Анекдоты про акул
Российский турист отправляет сообщение из тура: «Просто веселимся: акулы в воде, аллигаторы на берегу, мы бегаем по деревьям. Все было бы хорошо, но шимпанзе хотят секса».
Анекдоты про акул
Сборник самых смешных анекдотов про акул. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Разве они не слышат тревожную музыку?
Как называется кусок мяса в зубах акулы? — Бесполезный пловец.
Новости книгоиздания: Два с половиной в лодке, не считая акулы.
— Я бы хотел завести домашнюю акулу. Я бы вывел ее на прогулку на поводке. Естественно, акула будет в аквариуме, а аквариум — на скейтборде. Я не идиот.
Если на вас напала акула, вы должны со всей силы ударить ее в нос. Если это не помогает, то не отчаивайтесь и продолжайте разбивать ему нос огрызком …
Муж и жена лежат на пляже. Жена говорит: — Дорогой, будь осторожен: святой ходит по воде. Это не святой, дорогая, это акула убегает.
Одна акула говорит другой: — Какие удивительные существа эти люди! Когда я запутался в сетях, один из них освободил меня. — Дурак! А как вы думаете, кто создал эти самые сети?
Белая акула Carcharodon находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних существ. Основной причиной вымирания белой акулы является истощение ее кормовой базы. Поддержите белую акулу! Отправляйтесь на пляжи Южной Африки и Австралии!
Забавный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
После того, как акула откусила мне конечности этим летом, я и шагу не ступил в море …
Избежать акул довольно просто. Выходите из воды, если услышите зловещую музыку.
Вас действительно укусила акула? — Истина. — Куда? — Но это неправда!
Вновь прибывшие туристы в отеле: — Скажите, как здесь море — медузы, скаты? — Да ты! Какая медуза! Акулы съели их всех!
Две акулы плывут вдоль берега и видят виндсерфера. Один говорит другому: — Вот служба! На блюде, даже с салфеткой!
Встречаются две акулы. — Как дела? Где вы были? — Да, я охотился в Австралии. Дайвер попытался. — Ну, ты можешь есть? — Можно, только у него на спине воздушный пузырь, не ешьте его — ПУШ.
На морское шоу «Акулы и инженеры» в Сочи требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Две акулы видят, как тонет «Титаник». Они отплыли на обед. После они встречаются и говорят друг другу: — Я поймал толстую тетку, у нее только жир. А второй ей говорит: — А я съел офицера, худой, но какая печень!
Какая акула? Это твой отец, плавающий на спине!
Какие три слова любит акула? — Человек за бортом!
— Дорогие студенты, что вы делаете! Пожалуйста, не заплывайте за буйки! У нас уже две акулы задохнулись!
Сообщение на океанском пляже: пожалуйста, не кормите акул с рук.
На середине озера мужчина сидит в лодке и ловит рыбу. Он сидит долгое время … не кусается. «Боже, — молился житель деревни, — пошли мне хотя бы одну большую рыбу!» Выходит тигровая акула.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не убегайте от нее в панике, а постарайтесь посильнее ударить ее в лицо, когда будете приближаться. Если нет, то побейте его своим пнем изо всех сил…
Плывут две акулы… Перед ними проплывает человек на парусной лодке… Одна акула говорит: — О! Смотри, завтрак плывет… Другой: — Да, и в тарелке… И с салфеткой.
— Папа, почему австралийцы самые быстрые пловцы? — Сынок, в Австралии теплое море и полно акул!
Побережье Австралии… Маленькая белая акула цепляется за свою мать: — Мааам! Ну, в чем проблема, сынок? Доплывите до пляжа, найдите пляжного человека, который уплыл. Затем покажите плавник из воды, сделайте три круга вокруг пловца и кушайте на здоровье! — Мааам! Я так хочу есть, могу ли я есть сразу? Без трех кругов? — Как пожелаешь, сынок! Как с какашками — ешьте с какашками.
Встречаются две акулы. Один говорит: — Я был в Средиземноморье. У берегов Кипра плавают новые русские. Такие пушистые, вкусные — у меня нет слов. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Еще одна акула. В Сочи. В этом же месте некоторые художники купаются пьяными! Вы, конечно, правы насчет кожи и костей. Но какие у них печени!
Три акулы встречаются и рассказывают о своих приключениях. Я был на Карибах. Леле, ну, там же люди купаются! Некоторые новые русские толстые, крепкие. — Я был на Багамах. Тоже здорово! Несколько новых украинцев, сало на беконе. «Я был на Азовском море, и там были одни менты — слабые, замученные, а с другой стороны, такая печень!
Корабль терпит крушение посреди океана. Трое мужчин спасаются на куске доски. Из ниоткуда появляется акула. Люди испугались, не зная, куда бежать… Выплывает акула и говорит: — Я оставлю в живых того, кто меня рассмешит! Первый человек начинает делать кувырки в воде, нырять… Акула: — Это не смешно… И я его съела. Второй парень еще усерднее творит чудеса на воде, словно дельфин, выделывающий удивительные номера… — Нет, это не смешно… И я его съел. Третий говорит: «Слушай, акула, у меня тут косяк валяется, дерни один… Акула сделала пару взмахов… Затопила, давай шипеть, кувырком в воду… Тем временем человек от нее ускользнул, через некоторое время она развернулась, и акула поплыла за ней». Мужчина: «Эй, ты же сказала, что если засмеешься, то отпустишь!» — сказала она, но попала на крючок …
Досадная несправедливость. Падающие кокосовые орехи убивают в 15 раз больше людей в год, чем нападения акул. Но ни один фильм ужасов не снимается о кокосах.
Две акулы разговаривают: — Мне не нравятся эти водолазы, от них всегда пахнет резиной. «Дурак, ты должен их почистить!»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про акул
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про акул. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Египетские акулы видели много, а вот русские говорят: «Ничего себе дельфины. все равно боятся!
Два дайвера возбужденно переговариваются: — Почему ты думаешь, что эта акула собиралась напасть на тебя? — Да, она каннибал! — По глазам. Внешний вид такой же, как у свекрови.
Старая акула учит молодую: — Видишь водолаза? Вы плывете к нему, делая сначала большой круг. Затем второй, поближе. Третий очень близко… и я его съел. — А какие круги потом искривляются? Вы можете сразу. — Ну, нет-нет. Тогда вам придется есть дерьмо.
Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. И где она впадает в море? — Там вы можете. В этом месте все крокодилы были съедены акулами.
Семья на курорте. Сын: — Мама, можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть или акула может съесть. — Хм… А папа? — И мы сможем найти нового отца!
Можно ли передать гены между акулой и картофелем? «Вас интересует картофель или крахмальная акула?».
— Вы слышали, что акулы покусали российских туристов в Египте? — И что, они уже не спешат на запах крови, а спешат на ожог?
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не убегайте от нее в панике, а, приближаясь, попытайтесь ударить ее по морде более сильной рукой. Если это не помогает, то побейте его пнем так сильно, как только сможете.
Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая акула? — Что для вас это значит? — Продавец удивлен. — Наконец, я хочу проучить своего кота: сегодня он съел рыбу в аквариуме в пятый раз!
Все об акулах
Акулы — героини не только фильмов ужасов и страшных историй. Из народной молвы собрано множество забавных и юмористических историй и анекдотов об этой удивительной, во многом загадочной и интересной для человека рыбе. На многих страницах моего сайта есть такие короткие анекдоты и смешные высказывания об акулах. Здесь вы можете поднять себе настроение подборкой анекдотов про акул и морских животных.
— Какая отвратительная акула — смола! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру! — Что ты делаешь! Она совершенно безопасна, ей просто нравятся бутерброды с икрой.
Маленькая китовая акула преследует тюленя, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Он хватает добычу своими крошечными зубами, получает подзатыльники и бесстрашно бросается на животных снова. Две большие белые акулы наблюдают за этим. Затем один говорит другому: — Слушай, может быть, пришло время сказать нашему ребенку, что он приемный.
Однажды Настя гуляла по аквариуму, и вдруг к его прозрачной стенке подплыла голодная и страшная акула. Увидев его, Настя поняла, что он не такой уж и голодный, а присмотревшись, поняла, что он не такой уж и страшный.
В аптеку заходит самец тигровой акулы: — Так, у меня есть 100 презервативов! Две кошачьи акулы сидят в углу и хихикают. Мужчина недоуменно смотрит на них: — Нет, 102 презерватива.
Смола лежит на песке, песни поет все равно писклявым голосом. Появляется мимо макото: — Слушай, заткнись, сейчас же! Ни голоса, ни слуха. Катран сердито: — Ну, пойдем, поладим! Мы плавали. Через некоторое время тар возвращается с кожей мако на спине и снова начинает петь песни. Мимо проплывает тигровая акула: — Тар! Или заткнись, или я за себя не ручаюсь! Катран обиделся: — Ну, поплыли, разберемся! Мы плавали. По дороге смола нюхала водоросли, тигр следовал за ней! А там сидит большая белая акула: — Дорогая! Вам не понравился голос моего помощника?
Сын нового русского все время тянул отца, чтобы тот подарил ему аквариум с акулами. Наконец он не выдержал и подарил ему огромный аквариум с белой акулой. Ребенок посмотрел на зубастого монстра: — Что-то я не понял, кто кому отдан.
Дайвер занимался подводной охотой. Я видел акулу. Прицелился, гарпуном выстрелил. Поднялось туманное облако. Он думает: «Попасть или не попасть?» Грязь осела. Акула подплывает: «Ну, ты же мужчина и все понял.
Водолаза отнесло течением в море, он выплыл и побежал: — Помогите, спасите меня, йи-хау. Вдруг он почувствовал, что кто-то трогает его за плечо. Поворачиваясь, следующая тигровая акула: — Это не дает тебе спать? — Да, я заблудилась — унесена течением. — Что ты кричишь? — Да, может быть, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче.
Плывет по берегу моря большая белая акула. Встречает осьминога: — Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море? — Ты, большая белая акула! Акула довольно улыбнулась и поплыла. Видит Дельфина: — Эй, урод! Кто самый красивый в море? — Конечно, ты, великий белый! Акула, гордая и счастливая, поплыла еще дальше. Он видит подрезку: — Эй, пятнистый! Кто самый сильный в море? Касатка хватает акулу за хвост, перекидывает ее через спину и бросает в ламинарию. Акула уползает, отворачивается от Тины и говорит: — Ну, зачем тебе так нервничать! Я могу просто сказать: «Я не знаю».
Если акула плывет вперед, значит, течение очень сильное.
Посетитель подходит к директору океанариума: — Почему у вас тигровая акула какая-то неестественная — постоянно гадит экскрементами и боязливо озирается? — Видите ли, наша акула заболела, мы переодели одного из сотрудников в шкуру тигровой акулы и купили снаряжение для ухода за ней. «Но почему он постоянно бьется и озирается?», а вторая тигровая акула рядом с ним — настоящая!
На пляже по громкоговорителю объявляют: «Поступила информация, что неподалеку плавает большая белая акула, просим отдыхающих срочно покинуть территорию пляжа! Люди не уходят, наоборот, достают фотоаппараты, толкают берег. Диктор поясняет: — Известно, что это чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы. Женщины пришли в ярость и потянулись к выходу с пляжа. Мужчины стоят, продолжая смотреть на море. Диктор добавляет: «Бисексуал».
Крик: «Человек за бортом!» Переводится акулой как «кушать подано!».
На пляже одного из курортов акула съела российского туриста и умерла от передозировки.
Китайскому правительству удалось отпугнуть акул от своих пляжей, объявив их съедобными.
Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасшего человека от преследовавшей его акулы: «Раса, зараза!».
Защитников акул очень легко определить по их яростной, бешеной ненависти к людям.
Стадо акул съедает быка за 3 минуты, оставляя только барсука и красную куртку.
Надпись возле бассейна с акулами в океанариуме: «Не бросайте акул на бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и умирают!».
Животные сидят в подводном баре. Вдруг Катран ударом ласты распахивает дверь, бесцеремонно подплывает к тигровой акуле и говорит: «Ну, они поплыли!». Через некоторое время тигровая акула возвращается в бар — вся в крови, лицо исцарапано. Удивленные покровители спрашивают: — Что случилось? — Но кто же знал, что он полетит в коралловые заросли!
Сообщение. И глотать что-то!»
Сначала Катран подчинился и выразил общее недоумение. Затем синяя акула подчинилась и выразила общий страх. Тигровая акула горячо заговорила, выражая всеобщее возмущение. В конце дебатов выступила большая белая акула и выразила общее мнение.
Жилищная семья Шарки. Мама-акула занимается домашними делами, папа читает газету, сын-акуленок просто плавает из угла в угол, тревожа плавники. Вдруг к отцу подплывает акула и просит: — Папа, покажи мне кукольный театр! — Отстань, я не вижу, я газету читаю. — Папа, папа, хорошо, пожалуйста!!! Отец убирает газету, поднимает два человеческих черепа, лежащие рядом с его креслом, и начинает диалог на разные голоса: — Петрович, а бывают ли церемониальные акулы? — Да, какие здесь, к хренам, акулы мозга.
Подводный охотник заплывает в жилище человека-тигровой акулы, выслеживает его, вскидывает подводное ружье и нажимает на курок. Перерыв! Акуле надоела скромность охотника: — Съесть тебя или изнасиловать? — Рэп!» — кричит охотник. Затем он в бешенстве бросается домой, хватает подводное гарпунное ружье и снова бежит в море. заплывает в жилище акулы, выбрасывает ружье и… Снова брови! Самец тигра отбрасывает ружье в сторону, рычит: — Огрызаться или насиловать? «Рэп», — кричит охотник. Охотник снова мчится домой, увешанный динамитом. Подплыв к жилищу акулы, он бросает в нее динамит и разбрасывает его. В это время кто-то сзади кладет ему на плечо плавник. Когда охотник оглядывается, человек с тигровой акулой говорит: «Я знал, что тебе понравится».
Обезьяна сидит на берегу моря и жует банан. Мимо проплывает акула. — Обезьяна! Что вы жуете? — Акула спрашивает. Обезьяна, разинув рот, отвечает. — Насколько я вижу, — не гриб, а банан! — А я говорю — отсюда ловится!
Это отдых на море. У осьминога юбилей. Мы решили поздравить его и акул. Они написали приветственную открытку. Но как подписаться: «Акулы», «Группа товарищей» или «Стадо акул»? Мы решили подписаться: «товарищи по стае».
Две белые акулы плавают на поверхности моря, отдыхая. Слабый Катран плывет: — Ребята, это ваш сын там плывет? — Ну, наши, что вам нужно? — Да, моя дочь убила его. — А что это ваша дочь такая зубастая и сильная — Да, ваш сын задохнулся.
Большая белая акула видит очень плохо. Но с такими зубами это уже не ее проблема.
Есть ли у вас шанс спастись в случае нападения мозговой акулы? Как обмануть органы чувств хищника?
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/akula/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-oxotnikov/anekdoty-pro-akul/