Анекдоты про Аллу

На съемочной площадке Пугачев срывается с высоты и падает… окружающие застывают в удивлении и молчат. Вдруг кто-то спрашивает:- Им удается исполнить желание каждого.

Анекдоты про Аллу! Страница 1.

— Слушай, у тебя есть телефон девушек из группы «А»? — Да, есть Аня, Алла, Алена. — Нет. — А на «S»? — Тоже нет. — А на «W»? — Анаша всегда там! Пошли, дуй.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.

Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты там, где мне сладко. … — Галя, где ты, мама, проснись.

— Здравствуйте! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Ее нет дома. — И с кем я разговариваю? — Это ее муж Иван. — Иван, ты не скажешь — где Алла? — Алла ушла к своему любовнику. — Как? Иван, какой любовник? — К своему любовнику, конечно, а не к моему! «Иван, звонит ее любовник, кажется, она ушла к твоему!».

В тюрьме два режевиста сидят перед телевизором и смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: «Ого — Пугачевой уже шестьдесят — похоже? Супер! И как ей это удалось? Второй: — Как вы управляете? Целая жизнь на природе, постоянно центрифуга стучит: — Маргарин, варенье, натруфен, тушенка.

Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно пароль? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.

Еще один день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: «Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!».

Максим Галкин женился на Алле Пугачевой, потому что его очень … просили.

В американском аэропорту лежал мужчина, который кричал на полтысячи человек: «Алла, я в баре!».

Максим показывает гостям свой замок. — Вот гостиная, вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская. — А почему именно детская? — Я должен где-то спать!

Звонок в реанимацию: — Алла! Алла! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов лежит, как он еще жив? — Пока нет.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным были приглашены в гости к Надежде Бабкиной с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: — взрослые на кухне пили чай и разговаривали о музыке, а дети в комнате оторвались и включили «Шрека».

Анекдоты про Аллу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Аллу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лежал человек в американском аэропорту и кричал полутысяче человек: «Алла, я в баре!».

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.

— Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты там, где мне сладко. … — Галя, где ты, мама, проснись.

Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно пароль? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.

Максим показывает гостям свой замок. — Вот гостиная, вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская… — а почему именно детская? — Я должен где-то спать!

— Слушай, у тебя есть ряд девушек на телефоне «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алена… — а на «Б»? — Нет. — А на «S»? — Тоже нет. — А на «W»? — Анаша всегда там! Поехали, дуй…

Алла Пугачева с Максимом Галкиным были приглашены в гости к Надежде Бабкиной с Евгением Гором. Ну вот, вечер прошел: — взрослые на кухне пили чай и разговаривали о музыке, а дети в комнате оторвались и включили «Шрека».

— Здравствуйте! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Ее нет дома. — С кем я разговариваю? Это ее муж Иван. — Иван, ты можешь сказать мне, где Алла? — Алла подошла к своему любовнику. — Как? Иван, какой любовник? «Твой любовник, конечно, не мой!» — Иван, ее любовник звонит, я думаю, она к твоему пошла!

В тюрьме два рецидивиста сидят перед телевизором и смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: — Леле — Пугачевой уже шестьдесят — а как она выглядит? Супер! И как она это делает? Второй: Как дела? Всю свою жизнь в глуши она питалась сплошным центнером: — маргарин, варенье, имбирный хлеб, тушенка …

Звонок в отделение интенсивной терапии: — Здравствуйте! Здравствуйте! Реанимация? Скажите, лежит ли гражданин Иванов, как он, жив ли? — Пока нет…

Шутки про имя Алла. Приколы с именем Алла.

Здравствуйте…! Коля, я проснулась, а тебя нет… Где ты, мой дорогой. … — Галя, где тебя носит, очнись.

Еще один день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит: «Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!».

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а женятся на них.

Максим показывает гостям свой замок. — Вот гостиная, а вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская. — Почему ребенок? «Мне нужно где-то спать!»

Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно пароль? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.

— Здравствуйте! Мне срочно нужна Алла Петрова. — Ее нет дома. — И с кем я разговариваю? — Это ее муж Иван. — Иван, ты не скажешь — где Алла? — Алла ушла к своему любовнику. — Как? Иван, какой любовник? — К своему любовнику, конечно, а не к моему! «Иван, звонит ее любовник, кажется, она ушла к твоему!».

Однажды Алла Пугачева и Максим Галкин были приглашены в гости к Надежде Бабкиной и Евгению Гору. Вечер прошел хорошо: — взрослые на кухне пили чай и болтали о музыке, а дети в комнате резали арбуз и включали «Шрека».

— Слушай, у тебя есть телефон девушек из группы «А»? — Да, есть Аня, Алла, Алена. — Нет. — А на «S»? — Тоже нет. — А на «W»? — Анаша всегда там! Пошли, дуй.

В тюрьме два рецидивиста сидят перед телевизором и смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: — Леле — Пугачевой уже шестьдесят — а как она выглядит? Супер! И как она это делает? Второй: Как дела? Всю свою жизнь на воле, хавала твердый центр: — Маргарин, варенье, пряники, тушенку.

Звонок в реанимацию: — Алла! Алла! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов лежит, как он еще жив? — Пока нет.

Анекдот про али

Аль-Фараби, великий казахский ученый, был очень образованным человеком — он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея …

Встречаются китаец и казах. А сколько у вас человек? Я сказал: — Ну, казахов семь миллионов, а всего в Казахстане четырнадцать миллионов. Китаец: — Леля, вы должны знать друг друга в лицо!

Алматы. Осенний пасмурный день. Черный джип летит по одной из центральных улиц (Toyota Land Kruyzer100). Черное стекло и все такое. Дорожные полицейские уже едут. Раздается звуковой свисток. Очевидно, джип, потому что он был единственным, кто ехал по этой стороне дороги. Джип пролетает еще пятнадцать футов с той же скоростью, затем резко останавливается со свистом (причем в левой полосе по ходу движения). Оттуда, когда он получает гол на дуге, вываливается грузный бритый гость с мобильным телефоном возле уха. Не выходя из машины на землю, он кричит в камеру: «Да, ваше время, пошли вы». «Эти свистуны. Он снова кричит: «Кто, суки, свистит, спрашивайте. — Они молчат. Он спрашивает у стоящих неподалеку рабочих, которые вышли из близлежащей станции техобслуживания: «Кто из козлов свистит?». Они спокойно отвечают: «Брат, мы не пастухи. У нас здесь работа, и нет времени за ними ухаживать». Он недовольно садится в машину, говоря: «Раздавили!». И дает газу.

Правда это или нет, но мне долгое время говорили, когда он был студентом. Ребенок учит физрука по национальности казах. Его звали Веревка. Обычное казахское имя. Итак, физика. Контроль. Они задавали всем задачи (как в школе — первый вариант и второй вариант). Казахам достался второй вариант. Тишина. Итак, первый вариант, прочитав задание, начинает смеяться, затем второй вариант, не понимая, что произошло, смотрит на задания первого и тоже скатывается под стол. Я сказала, что стало интересно, и он тоже читает. Но проблема была — не помню, что надо было вычислить и исправить, но текст начинался так: «На столе лежит веревка (!), ее конец свисает со стола примерно на 30 см».

Новое «Я сказал» поднялось под концерт органной музыки. Он сидит, лечит, ублюдок. После концерта выходит стандартная тетя, в роли конферансье, и говорит: Вы слушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Бах ??? АИ молодец Бах.

Я слышал, что в Казахстане по радио и не только можно услышать невероятные вещи, например, что русские жили в юртах, а казахи учили их строить каменные дома, что французы пришли от казахов и что даже «Самовар» — казахское слово, потому что оно как-то по-казахски звучит. Честно говоря, я не мог в это поверить. Но потом мне в руки попала какая-то казахстанская газета, и в ней была заметка об удивительном содержании.

«Агамемнон был турком?». На самом деле, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, то оно может звучать как «да меміно», то есть: я старший брат. Ахил также может быть разложен: «Акье Уя Уля», что означает «Сын народа Ачеус». Новым прочтением и интерпретацией «Илиады» казахи обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахтову. Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии (варяги — «бори агнин», то есть «волки токов»), в Испании (Испания — туз Уя — дамы племени Аса), в Латинской Америке (Эльдорадо — ел Тор Ата — страна отца царей). Эти цитаты можно извлечь из недавно опубликованной книги Амантая «Колыбель королей человечества». Мирзатай Саменов, Тараз

Ну, я всегда думал, что Россия — родина слонов. Черт! Когда в следующий раз буду в Казахстане — обязательно куплю вышеупомянутую книгу.

Петька приезжает из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил там казахский язык? — Да. — А как будет «один» на казахском языке? — Бир. — Бир, Бир, Бир, Бир, Бир, Бир. — И как это будут «тысячи»? — Ну, это длинная песня.

Казах приезжает в беспорядке. Дает ему молодую женщину на выбор. Тариф составляет 100 долларов США. Он подходит к первому и говорит: — Я даю 200. Но мы будем «разрешать» на казахском языке. Молодая женщина подумала, мол, вдруг извращенка, и отказалась. И так еще несколько. Она подходит к последнему: — Я даю 500. Но только «на казахском». Барышня думает, думает, мол, все видела и спрашивает: «А убивать не будете?» — «Нет, что вы!» — «Ну, тогда пойдемте! Через некоторое время они возвращаются. Казахи ушли, а дамы подбегают к тому, кто согласился, и спрашивают: — А как это, по-казахски? — Да, он сказал, что деньги были позже!

Казахские программисты адаптировали doom: теперь вместо подземных лабиринтов вы бежите по степи, а к арсеналу оружия добавился Камч.

Они как-то спрашивают российского таможенника: — Сколько вы должны работать, чтобы купить Audi? Подумав, он отвечает: — Ну, примерно месяц. Они задают тот же вопрос украинскому таможеннику, тот, поразмыслив, отвечает: «И три месяца». Они подходят к казахскому таможеннику: — Сколько вам нужно работать, чтобы купить Audi? Он долго стоял, думал, думал и сказал: — Год. -Почему так долго? Ведь украинскому таможеннику нужно три месяца, а россиянину — вообще три. -Я не знаю. Компания большая.

Еврей идет в больницу, чтобы не заболеть. Россиянин попадает в больницу для лечения. Казах попадает в больницу, чтобы умереть.

Казахстан. Военное право. Они начинают допрашивать русских, украинцев и казахов. Следователь посмотрел на русского и сказал: «Нажми и стреляй». Глядя на украинца, он так и говорит: — Хочу и стреляю. Коротко взглянув на казаха, он кричит: — Стреляй! Он протестует: — Почему, почему они должны сначала допросить их и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: — Если вас допросить, вы окажетесь кем-то другим.

-Когда на земле были только казахи. Были северные казахи и южные казахи. А если между ними возникали споры или недоразумения, они решали их по древнему казахскому обычаю. С каждой стороны встретились по 2 батыра, «мешок» встретился посередине, пробежал от 2-х самых жирных баранов до заклания и стал заниматься казахским национальным видом спорта — кто больше съест жареных барашков. Кто ест больше, тот и прав. С тех пор это место, где они решали споры, и называется экстра-батыр (экватор).

Мы решили построить отель в Казахстане. Пять звезд. Устройте тендер. Турция на подходе. — Сколько вам нужно для строительной площадки? — Три лимона. — Почему три лимона? — Хорошо. Лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и этот лимон будет моей прибылью. И тут появляется Финн. — Шесть — Почему — два на стройматериалы, два на зарплату и еще два — это будет моя прибыль. Бюрократы сидят и чешут репу. Но вот подрядчик из Казахстана: — Прыгать? — Девять — Почему? — Три лимона — вам, три лимона — мне, а оставшиеся три лимона — туркам. Не стройте нехай.

Бешбармакбургеры — казахские недели в Макдоналдс

Американские, российские и. Я сказал. Сам Бог берет их за шею и спрашивает американца: — Зачем летать? — Стройте ракетные базы, сэр. Русский: — Растить целину. Казаху: «- и какого черта сюда занесло?!». Я сказал, который стоял, опустив голову, и, затушив туфлю о луну, пробормотал: «-Джей Ашин. Танис Биреу-Миреу Казеп Калам ДеПет Келип Осим» (Да, подумал я, возможно, кто-то из моих знакомых на встрече).

Из интервью: — С детства я мечтал посетить города с двойными мелодичными названиями: Баден — Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня отправили в Талди-Курган.

Они спрашивают одного из них: — Откуда ты родом? И он, гордо обнажив свои золотые зубы. Аль Сен? Рот второго округляется, стараясь не показать зубы, которых там нет: OOOOOOOOOOskemennen!

Все произошло после авиакатастрофы, во время которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь жили племена темнокожих людей. Группа людей, переживших крушение, в панике и дикой ярости спасалась бегством от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили организовать традиционную охоту. Они бежали день, два, три, пока не застали беднягу врасплох, когда он забрался на вершину дерева. В конце концов мужчина упал, когда толкал дерево. После того, как таз мужчины коснулся земли, он взорвался от боли — «Oui sheshen». На что местный мулгави отреагировал вполне адекватно — «Ну, все мальчишек выбрасывают, он из Чимкента!

Трое встретились и стали выяснять — кто кем хочет стать и почему? Один сказал: «Лев — царь зверей, чтобы управлять всеми» Другой: «Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех» А казах ответил: «Змея, чтобы все делать лежа: ходить, есть, пить».

Война 41. Немецкие останки на поле боя напротив останков русского полка. Полк находится в окопах, а немец за мешками с песком. Он думает, что делать. Продает: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. русский падает. Опять немец: — Петро! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петро ушел. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Не сарибай, только не сарибай!!!

Россиянин, украинец и казах оказались на необитаемом острове. Они долго спорили о том, как жить дальше. Они разошлись. Русский решил построить шалаш. Украинец посадил огород и выращивал овощи. Я сказал, не показывать. Наступил холод. Сидит русский в новой хате, приходит к нему украинец с овощами. Они решили жить вместе. Они приготовили ужин, поели и подумали: «Как там наш бедный казах? Вдруг раздается стук в дверь! Открывают дверь, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько человек здесь живет? У вас есть документы на собственность?»

Новый казах затерялся в Нью-Йорке. Он останавливает такси и говорит: «Ко мне в Самал». Новый казах протягивает 1000-долларовые купюры: «Мне на Самал» Таксист: «Здесь нет такого района!» Новый казах протягивает пресс стодолларовых купюр: «Мне на Самал» Таксист: «Вы от Ленина или Фурманова?»

Экватор Легенда гласит, что было время, когда два могущественных батира владели всем миром поровну. Первая — ровно одна половина, вторая — ровно вторая половина. Но каждый из них хотел быть единственным владельцем этой земли. И столкнулись они в жестокой битве на границе своих владений. И они сражались ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор это место называется Экибатир (два батира).

Италия Италия — Итель, с казахского языка переводится как «страна собаки». Всем известно, что, согласно легенде, Рим был основан детьми волчицы или дикой собаки.

Бразилия На самом деле Колумб не был первым, кто открыл Америку. Казахи. Приплыв на южноамериканский континент, они столкнулись с таким количеством племен, что сразу же назвали место их наибольшего скопления — Бирасел, то есть Бразилия. С казахского языка оно переводится как «страна с множеством разных народов».

Баскетбол народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении: бас — продвигаться, Дэви Кет — оставлять, уходить, Бол — быть, пусть, действительно, мудрое название! Довольно лаконично — концепция игры отражена в трех словах! Я сказал, что основан украинский город Харьков. В первый день их пребывания вся местность была покрыта снегом, и старший из семьи воскликнул. Полицейский! Южная Америка в целом является очень продвинутым континентом в плане заимствования казахского языка. Помимо Бразилии и Эквадора, целый ряд стран получил свои названия от казахских корней. И так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) — Республика Чили на самом деле называется — Шили, только слово исказилось в процессе использования. Возможно, это было сделано специально. И только как злобные конкистадоры. В остальном — Уругвай, безусловно, неплохой плод семейства Кости, почему он и был назван в честь известного производителя абрикосов — Орикпайя. Наличие казахских корней еще конкретнее отражено в названии соседней страны — Аргинтини. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов назван район. Более того, с очень высокой степенью точности. Но это еще не все. Исследование продолжается, и следующий этап охватит Центральную Америку. И поэтому до сих пор не исследована историческая роль доселе неизвестного Сал-Батыра, в честь которого названа страна Сальвадор и даже столица этой страны. Хотелось бы надеяться, что и другие исследователи внесут свой вклад в поиск следов казахского языка на земном шаре.

Значит, Ахмет дружит с русским Ваней. Все хорошо, дружба не проливает воду. Приглашает, то есть, Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан и дарит Ване в подарок барашка. Ваня спрашивает: «Как его кормить, что он ест?». Ахмет отвечает: «Выпустишь его в поле, он ест». Через неделю Ваня варит борщ для Ахмета, пьют нош, поют песни. И Ваня дарит гостю поросенка. Ахмет спрашивает его: «Как нам прокормить этого носорога?». Ваня отвечает ему: «Это еда, пусть ест все». Через год Ахмет приезжает к Вану, показывает подаренного ягненка, который превратился в огромного барана. Курдюк падает, шерсть блестит, шея — метр в обхвате. В тот же день они забили эту овцу и сделали супер-шкуры. Через неделю Ваня пришел к Ахмету и сказал: «Ну, показывай, как вырос мой дар, сейчас мы устроим взлом Боркера». И вот Ахмета извлекают из остова сарая на четвереньках, обтянутых кожей, Хи измучен, жизнь едва теплится в его тусклых глазах. Ваня в ужасе спрашивает: «Ахмет, но как это с ним случилось, чем ты его кормишь? Ведь это не свинья, а какой-то крекер». Ахмет отвечает: «Ну, ты же сам говорил, что ешь и кормишь себя тем же. Ну, значит, чай, полуденный чай, а пока ужин, приготовленные свиньи засыпают».

Казахские степи, а значит вокруг и небольшие ручьи рек. Пастух сидит на реке, ловит рыбу, Отару пасется… потом, значит, поймал золотую рыбку. Ну, она говорит: — Давай, пастух, я исполню три желания, отпусти потом… Чабан: — А ты можешь, скажем, сделать так, чтобы где-то была ниточка казахского батыра? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, хочу, чтобы он зарядил меня боевым духом. . А где-то вдалеке ускакал батыр. Рыбка: — Ну, давай второе желание. Шабан: — И вы можете сделать так, чтобы он прыгал ближе и немного медленнее. Я, грит, хочу выбить из него еще больше боевого духа… рыба — Я могу, грит. И снова Кабанбай-батыр едет чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: — ну, грит, исполняй третье желание. Чабан: — А ты можешь, грит, вот Кабанбай-батыр ездит совсем рядом и говорит мне что-то типа борись, чтобы я навсегда обвинил боевой дух и был похож на него. Рыба — Могу, грит… и снова едет, значит, Кабанбай-батыр совсем близко, останавливается и, угрожающе глядя на него, грит: — Ты знаешь имена других казахских батыров?

Есть лидеры стран Центральной Азии. Президент Узбекистана начинает: «Народ Узбекистана живет хорошо. За последний год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест». Таджикский лидер продолжает: «Мой народ тоже живет хорошо, число голодающих уменьшилось, за экономикой тоже следим, их число увеличилось. Население. «Пришла линия N.A.N.A.:» Ну, я ничего не скажу, хотя бы все сказали, что в загородном доме живут два узбека и таджик…».

Сцена Алматы. По проспекту Аль-Фараби мчится 600-й «Мерседес». Сотрудник ГИБДД (g) останавливает: — Заплатите штраф за превышение скорости. На что водитель отвечает: — Что вы, какой штраф, вы меня не знаете, я Серик (С). Г — нет. С — Что вы, я знаю вашего начальника, пойдемте. Они приходят в Горгай. Идите к боссу. Он приветствует его, разговаривая как давние друзья. Босс удивлен, почему G не знает, что C уходит. М — — ничего не понимаю, все ли они тебя знают. С — Да, вот так, я знак с Назарбаевым (Н), пойду познакомлю его. Они приезжают в Астану. С — Здравствуйте, Нурюлтан Абишевич. Н — О, здравствуй, Серик. И они мило беседуют, как старые друзья. Когда они выходят из государственной резиденции, Джи, совершенно о %*евши, спрашивает: «Ну, я ничего не понимаю, ну, откуда ты вообще знаешь Назарбаева?» На что тот отвечает: «Ну, это же Джордж Буш, я знаю, ты же ездил со мной в Штаты. Они прилетают в Вашингтон, приходят в Белый дом. С — Тебя не пустят в Белый дом, но я сейчас пойду, я выйду, мы выйдем на этот балкон, и он возьмет твою руку своей рукой. Не успели сказать, как уже сделали. Он входит в Белый дом с кустом на балконе. Буш машет рукой дорожной полиции. Но когда он выходит, то видит, что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство. C — Что случилось? G — Да, он отмахивается от Буша моей рукой, и тут подходит какой-то черный парень: — Что за чувак с серией.

Царь животных Лев решил сделать перерыв, прежде чем обойти и осмотреть своих подданных-животных по всей планете. В Африке он встретил страуса, бегающего по Савене. Он поймал его и спросил: «Знаешь ли ты, кто я? «Конечно, ты — царь зверей, мы все тебя боимся, уважаем и слушаемся. Удовлетворенный услышанным, он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там он встретил в джунглях слона. Он взял его за хобот и спросил: «Ты знаешь меня? «Ну, ты же царь зверей». Вдохновленный услышанным, он прибыл в степи Центральной Азии. Я заметил куртку прыгающего мужчины, который занимался своими делами. — Эй, подожди. Тушканчик повернулся, окинул царя недовольным взглядом с головы до ног, зарычал и прыгнул. Лео поднял себя на ноги, прорычав вслед: «Стой!» Я побежал за трупом. После короткой погони он нагнал Жербоа и громко спросил: «Ты, Мизинец, не узнаешь меня!» «Нет, — после секундного взгляда ответил тот, — не узнаю». А ты кто такой? — Как? Вы меня не узнаете! Да, все боятся Меня, все уважают Меня и каются передо Мной! Тушканчик с суженным оценивающим взглядом посмотрел на него и: — Неужели Назарбаев.

Американец, немец и казах просят вас сделать это, если у вас есть машина времени. И вот, американец отвечает: «Я бы побывал в 1945 году и не делал атомную бомбардировку Японии, это такой позор для моей нации», немец: «Я бы перенесся во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы это не была вторая мировая, это такой позор для моей нации». » Они спрашивают Саида: «А что бы ты сделал с тем временем?» Он отвечает: «Я бы затонировал задние стекла!».

Казах пишет письмо домой в свою деревню с фронта во время Второй мировой войны: — Дорогая Аташка, Апашка. Я жив, война идет как война, мы отступаем по 200-300 километров назад в день, даст Бог, к весне буду дома.

Жена вчера показала учебник (сессия !!), замечательный новый, вызвавший много положительных откликов в местной прессе — самопрограммирование, видите ли, даже слово «аэропорт» перевели на местный язык — » Owl «, кажется. В общем, самолет был изобретен здесь, в Казахстане. Что ж, к теме. Авторы учебника утверждают, что Аль-Фараби был великим казахским ученым, был очень образованным человеком — он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея… (с.

Во время встречи в Вашингтоне Буш сказал Назарбаеву: «Нурюлтан, мы готовы поддержать вашу страну во всем!». В обмен на выполнение одной из моих просьб — по истечении срока полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»!

Источники:

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-allu/page-1/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-antona/anekdoty-pro-allu/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-allu/

Источник — http://humor.ucoz.net/index/anekdoty_pro_kazakhov/0-6

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-allu

Top