Анекдоты про алкашей ржачные

На нашем сайте собраны свежие анекдоты для пьяниц. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В автобусе мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, как тебя зовут? — Помогите. — И я пьян! Куда ты идешь? — Из Лагеля. — А я из лагеря! Куда ты идешь? — Я — женщина. Мужчина с удивлением: — Хм! А я — женский. — Кому? — За своего! — а — а — а! А я — для кого-то другого!

Поросенок вырос у бабушки, да такой большой, что никто из соседей не брал — страшно… за свою жизнь… она предложила — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — мне надо Фраера залить, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающий крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!

Муж — Акаш пьет на кухне, рядом жена читает газету: — Эй, ирод пьяный, пишут, что — раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь будет 30! — Да — а — а, они подняли стаканы, значительно…

Муж кулона возвращается домой. Жена тут же: — …б о-б о-бо, пьян в стельку, на уме только водка… тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Стоп! Так что я просто принесла тест, посмотрим, насколько ты культурный! — Ну, посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и евро. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять — я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и тр@х@ня — никакого интереса!

Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, на вас уже не хватает!

Муж обращается к жене: — Люси, не выпить ли мне вечером пива с друзьями? — Да, пей, пей! — Какой я пьяница?! Я встречаю их раз в полгода! — Ленивые пьяницы!

Пьяный заходит в общественный туалет и видит — рубль валяется на полу в грязи. Он говорит: — Хм, я все равно подберу рубль с пола туалета! Потом достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — а 101 рубль можно поднять!

Приходит милиционер в подпитии, валяется в луже: — Что вы здесь делаете? — А кто вы? — Полицейский. — Кто вы — вода или земля? — Конечно, суша… — тогда зачем вы лезете в морские дела?

Лежит пьяный в луже. Полицейский подходит к нему: — Что ты летишь? — Друг, не ругай! — Гусь Свинье не друг! — Понял, удрал.

Трое пьяных идут по рельсам. Вдруг мужчина говорит: — Плохо! Такие высокие шаги сделаны! Второй: — и перила — низко! Третий с улыбкой: — Ура, ребята, видите, лифт едет.

Страницы.

Короткие анекдоты для пьяниц | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пьяниц. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Совет. Если вы много пьете, старайтесь пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы пьяны!

— А по какой причине вы будете пить сегодня? — Да, только без причины. Ну, я не пьян, чтобы оправдываться.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидела с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрой чемодан и ложись спать!

Я часто покупаю напитки, с которыми начал ходить в разные магазины, чтобы кассиры не подумали, что я пьян.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кот… и какой-то алкаш.

Пьяный вампир приходит домой, жена с порога: — Опять пьяная скотина побила!

Если выпил двести грамм, выпей триста — дело чести!

Жена посылает мужа, пьяного, в магазин. Он приходит туда, подходит к продавцу и говорит: — Дайте мне, 0,5 белого и литр черного!

Помощник говорит здоровому: — Эй, Кореш. Ну, что у вас есть, для наркотиков, для жизни. Они нюхали, дули, засыпали. Были ли мы алкашами, — напивались, били, резали себя.

Вечером 31 декабря супружеская пара в сумочках, клатчах и кошельках спешит домой. Готовится пьяный под стеной. Жена недовольно ворчит: — Сейчас все нормальные люди ходят, а у нас всегда все в последний момент…

Страницы.

Анекдоты о пьяницах, алкоголиках

Сборник самых смешных анекдотов про пьяниц, алкоголиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Здравствуйте! Здравствуйте! Это телефон доверия для алкоголиков? — Да. — Скажите, как приготовить «Мохито»?

— Кто не рискует, тот не пьет шампанского. — Ты трахаешься каждый день. — Я рискую каждый день.

Алкоголик — это тоже шопинг, только узкоспециализированный.

— Здорово, меня зовут Александр и я алкоголик! — Смотрю, бутылки стоят ближе к кассе, бар не работает…

Я не алкоголик, но алкоголь.

Из 40-летних пьяниц я отличаюсь только тем, что мне 25.

Помощники, просящие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая, что не все люди одинаково удачливы и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих выпивох.

— Однако как же пусто в вашей квартире! Минимализм? — Алкоголизм.

Поделитесь с друзьями:

Не так печально видеть пьяных в округе, если представить, что эти пираты отправились на побережье, чтобы отдохнуть.

Талант нельзя пропить. Но многие не уходят пьяными.

Я думаю, у всех уличных выпивох есть диспетчер, который распределяет их по городу в течение дня. — Вам нужен маленький мужчина в центре города, чтобы танцевать рядом с уличными музыкантами. — Получено. Уилл. — В парке деревенщина, которая будет спать с половиной задницы на скамейке. — Идет.

— Какое вино вы предпочитаете, белое или красное? Мне все равно, я алкоголик.

Вчера я попытался, как советуют, «быть самим собой». Оказалось, что я был пьян.

Мне удалось выпить. Пока что — чай. Но начались проблемы с изворотливостью.

Собрания Анонимных Алкоголиков — бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу о том, как алкоголь разрушил их жизнь. Я делаю то же самое каждый день в баре.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о пьяницах и головах

В автобусе люди с битой как всегда в совке. Пьяный человек идет к пищеводу и едва держится. В конце концов он не выдержал и пошатнулся на сидящей тете. Она вскочила с криком: — Ух! Свинья! Человек думает… и выдает: — Посмотри на себя!

Муж: — Видишь, сидят уроды? Жена: — Ну, почему уроды? Сидят обычные мужчины, пьют. Вы их даже не знаете. Муж: — Мне не нравятся их глаза. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Сейчас я пойду и попрошу излить меня, вы увидите, какие глаза на меня смотрят — уроды.

— Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при пониженном давлении — красное, при повышенном — коньяк, при боли в горле — водку. — А вода? — У меня еще не было такого заболевания.

Один мужчина постоянно пропадал за пивом, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: «Чем его винить, будь с ним милой, ласковой, приятнее будет домой идти». Вечером муж говорит, что пьян, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится следом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: «Милый, уже поздно, может, пойдем в спальню? «Можно, чего там, — отвечает муж, — все равно дом улетит от жены… Вовочка сбагривает отцу:». Папа, а что значит «пьяный»? «Ну, видишь, видишь в окне 2 дерева? Если бы я сейчас был пьян, то там было бы 4 дерева. Теперь все ясно? — Да, папа, но есть одно дерево…

Два пьяницы заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу: — Нам два тройных одеколона и одеколон «Сирень»; Продавец: — Давайте, берите три тройных; Помощники: — Да, нет, что вы, с нами дамы будут.

Жену разбудил стук на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт поедешь? — И сламми. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В сердце своем она поклялась: — Вот дьявол, убедите меня!

В бордель приходят два пьяных Балта. Стук в дверь. Выходит сторож и спрашивает: — Что вам нужно? — Skyrte Free, что ты, Мозет, будешь приговорен к 50 кронам СА? Смотритель отвечает: — Да, за 50 кронов вы можете получить только один другой. И захлопывает дверь. Через 15 минут он снова стучит в дверь. Охранник снова открывает эти два: — Спасибо, мы за восемь денег поимели.

Муж приходит домой поздно. Я пытаюсь открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять ключ потерял, пьянь? Теперь я собираюсь бросить свой собственный. — Я не терял ключ. И лучше сбросьте замок.

Мужчину спросили: — Почему ты так много пьешь в последнее время? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? -Мат ь-в -законе умерла и унаследовала двадцать кварт самогона.

Разговор двух друзей: — Как тебе удается контролировать количество выпитого? Например, я не знаю норм. У меня всегда дефицит — в офф… — и всегда, в любой компании, в самом начале, я нахожу глазами самую некрасивую женщину и хожу за ней весь вечер… — и что. — Как только она начинает мне нравиться, все становится нормально.

Пьяный крестьянин в кунсткамере смотрит на голого младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный.

Полицейский наклоняется к пьяному мужчине под забором: — Вы можете идти? — Нет. Пить — да!

Жильцы дома № 8 спешили и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Выпивают два друга, один начинает смеяться. Что случилось во второй раз? Я первый здесь на английском и буду называть его лошадьми. И продолжает смеяться. Б. Ну, что здесь смешного? П. Ставлю его крабом, тр@х@ю, похлопывая по заднице, и говорю: чуть-чуть поточнее, кони! Еще немного — медленно.

Сборщики грибов похожи на наркоманов: медленная походка, странный взгляд по сторонам и постоянное прикосновение к лицу, как будто снимают сеть.

Наркоман упал с девятого этажа, встал и отряхнулся. Тут прибегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А X@Y знает, он только сам появился!

Мальчик сидит в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает: — Парень, что случилось? — Я потерял колеса от машинки в траве!»Ну, пойдем, я тебе свои отдам.»- Мама сказала мне сесть на траву. — Хотела бы я иметь такую маму!

Два алкаша базарят: — Вчера зараза, так руки тряслись, пока выпил пинту, выбил два передних зуба… — ЕТ дерьмо, так я вчера утром в ПИ ходил, так суть да дело — 3 раза допился…

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. В темноте он падает с лестницы и разбивает себе задницу в кровь. На цыпочках он добирается до раздевалки, обнажает задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: — Ты вчера опять приходил? — Где вы это взяли? — А кто заделал потолком всю раздевалку?

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, они обрезали тебе уши на вашем грязном острове и тут же оторвали за это голову!».

Смешное о слезах шутки о пьяницах

На нашем сайте мы смешно до слез шутим над пьяницами. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Два пьяных столкнулись ночью перед лестницей. Один сказал: «Эй, Вася, ты закодировался!», и я угадал код.

Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: «Интересно, почему они прозвали меня Джин? Наверное, потому что я многое могу? — Он, джинн, как только кто-то начинает открывать бутылку, тут же появляешься ты.

Сидят две бабушки, пьют чай. Один говорит другому: — Слышь, Никитич, а у нашего подъезда каждый вечер приходят алкаши и пьют и пьют… а на следующий день приходят и пьют водку и пьют… а каждый второй день пьют и пьют возле мусоропровода… — а суть-то где? — Так что прямо на крыльце и прячьтесь …

Семейная пара сидит в полубаре и пьет дорогое вино. Приходят помощники, берут пиво и громко и вкусно пускают пары. Муж: — Немедленно извинитесь за то, что проехали перед моей женой! Помощник: — Ах, сэр, извините, я не знал, что теперь ее очередь!

В пивной два алкаша: — Ну, как дела? Ты уже вышла замуж? — Ну, нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, а все никак приличную девушку не встречу.

Прапорщик говорит: — Вполз и резко рванул в шапку, если в ней четыре бойца и вздрогнул, то кардеры, если три вздрогнули, то пьяницы, если два вздрогнули, то убийцы, если один начал , значит мастурбатор, а если один и тот, и другой, и третий, то он не вздрогнул — значит это Демель Кимарит.

Вечером помощники обошли кладбище, упали в могилу вытертого и уснули. На следующее утро он замерз, дрожит… видит — человек смотрит на него и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — DDDDA … — Ты выкопал инжир?

Два алкаша разговаривают: — Смотри, Иван не пил, не курил и в гробу лежал.

Идут два пьяных по улице, а навстречу им два полицейских. Один пьяный говорит другому: — О, голубой ход! — Почему? «Вокруг так много красивых женщин, но они будут приставать к нам!».

На берегу стоит пьяный. Видит — выбрасывает на берег золотую рыбку. Лжет, хлопает хвостом, просит бросить его в воду, обещает исполнить три желания. — Дайте мне стакан пива к супу! Появляется кружка пива. Пьяный хватает рыбу, прижимает ее к тыльной стороне кисти: — вот тарань!

Страницы.

Анекдоты о пьяницах

Сидят два пьяных. спрашивает один из них. Наверное, потому что я могу делать все. Второй отвечает: «Нет. Просто если где-то открывается бутылка, то вы тут же появляетесь.

Один пьяный говорит другому: «Вася, давай купим тебе шнурки! Второй (удивленно): — И они для меня? — Дюк… Обмойте покупку!

— Я интроверт. «Ты замкнутый пьяница» — нет интроверта!

Три пьяных стучат. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: «Вот за что я люблю Леху, он всегда знает, когда надо остановиться!

Свинья выросла у бабушки, да такая большая, что никого из соседей не берет — страшно… за свою жизнь… она предложила — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — мне надо Фраера залить, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав хижину мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирающих крышу, кричит ей: — Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись раньше, иначе в «Васке» тебя ждет бегемот!

Муж кулона отступает. Жена тут же: -…бу-бу-бу, пьян в стельку, на уме только водка… тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: -Стоп! Так что я только что принесла тест, посмотрим, насколько вы культурны! — Ну, посмотрим! Тогда. Первый вопрос — что такое два вида иностранной валюты. — Да, по крайней мере, доллар и евро. — Итак. Затем — Назовите два типа противозачаточных средств. — Да, я назову сразу десять — я верю. Третий вопрос — какие две реки есть в Исландии. Вы молчите? Ну, я так и знал! Кроме бабушек и тр@х@ня — никакого интереса!

Ночь. Длинная-длинная улица. Горит только один уличный фонарь. Там пьяный обнимает лампу. Включает его. Потом появляется Болонка и начинает все нюхать. Пьяный тупо опускает голову и говорит: — Я помню сосиски… которые ты ел! Паста… э… и я помню-и! Но заберите собаку.

Если парень больше не заинтересован в вас, просто не общайтесь с ним, хотя, конечно, вы можете растворить его в кислоте.

Два пьяницы сидят внизу в дверном проеме. Один говорит другому: «Встань, а вон зеленая собака летит!» Это не наша, это одна из тех, что на втором этаже.

Человек просыпается утром, а на его груди сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, протеина на вас нет.

Анекдоты о пьяницах и наркоманах

Муж просит жену: — Дай мне три рубля! Жена: — Не дам, сам выпьешь. Я пошел на работу. Вечером возвращается — гуся нет, муж пьян. — Где гуси? — Они полетели на юг. Не дашь три рубля — и Овен уйдет в горы!

Политические убеждения, алкоголь и табак — это наркотики, а психиатрам давно известно постоянное бесчувствие наркоманов к любой негативной информации о своем зелье.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты, вместо того чтобы летать и получать за это деньги.

— А где ваши наркоманы? — Я ходил на оперу Глюка!

— Что такое водка? — Это жидкость, которая начинает капать дерьмом, как только попадает из бутылки в человеческое тело.

Собрались три мыши. Мы пили по бокалам. Один сказал: — А теперь давайте споем песню. — Нет, давайте выпьем за второй бокал. Он пил. — Теперь давайте пройдемся по улице. — Нет, давайте выпьем за третий кубок. Он пил. -и т-теперь мы победим кота Морду!

Наркологи обеспокоены. Более 60 процентов рок-музыкантов употребляют наркотики …. нет, то, что некоторые рок-музыканты употребляют наркотики, в них заложено. А то, что ансамбль «Балалаечники» пьянствует в Архангельске, ни слова.

Отдайте двух пьяниц. Один — Спекинг: — Интенсив, почему мне дали прозвище Джинн? У меня есть, потому что я многое могу? — В «Джинне», как только кто-то начинает чистить бутылку, сразу же появляешься ты.

Пьяный лежит лицом вниз на дренажной решетке и кричит, — какие ублюдки посажены?!

Дерьмовая ночь. Звоните. Разгневанная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Пьяный муж пытается обнять жену: — а ты все жаришь, дорогая, все жаришь…

Раннее утро: дождь: на базаре возле лагеря виноделов он стоит в луже пьяный и дрожит: пальцы торчат из его рваных сапог: он обращается к продавщице: — Хозяйка, налей стакан вина: — Смотри, кто ты Смотри: лучше бы обувь я сам купил: — Здоровье дороже!

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, пьют водку. Василий Иванович наливает себе и Фурманову, Петьке — по полстакана. Фурманов смеется: — Ну, что вы, Василий Иванович? Пора набить руку! Петька говорит: — Какая рука, какая рука? Пора набить ему морду — уже в третий раз!

Лектор закончил свой доклад в рабочей группе. — У кого будут вопросы? — У вас там был стакан на подставке?

Пьяный заходит в туалет и не может развязать ширинку. Наконец он тянется в карман и достает шипучку. Он смотрит на нее так: «Ну, что? Мы будем писать или строить глазки?

Американская экспедиция движется по нашей тундре. Проходит день, два, неделя… вдруг смотрят: посреди тундры лежит пьяный мужчина в рваной стеганой куртке. Они подбегают к нему и спрашивают: «Ю Спик Инглиш? И он отвечает. Летучая мышь возится, безрезультатно…

— Сколько времени? — Третий час! — Так это утро! — Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек.

Разговор двух пьяных мужчин. Один спрашивает другого: — Вася, ты сможешь выпить два литра? — Я могу, Санька. — Я могу, Санька. — Цере? — Я могу, Санька. — А танк? — Ну, ты и дурак, Санька. Где я найду такой огурец на завтрак?

— Ну, поехали, разбавим сок водкой. — Какой сок? Желудочный!

Два пьяницы сидят в бассейне и спорят: — Мы на Луне! — Нет, мы не на Луне! — Мы на Луне! — Нет, мы не на Луне! — И смотрите, смотрите, лунный автомобиль прибыл позади нас.

Пьяный муж пришел домой и сразу уснул. Ван! Да ладно, а? — Что? Есть ли напиток? — Нет, не пей! Ну же, а? — О, уйди, оставь меня в покое! Разочарованная жена смотрит в окно и кричит. Голова высовывается со второго этажа: — а что, есть выпить?

Смешные анекдоты для алкоголиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты для алкоголиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Посетитель — бармен, оглядывая помещение: — У вас есть анонимный клуб для алкоголиков? — Почему вы так думаете? — Да, я никого из них не знаю!

Они спрашивают алкоголика: — Ты знал, что Ельцин умер? — Ничего, мы еще получим!

Постоянные покупатели «рыбацкого» магазина также знают друг друга в клубе анонимных алкоголиков.

— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.

Однажды алкоголику задали вопрос: — Вы можете сказать, что такое любовь? — Любовь — это физическое влечение полов к совместному употреблению алкоголя и желательно бесплатно.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное своей жене и исчез.

Алкоголик с нетвердой рукой берет стакан: — Душа, да? — Нет — на. — Душа, говорю я, не так ли? — Нет… Я не могу. — Тогда двигайся!» и опрокинул стакан в рот.

Двое мужчин разговаривают. — Генетика, Мендель, наследственность — чушь все это. Вот мой прадед, например, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком. Но не я! Конечно. Я наркоман.

Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

— Доктор, что это? — Боюсь, что у вас недоброкачественное высшее образование. «Как так получилось… где я ошибся?» Неужели теперь мне придется всю жизнь искать работу по специальности и не найти ее? — Извините. Не лечится. Если вам станет легче, то сегодня это длинный холм, уносящий миллионы жизней. — Это человеческая гибель? — Не совсем. Есть мечтатели, алкоголики и ленивые люди. У них есть врожденный иммунитет.

Страницы.

Анекдоты про алкоголиков | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

По мнению наших женщин, мужчины сегодня были ущербными: — если не алкоголик, то дурак; — если не дурак, то импотент; — если не импотент, то сын; — если не сын, то алкоголик.

Вы пытаетесь быть честным и открытым с людьми, а они считают вас алкоголиком.

Поэт разговаривает со своим другом, откровенным алкоголиком: — Любовь, она так многогранна. И вроде бы у него горький вкус, но нас тянет к нему почти всю жизнь. Мы довольны этим, но иногда это плохо. — Ну, ты почти водка в стакане.

— Какова ваша профессия? — Создатель. — а-а — а-а, понятно… Значит, вы наркоман, псих или алкоголик. — И совсем не алкоголик…

Алкоголик стоит у кассы в отделе «Винное» и рассматривает юбилейную монету с профилем многолетнего лидера. Затем, усмехаясь, говорит монете: — У меня нет мавзолея, ты не упадешь!

— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! — Опять.

— Как алкоголик определяет, какое число сегодня? — Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько дней прошло.

Любители рыбалки делятся на две категории: рыбаки и алкоголики с удочками.

Новости медицины. Донор печени разрывает алкоголика.

Ad. — Наследственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-alkashej-rzhachnye

Top