». Значит, вы никогда не общались с адвокатами.
В чем разница между адвокатом и прокурором? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
«Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый?». На самом деле, во время допроса в полиции вы во всем признались», — говорит судья. — Да, господин судья, но мой адвокат смог убедить меня в моей невиновности.
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката. — Расскажите, пожалуйста, о вашем первом бизнесе. — Я выиграл суд по делу моей матери о сексуальных домогательствах со стороны отца. — Что стало главным аргументом, доказательством страданий, выпавших на долю вашей матери? — Ну, я родился.
«Зачем ты учишься на юриста, — спрашивает студент у отца, — чтобы знать все законы?» «Нет, сынок, чтобы грамотно обходить все эти законы!
Если вы не можете нанять хорошего адвоката, воздержитесь, купите плохого судью.
У адвоката на стене висит рисунок, который точно отражает суть этой профессии: двое мужчин спорят, кому принадлежит корова, один тянет его за рога, другой за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
— Черт! Адвокат сказал, что он отбудет два года условно.
У каждого практикующего есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего есть своя маленькая территория.
Есть два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как вы поживаете после Евромайдана? — Ну, что ты можешь сказать, Миша? Они насилуют, обращают в рабство, убивают. Вы можете жить!
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить проблемы, связанные с похоронами: — Ваша мать по закону умерла сегодня ночью. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: «Заказывайте все, я не хочу рисковать.
«Жертва, узнаете ли вы человека, который зацепил вашу машину?» «Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, есть ли у меня машина».
Клиент упрекает адвоката: «Вы уверяли, что получите извинения моей жены, а ее приговорили к году обязательных работ. — Так что в итоге она не дала мне слова в суде!» — воскликнул адвокат.
Адвокат и врач разговаривают на вечеринке. Но к врачу постоянно подходят гости, прерывают их разговор и жалуются на свои раны, просят совета. Врач — юрист: — Скажите, почему никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вы справляетесь? Адвокат: — Если кто-то просит у меня совета, я даю его, но потом отправляю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от адвоката.
Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает». Могу ли я как-то отсудить у него эти деньги? — Вы можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.
— Не подавайте в суд, но мы не будем подавать в суд. — Возражение защиты отклонено.
Самые большие гонорары за хорошую статью поступают не от журналистов, а от юристов.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
Жена адвоката никогда не отказывает мужу в супружеском долге, это понятно, иначе он бы требовал с нее проценты, штрафы, пени, наказания — ты даешь.
Девушка приводит домой жениха и говорит: — Ну вот, знакомьтесь, это Николай — адвокат. Отец: — Ну, что, Николай, докажешь нам серьезность своих намерений? Николай: — Согласно последним разъяснениям Верховного суда, я не должен искать оправдания, а вы должны предоставить доказательства!
К адвокату Рабиновичу-Бреккеру-Винштейну-Лидману-Кацу и Петренко приходит мужчина и просит, чтобы его подержал Перенко. «Но почему не один из других компаньонов компании?» — спрашивает он своего секретаря. — Знаете, я отчасти доверяю деловой хватке парня, который сумел пробраться в такую компанию.
Степан понял, что его точно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: «Ну, что, что он ворует?
Шутки про адвокатов. Приколы и анекдоты по адвокатов.
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше, если это будет ваш собственный адвокат.
Адвокат: из суда, два суда — завтра будет Мерседес. ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. ДОКТОР: Из блокнота, двух блокнотов — ему нужно подтереть задницу.
Вчера дорожная полиция выиграла суд. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!
Рабинович спрашивает своего адвоката: «Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я перед началом процесса послал к судье большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?»- Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и говорит: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил гуся к судье. — Этого не может быть! Только я прикрепил к нему телефонную карточку своего оппонента.
Красота предстала перед судом. Адвокат встает: — Господин судья! Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, великолепные волосы! Какая потрясающая грудь! Вот это да! Какие ноги. Я закончил, господин судья. Судья: Я тоже, но это не важно.
— Папа, я решил учиться на юриста. — Правильно, иначе у нас в семье есть прокурор, но пока нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.
Перед слушанием обвиняемый советуется со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд продолжился, и ответчик выиграл дело. Адвокат радостно говорит: «Это здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к долгому судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Ответчик: — Я проигнорировал ваш совет и отравил коньяк судьи. -?! — Я выбрал самый плохой домашний коньяк и положил в коробку карточку истца.
Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Он поднимает голову и отвечает: — Нет, я адвокат!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: Подсудимый давал вам наркотики? — Нет! Это жена ему дала? «Простите, мы все еще говорим о наркотиках?».
Умирает старый богатый еврей. Для составления завещания вызывается адвокат. Адвокат долгое время не выходит из палаты пациента. Наконец они спрашивают его: — Что это? — Да, я колебался, я не знаю: — Это пишется вместе или раздельно?
Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Пострадавших нет, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован случившимся, предложил ему выпить виски из собственной плоской бутылки. Доктор сделал несколько глотков, немного отступил назад и передал флягу обратно адвокату, который укупорил ее и тут же убрал. — Вы тоже хотите выпить?» — спросил доктор. — ‘Определенно, только когда полиция уедет.
— Жертвы, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? — Ваша Светлость, после речи его адвоката я не уверен, что у меня вообще была машина.
Дама заходит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вы за защиту, мэм? — Нет, я найму адвоката, чтобы защитить себя.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-yuristov/