Анекдоты про алкашей
В пабе двое пьяных: — Ну, как дела? Все еще не замужем? — Ну, нет. Я хожу в наш паб уже сколько лет, но все никак не могу встретить святую девушку.
Умирают как пьяные и сбитые.
Проклятый пьяница умирает и попадает в рай. Там он встречает своего приятеля, чтобы выпить. — Слушай, Гриша, а почему мы оказались на небесах? спрашивает он. — Ну, Вася! — говорит он, — всю жизнь мы лежали в канавах и под заборами, но никого не обижали. Вы помните доктора, который хотел нас вылечить? Он тоже умер. Только черти жарят его на сковородке в аду. — Для чего? — А из тех, кого он вылечил, один ограбил банк, двое совершили хищение в особо крупных размерах.
Два алкаша хотят выпить: — Вася, п.
Два алкаша хотят выпить: — Вася, зайди ко мне в спальню, там за занавеской полбутылки водки. Вася, когда возвращается: — Выпей, я, конечно, не сплетник, но мне кажется, что твоя жена спит вон с каким-то крестьянином! — Тсс! Это водка того парня!
Пьяница смотрит на вентилятор. Обязанности.
Пьяница смотрит на вентилятор. Выглядит длинным. — Черт, как быстро летит время!
Они сидят в камере комиссара.
В камере сидят наркоман, алкоголик и педик. И что-то мешало им сидеть, они хотели быть свободными. Тогда пьяница говорит: — Давай сварим вонючую чифирку, здешний охранник уловит запах, мы ее развернем, возьмем ключи и выкинем отсюда. Наркоман отвечает. Водки на всех хватит, зачем ему наш чифир. «Тогда я соблазню его, и он сам отдаст нам ключи», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него полно женщин на любой вкус, зачем ему твоя задница?» — отвечает наркоман. — Спросите пьяницу-наркомана и педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: «Ча, парни. Па-ку-у-рим и хорошо отдохнем.
Пьяницы, выпрашивающие деньги на аттестат зрелости.
Пьяницы, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает Вселенная, напоминая нам, что не все люди одинаково удачливы и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих пьяниц.
Жена стоит на краю бордюра, на балке.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8-го этажа 16-этажного дома, и говорит мужу: — Я не хочу жить с таким бабником, пьяницей и… перестань давить на меня.
Под деревней сидят два пьяницы.
Два пьяницы сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Мы решили зажечь стог. Вдруг они видят, что к ним бегут люди из деревни. Один из них сказал. Светить — никто не может, а согреться — все убегают.
Два алкоголика заходят в супермаркет.
Два пьяницы приходят в супермаркет за едой. h Один пошел пить, другой есть. Он подходит к сыру и говорит: — У меня двести грамм. ладно. как там? — и кричит на весь магазин: — Сань, какого черта ты на меня вчера кричал? — Голландский. — Входи, Датч!
Два пьяных подходят к магазину.
К магазину подходят две витрины: — Сколько будем брать, две или три? — Вчера забрали три, остался один, зачем зря деньги тратить? Мы вошли в магазин и сказали продавцу: — У нас есть три бутылки водки и две конфеты!
Вечер. Маленькому мальчику делают урографию.
Вечер. Маленький мальчик делает домашнее задание, его отец сидит рядом и читает газету. Из окна доносится голос. Маленький мальчик, глядя на свои уроки, спрашивает отца. — Нет, сынок, это гномы-тяжеловесы.
Там была молодая женщина с девочкой.
Молодая женщина с девочкой лет 4-х шла в очереди в винный магазин. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в детский сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И птицы замолчали, и трамваи закрылись, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина успокоилась, и потеряла дар речи, и остекленела. Но вот из очереди вышел старый пьяница с изрезанным лицом, он снял с головы свой набедренный повязку и сказал: «Мадам! Но она права!»
Уважаемый Владимир Владимирович! .
Уважаемый Владимир Владимирович!
Моя мат ь-зако н-Кобра, притесняет меня, вообще говорит только на украинском языке, не разрешает водку пить и оскорбляет мою жену, скрывает меня от моей пенсии и зарплаты жены, называет ее пьяницей и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас срочно принять мер ы-защиты моего русского духа и ввести матерные войск а-закон о коттедже, где мне приходится постоянно тяжело работать, под гнетом бандеровской мамк и-законницы.
ЮМОР YAXY.RU
На Невском проспекте пьяный крестьянин садится в такси: — она кислая! — где она? — Где? Не сталкивайтесь с рифмой!
Пьяный едет в автобусе и говорит: — А теперь смотрите. Все уговаривают его не пукать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, досчитайте до 48 и смотрите. Все вздохнули с облегчением, так как остановка уже близко. — Шесть-восемь-сорок восемь.
— Кто первым обнаружил тело без признаков жизни? — I. — Куда вы его отвезли? — Обычно: сначала в морг, потом на детектор.
Алкаш пришел к врачу. Врач осмотрел его и сказал: «Вам придется либо бросить пить, либо попрощаться с глазами». «Ну, глаза у меня уже нет», — говорит Алкаш.
Пришелец был на земле и вступил в дело с командой установить контакт. Рабочая бригада, как Паз отметил оплату труда и внешний вид пришельца, считала спокойно. «Я из Сиппуса», — сказал пришелец, желая привлечь его внимание. — «Вася, налей в Сиппус!» — был ответ. Он выпил. Они кусаются. Пришелец запел, чтобы развить ситуацию: «Нет, ты не понял. Я из Сиппуса! — Вася, налей в Сиппус! — Ответ готов. Он выпил. Они кусаются. Внеземной, вне нашего пути Захмелев, цокая языком по делу: — Н — Нет, вы не использовали. Я инопланетянин. — Итак. Вася, Сипуус больше не выливается!
В начале автобусного часа. — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, отвратительно пьяны! — А у вас, девушка, кривая нога, ужасно кривая, отвратительно кривая! И завтра я буду трезвым!
Сатана: Ну, из пива и заключить сделку? Какого Фауста вы предпочитаете? Фауст: Ваши слова, пустые обещания, кто знает толк в лучшем, тот посоветовал бы водку!
— Привет, сосед! Вы случайно не нашли в доме алкоголь? Эквет Блюз, необходимо наложить припарку. — Где вы взяли алкоголь? — Может, где-то валяется бутылка водки? Говорят, что водочная припарка также хорошо помогает при ушибах. — Нет, я не держу дома водку. — Ну, тогда ищите пиво. Я принимаю его внутрь как анальгетик.
Чапаев построил дивизию, приказал: — Кто вчера пил — шаг вперед! Никто не вышел. — Еще раз спрашиваю — кто вчера пил? Петька и еще один нерадивый красноармеец вышли из строя. — Значит, больше никто не пьет? Система молчит. — Потом вот что: мы идем в деревенский суп в деревне, а остальным товарищ Фурманов прочитает лекцию о вреде алкоголизма.
Три алкоголика поссорились из-за того, чьи руки дрожат сильнее. Первый сказал. Второй говорит: — Когда я наливаю из бутылки в стакан, в стакан попадает только 50 граммов. Третий говорит: — И когда я пишу, я заканчиваю три раза.
Пьяный мужчина пришел домой и закричал с порога. Начинай ругаться, иначе я не найду себе постель!
Печень, почки и другие внутренние органы хотят искренне поблагодарить мозг за то, что он великодушно дал им 48-часовой перерыв в употреблении алкоголя, и попросить его исполнить веселую песенку.
Парень решает опустить хвастовство. А чтобы ускорить процесс, я выпил кувшин воды, съел мешок сахара, пачку дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел у радиатора. Через некоторое время женщина слышит из кухни: «Динь-дон». Крышка снята? Нет, дно пройдено.
Молодая женщина с красивой фигурой идет по улице. Молодая женщина! Откуда у тебя такие красивые ноги? И что они дали тебе в морду?
В автобусе пьяный мужчина долго ищет мелочь в карманах. Наконец он достает два рубля, которые тут же выскальзывают у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и издает непристойный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус: «Нервы — черт бы вас побрал!
— Отец, алкоголь — враг здоровья: — Враг: — А почему вы его пьете: — И как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
Машина едет, дракон едет. ГАИшник останавливает его, смотрит, щурится и, наконец, огрызается: — Давай, дыши!
Мужчина купил на рынке говорящую лягушку, принес ее домой и решил проверить. Мужчина: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужчина, подняв плечи, налил вторую, размазанную. Ну? Лягушка: — Ква! На третий, намазанный, тот же эффект. Мужчина, сердито: — Ну, ты все ква, да ква! Лягушка: — А почему вы все ВЕЛИКИЕ, да ВЕЛИКИЕ!
Мужик, напившись до беспамятства, заходит в автобус и бьет толстую тетку. Тетушка: Фи! Мужик, ты пьян! Мужчина: — А почему вы сами поставили ногу на перила?
Полицейские пытаются вытащить пьяного моряка из лужи. Он сопротивляется и кричит. Сначала спасите женщин и детей.
Мужчина несет бутылки в обеих руках. Друг спрашивает его: — Ты несешь контейнер, чтобы передать? — Нет, я поссорился с женой, и она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Парень приходит домой пьяный в стельку. Жена в слезах укладывает его в постель, раздевает. Он снимает штаны, и на мужчине оказывается презерватив. Жена подумала: «Вот гад!», взяла и засунула этот презерватив ему в задницу. Парень просыпается утром, идет в ванную. Возвращается грустный-грустный. Жена язвительно спрашивает: — Что, опять вчера с друзьями пил? Мужчина грустно отвечает: — У меня больше нет друзей.
— Почему новый век начинается в 2001 году, а не в 2000? «Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а предыдущий заканчивается двадцатой!».
Новый год. У людей прекрасное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе много напитков, конечно же, салат «Оливье» и много других вкусностей. Колокола звонили, по крайней мере, до того, как четыре часа пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, участвовавших в фестивале, была весьма располневшей, поэтому не могла ничего показать и не умела обращаться с собственным телом. Ее мужу пришлось взять жену домой в качестве заботливой половины. Ей повезло, что они жили через дорогу в соседнем доме. Ну, а потом, вместе с братом, чуткий муж повел жену домой под белые руки, а она, с усилием подняв голову, — Демон… и без задней мысли уронила голову ему на грудь. Внимательный муж отвечает: — Да, ты не демон, ты проклятая юбка! Она опять тонким голосом: — Я демон… он: — Какой ты демон, ты пьяная ведьма! Но жена не появляется: — Да, я демон… — Да, ты демон, — придя домой, отвечает муж. И тут, видимо размышляя о свежем морозном воздухе, жена говорит: «Я без тапочек!».
Муж сверху возвращается домой. — Где был?! Я всю ночь глаз не смыкал!» — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал.